Silviu Iliuţă's Blog, page 87

CCR: „Amenzile din starea de urgenta sunt ilegale.” Sa vedeti acum petreceri!

Sa vedeti acum cum ies romanii la dans, la nunti, la botezuri, la mancat seminte la bloc! Din cauza Curtii Constitutionale, nici dracu n-o sa ii mai amendeze pe astia. Sau daca vreun politist in urma cu stirile ii va amenda, se vor cracana de ras in fata lui.

CCR zice ca Guvernul e prost, ca i-a amendat ilegal pe cetatenii care s-au plimbat brambura in loc sa stea in carantina, pe romanii care au facut hora mare in starea de urgenta. Cica nu era voie. Rau guvern, rau!

Baietii din CCR, adica niste judecatori scortosi sprijiniti de PSD si ALDE, vor sa traga pantalonii lui Iohannis, lui Orban, lui Tom Cruise de la Interne, si sa ii lase fara autoritate. Inteleg, papa si gura lor un ban, o ft pe Kovesi la comanda! Mananca si gura lor o paine de la pesedeu, baga ceva naspa de Orban.

Da’ cum facem, bre, ca in toata lumea s-au dat amenzile astea si-s legale? Pai? Sa se dea, fratilor, cate un pesedeu din asta in fiecare tara! Sau sa creeze pesedeu Franta, condus de Olguta – ca stapaneste limbile, pesedeu Anglia, condus de Dancila – ca intelege doua cuvinte din o suta, pesedeu Italia, condus de toti interlopii din partid – ca pe langa astia, Mafia Siciliana e mic copil.

Oferta lunii mai:

The post CCR: „Amenzile din starea de urgenta sunt ilegale.” Sa vedeti acum petreceri! appeared first on Cronici pe bune.

Da, ma, Becai iti da bani! E suficient sa scrii un comentariu.

 

Toti oamenii astia cred ca Becali le da bani:

Bai, oameni buni care tot distribuiti rahaturi, va dau o veste buna: Rowan Atkinson a inviat! Stiti cum? Si-a inslatat omul un antivirus cu licenta si i s-au vindecat brusc organele genitale. Scrieti AMIN la aceasta postare ca sa aveti parte si voi de un antivirus gratuit pentru ficat.

O sa mai public o data regulile astea, apoi inca o dat si inca o data. Pana nu mai pot.

 

Sunt mult mai multe postari imbecile, dar as incepe prin a te ruga sa nu mai distribui urmatoarele minuni:

1. Stiri despre stramosii daci care au construit piramidele din Egipt, aveau cunostinte avansate de cibernetica si, in general erau miezul din dodoasca omenirii.

Domnilor, dacii, in ciuda stirilor care circula pe facebook, nu au fost zei! Si, nu, ei nu sunt stramosii tuturor popoarelor de acum! Si nu construiau rachete!

2. Nu mai posta Meme-uri despre eroul Ceausescu! De genul : „Daca traia el, acum metroul Drumu Taberei era terminat”.

E adevarat, dar daca el traia tu nu aveai acces la internet sa postezi asta. Asta, in cazul in care nu erai terminat.

3. Va rog sa nu mai postati stiri despre plantele sau buruienile miraculaose care vindeca pneumonia, meningita, cancerul….

Cati oameni care si-au vindecat cancerul mancand legaturi de patrunjel minune sau stevie cunoasteti?

Daca ar fi adevarat, am intra in farmacie unde am gasi ghivece in loc de medicamente. „Am SIDA, doamna, vreau si eu o legatura de telina!”

4. Nu mai posta si nu mai distribui stiri alarmiste despre mancarea din supermarket care contine cine stie ce otrava.

E adevarat, alimentele sunt pline de E-uri, dar aproape intotdeauna este vorba despre ALTE alimente si alte E-uri decat cele din stiri.

