Silviu Iliuţă's Blog, page 53

Premiul „Prostovanul anului”: o senatoare AUR l-a reclamat pe un locuitor care punea zat de cafea la flori

 

Tocmai când eram convins că premiul de „prostovanul anului” îi revine pesedistului care s-a razboit cu o carte (Marele Uriaș Prietenos), țoc, poc, bam, a apărut o doamnă de la AUR. Doamna Rodica Boancă, mai exact.
Doamna Rodica de la AUR Slobozia, stătea dimineața pe balconul, mamei sale și privea vigilentă în jur. Într-o zi, când vigilența ei ajunsese la apogeu, l-a zărit de sus pe cetățeanul care avea studioul foto de la parter. Nenorocitul – Matache, pe numele său de infractor – arunca zațul de cafea direct pe pământul de flori!!!

O, hooopaaa!
Atunci doamna Rodica s-a enervat, atitudinea cetățenească s-a activat în inima sa de român și verde, dar și de aur, și i-a făcut reclamație omului. Nu una, ci mai multe. Cum îl vedea, îi mai turna o reclamație!
Iată ce a declarat nenorocitul: „Asta e grădina din fața studioului… Zațul de cafea îl am de la automatul instalat aici. Când e nevoie, îl amestec cu compost și îl presar pe pământ. În felul ăsta am ajuns să am un spațiu verde îngrijit și civilizat. Iar pentru asta, senatorul Rodica Boancă a chemat de 4 ori polițiștii locali să-mi dea amendă!” (foto și declarație: Independent)

Așadar, doamna senator l-a reclamat pe bietul om că recicla
zațul de cafea și obținea îngrășământ pentru flori.
Acum serios, aș zice că de dată asta s-a dat titlul de „prostovanul anului”, dar nu mai bag mâna-n foc. Cine știe ce mai apare mâine!

 

CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

„Vai, ce naspa se imbraca Citu!”

 

Am citit azi la comentarii care ziceau ca avem un premier care se imbraca naspa, de nu a curs apa pe Dunare. De la „Doamne Fereste, ce e asta? Baiat de cartier?” pana la „Aurolaculeee!”

Mno, priceperea mea maxima la moda fiind la nivele de tricou negru + blugi = mergi la sigur, n-o sa ma lansez in analiza. Sunt praf. Dar dincolo de asta, stiu sigur asa:
1. Daca vedeam poza asta cu premierul Suediei, spre exemplu, as fi zis: „uite, ba, un om normal, mai merge si pe bicicleta… Decat intepenitii aia cu camasi albe patate de out, cravate rosii care ii stranguleaza si costume mai mici cu patru numere de la noi, mai bine asa… ” Cred ca si astia care il critica ar fi distribuit postarea de lauda pentru suedez.
2. Mi se rupe. Sincer. Din partea mea, poa’ sa iasa si in trenung roz si pantofi cu ciucuras. Poate ca asta il ajuta pe om sa gandeasca. Au fost mari ganditori care scriau chestii geniale in timp ce se plimbau in cucul gol prin casa sau purtau papucei de blanita. Cui ii pasa? Treaba sa faca! Dar aia e alta judecata.
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (258)

Ne-am scos! Jos Okulta!

 

Mama, peate tot e! Sper sa fie valabila reducerea… fata de primul tur.









A venit ziua in care iesim toti la gratare.
Sortiment: carne de porc, varianta pentru pitipoance.
In forma asta se cumpara muuuult mai repede.


Patru maidaneze, va rog! Si puneti si o siameza.
Va rog mult sa scoateti vitelul din plic.
Azi am chef de niste porc.

 


Excelent laptele asta din anii ’80!
Ce gust trebuie sa aiba dupa ce a fost tinut 40 de ani intr-o sticla din aia…
Exact ca la mama acasa! Numai ca stricat.


Daca vreti un copil agatat, il gasiti in Magazinul Obor.
Pe verde? Pe rosu?
Cum zice si mai jos:



Cele pentru copii albastri se gasesc la etaj, langa caciulile pentru baieti mov.



Lgenda spune ca afisul dateaza din anul 2001. De atunci nu au deschis niciodata.

p

Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.

Vesti tari de tot din Israel: tratament pentru Covid

 

Vesti tari de tot din Israel!
A fost dezvoltat un tratament extrem de eficient pentru bolnavii cu Covid in stare grava.
29 de pacienti din 30 s-au vindecat in mai putin de 5 zile, iar al 30-lea s-a vindecat in doua saptamani.
Practic, au redus Covid la o simpla raceala.

