Silviu Iliuţă's Blog, page 48

Inca o provocare imbecila pe Tik Tok

 

.

Stiu ca si noi eram prosti cand eram mici. Intram intr-o termocentrala, langa teava de gaz, si fumam, saream de la etajul unu, de pe liceu,
aruncam in aer rachete folosind carbid si ne scoteam ochii cu invizoace. Eram tonti, in multe momente.
Acum astia mici sunt tonti altfel.
Din cand in cand, apar pe Tik Tok niste provocari la care te uiti inchinandu-te si tot nu iti vine sa crezi ca e adevarat.
Acum, prostia e la fel, doar ca e cumva mai vizibila, mai in ochii tai. Are like-uri, are distribuiri, are share, inimioare. Prostia are azi comentarii, iar partea tampita e ca parintii nu mai sunt aia care te pedepseau o luna atunci cand faceai o prostie, te inchideau in camera ta. Nu! Acum parintii participa la provocari imbecile si nu-s in stare sa le zica alora: „ba, tzaca, danseaza, mamic, e ok! Danseaza cat vrei tu pe Tik Tok, da’ nu-ti pune esarfa de gat ca e jale!”

O fetita de 10 ani a murit la Palermo, in urma unei provocari numita „blackout challenge”, la care se pune practic o esarfa la gat pe
post de streang, apoi oamenii rad ca prostii si redistribuie filmul ca imbecilii. Cam asta se mai intampla
acum pe Tik Tok, iar provocarea e abia la inceput. Daca esti parinte, fa bine si vorbeste cu ala mic! Asta daca nu esti prea ocupat sa joci in filmul cu esarfa.

 

CITESTE! A APARUT. Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Primul satelit romanesc nu e nici primul si nici nu pare a fi…

 

 

 

 

.

Tot vad stirea, preluata de n site-uri, Pro, Digi etc… despre „primul satelit romanesc, care va fi lansat din Marea Neagra de ARCA Space”. Stirea este aceeasi, in detaliu, plecata probabil de la un comunicat.

Ca umil cititor de Stiinta si Tehnica si inginer amator, pot sa spun asa:
1. Acesta nu ar fi primul satelit romanesc, nicidecum. Primul satelit romanesc urma sa fie lansat in 2009, a fost lansat de o racheta Vega din Guyana Franceză, in 2012, are forma unui cub si se numeste Goliat, fiind construit pe baza standardului american Cubesat. Acesta:

Asta e o informatie publica, verificabila la nivel de scoala ajutatoare de jurnalisti.
Goliat a avut viata scurta si a fost proiectat de o echipa de fizicieni si ingineri de la Politehnica Bucuresti, care au inceput sa lucreze la eminca din vremea cand erau studenti.
Deci stirea despre „primul satelit romanesc” este o prostie, nefiind primul.

2. Acum sa studiem partea cu „satelitul”.
Citeam pe net despre subiect si am vazut pareri ale unor ingineri care spuneau ca imaginile cu care ARCA Space -minunea romaneasca – si-a promovat actiunea (poza 1) sunt luate dintr-un film SF, For All Mankind, si compozitate in Photoshop. Nu am vazut filmul, dar dovezile lor pareau absolut solide.
Asadar, firma a lansat un comunicat cu ce vor face, folosind imagini din filme.
Sa zicem ca nu au nimic gata, iar imaginile acelea ajutau in expunere. Imoral, dar sa zicem ca era jn fel de „asa va arata, ca in film”.

3. Despre firma care „lanseaza primul satelit romanesc”.
In ultimii ani, ARCA Space a tot „lansat” pe piata avioane supersonice, parasute supersonice si alte placi zburatoare si basme. Nimic din ce au anuntat nu a aparut cu adevarat, ba chiar sunt eroii de poveste ai unor „tehnologii martiene pe care nu le-au mai lansat pentru ca ar fi cauzat
un mare conflict international”. Cu alte cuvinte, cineva de la marketingul unei firmei – unde lucreaza si oameni seriosi – are foarte multa imaginatie.

In opinia mea (daca ma insel, recunosc public ca sunt imbecil), Romania nu va lansa in iunie nici „primul satelit romanesc”,
nici al doilea. Nimic.
Cat despre televiziunile/ziarele/site-urile care imprastie stirea: mai intrebati si voi pe cineva mai istet, mai priceput in tehnica, un inginer de aeronave… ceva, inainte sa lansati prostii pe piata. Ca o sa patiti ca atunci cand ati anuntat acum un an vaccinul anti-Covid de la Timisoara! Sunt curios daca in iunie o sa spuneti la fel ca la vaccin, ca ne-au furat patentul strainii imperiaisti sau ca nu ne lasa UE sa lansam satelitul.

.CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Cele mai tari oferte din magazinele patriei (262)

Semnat: Raed.


s

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Poza mi-a fost timisa de mai multi cititori. Trebuie sa le spun ca „a mormanta” este regionalism, deci este corect.

In ciuda a ceea ce credeti, aceasta este o prajiturica. Pofta mare!

Pe leutul din dreapta il iau eu, ca e mai amarat si are probleme cu vederea. Asta in cazul in care nu e soarece. Sau camila. Pentru chinezii care l-au facut e tot aia, daca nu e panda.

Si varianta de MERE ROSII pentru daltonisti.

Cred ca mesajul e bun pentru in copil de 7 ani, dar putin prea subtil. Mai pe fata nu aveti? Eventual cu poze?

E viu, dar necesita resuscitare urgenta.


s

 

 

 

 

 

Tatuaje despre marea dragoste

In sfarsit, un om care si-a tatuat ce iubeste.

Maestrul care a realizat aceasta opera de arta este curtat azi de marile saloane de tatuaje din Paris, New York…
Urmatoarea mare lucrare este: UN OU ROSTOGOLINDU-SE. Tot negru. La fel de frumos.
PS: Care naibii e cioculetul?!

Ea este Sambata Mariana, iubita lui Duminica Marian.
Dupa ce a vazut acest tatuaj, Marian a parasit-o pentru ca a pus cratima la „mi-e”:
„Ai scris valuare corect, dar cand e vorba de „mie”,  ai pus linia aia! Pe mine nu ma desparteste nimeni. E semn rau!”

Cand nici numele iubitei nu-ti iese corect.

Tatuajul lui Cioaca, un tribut adus maestrului care l-a facut celebru.
Pe gat are scris: SENZATIONAL (in simboluri tibetane).
Imagineaza-ti ca te afli pe plaja la Mamaia si esti sotia masculului care are chestia asta pe spate .
Femeile perverse nu mai indraznesc sa se dea la trufandaua ta de barbat.
PS: A-ul s-a sters dupa ce i-a iesit un furuncul intre C si T.

Pe burta si-a desenat un butoi cu vin, iar pe …un mititel.
Mic, mic.

Salam. Motivatie:
Pentru ca si manelistii vrea sa fie rockeri.

Nu-i nimic! Daca era scris corect, ar fi ras toti manelistii de el.

Guta. De ce si-a facut acest tatuaj?
A incercat  mai intai pe o maimuta, dar nu se vedea de par.
Apoi, pe un sobolan, dar s-a sinucis de scarba.

Partea buna e ca nu e ca la femei: suporterii sunt statornici.
L-ai facut, il lasi! Nu trebuie sa stergi Gina ca sa scrii Doina…

 

de Silviu Iliuta

*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
// var om57c6c59395834,om57c6c59395834_poll=function(){var r=0;return function(n,l){clearInterval(r),r=setInterval(n,l)}}();!function(e,t,n){if(e.getElementById(n)){om57c6c59395834_poll(function(){if(window['om_loaded']){if(!om57c6c59395834){om57c6c59395834=new OptinMonsterApp();return om57c6c59395834.init({"s":"8693.57c6c59395834","staging":0,"dev":0,"beta":0});}}},25);return;}var d=false,o=e.createElement(t);o.id=n,o.src="https://www.cronicipebune.ro//a.optnm... OptinMonsterApp();om57c6c59395834.init({"s":"8693.57c6c59395834","staging":0,"dev":0,"beta":0});o.onload=o.onreadystatechange=null;}catch(t){}}}};(document.getElementsByTagName("head")[0]||document.documentElement).appendChild(o)}(document,"script","omapi-script"); // ]]>

 De Silviu Iliuta–cronicipebune

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”

De ce il vor demite pe Vlad Voiculescu, iar noi nu vom face nimic

 

.

Practic, smecherii din peneleu s-au suparat pe Vlad Voiculescu pentru ca a dat public niste date, pentru ca a fost transparent.
In gandirea smecherilor care ne-au condus in ultimii 30 de ani, poporul roman e prost. Lui nu trebuie sa i se prezinte adevarul nefiltrat, necizelat, necoafat si netrecut prin filtrul gandiri unor hartogari din Guvern care actioneaza la ordinul sefilor bucatelor.

