Silviu Iliuţă's Blog, page 197

Cam cat de prost sa fii sa amendezi un surdo-mut ca a scandat lozinci impotriva PSD?

Cam cat de prost sa fii ca sa amendezi un surdo-mut pentru ca a scandat lozinci? Pe o scara de 1 la 1000, eu spun ca jandarmul asta e la 1001.
Daca ar veni unu sa imi spuna ca a vazut o balena inotand in desert, i-as gasi o scuza. E cald, aiureaza, efectul fata morgana. Adica  nu as zice neaparat ca e prost. Ar fi cam la 100 pe scara prostiei.
Daca mi-ar zice cineva ca Dancila e desteapta sinse pricepe la Economie. si astuia i-as gasi scuza. M-as gandi ca are pesedisti in neam, ca s-a nascut cu portretul lui Ceausescu pe perete si nu l-a dat jos. M-as gandi ca vorbeste in fiecare zi cu vaca si ca, na, pe langa aia, totusi Dancila leaga corect cinci cuvinte. Am exagerat. Trei. Omul asta ar fi cam pe la 500 pe scara prostiei.
Daca esti jandarm si spui ca respectabilul domn Duia, protestatar surdo-mut, a scandat lozinci, esti la limita de sus. Esti la 1001. Daca  blocul prostilor ar avea 10 etajr, iar cei mai prosti ar sta la etajul 10, tu, jandarmule, ai sta la etajul 11. Pe etajul 11, intr-o spalatorie. Din care creste un copac, ca in Jack si vrejul de fasole. Si copacul duce in  nori. Acolo ai sta. Fix in casuta ta de sus, de unde te-au scapat in cap cand erai mic.

OFERTA LUNII: 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Cam cat de prost sa fii sa amendezi un surdo-mut ca a scandat lozinci impotriva PSD? appeared first on Cronici pe bune.

Mircea Badea crede ca Dancila e “imbecila planetei.”

Pana si Mircea Badea vorbeste urat de tine, Veorico! Oameni rai… Cine o sa urmeze? Gadea?

FACEBOOK: Silviu Iliuta

Eu as vrea sa raman blocat in lift 24 de ore cu tine, Viorico. Nu imi imaginez comedie mai tare. Mi-as lua floricele si as rade pana mi-ar iesi pe nas, cu muci. Noaptea aia alba cand am facut maraton de filme cu Mr. Bean ar fi frectie la picior de lemn.

Tatal meu, cand te aude vorbind, isi ia un pahar cu vin, stinge lumina in camera ca sa fie singur cu televizorul si din cand in cand face: he, hehe! Cand ai dat-o pe aia cu “exercitiu de imagine” a scapat vinul pe covor.

Mama e deja mare fan, Veorico, a zis ca imi tricoteaza un pulover pe care sa scrie: “orice om ii este frica, parlamental, hehe, exercitiu de imagine, imunoglobina.” Pe spate va avea chipul tau, alaturi de Papa, cu textul: cumperi seminte proaspete?

La etajul 2, in bloc, sunt niste doamne care faceau un club de lectura: Eminescu, Cosbuc, mai citeau si din straini. Plictisitoooor! Acum se strang in fiecare marti si urmaresc discursurile tale, la proiector, mare, pe perete. Am vrut sa ii spun uneia, cand am intalnit-o la lift, ce perle ai mai spus, Veorico, dar  si-a pus mainile la ureche si a inceput sa urle:

-Nuuu, nu imi strica surpriza! Vreau sa auzim toate marti, la clubul de comedie!

Accepta soarta, Veorico: ESTI CEL MAI TARE COMIC ROMAN IN VIATA! AR TREBUI SA JOCI IN FLME, LA REVISTA, SA CONTINUI SERIA B.D. ASTIA DOAR SA TE LASE PE SCENA SAU IN FATA CAMEREI SI SA TE FILMEZE. ATAT! ESTI NATURALA.

Tara asta, Veorico, ar fi, fara tine, o tara plictisitoare si… guvernata prost. Asa e o tara guvernata prost, dar macar e vesela.

Facebook fara tine ar fi doar un loc cu foarte multi agramati, cu glumite rasuflate si cu pisici. Acum e la fel, Veorico, numai ca toti agramatii de pe facebook par acum geniali pe langa tine. I-ai rupt! Le-ai dat clasa.

