Silviu Iliuţă's Blog, page 54

Pentru ca romanii sa se simta ca acasa in Zanzibar, sunt lasati sa isi spele masinile direct in ocean

„Am facut tot ce e mai bine pentru ca romanii, care au devenit clienti foarte importanti la noi in Zanzibar, sa se simta ca acasa”, a declarat administratorul unei plaje din indepartata destinatie turistica.
„Am ingropat niste doze in nisip, manele avem deja. Chemam din ora in ora niste angajati care se plinba printre sezlonguri si ii injura pr oameni pe motive politice. Am rasturnat niste cosuri de gunoi, sa semene cu Mamaia. Ba chiar am scumpit sezlongul la 50 de euro, ca la Mamaia Nord, am inclus in el o posirca de ii spunem cocktail. In sat avem Mega Image, iar pe plaja am facut cherhana cu peste adus de la bulgari.

In fine, ultima inovatie a fost sa introducem spalatoria de masini self-service, direct in apa marii. Asa cum le place! Ii lasa sa bage masinuta in spumele oceanului si sa o spele in timp ce asculta Vijelie. Le da o stare de bine, iar clientul zanzibareanului e stapanul zanzibareanului.”

CITESTE! A APARUT ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

Drum bun, Screech!

 

S-a mai dus o bucata din adolescenta mea. Pana intr-o zi,
cand ne trezim oameni mari.
Dustin Neil Diamond (născut la 7 ianuarie 1977), „Screech” al nostru, a jucat 13 ani intr-un serial care ne-a facut viata putin mai vesela. A scris si o carte despre munca de culise a filmului, intitulata „Behind the bell”.

„Apariții după Salvati de Clopotel.
Diamond a început să facă comedie de stand up după sfârșitul filmului Saved by the Bell și, de atunci, a plecat într-un turneu. De asemenea, a fost prezentat pe o serie de jocuri și emisiuni de realitate, inclusiv The Weakest Link și Celebrity Boxing 2 . Diamond a avut, de asemenea, mai multe apariții cameo în filme, inclusiv apariții în Dickie Roberts, în 2003 și în Made, în 2001. În 2009, a jucat și rolul „Alumnus Guy # 1” în American Pie Presents: The Book of Iubire.
În 2010, a avut un rol secundar în comedia sportivă Tetherball: The Movie.
În el, Diamond îl joacă pe antrenorul lui Mouths Fals pe noroc. În 2014, Diamond l-a jucat pe Bernardo, gardianul castelului, în comedia de ficțiune parțial animată Hamlet ADD.”
Drum bun, Screech!

CITESTE! A APARUT ! Click pe poza:

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

BOR: „E o tehnica speciala de scufundare la Botez.”

„Vasile Banescu, purtatorul de cuvant al Patriarhiei Romane, a declarat, in cazul bebelusului din Suceava, ca aceasta scufundare dureaza, in mod normal, doar o fractiune se secunda si ca se foloseste o tehnica speciala, astfel incat copilul sa nu inghita apa.”
Cu alte cuvinte, lasi la indemanarea preotului viata unui copil. Daca popa da eroare, daca intr-un caz la cateva mii el greseste, copilul e in pericol. Preotii acestia au antrenament special in „tehnica speciala a scufundarii”.
Mai, nene! Mai, oamenilor! Dragi purtatori de cuvant, preoti si toti… faceti cursuri de scufundari la Institutul Teologic?
Si daca da, chiar de ati face, CINE va permite sa va jucati cu viata unui copilas nevinovat care sa depinda de indemanarea preotului? Daca ala a luat 7 la materia Scufundari?!
Mai,
voi sunteti normali la cap?

Se poate si altfel!

Bebelușul înecat după ce a fost scufundat în cristelnița de botez a murit.
Mii de preoti baga copiii la fund fara mila, pe principiul „nu se poate intampla nimic, suntem la Botez, suntem in biserica”. Se poate. Se moare.
Poate ar fi timpul sa renuntam la practicile astea periculoase. Am renuntat noi, oamenii, la sacrificiile de copii din Egiptul antic. Nu ne mai dam copiii zeilor crocodili drept ofrande. Au supravietuit, toata civilizatia a mers mai departe. Putem si noi, cei din 2021, sa bagam copiii doar cu picioarele in apa, la Botez. Prin lege, adica.  Sa fie clar.
O sa fie bine. Vom supravietui.

PS: eu pe oamenii astia nu ii inteeg si nu o sa ii inteleg niciodata:

 

Neamtul care a refuzat salutul nazist

Citesc despre neamtul care a refuzat sa il salute pe Hitler

La o adunare din 1936 a nazistilor, un barbat a refuzat salutul „Sieg Heil!” Doar statea cu bratele incrucisate, punandu-si in acest fel viata in pericol. Nazistii aveau toleranta zero pentru „tradatori”. Uitati-va la cei din spate cum il privesc…

Barbatul, August Landmesser, fost nazist loial, se inscrisese in partid in 1931, dar intre timp s-a indragostit de Irma Eckler, o femeie de nationalitate evreiasca pe care a si cerut-o de sotie in 1935. Dragostea i-a schimbat prioritatile si convingerile.
Aceasta poza este facuta la 12 iunie 1936, la „botezul” unui vas german, intr-un moment in care August si Irma aveau deja o fetita.
Un an mai tarziu, in 1937, ei au incercat sa evadeze in Danemarca, dar August a fost oprit la granita si acuzat de „dezonorarea rasei si infamie rasiala”. Mariajul nu a fost recunoscut de statul german.
Aust a fost achitat un an mai tarziu, dupa ce a sustinut ca nu a stiut ca sotia sa este 100% evreica, dar i s-a cerut sa isi uite familia si sa incheie relatia cu sotia si copilul. A refuzat, asa ca a fost inchis intr-un lagar de concentrare.
Nu si-a mai vazut niciodata sotia, care a fost trimisa intr-un lagar pentru femei, apoi la Centrul de Eutanasiere din Bernburg.
August a murit in 1944, iar mariajul lor a fost recunoscut retroactiv de Senatul din Hamburg in 1951.

