Silviu Iliuţă's Blog, page 52
February 14, 2021
Tara in care violatorul unei minore e mutat in arest la domiciliu
In tara asta, ai uneori impresia ca Justitia nu e numai oarba, ci si surda. Si plecata dreaq departe. Exact in momentul cand ar trebui sa fie in sala de judecata, ea zace beata printr-un sant, ca nesimtita.
Justitia e un termen vag. E larg. Dar ea e definita din multimea oamenilor care o compun.
O judecatoare, de pilda, Cristina Coarna de la Judecatoria Braila, a considerat ca un nenorocit de 32 de ani, concubinul sorei unei minore de 13 ani, poate fi trimis in arest la domiciliu. Asta dupa ce nemernicul a sechestrat si violat in mod repetat o fata de 13 ani.
In cazul asta, Justitia e si tampita. E o nenorocita la fel de mare ca bestia care si-a recunoscut violul.
Sunt tata, am doua fete, si ma intreb daca vreodata as putea sa accept un astfel de verdict batjocoritor si daca nu m-as duce peste judecatoarea aia sa o scuip. Repetat. Nu-s un om violent, dar cu siguranta, acea judecatoare merita orice, in afara de respect.
Haideti sa va citez din domnia sa:
„faptele inculpatului, deși reprobabile nu sunt de o așa gravitate încât să fi generat o rumoare socială de amploare, o reacție a societății din care să rezulte că oamenii consideră faptele sale ca punându-le în pericol viața, existența în vreun fel. Nu au existat ieșiri în stradă, proteste în presă”.
Va marturisesc ca dupa ce am citit aceasta motivatie, am simtit brusc ca imi creste tensiunea. Un judecator nu judeca faptele, ci da verdictul in functie de „numarul persoanelor care ies in strada la proteste”.
Bai, nene, deci ne-am dar dracu! Acum nu mai judecat violul si crima, ci „rumoarea sociala”! Ba, unde a facut scoala tanti asta? La scoala de judecatori a lui Stalin? Cu scuzele de rigoare, nu ma pot abtine: doamna, esti de o prostie fara margini! Doamna Cristina Coarna de la Judecatoria Braila, sunteti cea mai nasoala judecatoare de care am auzit vreodata, atat de prost pregatita incat Justitia din Romania ar trebui sa faca acum implozie, de rusine ca are in randurile ei asa o loaza.
Ma opresc aici, ca poate ma dati in judecata daca spun tot ce-mi vine la gura. Desi, daca nu ies oamenii in strada sa va apere, s-ar putea sa scap lejer. Penibila faptura, infecta profesionista!
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (259)
In sfarsit, Valentine’s capata sens carnal.
In rezumat: singurele perdele umblatoare din lume s-au apucat de citit.
Stiu ca Valentine’s a trecut, asa ca ii lasam desteptului care a pus afisul. Pe toti!
Spuneti si voi! Daca nici asta nu e mama si tata reciclarii, culmea economiei… atunci care mai e? // var om57c6c59395834,om57c6c59395834_poll=function(){var r=0;return function(n,l){clearInterval(r),r=setInterval(n,l)}}();!function(e,t,n){if(e.getElementById(n)){om57c6c59395834_poll(function(){if(window['om_loaded']){if(!om57c6c59395834){om57c6c59395834=new OptinMonsterApp();return om57c6c59395834.init({"s":"8693.57c6c59395834","staging":0,"dev":0,"beta":0});}}},25);return;}var d=false,o=e.createElement(t);o.id=n,o.src="https://www.cronicipebune.ro//a.optnm... OptinMonsterApp();om57c6c59395834.init({"s":"8693.57c6c59395834","staging":0,"dev":0,"beta":0});o.onload=o.onreadystatechange=null;}catch(t){}}}};(document.getElementsByTagName("head")[0]||document.documentElement).appendChild(o)}(document,"script","omapi-script"); // ]]>
„Baeti”, daca va intereseaza anuntul, zona e Titan. Desi s-ar putea sa intampinati o surpriza…
O sa apara un „s”!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Domnul Rares Bogdan e romantic
Acu’ imi iau nevasta, punem pijamaua buna si facem si noi poze frumi in bucatarie ca domnu’ Rares
Doamna, cata eleganta! As vrea sa fiu asa, dar n-am matase. Laveta vernil am.
Domnule Rares, va multumesc pentru acest moment frumi de Valentine’s, sa mai vedem si noi postari frumoase de la dvs., nu numai Oculta, Dragos Bucur si tot felul de rautati, care oamenii sunt rai si se oftica pentru ca nu au parte si ei de iubire in bucatarie. Si de matase.
Fanu’ lu’ matale
.