Revenind, Veorico, eu cumpar floricele. As vrea sa stiu unde si cu ce lift mergi zilele astea, poate ne nimerim amandoi. La cum merg lucrurile in tara asta, nu trebuie sa il stric eu intentionat, se rezolva de la sine. Fa un om fericit! Fa un exercitiu de „imagine”: eu si cu tine in lift, eu cu floricele. Doar trebuie sa vorbesti. Despre orice. Atat. Uit si eu de rate, de primari care nu asfalteaza strazi, de hoti.

Orice om ii este drag sa rada, Veorico!

Te bagi?

Ma gasesti pe FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

The post Mircea Badea crede ca Dancila e “imbecila planetei.” appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (87)

Este asteptat urmatorul vecin, cel cu pix verde, sa corecteze corecturile.

Anunt valabil de vreo 70 de ani incoace, in orice anotimp.

Macar e liniste si pace. Si nu cred sa ai vecini cu bormasini.

Care e raspunsul corect: dau la schimb molar tocit de la seminte si jumatate de canin?

Prea lunga scrisoarea ca sa mai comentez si eu ceva…

Aici sta Mircea Badea. Nu te ingrijora, doar latra, dar nu musca! Daca ii arati o casca de motociclist, o ia la fuga.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post De la bloc. (87) appeared first on Cronici pe bune.

O femeie, in Barlad: “Imi bag mana in parul lui Dancila, de nervi!”

“Mai mulţi pesedişti s-au adunat în jurul ei, însă femeia nu a renunţat. Până la urmă, aceştia au invitat-o să discute cu premierul Viorica Dăncilă în incinta spitalului. Moldoveanca însă nu a dat curs invitaţiei, replicând: „Nu pot, că dacă intru fac criză de nervi acolo şi-mi bag mâna în părul ei! Deci îmi bag mâna în părul ei, vă jur!”. (Epoch Times)

Iata daratia doamnei Dancila:

”Da, tin sa precizez ca toti romanii ma iubesc, asa cum am spus si ultima oara cand am spus. Azi dimineata la 9, in jurul orelor pranzului, o femeie s-a apropiat de mine si mi-a zis ca imi iubeste partidul. A zis ca in special il iubeste mult pe domnul Dragnea, nu numai ea, ci si toata familia ei.

Apoi, din dragoste, a vrut sa imi atinga parul. Cred ca am impresionat-o cu coafura mea sau ii placea balsamul nou de la Tantza. Am lasat-o putin sa il atinga, iar ea tot rotea mana in el, si apasa, si rotea, si tragea. Cred ca ii placea atat de mult coafura mea, incat nu se putea abtine.

La plecare, mai era un grup de 20 de barladeni, la fel de iubareti, toti cu pancarte pentru mine si pentru partid. PSD e foarte admirat in Moldova, toata lumea vrea sa ne stinga! Sa ne atinga. Uni vor sa ne daruiasca  bate din acelea de oina. Ciomege, cum se zice in Moldova, la Cluj. Atat de tare vor sa ni le daruiasca incat alearga cu ele dupa noi. Chiar nu inteleg de ce politistii Ia rai pune garduri intre noi si ei si nu ii lasa sa vina mai aproape de mine si de partid.”

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post O femeie, in Barlad: “Imi bag mana in parul lui Dancila, de nervi!” appeared first on Cronici pe bune.

10 reguli importante pentru alegatorii PSD.

Dragi alegatori PSD, conducerea partidului in frunte cu Liviu Dragnea s-a gandit sa va dea urmatoarele sfaturi utile pentru alegerile din 26 mai:

1. In primul rand, asa cum ati aflat, alegerile sunt ca si castigate. Suntem foarte multi care votam cu PSD.
Ca sa evitam aglomeratia de la urne si scandalurile cu cei de la alte partide, va rog pe toti alegatorii nostri sa mergeti la vot LUNI, 27 MAI, nu duminica asa cum fals va anunta in presa.
Repet: LUNI, 27 MAI, toata ziua.

2. Cand intrati in cabina de vot sa nu intrati niciodata singuri! Stiu ca asa vi s-a spus, dar este o capcana.
Daca sunteti cate doi exista mai multe sanse sa puneti stampila pe PSD. Poate unul nu are ochelarii la el, nu?

