Silviu Iliuţă's Blog, page 51

Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (260)

Nici reclamele nu mai sunt ce erau pe vremuri!

Acesta este un pate de mutant!
Mi-l si imaginez pe porcul din reclamă zburând si făcand: „Ga, ga, ga!”
Vorba cantecului: “Vulpe tu mi-ai furat porcu’,
Dă-mi-l inapoi!
Că de nu eu vin cu pusca, te fac felul doi!”

In sfarsit, un produs revolutionar!
Vezi o fufă pe net, dai cu acest balsam pe ecran si fufa dispare!
O să cumpăr cateva sute! Chiar acum!
Dacă vezi fufa in carne si oase, iei varianta cu pulveriaztor. Un simplu fâs o transformă in virgină!
M-am răzgandit, nu mai vreau.

 

Cea mai tare reducere de Băi Fraier Day!
Nu imi cumpăr acum sosete, mai stau pană la anu’.
Vreau să se reduxa la 15 lei.

„Din şireşî fac  şerşei,
Mândri sunt 
Şerşeii mei.
Bile roşîî la urechî, 
Legănându-se
Perechî,
Ce te miri? Aşa şerşei,
Tăt mănânci şi nu mai vrei!”

Bine ati venit in Romania! Sper sa nu vina foarte multi inarmati la magazinul ala.
Oferta:

FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

(pamflet-pentru cine nu intelege care e treaba)

Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

 

FRAGMENT:
„Dimineata unui grasan e asa:
Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor.
Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza.
-Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare.
Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului.
Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine.
Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.

 

 

 

 

De la bloc (156)

Tare dubios acest mesaj.

Abia astept sa treaca odata campania asta!

 

 

Poate v-ati intrebat vreodata cum arata casa lui  Iron Man…  Baiat fin, cu 114% metal si restul de 15% muschi. FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta Am gustat, e bun, vi-l recomand cu drag la clatite albastre! PS: nu mai trebuie sa spalati farfuriile. Daca aveti niste vecini care nu platesc de 7 ani intretinerea, dar au in parcare un Mercedes nou, sa stiti sa sunt rude cu ele. La naiba, toti romanii suntem! Cica asa se face corect o impamantare la un bloc smecher, nou construit. Numai ca trebuie sa fie pamant adus la de Arsenie Boca. Si sa va rugati sa nu ploua. Mult de tot. Calurile alea, poarcele si vacurile mi-au stricat de tot gazonul cu copiturile! Pana cand pana calurilor?! Citeste! Oferta:

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune   

„Dimineata unui grasan e asa: Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor. Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza. -Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare. Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului. Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine. Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.

 

 

Obiecte ale anilor ’80 explicate generatiei internet (20)

Daca stii ce e asta, esti in grupa de risc maxim pentru Covid.
TRICICLETA
Cand spuneam „tricicleta”, la asta ne refeream. Legenda spune ca nu exista o singura tricicleta facuta in anii ’70-’80 care sa mearga in linie dreapta.

NAPOLITATE CACAO
Acestea aveau o crema care se lipea mereu de cerul gurii. Cred ca se gasesc si azi, dar nu se mai cumpara.

PISICA FURIOASA
Stie cineva ce e?

RAHAN
Se primea pe baza de abonament, facut la scoala. Doar cei alesi o primeau, restul se multumeau cu Cutezatorii. O asteptam cam cum asteapta copiii de azi noile serii din South Park, Game of Thrones… si toate celelalte la un loc.

CULORI PASTEL
… de 6 sau de 12 creioane.

TRUSA CHINEZEASCA
Avea de toate: guma, echer, rigle, ascutitoare, creion, raportoare… Daca ne apucam sa o scotocim bine, cred ca gaseam si un chinez inauntru.

Oferta! Click:

 

 

 

 

Fragment:
„Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă.
Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o.
Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul.
Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine.
Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă.
Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini:
-Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex!
Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare.
Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin.
Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

Paginile mele de facebook: cronicipebune, silviu iliuta.

Aberatia aberatiei: un copil nu are voie la scoala ca asa vrea un prefect

 

 

E dementa totala.
Un prefect din Romania NU lasa copiii sa mearga la scoala in alte localitati daca acesti copii stau in localitati carantinate. De fapt,
ii lasa, dar numai daca dovedesx ca au avut Covid in ultimele trei luni.
Poza: baiamare24

Deci domnul Nicolae Silviu-Ungur trece peste orice lege, reglementare, si hotaraste cu de la sine putere ca niste copii nu au voie la scoala. Atentie, parintii csre locuisc in localitatile acelea au voie sa lucreze in alte localitati, oamenii pot circula. Mai mult! Profesorii din localitatile carantinate pot merge la scoli in localitatile necarantinate.
Am primit stirea publicTa de baiamare24 de la o mama care mi-a spus: „Si acum ce fac? Eu sunt profesoara si am dreptul sa merg sa predau intr-o comuna necarantinata, desi locuiesx in una sub carantina. Fiul meu, care invata la scoala la care predau eu, NU are voie sa intre cu mine, deci in aceeasi scoala, din aceeasi localitate. Domnu’ prefect asta ori e ta****, ori e ta****! Ca alta varianta nu e.”
Acum ce sa zic: vor ce varianta credeti ca e adevarata? 1 sau 2?