Tratamentul se bazeaza pe exosomi – mici saci cu lichid pe care organismul îi folosește pentru comunicarea intercelulară – pentru a transporta proteina CD24 în plamani.
Vestea buna e ca medicamentele care se folosesc in acest tratament sunt deja aprobate, exista pe piata, deci n-ar trebui sa dureze mult perioada pana la aprobarea tratamentului pe scara mondiala.
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Cand pesedistii vor sa interzica o carte

 

Cred că l-am depistat pe cel mare prost care se dă intelectual. Dacă se simte cineva ofensat de expresie o schimb în: cel mai flatulent incult de la noi.
Marius Ostaficiuc se numește, e deputat PSD de Iași, iar el a reclamat la Protecția Consumatorului cartea ”Marele Uriaș Prietenos” de Roald Dahl, pe motiv că „în carte sunt greșeli gramaticale.” (G4 Media)
Mai mult, deștepții de la Protecția Consumatorului – pe baza reclamației specimenului – au amendat librăria care vindea cartea și au interzis comercializarea ei.

Singură problema? Greșelile acelea gramaticale erau modul de exprimare caracteristic unui personaj. „Ie oameni mici”. Cuvinte îl reprezentau, personajul fiind agramat. Spre deosebire de domnul pesedist, care e doar prostovan.
Cu alte cuvinte, domnule deputat: dacă într-o carte apare Dancila niciun autor n-o să îi pună în gură exprimări academice. Nu! Ea va fi reprezentată printr-o varză vorbitoare și va spune numai tâmpenii, va face munți de dezacorduri, ca în viața reală. Poate așa e mai ușor și reușiți să înțelegeți.
E mai mult! Pesedistul a reclamat și faptul că în carte sunt niște „cuvinte inventate”. Vai, nu e posibil așa ceva!
Acele cuvinte inventate de Roald Dahl au intrat în Dicționarul limbii engleze – ediția Oxford. Shakespeare, spre exemplu, a inventat peste 1700 de cuvinte în limba engleză. Norocul lui e că Ostaficiuc n-a auzit de el.
Instanța a anulat aberația.

Cititul deșteaptă, fraților! Dar dacă ești bătut în diblă, nici cititul asta nu face minuni. E ca deșertul. Nu faci ocean în deșert dacă torni un pahar cu apă.
PS: ar trebui să îi zică Protecția Tâmpiților, Protecția Penibililor, că a Consumatorilor nu e, în niciun caz
CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Un roman a renovat un apartament pe stilul Firea-Pandele

 

 

Am dat peste un anunt de vanzare a unui apartament amenajat pe stil oriental, plus ceva baroc, nu m-am prins exact ce. Intrucat este in Satu Mare si doamna Firea, dar si domnul ei, Pandele, stau departe de el, poate se baga altcineva care are cal de sufragerie. Pe cuvant ca anuntul e pe bune, numarul de telefon la fel, deci se pune ca i-am facut un serviciu omului.

Anunt original:
„Apartament 2 camere,Aleea Tarnavei, mun. Satu Mare!
Pret: 57.000€
Eke Imobiliare va ofera spre vanzare un apartament cu 2 camere,etaj 4, avand suprafata de 50 mp., situat pe str. Tarnavei, din mun. Satu Mare.
Proprietatea a fost renovata in anul 2019, dispune de ferestre PVC cu sticla termopan, centrala termica Vaillant, sistemul de electricitate si sanitare refacute in totalitate.
Este amenajat in stil clasic-oriental,cu mobilier din lemn masiv sculptat in stil baroc, cu cromatica specific orientala!
In cazul in care apartamentul corespunde cerintelor dvs., contactati-ma cu incredere!
Patricia Juhas – 0752019090”

 

CITESTE! A APARUT ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Liviu Dragnea se simte singur

Bai, fratilor, eu i-am scris. L-am rugat frumos sa imi gaseasca si mie o cazare ieftina in Brazilia. Si un avion moca, daca se poate. Iar acolo poate are un prieten sa ma tina pe papica sase luni. Atat.
Dar daca aveti si voi ganduri de impartit cu Liviu, va rog mult sa ii scrieti! Sa vada ca nu e singur.