3. Vor incerca, atunci cand va vor vedea cate doi in cabina, sa va dea afara, sa va spuna ca este ilegal.
NU va lasati! Dreptul la vot e al vostru, castigat in 1946. Certati-va cu ei, chiar daca vor incerca sa va dea afara din sectie.

4. Cand puneti stampila pe PSD,  nu o inmuiati in tus! Tusul se poate sterge si votul vi se anuleaza!
Cel mai sigur este sa observati desenul de pe stampila si sa scrieti cu pixul cuvantul VOTAT. (Este bun si ANULAT, ca se intelege ca i-ati anulat pe dusmani.)

5. Cand intrati in sectie incercati sa faceti campanie electorala pentru PSD. Daca aveti ceva la dumneavoastra puteti da de pomana: mititei, bere, bani, orice. Decontam noi la partid.
Cei din comisie incerca sa va spuna ca e ilegal, dar va mint!
Cum sa fie ilegal sa dai oamenilor de pomana?! Crestini suntem.

 

6. Daca un membru al familiei nu are chef sa mearga la vot sau este decedat, ii puteti lua buletinul si sa votati in locul lui. Votati DA la Referendum, asta inseamna ca DA, puteti merge in locul lui la alegeri. La intrebarile de la Referendum votati numai in nume propriu!!! Asta inseamna numai pentru dumneavoastra! Asta inseamna numai un vot, da? La cele unde apar partide pe buletinele de vot, incercati sa votati pentru tot neamul, aratati buletinele cand intrati in sectie.

Este perfect legal, se cheama vot prin corespondenta. Ati auzit, nu? S-a zis si la Antena 3.

7. Nu predati niciodata stampila la iesirea din sectie! O bagati in buzunar si, daca va striga, fugiti!
Vor sa v-o ia ca sa poata falsifica voturi.

8. Cand intrati in cabina pe vot, puneti stampila pe PSD. Ca sa fiti siguri ca s-a inteles mesajul, taiati cu pixul PNL sau USR (pe cine aveti boala mai mult) Apoi scrieti, ca sa se inteleaga clar: Soros, #rezist, drogati, in dreptul casutelor partidelor pe care nu le votati. Apoi stampilati in fiecare casuta ca sa autentificati semnatura. Autentificati e de bine.
Acum toata lumea va afla cu cine vreti sa votati, va fi clar.

9. Cel mai bine este sa ajungeti direct in turul doi al Alegerilor. Va anuntam noi data, sigur va fi un tur doi in urmatorii cinci ani.
Atunci se decid lucrurile, chiar nu are rost sa faceti doua drumuri.

10. Niciodata, la iesire, nu introduceti buletinul in urna. Ati observat cum dispar urnele la alegeri? Asa a castigat Basescu.
Voi luati buletinele si bagati-le in buzunarul de la piept, ca sa aveti dovada ca ati votat.
Apoi veniti cu ele la sediul partidului din satul sau orasul dumneavoastra si noi le depunem mai departe.

Frati votanti PSD, nu uitati:
DACA AVETI INTERNET- DISTRIBUITI ACEST GHID.
DACA NU AVETI-VA RUGAM SA IL COPIATI CU PIXUL, SA IL LIPITI PE STALPI SI SA IL DATI TUTUROR SIMPATIZANTILOR PSD.
NE VEDEM LUNI, LUNI 12 DECEMBRIE, LA URNE! VENITI TOTI SI VOM INVINGE!

Liviu.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”

(multumesc pentru poza: Haz de necaz)
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro sau telefonic, la numarul 0314382822.

Fragment CARTE: „-Pi*da mă-sii, iar bruiază semnalu’ nenorociții ăștia de securiști! F*tu-i în cur pe mă-sa!
El e tata. Injuratura cu curu’ si cu mă-sa, ani de zile m-am chinuit să înteleg ce vrea să zică. Chiar și când am inteles cuvântul cu “f”, tot nu pricepeam cum voia tata să f*tă în cur un securist pe care să îl urce în spatele mamei lui.
-Întotdeauna securiștii ascultă ce vorbești la telefon, bombănea tata și dădea volumul radioului mai încet.
O bună bucată din copilărie am crezut că un securist este un pitic care locuiește în interiorul telefonului nostru. După ce adormeau ai mei, mă trezeam noaptea, ridicam receptorul și șopteam:
-Hei, securistule, ai mâncat azi? Ești bine? Vezi că tata vrea să te fu*ă în cur mâine! Vrei să îţi dau un fursesc și să-ţi citesc o poveste, securist mic?
Mama n-a ințeles niciodată de ce receptorul telefonului nostru era plin de firimituri dimineaţa.”