Cand a fost dusa in lagar, Itma era insarcinata, asa ca cei doi au avut doua fete, Irene si Ingrid. Ambele au fost adoptate.

CITESTE! A APARUT ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

Becali confirma: „Pastilele anti-Covid din farmaciile veterinare nu au efecte secundare!”

 

Numai oamenii rai care nu il cred pe domnul Gigi Becali si vor sa ii faca rau spun ca Ivermectina are efecte secundare, ca ar fi pastile numai de caini si alte prostii! Am luat ieri si ma protejeaza de virus si nu e niciun zvon adevarat ca fac rau pastilele si ca avem nu stiu ce urmari, ca ma si enervez acum!
A zis si domnul Gigi ca chiar se ascut simturile si mirosi oaia de la 2 km. si te scarpini mult mai rar decat te scarpinai inainte de pastile, cand erai doar cioban simplu, nu cioban medic.

Eu sunt bine, chiar s-a rezolvat si problema cu vezica. De cate ori vad un copac ma apuca.

Domnul Gigi are dreptate si el ne vindeca fara efecte secundare, asa sa stiti voi, nesupusilor!
Va las, ma duc la gard ca simt ca trece cineva.

 

 

 

CITESTE! A APARUT ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

De la bloc (153)

Pot intelege ca un cioban si-a numit oita Diana. E o dovada de dragoste.
Dar sa o taie si sa o vanda?…Ce nenorocit!
Pe porc cum il chema?
Combinati-le cum vreti voi, dar poate va raman bani si de o cratima..
Saraca fată…
E doar trist.
Se vinde si sub forma de parizer:

Ouof! L-ati facut de…

Momentul acela cand prietena te trimite la magazin si iti spune:
-Ia-mi si mie ceva buuuuun!
-De mancare?
-Nu stiu. Si de mancare, dar nu numai. Vezi si tu ce gasesti.

Rochita din hartie igienica.
Visul oricarui barbat: costa doar 5 lei si, daca ploua, ti-e mai mare dragul s-o vezi.

Ma che cazzo, e? Conprendes, ma, ce se parlare aicea?

CARTI LA OFERTA.

Atentie! Medicii de familie ne sug creierul.

Doamna, aveti de ce sa diti speriata! Medicul de familie o sa ga prinda, va leaga de scaun cu sarma flambata, va baga muzica de Bach pentru ameteala, apoi va introduce un pai de nas. Cu ala vrea sa ajunga la creier si sa va suga! Repet, vrea sa va suga neuronii!
Toate astea vor incepe dupa ce medicul va zice „luati loc””. Daca face asta, e naspa, fugiti cat puteti si lasati copilul in grija lui. Cu copilul nu are nimic, doar dumneavoastra vrea sa va suga creierul. Aveti prea mult. Si aacultati ce zice si doamna Dida, ca ea e patita:

 

 

CITESTE! A APARUT ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

In China, un corupt care fura 229 de milioane de euro este executat

 

O veste pe care nu as comenta-o, de la China Xinhua News:

„Fostul director al China Huarong Asset Management a fost executat pentru luare de mită
Lai Xiaomin, fost președinte al consiliului de administrație al China Huarong Asset Management Co., Ltd., a fost executat vineri dimineață după ce a fost condamnat definitiv pentru luare de mită, delapidare și bigamie.

Lai a recunoscut că a luat mită peste 1,788 miliard de yuan (229 milioane de euro).

Execuția a urmat aprobării Curții Populare Supreme și a fost efectuată de un tribunal din municipiul Tianjin din nordul Chinei.”

 

 

CITESTE! A APARUT ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

As angaja numai directori de spitale austrieci si nemti

 

Daca as fi Ministrul Sanatatii, as angaja numai austrieci si nemti directori de spitale. Unii cu 10 ani de experienta de management in tarile lor, fie si la nivel de sectii. Le-as da 25 000 de euro salariu si fac pariu ca as face economisi de milioane de euro, cele de la furturile si „pierderile” de acum.”
I-as tine pana ce totul se va face de ca la ei: de la accesul in spital al rudelor, pana la informarea apartinatorilor, reguli clare, marcaje, conduita. Nu vorbesc de actul medical, ca o sa ziceti ca nu avem sculele lor. Doar de proceduri, reguli, buget. Facem pariu ca in 5 ani n-o sa mai recunoasteti spitalelel de azi? Ca bani sunt. Multi bani!
Stiu, nu ne vindem tara, strainii e prosti, ce, ba, noi n-avem specialisti?, se romanizeaza si ei, ba!, jos Ratiu!

 

 

CITESTE! A APARUT ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”