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
De la bloc (155)
De aia cantau bunicile!
Domnului care a scris afisul: vedeti ca nu sunteti in bloc, ci in troaca! Lasati porcii in pace!
Se inmormanteaza limba romana. Fie-i cratima usoara!
Practic, e un lift pe orizontala. Urci la scara A, apesi pe buton si te trezesti la scara B. Daca apesi de doua ori, te teleportezi in 2032.
Daca nu merge treaba asta, incercam si cu Voodoo. Infigem un ac in umarul drept si asteptam cateva zile. In niciun caz nu mergem la usa vinovatului sa ii spunem!
Comitetul executiv cere in regim de urgenta achizitionarea unor caini maidanezi. Rugam nu hraniti cainii. Acestia se vor hrani cu pisici si masinile vor ramane intacte. O sa vedem dupa aia ce facem cu sobolanii.
de Silviu Iliuta
Sa cititi intotdeauna ce scrie la P.S.!
OFERTA pentru carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.
February 12, 2021
De la bloc. (154)
„Multumim pentru ca ne protejati!” Locuitorii.
Pentru doamnisoara care urla in fiecare seara: aveti nevoie de ceva? Ca noi, barbatii de la etajele 1, 3, 5, 6, 7, 8, 9 si 10 putem sa va ajutam in fiecare seara. Nu ii bagati in seama pe aia de la 2 si 4, au peste 90 de ani.
Daca vreau doar sa ma sterg pe maini? Intreb si eu.
„Relatii in fund, la Jana”. Daca vreti doar o noapte, intrarea nu se mai face prin fata.
Semnat: Domnul Ionescu, fost Secretar de Partid pe Judet. Fiintele de baza ale familiei i-au multumit cordial, in atmosfera de deplina cordialitate si prietenie.
Domnu’ Finitiv Ion este asteptat sa vina in sala de asteptare!
Tu ti-ai balneat vreodata cainele?
Eu l-am adus la namol, iar oamenii astia rai nu il lasa sa faca balneatie!
(BALNEÁȚIE s. f. Acțiunea de a folosi băile în scop terapeutic. (< fr. balnéation. Poza: Dan Lucian Stefancu)
Cosciugul zburator de la Cluj
In prima poza – pe care o publica multi amici din Cluj – e un cosciug zburator imens, asa cum zice Bob. Desi ar putea fi si o cladire ingrozitoare care a primit aprobare de constructie.
A doua fotografie e tot din Cluj si ne arata cum poti sa construiesti un bloc, dar sa ocupi si trotuarul cu constructia, asa cum fac smecherii.
E frumos, e multa ordine, iar baietii de la urbanism din Primaria Cluj sunt buni tare. Aproape ca astia de la Bucuresti.
Poze: Holok D. Emőke, foaiatransilvanai
.
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
February 9, 2021
Hai sa mai scoatem o reclama tampita!
Tocmai am vazut la tv o reclama cu un pustan (cred ca Abi sau asa ceva) care coboara dintr-o masina smechera si se baga in fata altor pusti. Cel de la bar ii da o bautura, botanical Cola, Abi asta se intoarce la sarmanii pusti care saliveaza la rand, le arata bautura, se face ca ii da unuia o cutie si se cara.
Deci, pe scurt, mesajul imbe.. creti… baiatului care a conceput reclama e ca daca esti vedeta, te bagi dreaq in fata altora, practic te pi… metaforic pe ei. Tu esti smecher, ai canal pe Yt, ai subscribers, followers, iar asta iti da dreptul sa fii maxi de cocalar in tara asta.
Bun mesaj, baieti! Destepti foc, va meritati locul in publicitate, oricine ati fi voi! Astept sa faceti urmatoarea reclama la o clinica sau ceva, cu Salam bagandu-se in fata batranilor de la coada si imbrancind la plecare o batrana pe scari. E next step in cariera voastra, ca tot va plac voua englezismele.
Ps: la plecare arunca bautura, ceea ce e oarecum logic. O firma care a acceptat asa o reclama de rahat nu poate produce decat o bautura pe masura.
.
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
„De la firma de hostesse numita la spital in Consiliul de Administratie”
Claudia Ardelean, pe care o recomanda dibacia in administrarea unei firme de hostesse, fost Miss, membra PNL, ajunge în Consiliul de Administrație al Spitalului de Pneumoftiziologie Cluj.
„It’s officially! Azi, 08.02.2021 am semnat contractul de mandat in baza caruia imi voi exercita functia publica de reprezentant al Consiliului Judetean Cluj in Consiliul de Administratie al unui spital public din Municipiul Cluj-Napoca! Multumesc pentru incredere si sustinere Partidului National Liberal Cluj!”, s-a lăudat ea, pe Instagram.