 

Paginile mele: „Toate titlurile bune au fost date”, cronicipebune, silviu iliuta.

tr

The post 10 reguli importante pentru alegatorii PSD. appeared first on Cronici pe bune.

Cel mai de treaba taximetrist din Bucuresti.

Cine zice ca taximetristii sunt oameni naspa si murdari se insala amarnic si e rautacios de n-are aer.

Tocmai l-am rugat pe unul sa isi ia pizza de pe scaun ca sa ma pot aseza, iar el m-a poftit la masa. L-am intrebat daca pot lua felia de pe bancheta, el a zis ca “da, coane, ia care o vrei, e de la un client”. Am insistat sa iau putin ketchup direct de pe bancheta si n-a avut nucio problema cu asta.

Apoi am fost rau, am facut nazuri, si l-am intrebat daca pot totusi sa ma asez in spate. Nu puteam, “e niste cumpararuri pentru finu’, ca daca tot ma plimb pe langa magazine…”

I-am multumit frumos pentru ospitalitate si am zis ca o sa merg totusi mai departe cu un coleg.

Nu mi-a purtat pica, iar omul, bun la suflet, nu a ramas cu resentimente. Ba chiar mi-a zis ca ma iubeste. Bine, nu pe mine, mai mult pe rudele mele, unele dintre ele vii, dar e ok si asa, sunt multumit.

Sa va mai aud ca vorbiti urat despre taximetristi, oameni rai ce sunteti!

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Cel mai de treaba taximetrist din Bucuresti. appeared first on Cronici pe bune.

Cand esti ultimul fraier care n-a vazut GOT.

Daca esti fan GOT si nu ai simtul umorului, te rog sa nu citesti ceea ce urmeaza:

Va spun sincer ca nu am vazut oameni mai distrusi decat colegii mei azi. Cand m-am apropiat de ei, la masuta la care fumau, o fata striga nervoasa:

-Am semnat petitia! Am semnat petitia!

A, zic, politica. Ma tirez incetisor, nu ma vede nimeni, ma duc sa trag o tigara dupa colt.

-Se refaca episodu’, in mortii lor! striga unu.

Opa, nu e politica. Ma intorc.

-Ce episod? Tot sezonu’ e de cacat! Sunt deja un milion de semnaturi!

Oamenii sufereau cu adevarat, oftau, gemeau, trageau nervosi din tigara. Iar unu se tinea de breton si mai arunca cate un fir pe masa. Toate simptomele unei depresii in masa.

-Cum mortii lor sa o omoare pe aia, ba? Cum dracu sa faci asa ceva?

-Eu stii cum terminam sezonu? Il bagam in foc pe Jhon, iar el nu ardea, pentru ca e targaryan. si atunci mostenea el tronul, nu corbul ala cu trei ochi.

-Ce? intreb si eu.

-Targaryan, asia care au dragoni, esti nebun?! Corbul cu trei ochi e un om, Bran. Esti nebun?!

Eram nebun. Nu stiam ca astia au corbi si dragoni, asa ca unei fete i s-a facut mila de mine.

-Ea a intrat in foc, avea trei oua de dragon. Toata lumea a crezut ca a murit, dar a iesit cu dragonii mici pe umar. Am plans la faza aia.

-Misto episodul ala, ba! Si au dat-o in bara la final.

Apoi mi s-a explicat, ca la prosti:

-erau trei dragoni, la final a trait numai unul, ala care scuipa mult foc, cat cinci bombe;

-corbul cu trei ochi e un om, pe nume Bran. Ala a castigat batalia finala, tronul. Nu stiu cati ochi are. Poate nu trebuia sa spun asta.

-aia care au facut filmul au zis ceva despre elefanti, candva, iar apoi nu au mai avut buget si nu au mai aparut elefantii. Treaba asta il revolta mult pe ala care isi smulgea parul.