Acum e suparare mare din cauza ca Voiculescu a spus adevarul, ca a aratat: uite, nene, astea-s datele!
In opinia guvernantilor din ultimii 30 de ani, noi suntem mult prea prosti pentru a primi in plin niste date reale. Voiculescu e certat acum ca a facut exact ce a spus in campanie ca face si ca a dat publicitatii niste date REALE! Ireal. Ironic, nu?
Aceasta este pe scurt povestea acestor zile.
Pe Vlad Voiculescu il vor da jos, pentru ca supara penele, supara o parte din usere si pentru ca „noi nu suntem Suedia, nene, sa afisezi tu pe site cifrele adevarate, neprelucrate, iar oamenii sa inteleaga!”

Pentru transparenta v-am ales, ba! Nu pentru a coafa voi cifre, ca n-avem incredere in capacitatea voastra de a le coafa. Nu v-am ales regii si stapanii cifrelor pe care sa ni le serviti apoi in portii mici, asa cum vreti voi sa sune bine si asa cum faceti de 30 de ani incoace, manipulandu-ne ordinar.
V-am ales functionari si atat! Nu stapani, nu sefi, ci functionari.
In ziua in care fiecare roman va intelege ca Orban, Citu, Ciolacu si toti astia nu sunt sefii nostri, ci doar niste functionari platiti de noi, ca puterea e la noi si ca DATORIA lor e sa isi faca treaba cu TRANSPARENTA, in ziua aia vom avea o sansa. Pana atunci, avem mentalitate de sclavi.
Vlad Voiculescu, te vor da jos. Nu-s pregatiti sa fie functionari, nu-s pregatiti sa fie cinstiti. Transparenta inseamna ca nu pot fura, ca nu pot manipula. Si nu vor renunta la asta. Si din pacate, sunt prea multi din astia in partide, iar nici mare parte din popor nu da doi bani pe transparenta ta, Voiculescu.
Cred ca mai intai trebuie sa acceptam noi ideea ca asta e singura cale pentru o clasa politica mai cinstita, plina de functionari, nu de semizei. Da’ mai e mult pana acolo.

 

 

 

 

 

.

CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Cel mai profitabil film din istorie

 

.

Citeam despre filme si mi-a sarit in ochiul stang informatia despre cel mai profitabil film din istorie.
Se pare ca nu e Singur Acasa, chiar daca se scurge pe toate televizoarele in luna decembrie, pana si in Burundi. Nu e nici Titanic, desi am putea ca sunt mai multi litri de lacrimi varsati la filmul ala decat are apa Atlanticului.
Filmul cel mai profitabil din toate timpurile e un p@rnache de 25 000 de dolari si se numeste Deep Thr@at.

E facut in 1972, motiv pentru care nici n-am vrut sa il vad, pentru ca simt ca voi ramane cu traume, dar el a scos pana azi 600 de milioane de dolari.
Marea inovatie a filmului, turnat in 6 zile, ar fi montajul in paralel al unei secvente de s3x cu al unei rachete la decolare. Nixon a deschis cruciada impotriva lui, drept pentru care lumea voia sa il vada, iar flmul rula in bucla, din stat in stat, 20 de ore pe zi. Producatorii povesteau ca nu mai aveau timp sa numere banii, asa ca ii cantareau. Actorul principal a primit 5 de puscarie pe motiv de expunere de racheta, de simbol al pornogr@fiei, iar povestea e mult mai lunga.
Nu stiu de ce am scris asta, dar am simtit ca era pacat sa nu va impartasesc ce am aflat. Vizionare faina!

 

 

 

 

 

.

CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

De la bloc (158)

 

.

Il cunosc. Vorbeste serios.

 

 

Frate, daca re recunosti, baga trabucul ala la loc in pantaloni!

 

Adica tu ar trebui sa stii exact cum arata prostituatele, ce moace au pestii si sa ii dai in gat la Administratie. Treaba asta cere o prospectie indelungata, nu? Dupa ce s-a rugat doua zile pentru distrugerea hotului, credinciosul si-a adus aminte ca a lasat bicicleta pe balcon. Nebunu’ ala mic si tarcat face pe nevinovatul. Dar, in afara de pisici, in bloc mai sunt si patru cateluse+doua femei insarcinate. Coincidenta? Din ciclul: nici morti nu punem mana pe lopeti! Daca zapada nu dispare prin rugaciune, organizam un pelerinaj la Arsenie Boca. La genitiv si la dativ se poate.  Legenda spune ca, dupa ce au disparut cainii din bloc, Marcel, cel care a scris afisul, a inceput sa vorbeasca subtire. Mult mai subtire. Si e trist.  Da’ cine s-a mutat, omule, langa tine? Serghei Mizil? Guta?

 

.