Cum ar fi, propuneri de teme:

-draga Liviu, as vrea sa am banii tai si sa stau trei ani la inchisoare;
-draga Liviu, cine face meditatii cu aia mica in timp ce tu esti plecat?
-draga Liviu, cum e sa cresti porci, apoi sa te tradeze?
-draga Liviu, daca ai primi unchec facut de Viorica, ai avea curaj sa il mananci?

Citeste, Oferta!

s

in care aflam ce mai fac albinutele

Dimineata, imi place sa stau eu cu mine jumatate de ora, cu o cafea in mana, si sa citesc articole religioase.
Am atatea lucruri de invatat, iar daca nu se intampla asta, macar imi incep ziua razand.
Cititul desteapta! Chiar de esti albinuta, chiar de esti om:


s

Mare e gradina facebook! (255)

Bine ca a trecut ai anul asta! Urmeaza februarie, apoi 2023.
 

„Ca ali an ziua de azi le plac sa rada de tine… ???” 
Am un amic din Camerun. A venit  in Romania acum doua ore, dar scrie muuuult mai corect decat tine.

Cine te iubesc e multi. Nici o data nu e putini. Norocul lor e ca sunt in grup si mai vorbesc intre ei. Cu tine e greu…

Ântre doua floricele, ântre doua viorele, stă Marcela ân părculeţ.
Toata lumea se ântreaba: „Ce se ântamplă, e âncordată? Oare face că..leţ?”

Fetiţa: „M-as în drăgosti, daca aş şti ce în seamnă! Ai şi varianta în limba română?”

Da, „dragostea” e un cuvant.
„Antalnesti” ala nu stiu ce e…

… mai ales daca leoaica a apucat sa muste putin din creier.

Eu cred ca ai vrut sa scrii: „Sunt fata pe care toti o au, chiar daca nu toti o vor!”
Dar… e parerea mea.

Sau: „ma ofer sa ma angajez manechin de vitrina. Stiu ca nu iau bani, dar macar se uita baietii la mine si vor sa ma cumpere. Am redukere!”

Sa anceapa odata desartirea! Sper sa mergeti amandoua in locuri fara semnal la telefon si, pana va intoarceti, sa va dezactiveze astia conturile de facebook. Sper si eu…

Schimba si tu directia! Ia-o dupa fetele de mai sus, te rog!

[image error]

„Am niste unchi cu cel, kare ma mai lasa si kade. Daka avetz vr-o oferta… Csf,. n-ai csf, unchi am, skoala nu ie. Daka ash avia neuroni makar cate unchii am…”

 

 

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Fragment din carte:  
„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….
-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!
-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?
-Două cutii…
-Două… ce?!
-Prezervative.
Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.
-De pe ce?
-De pe… dânsa.
-Îmi sare.
-Atunci întoarce-l.
În sfârșit, momentul dezvir… ”
.”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ÎPS Teodosie: „Nu ne intimidam, nu schimbam ritualul! Asa a fost si cu lingurita.”

ÎPS Teodosie, după tragedia bebelușului mort: “Nu vom schimba ritualul botezului! Nu ne intimidăm. Așa a fost și cu lingurița. Păi cum să schimbi lingurița? Am explicat, lingurița e Maica Domnului.
Înlocuiești pe Maica Domnului cu o femeie oarecare? Nici vorbă. Nu se schimbă nimic.”
Patriarhia anuntase luni că există posibilitatea ca preotul să nu îl scufunde complet pe bebeluş în cristelniţă, ci doar să îi toarne apă pe creştet.
ÎPS Teodosie s-a declarat împotrivă.
“Nu. Nicicum nu se schimbă ritualul. Pentru că…o să dau și temeiuri din Sfintele Canoane. Canoanele acestea referitoare la credință sunt valabile și peste 1000 de ani. De aceea nu vom schimba. Nu ne intimidăm!”

Nu m-as apropia la mai putin de 100 de metri de o slujba tinuta de caraghiosul asta.

Daca as fi din Constanta, mi-as seta GPS-ul sa il ocoleasca, pentru binele lui. Probabil ca daca l-as intalni, i-as zice cateva, nu m-as putea abtine, si as deveni stire.
Pacat ca in randurile ei, BOR are oameni pentru care ritualul inseamna mult mai mult decat vietile oamenilor.

 

 

 

CITESTE! A APARUT ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”