-tot din lipsa de buget au trimis la lupta din ultimul episod niste cai, dar nu i-au mai aratat in batalie;

-la un moment dat, in ultimul episod (ala pe care aveau toti pata pusa) a inceput sa ninga! Unii au zis ca e cenusa, dar se pare ca au gresit si au bagat si niste ninsoare;

-plm, ce final dezamagitor, fara legatura cu nimic. Cei mai prosti scrnaristi! Toti de la masa faceau finalul mai bun!

Acum am citit pe net ca in SUA sunt unii care te consiliaza la telefon de pe urma traumelor GOT. 40 de dolari pe ora ca sa vorbesti cu niste oameni care stiu tot serialul, iar tu sa ii intrebi:

-De ce a murit Ion?

si ei sa iti raspunda:

-Ion a murit pentru ca el va reinvia, dragule!

Si tu sa te calmezi.

I-am lasat in fibrilatii. Nu i-am mai vazut atat de nervosi nici dupa ce veneau din Piata Victoriei, cand dadeau aia OG13, nici cand nu au luat prima de Craciun. Oamenii astia sufera, toti care au vazut GOT sufera, iar noi trebuie sa fim alaturi de ei. Faptul ca nu l-am vazut nu ma face special. Nici daca il vedeam nu eram. Totusi, uitandu-ma in jur, trebuia sa fie si cineva intreg care sa ii aline pe astia, fratilor!

Daca aveti un fan GOT prin preajma, sa ii vorbiti cu blandete zilele astea, e vulnerabil. Eu voi lua diseara la mine doi colegi, o sa ne uitam la seriale proaste, incepand cu Sclava Isaura, ca sa vada si ei ca si acolo se intampla lucruri ilogice, ca sa vada ca si oamenii care urmareau serialul ala traiau dezamagiri cand o caftea Leoncio. Apoi o sa trecem prin Dallas, sa vada cum moare Bobby vreo 30 de episoade, apoi se trezeste ca si cum a fost un vis. O sa le arat dragoni de plastic, am niste jucarele de la nepotul meu, ca sa le arat ca dragonii n-au murit.

Va tin la curent.

PS: e naspa sa fii singurul din grup care nu a vazut GOT. Acum ma simt extrem de prost ca sunt vesel, in timp ce toti oamenii astia iau pastile antidepresive.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până

Va spun sincer ca nu am vazut oameni mai distrusi decat colegii mei azi. Cand m-am apropiat de ei, la masuta la care fumau, o fata striga nervoasa:

-Am semnat petitia! Am semnat petitia!

A, zic, politica. Ma tirez incetisor, nu ma vede nimeni, ma duc sa trag o tigara dupa colt.

-Se refaca episodu’, in mortii lor! striga unu.

-Ce episod? Tot sezonu’ e de cacat! Sunt deja un milion de semnaturi!

Oamenii sufereau cu adevarat, oftau, gemeau, trageau nervosi din tigara. Toate simptomele unei depresii in masa.

-Cum mortii lor sa o omoare pe aia, ba? Cum dracu sa faci asa ceva?

-Eu stii cum terminam sezonu? Il bagam in foc pe Jon, iar el nu ardea, pentru ca e targaryan. si atunci mostenea el tronul, nu corbul ala cu trei ochi.

-Ce? intren si eu.

-Targaryan, asia care au dragoni, esti nebun?

Eram nebun. Nu stiam ca astia au dragoni, asa ca unei fete i s-a facut mila de mine.

-Ea a intrat in foc, evea trei oua de dragon. Toata lumea a crezut ca a murit, dar a iesit cu dragonii mici pe umar.

-Misto episodul ala, ba! Si au dat-o in bara la final.

Apoi mi s-a explicat, ca la prosti:

-erau trei dragoni, la final a trait numai unul, ala care scuipa mult foc, de arde orasul;

-corbul cu trei ochi e un om, pe nume Bran. Ala a castigat batalia finala, tronul.

-aia care au facut filmul au ziz ceva despre elefanti, candva, iar apoi nu au mai avut buget si nu au mai aparut elefantii;

-tot din lipsa de buget au trimis la lupta din ultimul episod niste cai, dar nu i-au mai aratat in batalie;

-la un moment dat, in ultimul episod (ala pe care erau revoltati toti) a inceput sa ninga! Unii au zis ca e cenusa, dar se pare c aau gresit si au bagat si niste ninsoare;

-plm, ce final dezamagitor, fara legatura cu nimic.