 

 

 

 

  Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien. M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva: -Îti place? -E bestial! Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept. Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini. -Îți place ce vezi? -E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat? -Ce? -Frigiderul. Face și gheață?”.”  

 

 

S-a dus dracu omenia

 

.

Tot primesc stirea cu Laurette de la multi oameni.
Acum cateva minute, am facut prostia sa deschid si sa citesc si comentariile. Multi barbati considera ca femeia este o boarfa si ca merita batuta ca doar este panarama. Cu astia nici nu mi-as bate capul, e clar ca atat se poate, gandesc cu cucul, aia e capacitatea lor maxima, nu ii schimbi. Astia-s aia de-si caftesc nevestele „ca stiu ele ce vor face” sau care-si ard copiii cu cate o palma pe motiv „pai daca nu asculta!”
Nu astia ma socheaza, ci femeile. Foarte multe considera ca „aia si-o cere”, „da-o dreaq de panarama!”, ” borfette, asa meriti” etc… Femei care stiu ca alta femeie a fost batuta, iar ele, in loc sa empatizeze cu ea, se bucura. Asta ma sperie.
Prostitutie a existat si va exista cat e lumea. Nu spun ca Laurette e prostituata, nu am niciun fel de dovezi. Dar chiar daca ar fi fost, chiar daca ar fi fost batuta o prostituata, cum dreaq sa te bucuri de asta? Cum naiba sa spui ca e vina ei cand o rupe in bataie o matahala? Dragi femei, ce mama ma-sii detineti in loc de inima?
Cat despre gibonii care isi incearca puterea pumnului pe femei, mai am un singur dor: sa va vad pe toti, vreo zece ani, langa Liviu Dragnea, sa ii cantati la muzicuta si sa va dati la moaca intre voi.

 

.

CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

 

Diferenta dintre „suspendam temporar” si „ne omoara cu gingige!”

 

Mi-au scris deja oameni vaccinati cu doze din seria cu probleme de Astrazeneca. Unul dintre ei spunea ca daca imi scriu si sunt bine, inseamna ca seria a fost buna.
Noua tari au suspendat Asteazeneca, fac teste, sunt suspiciuni ca ar cauza tromboza. Unele au oprit doar loturile
suspectate. Alte tari, care nu au doze din cele doua loturi, continua ca pana acum. Franta, de exemplu.

De acum, nu mai conteaza ca Agentia Europeana a Medicamentului a spus ca „evenimentele trombotice apar
in aceeasi masura la cei vaccinati si al cei nevaccinati”. Adica, mai pe romaneste, se putea intampla oricum. Puteau sa o pateasca si vaccinati, si nevaccinati. In Romania, cauza nr. 1 de deces este data de accidentele cardio-vasculare. In multe tari din UE, aceasta e o cauza intre primele trei. Adica se poate intampla! Risc de tromboza exista la foarte multe medicamente, la anticonceptionale etc… Faptul ca un eveniment (tromboza) se situeaza in timp dupa alt eveniment (vaccinul) nu inseamna ca exista o legatura de cauzalitate intre cele doua.

De acum, nu mai e o problema medicala. E una de incredere. Iar asta se recapata greu, in timp. Panicarzii au sunat goarna, prostacii stau la panda. Au prins momentul. E momentul lor sa fie prosti! Dar niste prosti mai ascultati de pana acum.
Treaba asta le va da apa la moara antivaccinistilor, care nu vor intelege in veci diferenta dintre „suspiciuni” si „certitudini”, dintre „studiem si suspendam temporar”
si „nu e bun, ne omoara cu gingige”.

Romania a suspendat temporar, pentru a studia problema, cele
doua loturi.
Dar nimeni nu va intelege asta.
De acum, Dumnezeu cu mila!

 

 

 

 

 

.

CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

 

 

 

Ministrul Mediului crede ca-s prea multi ursi printre oameni. Eu cred ca-s prea multi hoti de paduri care ii lasa fara casa.

 

.

 

Inteleg la voi, la Tzanczos Barna, ministru de la udemere, ca este mult urs in Tara Romaneasca, si ca trebuie impuscam la urs ca sa fie bine la om. Acum adevar este ca este si mult om care defriseaza paduri, prost om, si din cauza la om vine ursul in orase ca, surpriza la el, nu mai este copacu’, nu mai este fragul, nu mai este mure, mort de foame urs este. Ce facem cu om care fura padure? Impuscam la el ca este prea mult?
Sa nu uitam vechiul proverb unguresc, domnule Tzantzos : cine sapa groapa altuia cade singur in el.

 

 

 

 

 

.

CITESTE! A APARUT si nu e inca interzisa ! Click pe poza:
Cu autograf

 

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.   Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”