Silviu Iliuţă's Blog, page 193

Irinuca bea apică Evian.

Toate parvenitele pe care le stiu eu si le-am cunoscut vreodata beau apa Evian. Una e sa ii spui  lui iuby:

-Ia-mi si mie un Evian din benzinarie, la temperature camerei!

… si alta e sa ii spui:

-Cumpara si mie o apa!

Cum sa te deosebesti tu de taranul ala cu Logan, care baga gaz, Doamne Fereste?! Daca tot nu exista benzinarii pentru bogati si benzinarii pentru saraci, cum ar fi normal, macar apa sa fie diferita! Omul care va inventa benzinaria cu benzina de zece ori mai scumpa, dar in care va introduce o pietricica de Swarovski topita, se va umple de bani.

Daca o intrebi pe o fata-Evian care e diferenta fata de un Borsec, iti va explica doct ca e vorba de ioni. Francezii astia iau apa din Alpi si reusesc sa scoata din ea niste ioni care sunt naspa pentru sanitate. Apele romanesti au toate ioni. Fiecare fata Evian din Romania iti va explica ce a inteles ea din reclama sau de pe eticheta, fata. Ea, spre ecemplu, avea mereu in geanta un fel de medallion care te apara de electromagnetismul Pamantului. Cumva, si electromagnetismul pamantului e naspa, chiar si faptul ca se invarte in jurul Soarelui e daunator pentru om. Tu stii ca de cand a luat medalionul ala nu o mai doare capul?

In ultimii ani au aparut si ape mai smechere, cu tot felul de oligoelemente, Fiji, Guji, Muji sau cum se mai cheama. De la 10 lei in sus sticla, unele spre 20. Se pare ca te purifica, te curate pe interior, chiar daca esti o pitzi care suge bani de la barba-su, care la randul lui face afaceri cu Statul. Fura, in cele mai multe cazuri.

Nu am nimic cu oamenii cu bani multi care isi cumpara Evian. E foarte bine ca astia se sterg la fund cu foite de aur.  Din punctul meu de vedere, e perfect ca sunt oameni care dau 10 000 de euro pe o gentuta, 2000 de euro pe pantofiori. Imi doresc sa existe si paine special pentru ei, la 500 de euro felia, din faina de cangur. E bine ca banii snobilor se duc undeva.

E normal si sa bei apa Evian in Franta sau aiurea, nu e considerate fita, mai ales ca pretul e apropiat de a altor ape.

Dar cand esti o fatuca novice in politica, cu barbat inchis si judecat pentru furt si coruptie, cand ai un iuby cu sechestru pe o parte din avere, cand teoretic nu ai avea cum sa te dai in barci si sa arunci cu banii pe geam, Evian e o fita. O fita, Irinuca. Pai ce facem, draga, cu nebunia aia de campanie de milioane: “consumati produse romanesti, mancati legume romanesti?”

Evian, cand iesi de la inchisoare, e o declaratie:

-Am bani, ba! Ce daca e inchis iuby? Mi-a lasat contul din Elvetia.  Nu o sa ajung niciodata atat de saraca incat sa beau Borsec!

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până

Va spun sincer ca nu am vazut oameni mai distrusi decat colegii mei azi. Cand m-am apropiat de ei, la masuta la care fumau, o fata striga nervoasa:

-Am semnat petitia! Am semnat petitia!

A, zic, politica. Ma tirez incetisor, nu ma vede nimeni, ma duc sa trag o tigara dupa colt.

-Se refaca episodu’, in mortii lor! striga unu.

-Ce episod? Tot sezonu’ e de cacat! Sunt deja un milion de semnaturi!

Oamenii sufereau cu adevarat, oftau, gemeau, trageau nervosi din tigara. Toate simptomele unei depresii in masa.

-Cum mortii lor sa o omoare pe aia, ba? Cum dracu sa faci asa ceva?

-Eu stii cum terminam sezonu? Il bagam in foc pe Jon, iar el nu ardea, pentru ca e targaryan. si atunci mostenea el tronul, nu corbul ala cu trei ochi.

-Ce? intren si eu.

-Targaryan, asia care au dragoni, esti nebun?

Eram nebun. Nu stiam ca astia au dragoni, asa ca unei fete i s-a facut mila de mine.

-Ea a intrat in foc, evea trei oua de dragon. Toata lumea a crezut ca a murit, dar a iesit cu dragonii mici pe umar.

-Misto episodul ala, ba! Si au dat-o in bara la final.

Apoi mi s-a explicat, ca la prosti:

-erau trei dragoni, la final a trait numai unul, ala care scuipa mult foc, de arde orasul;

-corbul cu trei ochi e un om, pe nume Bran. Ala a castigat batalia finala, tronul.