Acum am citit pe net ca in SUA sunt unii care te consiliaza la telefon de pe urma traumelor GOT. 40 de dolari pe ora ca sa vorbesti cu niste oameni care stiu tot serialul, iar tu sa ii intrebi:

-De ce a murit Ion?

si ei sa iti raspunda:

-Ion a murit pentru ca el va reinvia, dragule!

Si tu sa te calmezi.

I-am lasat in fibrilatii. Nu i-am mai vazut atat de nervosi nici dupa ce veneau din Piata Victoriei, cand dadeau astia OG13, nici cand nu au luat prima de Craciun. Oameni astia sufera, toti care au vazut GOT sufera, iar noi trebuie sa fim alaturi de ei. Eu voi lua diseara la mine doi colegi, o sa ne uitam la seriale proaste, incepand cu Sclava Isaura, ca sa vada si ei ca si acolo se intampla lucruri ilogice, ca sa vada ca si oamenii care urmareau serialul ala traiau dezamagiri cand o caftea Leoncio. Apoi o sa trecem prin Dallas, sa vada cum moare Bobby vreo 30 de episoade, apoi se trezeste ca si cum a visat una. O sa le arat dragoni de plastic, am niste jucarele de la nepotul meu.

Va tin la curent.

PS: e naspa sa fii singurul din grup care nu a vazut GOT. Acum ma simt extrem de prost ca sunt vesel, in timp ce toti oamenii astia iau pastile antidepresie.

dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Cand esti ultimul fraier care n-a vazut GOT. appeared first on Cronici pe bune.

Dancila, in Hunedoara: “Suntem in vizita in Suceava!”

“Tin sa dezmierd aceasta malformatie! Sa dezmint aceasta informatie”, a inceput Vasilica Dancila discursul. “Ieri seara am fost la Deva, pe malul marii, si am vorbit cu anormalii. Cu oamenii. Multi mi-au spus ca la ei in Suceava PSD a facut multe pentru oras, in special a reparat cazinoul de pe faleza. Echipa mea a promis si cu mine ca odata ajunsi aici la Hunedoara, in judetul Suceava, vom reface din tembelii, din temelii, castelul Bran, ca sa aveti si voi la ce va uita seara cand mergeti pe malul Begai.
La Geografie am fost printre primele din scoala, nu cum zice Presa. Rezolvam mereu prima ecuatiile de gradul intai prin metoda injectiei electromagnetice. Inductiei. Stiam exact care sunt toate marile si oceanele din Romania si mai mult, puteam arata pe harta Nordul cu ochii inchisi.
Si la Limba Romana eram prima, dar oamenii e rai!” a incheiat Vasilica Viorica Dancila.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Dancila, in Hunedoara: “Suntem in vizita in Suceava!” appeared first on Cronici pe bune.

Ai incercat si cu o femeie?

Politicienii spun lucruri trasnite:

Doamna, va spun don experienta ca da, am incercat. Dar sa stiti de la mine: daca nu esti langa femeia potrivita, tot nu e bine. Adica mai bine singur, trist si apasat, cu ochii intr-un poster cu Jennifer Lopez, decat cu cine nu trebuie.

Plus ca intre noi trebuie sa existe comunicare, nu putem asa… Mergrm in concedii, facem  niste copii, facem baie impreuna, mai pe traditional asa. Va vedeti, doamna, facand lucrurile astea cu 1000 de barbati? Asa ziceam si eu.

Asa ca va rog, daca nu va tine, nu faceti propuneri aiurea.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Ai incercat si cu o femeie? appeared first on Cronici pe bune.

Mare e gradina Facebook! (217)

“Ati” multumim si noi pentru “miere” si sa ai un implant de neuroni reusit! Refacere usoara!

Eu sunt marti, iubita mea e sambata,  iar soacra-mea e ca tine: zodia iulie cu ascendent in descendent.

… si nici nu ma contrazic singura. Ba da! Ba nu! Nebuno!

Simt ca am contribuit si eu la ei, ultima data cand mi-au taiat pielitele de la degete.

Ambuteiez. Ampachetez. Ampreuna mergem an vieatza!

Nu prea mai conteaza ce scrii. Adica sint convins ca barbatii nu ti-au vazut nici acum comentariul.

CITITUL DESTEAPTA. OFERTA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Mare e gradina Facebook! (217) appeared first on Cronici pe bune.