5. Nu mai posta stiri cu reptilieni, esofagieni si martieni care au aparut in curtile oamenilor.

Nu, urmele civilizatiilor reptiliene nu au fost descoperite in curtea unei femei din Lehliu si nu, pe cerul Tecuciului nu a aparut un oras al unei civilizatii antice.

6. Imagini cu cadavre insotite de nelipsitul AMIN! Da like aici ca sa se odihneasca in pace!

Cel care a postat asta ori e imbecil, ori isi bate joc de tine.

7. Nu mai distribui stiri care au in titlu cuvintele: „Da click aici! Halucinant! Extraordinar! N-o sa-ti vina sa crezi ce o sa vezi! Senzational!”

Daca stirea pe care o distribui chiar continea ceva senzational, tu crezi ca mai era nevoie sa scrie in titlu asta?

Exemplu: „A cazut Guvernul! Gadea s-a mutat la la Pro tv! Mihaela Radulescu e barbat!”

8. Illuminati nu detin niciun secret care, odata dezvaluit, poate schimba lumea!

Si, chiar daca il detin, Oreste nu il stie!

9. Nu mai distribui anunturi despre donat sange, DACA TU, LA RANDUL TAU, NU DONEZI…

Omul care se afla in dificultate are nevoie de sangele tau, nu NUMAI de un share!

Asa ca, daca vrei sa ajuti in general, mergi la centrele de transfuzie si doneaza sange! Apoi distribuie mesajul.

Mai bine un om care nu are facebook, dar merge regulat sa doneze, decat o mie care dau share si nu doneaza niciunul.

10. Nu mai imprastia postari cu icoane si mesaje de genul: „Da share daca il primesti pe Isus in inima ta”.

Pe bune?! Chiar crezi ca exista in Biblie Versetul Apostolului Share?

Fratilor, oameni buni, va rog eu: ganditi-va de doua ori inainte de a distribui o chestie din asta!

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Fragment:

„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.

Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.

De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.

Si inca putin, si inca putin!

Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!

Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.

Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.

Richard: „You could be so much more!”

Creata: Hahaha!

Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”

Creata: Hihihi.

M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.

Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.

Ptiu, drace!

Ptiu, drace!

Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.

 

PRIETENUL MEU, INSELATUL

 

 

The post Da, ma, Becai iti da bani! E suficient sa scrii un comentariu. appeared first on Cronici pe bune.

Se redeschide Muzeul Satului! Bilete vandute in avans.

 

 

Nebunie mare odata cu anuntata redeschidere a muzeelor, printre care si Muzeului Satului Romanesc. Iata ce ne-a spus renumitul etnolog Dumitru Las Fierbinteanu: „Setea de cultura e mare, e imensa! Oamenii vin in fiecare zi in fata muzeului si intreaba cand se va redeschide. Unii, in cinstea mult asteptatului eveniment, stau in fata intrarii si se dezinfecteaza cu o gura de Mona curat. Altii vorbesc despre Renastere si despre Impresionism, mai ales cand unuia ii fata vaca, iar ceilati isi spun impresiile. E o efervescenta culturala imensa, iar cei din sat abia mai rezista cu muzeul inchis.

Ce sa zic? 15 mai e vazut de ei ca o binecuvantare! Multi au luat bilete in avans si au fost deja trecuti pe caiet. Vom aduce temporar opere de arta de la Murfatlar, Odobesti si Panciu, dar si de la Zalau, sa bucure iubitorii de arta. E minunat!” a incheiat el.

 

Citeste! Desteapta. Oferta:

The post Se redeschide Muzeul Satului! Bilete vandute in avans. appeared first on Cronici pe bune.

In tara cu prea multi lingai, Codruta nu are loc, dar Tudorel e sef.

 

CEDO zice ca Laura Codruta Kovesi a fost revocata ilegal de la DNA. Rau, Tudorel, rau baiat! Dar acelasi Tudorel e acum mare rector la Iasi, adica e mama si tata profesorilor de acolo, stabileste linia, se impopotoneaza cu hainele Justitiei, organizeaza o mare adunare – numita pompos Marea Adunare a Consiliului sau asa ceva – si trage pe toata lumea la raspundere. Tudorel e smecher. A dat-o afara pe Kovesi, in numele sefului sau caruia ii lingea mana, dar si pentru toti interlopii pesedei care il tineau acolo, iar acum e pe cai mari la Iasi.