-aia care au facut filmul au ziz ceva despre elefanti, candva, iar apoi nu au mai avut buget si nu au mai aparut elefantii;

-tot din lipsa de buget au trimis la lupta din ultimul episod niste cai, dar nu i-au mai aratat in batalie;

-la un moment dat, in ultimul episod (ala pe care erau revoltati toti) a inceput sa ninga! Unii au zis ca e cenusa, dar se pare c aau gresit si au bagat si niste ninsoare;

-plm, ce final dezamagitor, fara legatura cu nimic.

Acum am citit pe net ca in SUA sunt unii care te consiliaza la telefon de pe urma traumelor GOT. 40 de dolari pe ora ca sa vorbesti cu niste oameni care stiu tot serialul, iar tu sa ii intrebi:

-De ce a murit Ion?

si ei sa iti raspunda:

-Ion a murit pentru ca el va reinvia, dragule!

Si tu sa te calmezi.

I-am lasat in fibrilatii. Nu i-am mai vazut atat de nervosi nici dupa ce veneau din Piata Victoriei, cand dadeau astia OG13, nici cand nu au luat prima de Craciun. Oameni astia sufera, toti care au vazut GOT sufera, iar noi trebuie sa fim alaturi de ei. Eu voi lua diseara la mine doi colegi, o sa ne uitam la seriale proaste, incepand cu Sclava Isaura, ca sa vada si ei ca si acolo se intampla lucruri ilogice, ca sa vada ca si oamenii care urmareau serialul ala traiau dezamagiri cand o caftea Leoncio. Apoi o sa trecem prin Dallas, sa vada cum moare Bobby vreo 30 de episoade, apoi se trezeste ca si cum a visat una. O sa le arat dragoni de plastic, am niste jucarele de la nepotul meu.

Va tin la curent.

PS: e naspa sa fii singurul din grup care nu a vazut GOT. Acum ma simt extrem de prost ca sunt vesel, in timp ce toti oamenii astia iau pastile antidepresie.

dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Irinuca bea apică Evian. appeared first on Cronici pe bune.

E dat naibii acest Papa!

A mers cu Loganul, de i-a facut pana si pe cei mai sceptici dintre noi sa se intrebe de ce isi cumpara masini straine scumpe.
A mangaiat un caine, facand 100 de asociatii de iubitori de animale sa distribuie la greu fotografia, iar pe noi sa il simtim ca pe un om sincer si cald, ca pe un apropiat.
A reusit sa ii dea carti Vioricai Dancila, ceea ce sa fim seriosi, e o minune, avand in vedere ca ea n-a mai atins o carte din 1981.
A mers la Iasi si le-a vorbit romanilor despre Eminescu: „Tinerii înfloresc când se simt iubiți. Toți înflorim când ne simțim iubiți pentru că iubirea prinde rădăcini și ne cheamă să ne înfigem aceste rădăcini în viața celorlalți. Așa cum ne spun acele frumoase cuvinte ale poetului vostru național care dorea dulcii sale Românii . Eminescu a fost un mare poet, dar a dat dovadă şi de o mare maturitate, şi pentru aceasta a dorit ca fraţii săi să se simtă într-adevăr fraţi în România.” Ne-a mangaiat orgoliul, ne-a facut sa ne mandrim cu faptul ca Eminescu este al nostru, chiar daca am taiat teii seculari din Iasi.
A stat cu zeci de mii de oameni intr-un camp cu noroi si nu a facut nazuri ca masina l-a zgaltait cand a trecut dealul pe un drum pe care abia apucasera sa puna niste piatra cu o seara inainte.
S-a aratat empatic si sensibil la drama romanilor care sunt nevoiti sa lucreze in strainatate (Un tânăr student a vorbit în fața Papei Francisc la Iași, spunând că vrea să se realizeze în România și să nu-și caute împlinirea în străinătate. „La facultate şi la locul de muncă fac efortul să nu îmi fie ruşine şi nici teamă să îmi mărturisesc credinţa”, a spus Eduard, student și angajat în IT-Digi 24).
A dezvăluit că rugăciunea către Fecioara Maria, învățată de la bunica sa, este rugăciunea sa de suflet, iar toti cei care l-am ascultat am fugit cu gandul la bunicii nostri.
Papa Francisc a facut tot ce trebuia sa faca pentru a fi iubit de romani. A fost unul de-ai nostri.
La cat de imprevizibil este (chinuitor-pentru cei ce il pazesc), nu m-as fi mirat deloc daca l-as fi vazut la un birt, la un pahar de vorba cu  baietii, sau printr-un santier din oras, impartind un parizer si niste paine cu un grup de muncitori romani. Simplitatea lui nu are cum sa nu te cucereasca, iar asta e mare lucru intr-o tara in care multi romani credeau acum 20-30 de ani ca a fi catolic, iezuit sau de alta religie e echivalent cu a fi dusman. Acum ceva vreme, la bunicii mei la tara, era o vorba pe care nu mi-o pot scoate din cap:
-Aia nu-s credinciosi, sunt catolici sau alt fel de sectanti.
Bariera asta a cazut azi, iar pana si cei mai habotnici dintre romani si-au dat seama ca avem o credinta comuna, ca nu ne despart idei, ci doar hotarari de moment ale oamenilor.
Sincer, e dat naibii Papa asta!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post E dat naibii acest Papa! appeared first on Cronici pe bune.