Am citit azi despre o fata care are sau a avut o firma de „hostesse”,
iar acum a fost numita in consiliul de administratie al unui spital din Cluj. Fiind membra PNL, toate titlurile sunt in zona: „uite pe cine numeste PNL, o hostessa!” sau „fosta miss numita la spital!”
Cam toate acuzatiile de pe net erau in directia in care fata are firma de hostesse si ce dreaq cauta ea la spital.
Eu cred asa:
1. Afacera cu „hostesse” e legala. Daca ea, la 27 de ani, conduce cu succes o afacere cu hostesse, bravo ei. Pentru cei care confunda treaba asta cu prostitutia, las aici definitia: „Hostess este o activitate prestată de fete sau băieți, care au menirea de a interacționa cu invitații, vizitatorii unui eveniment (târg, expoziție, concert, lansare produs etc.)”
Daca aveti DOVEZi ca fata facea altceva (prostitutie, ce naiba!), se schimba discutia. Dar dovezi, nu vrajeli.
2. Claudia, asa cred ca o cheama, a absolvit Facultatea de Drept și Facultatea de Studii Europene din cadrul Universității Babeș-Bolyai. Asta inseamna ca, macar teoretic, se pricepe la legi, la hartii, deci ar avea ce cauta in orice consiliu de administratie, din orice firma/spital.
Asa cum, spre exemplu, un director de marketing, paralel cu medicina, ar putea face parte din consiliul de administratie, asa ar putea faca parte si un jurist.
A, de ce se fac numirile politic? Asta e alta intrebare, legitima. Nicio numire nu ar trebui sa se faca asa, dar in acest moment Consiliul Judetean numeste un om in Consiliul de Administratie. Pe ea.
Va rog sa ma credeti ca nu-s Gica Contra, dar nici nu imi dau seama ce judeca lumea in acest caz. Ca o tipa cu o afacere legala si studii de Drept a ajuns intr-un consiliu?
O, bine. Pai numirea asta, la cum se prezinta lucrurile, e de 1000 de ori mai de bun-simt decat numirea unui om cu zero studii economice, in functia de premier.
Zic si eu. Am avut destui.
Tu ce crezi?
.
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
February 8, 2021
Teodosie: „Eu botez bebelusii numai in apa rece”
Nu mai comentez nimic. Acestea sune declaratiile lui Teodosie facute la Tuca;
„Eu botez numai in apa rece. Instinctul copiilor e mai prudent. Toti copiii botezati in apa rece nu mai racesc”.
„Am botezat sute de copii. Sunt mai multe circumstante neclare inca. In primul rand, este un copil prematur, de opt luni. M-am interesat la medici. Copiii nascuti la opt luni sunt cei mai sensibili”, a spus IPS Teodosie.
„Este intr-adevar un accident. Preotul are experienta. Nu stiu cine a sugerat sa botezi copilul cu fata in sus. Eu mereu ii pun mana la fata, ii acopar urechile, gura si nasul, nu mai poate sa intre apa. Atunci nu este niciun pericol”, este de parere Artiepiscolul Tomisului.
Despre schimbarea canonului in acest caz, IPS Teodosie a spun ca acest lucru nu se poate face.
„Acea cristelnita reprezinta mormantul lui Hristos si acolo ramane pacatul stramosesc. Noi implinim prin aceste gesturi o menire simbolica exceptionala”, a explicat IPS Teodosie.
„Acum cativa ani a fost inecat un copilas cu lapte. Asteptam rezultatul autopsiei. Nu avea cum, din gestul pe care l-am vazut, sa inghita 100 ml de apa. (…) A murit cu lapte. Parintii l-au hranit in exces. (…) Nu este imposibil sa nu se fi intamplat la fel si acum”.
.
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
February 7, 2021
Matusa Ihsan şi unchiul Mumtaz
O poveste frumoasa vine de la Istanbul
Mumtaz Amca și Ihsan Teyze (mătuşa”I hsan şi „unchiul” Mumtaz), un cuplu de fani ai Fenerbahçe, n-au ratat niciun meci de acasa.
Acum cativa ani, el s-a stins din viata, iar sotia sa a continuat sa vina la meciuri, pastrandu-i scaunul gol. Dupa un meci castigat, cand au vazut-o singura in tribuna, jucatorii lui Fener au mers rand pe rand la ea si i-au sarutat mana.
Acum cateva luni s-a stins si ea, iar clubul le-a adus un omagiu: un poster amplasat pe locurile pe care obisnuiau sa stea.
(foto: Sport Star)
Chiar daca nu e stire de azi, cred ca merita atentie.
.
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