Asta inteleg ca facem noi cu astia care f*t intentionat Justitia: ii facem rectori, le dam bani si ii umplem de pensii speciale.

Tu esti prost! Tu, asta care muncesti cinstit, care n-ai interlopi in spate, care respecti ca fraierul legi si reguli. Tudorel e bine, in tara asta cu prea multi lingai. Fii ca Tudorel!

PS: De ce va bucurati, ma? STATUL ROMAN a pierdut, adica tot voi. Voi o sa platiti, nu Tudorel! Tudorel e bine, pe functie, va pupa de la distanta.

Oferta speciala de mai:

The post In tara cu prea multi lingai, Codruta nu are loc, dar Tudorel e sef. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (220)

Varza vanduta de Viorica Dancila.

Adică, cu acest gel se masează zonele intime? Sau faţa partenerului de..masaj?

Ambele? In acelasi timp?

Iertati intrebarea, o retrag.

Asadar, varza de China care ajunge in Romania creste in Polonia si e vanduta de unguri.

Acum inteleg si eu de ce pepenii de Dăbuleni se coc in Turcia si sunt vanduti de indienii din Piata Rahova.

Nu vă mirati, nu vă minunati! Acesta este primul wc portabil din lume!

Dacă esti prins in trafic, in lift sau orinde te apucă, scoti din buzunar incăcătorul universal si..poc!

Bine, oricum te faci de ras si va trebui să faci curat după aceea, dar măcar le poti spune celorlalti:

„Ce vă uitati asa la mine? Am voie! Posed un incăcător!”

Asta numesc eu: casolete la mare modă!

Cele mici au cate doi teroristi inclusi, cea mijlocie are trei, iar cea mare include un tanc si un aruncător de grenade.

Aveti grijă, aceste casolete nu suportă carnea de porc si nu prea stiu de gluma!

Nu spuneti bancuri in preajma lor!

Cel mai sincer anunt. Mai trebuie sa scrie si de cat trebuie sa fure zilnic, sa fie treaba clara.

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (220) appeared first on Cronici pe bune.

Coada mare la muzeele Loius Vuitton si Calvin Klein.

 

 

Si la Viena e sete mare de cultura. (poza CNN)

In poza, coada de azi de la celebrul Muzeu de Arta Vuitton. Sa se dea cate o opera, sa ajunga la toata lumea!

Iata ce a declarat faimosul muzeograf Fritz Blitzbang: „Lumea iubeste frumosul, arta. Coada pe care o vedeti este la o expozitie decadenta. Sunt opere de arta facute special pentru rusii bogati care locuiesc in Viena, pentru copiii de bani gata ai romanilor, trimisi aici la studii, si altii. Ce sa spun? Sunt neveste de magnati care tremura de efecriv de o luna de zile ca nu au ultimul model de geanta care costa cat un tablou interbelic. Sunt baietii regilor asfaltului sau ai marilor romani care lucreaza cu Statul, care au luat-o razna ca nu au ultima curea Calvin Klein ce costa cat un kilometru de autostrada.

E greu fara cultura!” a conchis el.

 

Citeste! Desteapta. Oferta:

The post Coada mare la muzeele Loius Vuitton si Calvin Klein. appeared first on Cronici pe bune.

Milioane de romani fericiti! Iohannis ne lasa sa mergem la muzee!