Euroagramatul Falca a detronat-o pe Grapini.

Asa avem noi un noroc de agramati care ajung europarlamentari incat parca ar fi o cerinta in fisa postului. Esti incult, bubuie prostia in tine? N-ai citit o carte in viata ta? Crezi ca tramvai se scrie “tranvai”, ca unii se scrie “uni”, ca incultule se scrie “incultu-le”? Ai ramas la cunostintele de limba romana de la 2 ani, iar acordul gramatical e pentru tine un mister mai mare decat Triunghiul Bermudelor? Atunci esti candidatul ideal pentru europarlamentare!
Ganditi-va ca omuletul asta a fost ales primar. Nu al unei comune, ci al Aradului. Finul lui Basescu, judecat si pentru coruptie (cum ii sta bine unui politician roman), Falca de la PNL s-a descurcat in viata, iar acum il asteapta o minunata cariera de europarlamentar. Un purcoi de bani salariu pentru acest om care te va reprezenta pe tine. In ce limba se va intelege omul asta cu europarlamentarii, daca lui pana si limba materna ii e atat de straina? Probabil, in grapineza.
Pentru partidele politice: bai, aveti decenta ca atunci cand faceti liste sa va trimiteti oameni la UE sa ii testati la romana si engleza. Macar atat! Nu ne asteptam sa va trimiteti acolo genii, stim toti cum va functioneaza sistemul de cotizatii si pile, dar macar aveti grija ca aia sa stie sa scrie macar la nivelul clasei a doua.
Prosti, da’ multi!
Cartile desteapta, dar pentru unii e prea tarziu. Click pe poza:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Euroagramatul Falca a detronat-o pe Grapini. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (88)

Anunt scris de Luigi Enrique, fost Ion Eric, emigrat vreo doua saptamani in Italia si Spania. „Capisco? Comprendo? Nu mai robare, ma, parabolica, mascaltzonilor!”

2016 i.e.n. Inca nu se inventase scrierea in limba romana.

 Cine? Spuneti! Ca acum chiar ne-ati facut curiosi.

Incredibil! Nu mai poate fura omul linistit un ghiveci ca Big Brother il filmeaza!

S-a apucat Viorica Dancila sa puna anunturi pe la Guvern.

Mi se pare absolut revoltator! O femeie face cel putin cat zece barbati!

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

[image error]

The post De la bloc. (88) appeared first on Cronici pe bune.

Ce ciudat e sa vezi un Papa normal.

Ce frumos e sa fii atat de modest sau sa ai un PR bun care sa te invete sa pari modest. Pana la urma nici nu conteaza, cu sau fara sfatuitori, acest Papa e asa cum trebuie sa fie. Si e mai mult decat evident ca are material bun. Au fost atatia papi care au beneficiat de aceiasi sfatuitori, de aceeasi masina de marketing si organizare (dap, asta e adevarul), dar nu au reusit sa transmita ce transmite Francisc.

Un Papa normal, om printre oameni, care nu ni se prezinta in nicio clipa ca fiind deasupra lor. Un batbat indragostit de tango si de fotbal, un om care in tinerete a avut o iubita, inainte sa isi descopere vocatia religioasa. Cateodata, iese din Vatican, intra in cafenelele din jur si vorbeste cu oamenii, iar cand are drumuri prin Roma foloseste pentru deplasare un Logan alb. Ce sa zic? Pare om. Ceea ce place, atrage. Nu are scortosenia tipica impaiatilor, nu are aerul pretios si sobru al scortosilor cu kilograme de aur la gat de pe la noi.

Ma declar impresionat si mi-as dori ca popii romani sa ia notite. Desi cred ca mai degraba preotimea il vede ca pe “excentricul ala sarantoc cu Logan” sau  ca pe “ala care inainte sa devina Papa mergea cu autobuzul, Doamne Fereste!”

Cand voi vedea primul popa roman, primul mitropolit sau pe Daniel sarutand picioarele unui bolnav sau ale unui sarac, voi considera ca le-am vazut pe toate pe lumea asta.:)

Carti la oferta lunii. Click pe poza:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Ce ciudat e sa vezi un Papa normal. appeared first on Cronici pe bune.