 

CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Cei patru pui de urs si cei patru cretini

„Patru indivizi aflați pesemne într-o exploatare forestieră scot puii și-i manipulează brutal pentru a le identifica sexul! În loc să sune la 112 sau să anunțe Ocolul Silvic sau măcar să aibă reacții de oameni normali, ei fac din asta o distracție pe măsura minților și sufletelor limitate pe care le au! Nu se știe ce s-a întâmplat cu puii de urs”, spun reprezentanții asociației Casa lui Patrocle.

Sunt un om pasnic, dar de cand am vazut imaginile cu cei patru pui de urs scosi din barlog de catre cei patru cretini, imi doresc mult ca ursoaicele sa se intoarca mult mai des, in mod neasteptat, acasa.
Abia astept ca Politia Animalelor sa isi intre in paine si la noi cu adevarat, sa ii inchida pe toti tampitii astia.
Cititul desteapta!

 

 

Cum iei pensie speciala de 3800 de euro dupa ce te intorci 3 luni in magistratura

 

 

Bai, deci daca nici asta nu e maximul smecheriei romanesti, nu stiu care mai e.
Citesc in presa ca Flavous Cranic e un domn care s-a intors in magistratura in 2020, dupa ce cu un an inainte se transferase ca procuror.
Scopul si durata vizitei? O pensie speciala de 3800 de lei pe luna. Durata: trei luni.
Ca sa fiu mai clar: s-a intors la vechiul loc de munca pentru trei luni ca sa ia pensie babana. Capturi-Aktual 24

 

„Avand 10 ani vechime, a facut cerere de reintoarcere in sistem, in baza unei modificari legislative facute de Comisia Iordache care a permis fostilor procurori sau judecatori care au o vechime de cel putin 10 ani sa se intoarca in magistratura fara
Conform declaratiei de avere din decembrie anul trecut, fostul avocat a castigat din servicii de reprezentare juridica 249.000 de lei, adica 20.750 de lei pe luna. Odata pensionat din magistratura, Craznic va incasa o pensie lunara de aproximativ 18.000 de lei pe luna adica 3.800 de euro si isi va putea relua activitatea din avocatura.” (Aktual 24)
Maxim!
Niste baieti au dat o lege pentru ei, sa le permita sa se plimbe fara concurs intre functii si sa ia la o asica pensii babane.
Si noi care credeam ca prostii ca legile-s date pentru oameni. Nu pentru unii oameni.

 

 

 

 

 

 

CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Romania- tara in care sunt patru perne de salvare

 

 

ISU zice ca sunt 4 (PATRU) perne in toata Romania cu care pot fi salvati oamenii care sar de la etaj in urma incendiilor.
PATRU.
O perna la zece judete.
Care se alfa undeva, la o baza de pompieri, dintr-un oras.
Daca vrei sa iti iei casa in Romania si sa ai o sansa mai mare de supravietuire, trebuie doar sa gasesti acel judet, unul din cele zece, apoi orasul care are perna. Apoi sa iti iei casa la o suta de metri de baza de pompieri unde e perna. Sau chiar in baza.
Desi nici acolo nu e sigur in caz de incendiu pentru ca poate nu-i apa.
In rest, e bine in Romania.

CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Vrei sa ai o sansa? Pleaca din tara!

 

 

Inteleg ca biata femeie din Constanta a murit cu zile. Pompierii n-aveau saltea, n-aveau scara. Au venit sa se uite neputinciosi cum sare o femeie de la balcon dintr-o casa incendiata.
Acum cativa ani eram prin Sectorul 3. Ardea o magazie care intamplator se afla la 14 metri de un hidrant. Ar fi fost un incendiu usor in orice tara, se legau cu furtunul si il rezolvau repede. Nu si la noi. Au golit repede cisterna, blocat strada, apoi au asteptat mult, cred ca vreo 30 de minute, sa vina o masina cu furtun foarte lung cu care sa traga apa de la 500 de metri, din Dambovita. Hidrantul nu mergea, normal. Ar fi fost o minune sa mearga. Atunci mi-am
dat seama ca daca e sa ardem, ardem. Numai o minune ne poate salva in tara asta.
Nici macar nu cred ca-s de vina pompierii. Aveau trei scari in ditamai judetul Constanta. Ceea ce inseamna ca daca iau foc patru apartamente dintr-un bloc, unu e sacrificat. Astepta pana sunt salvati ceilalti sau cum ii e soarta.
Ce sa le ceri pompierilor? Sa leviteze pana la etaj? Sa ii prinda pe oameni in brate?!

Nu mai am putere sa ma revolt. Nu respectam reguli, ne facem ca ii echipam pe pompieri, dar hidrantele nu merg, scarile sunt putine, iar saltelele nu mai sunt in dotarea lor.
Ne facem ca facem.
E trist. E de cacat. Daca vreti „mai binel”, cred ca trebuie sa va carati din tara. Adevarul e ca aici, noi astia de 40 si de ani nu mai prindem „mai binele” asta.

CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Fata cu doua facultati care s-a facut sofer de TIR

 

 

Mie mi se pare foarte tare tipa si am tot respectul:

Pana la urma, asta e viata. Are dreptate. Nu e despre diplome, ci despre a face ceva cu placere.
Respect!

 

.
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Fata cu doua facultati care s-a facur sofer de TIR

 

 

Mie mi se pare foarte tare tipa si am tot respectul:

Pana la urma, asta e viata. Are dreptate. Nu e despre diplome, ci despre a face ceva cu placere.
Respect!

 

.
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”