 

 

Din discursul de azi al lui Iohannis e clar ca:

-nu vom mai fi in stare de urgenta, e diferit, dar in mare e la fel;

– vom face cam tot ce faceam cand ne scriam declaratia aia, numai ca nu o mai scriem;

– PSD e prost acum si va ramane prost si dupa 15 mai;

– viata e frumoasa cand facem sport, da’ numai cate trei;

– PSD e prost, e in comisii si trece legi naspa in Paelament, dar cat timp e el presedinte, suntem aparati de PSD;

– curba nu scade, dar ne relaxam ca o fac toti;

– virusul e naspa, sunt mai multe cazuri decat acum o luna sau cam acelasi numar pe zi, dar atunci declaram stare de urgenta, iar acum relaxare. Nu e clar de ce, dar mai vedem noi.

-PNL e in aceleasi comisii, dar PNL nu e prost, penelistilor le-a scapat legea cu autonomia pentru ca ei stau si fac proiecte pentru tara si muncesc incontinuu!

– e relaxare, dar nu prea e relaxare, dar ii spunem relaxare;

– ungurii sunt buni, dar PSD e prost. Nu toleram!

– putem merge la muzeu, dar pastrand distanta! Valurile de romani, milioanele de oameni care efectiv au scris pe Facebook ca nu mai pot fara muzee vor avea satisfactie.

– trebuie sa ramanem vigilenti, atat cu coronavirusul, cat si cu pesedeul, astia fiind practic la fel de periculosi, doar ca de virus o sa scapam odata si odata;

– PNL e bun!

 

 

 

Citeste! Desteapta. Oferta:

The post Milioane de romani fericiti! Iohannis ne lasa sa mergem la muzee! appeared first on Cronici pe bune.

Cei care chinuiesc animale trebuie bagati la inchisoare!

Orice cretin netestat psihologic are dreptul de a avea un animal de lupta. In plus, acesti cretini au si portavoce, caci social media le-a dat-o si i-a facut cunoscuti.

Nici cand iti iei un caine, nici cand iti faci un cont pe social media, nu dai test psihologic.

Un descreierat din asta a legat un caine fara stapan, apoi si-a pus cainele de lupta sa il sfasie. A filmat si a postat pe Tik Tok. Altul si-a asmutit fiara pe alt maidanez, pe care l-a omorat. Scene de o cruzime demne de cei mai sadici criminali din istorie. In fiecare zi apar astfel de imbecili care, in opinia mea, ar trebui sa primeasca pedepse mult, mult mai dure.

Va rog sa cititi petitia de mai jos si sa o semnati.

 

 

CEREM Ordonanta de Urgenta a Guvernului pentru:

– Majorarea pedepselor pentru cei care comit acte de cruzime impotriva animalelor cu inchisoare de la 2 pana la 10 ani si acordarea lor fara exceptie, cu executare, pentru toate faptele deliberate.

Aceste persoane reprezinta un pericol iminent pentru societate, cel mai probabil au deja antecedente in abuzarea oamenilor, violenta domestica, infractiuni periculoase, criminalitate. Faptele lor de cruzime au un PUTERNIC impact emotional asupra oamenilor care nu sufera de astfel de afectiuni psihice.

– Crearea si lansarea rapida a registrului in care sunt luate in evidenta toate persoanale care au comis sau comit acte de cruzime impotriva animalelor (dupa modelul FBI), ca instrument pentru prevenirea de noi acte de cruzime impotriva oamenilor si animalelor. Cautarea lor in mod activ, inclusiv prin implicarea cetatenilor. Testarea unui program national de includere a acestor agresori confirmati intr-un program de psihoterapie pentru prevenire. Lansarea unei campanii nationale de informare a publicului ca acesti oameni sunt cautati pentru identificare si punerea in aplicare a programului va descuraja viitoare acte de cruzime. Implementarea registrului si a campaniei se pot face extrem de usor.

– Supunerea la tratamente de psihoterapie pentru toti abuzatorili incarcerati pentru a creste sansele de reabilitare la intoarcerea in societate.

– Majorarea drastica a sanctiunilor pentru detinatorii de animale care nu asigura conditiile minime de bunastare animala si interzicerea pentru acestia de a mai detine animale la cea de-a doua abatere.

– Introducerea avertizarii oficiale, in urma sesizarilor, pentru cei care ameninta ca vor comite acte de cruzime impotriva animalelor, incluzand otravirea, spanzurarea si orice alta actiune care provoaca suferinta animalelor si care nu este reglementata in acest moment.

– Obligarea tuturor organelor de politie cu sprijinul pompierilor (dupa caz) sa intervina imediat atunci cand sunt semnalate cazuri de abuz asupra animalelor, cazuri cu animale aflate in pericol, ranite sau in situatii in care au nevoie de ajutor imediat. In acest moment, sunt putine sectiile de politie care trateaza cu seriozitate sesizarile privind bunastarea animalelor.

Petitie initiata de Asociatia Toto & Pufi si de Animals International. Petitie: AICI.



Citeste! Desteapta, fratilor. Oferta:

 

The post Cei care chinuiesc animale trebuie bagati la inchisoare! appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (219)

 

Este renumita limonada Mangalita Se serveste alaturi de ceaiul de vita Angus.



Gol, gol, ca ala plin e mai scump!

Expresia „iute ca mustarul” e expirată. Acum e „f*te ca mustarul”!

Un sfat si un avertisment care ar trebui să fie scris clar pe etichetă : NU LĂSAŢI FETELE MARI LÂNGĂ RAFTUL CU MUŞTAR OLYMPIA!

Dacă esti feministă convinsă, vei avea o mare satisfactie: in sfarsit, sunt si bărbatii buni la ceva!

PS: Ala  pe care e tatuat: „Marilena ieste enimioara mia” cred că e din piele de manelist.

Asta e culmea reciclării!

Treaba stă asa: de cate ori folosesti o hartie igienică cu două straturi, gandeste-te la consecinte! Gandeste-te la mediu, la oamenii care folosesc frunze de porumb la toaletă.

Arată că esti ecologist: după folosire, salvează un strat! Pune-l deoparte pentru cei ce n-au!

 

Sub orice preot de ciocolată, se ascunde un iepuras.

Intrebarea este: sub fiecare iepuras.. ce găsim? Un model Playboy sau un preot? Mare dilemă!

PS: Mi-e si frică să-l desfac pe Mos Craciun.

de Silviu Iliuta

PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (219) appeared first on Cronici pe bune.

Romania, UE: zece oameni au murit dupa ce au baut spirt contrafacut.

 

Doi barbati si o femeie din satul Stolniceni Prajescu, la 70 de im. de Iasi, au dat petrecere cu spirt. Din nefericire, contrafacut. Muzica buna, paranghelie, un paharel de bautura curata. Au murit. Toti trei.

In ultima perioada, saisprezece oameni au murit de Covid in zona si zece dupa ce au baut spirt contrafacut.

Pare o bucata dintr-un film cu prajito sau dintr-o carte despre un sanatoriu, dar nu e. E doar o bucata de viata din satele romanesti. Pe langa cei zece care au murit, nimeni nu stie de fapt cati au mai dat pe gat spirt in ultima perioada. In ultimii ani. In viata lor. Pentru ca stiu ca e socant pentru noi, astia care ne petrecem toata viata prin orase, intre firme, corporatii, mall si Mega, dar spirtul este la tara, in multe locuri, o delicatesa. Sunt aceiasi oameni care inca isi mai adorm bebelusii agitati cu pufuleti inmuiati in tuica. Poate nu crezi ca exista, dar o simpla cautare pe Google te duce in bula cealalta, despre care probabil nu stiai ca exista. Sau ai ales sa crezi ca nu exista.

La noi, nici macar nu e nevoie sa avem un tampit ca Trump sa ne spuna sa bem detergent. Se pare ca, totusi, e nevoie de un presedinte care sa iasa la televizor si sa ne spuna sa nu bem spirt.

UE, 2020.

Citeste! Desteapta. Oferta:

The post Romania, UE: zece oameni au murit dupa ce au baut spirt contrafacut. appeared first on Cronici pe bune.