Taximetristii din Bucuresti cer interzicerea Papamobilului: “nu are autorizatie de transport persoane!”

Asociatia Taximetristilor din Bucuresti. Comunicat: “Dupa cum se stie, zilele acestea a fost prezent in Bucuresti autovehiculul numit Papamobil. Ca si cum Uber nu era de ajuns, in p… noastra!
Mentionam ca autovehiculul nu detine autorizatie de transport persoane, conform legii blabla din 27.04/2005. De asemenea, el nu se supune legilor romanesti ale transporturilor de persoane si nu este dotat cu statie, aparat de taxat si lunga de seminte la bord.

In plus, pasagerul este obligat sa efectueze calatoria in picioare si nu pe scaun sau dand cu capul de tavan, ca in orice taxi bucurestean. Cerem Primariei Bucuresti interzicerea de urgenta a Papamobilului si scoaterea lui in afara legii! Pana la emiterea hotararii consiliului local, noi, taximetristii din Bucuresti, am inconjurat acest Papamobil si am dat jos pasagerul, apoi l-am urcat intr-o masina a noastra.

(sursa poza: Luca Venturi)

Aparatul e pornit, muzica buna e la statie, tigarile e pregatite, iar acum urmeaza o cursa de Bals, apoi Iasi. Domnul in ab va fi preluat in Ilfov de firma de taximetrie a lui Pandele, apoi la intrarea in fiecare oras de pe drum, se va urca in alta masina, asa cum este normal”, a incheiat purtatorul de cuvant al Asociatiei Taximetristilor din Bucuresti, dupa care a si-a tras maioul la loc pe burta, ca vine ploaia.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Taximetristii din Bucuresti cer interzicerea Papamobilului: “nu are autorizatie de transport persoane!” appeared first on Cronici pe bune.

Dancila: “Nu inteleg de ce au comandat papa tocmai de la Roma!”

“Am aflat acum cateva zile si eu despre Papa de la Roma. Mi se pare ca noi ca natie nu ne respectam valorile romanesti si fructele si legumele. Se putea foarte usor face comanda la papa, cum am facut eu, spunandu-i la un om de la paza. Apoi el a sunat pe telefon la o firma romanesca, parca KFC, si a venit un baiat transpirat pe bicicleta. Si la subrat. Avea un sufletash cu el ca o cutie. Sufertash. Nu inteleg de ce trebuie sa vina cineva cu Loganul tocmai de la Roma pentru papa, cand poate sa vina cineva in tricou galben de la Piata Romana! Mai ales ca omul acela din Logan era de o anumita varsta si nu cred ca i-a fost usor sa conduca atata drum. Mai ales ca inteleg ca a venit cu avionul, dupa ce a lansat la el in tara melodia Papa Americano.
Este inadmisibil sa luam papa de la asemenea distante. Ori nu este cunoscute numerele de telefon de la baiatul in galben, ori nu stiu ce se intampla. Vreau sa va spun ca eu si guvernul meu comandam papa in fiecare zi si nu mai facem atata caz, nu mai chemam televiziunile sa ne filmeze cu 1000 de camere si nu ne mai dam atata mari pe tot globul. In fond, e un lucru normal: orice om ii place papa.”
 
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, AICI.

 

g

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Dancila: “Nu inteleg de ce au comandat papa tocmai de la Roma!” appeared first on Cronici pe bune.

Papa cu Loganul, popii cu Mertzanul.

Rusine, Papa Francisc, rusine! La ditamai Vaticanul ala sa nu iti permiti tu o masina mai de Doamne Ajuta?!

Rad preotii romani de tine, draga Papa! Chizotesc pe la colturi mitropolitii:

-Ia uite-l, ba, si  pe saracu’   ala!

Si tot saraci sunt si preotii romani, draga Papa. Pai amaratii strang ban pe ban din diurna de la pomana. Ia uite ce masina are  Mitropolitul Ardealului:

Si zice lumea ca unii preoti fura si sunt bogati. Eu zic ca sunt amarati si vai de capul lor!
Amaraciunea asta de masina abia daca costa vreo 70 000 de euro. Daca are si alte dotari, se duce la maxim 100 000!
Vi se pare mare smecherie?
Vreo 150 de ani ar trebui sa munceasca pentru ea, saracul. Va dati seama cata truda?

Apoi, am vazut in ziare si de Cuviosul Teodosie, cel cu mantia de Batman. Saracuuuu’! Pai, stiti de ce are mantia aia asa de mare? Sa nu se vada ca are pantalonii rupti in fund de sarac ce e!

Stiti ce avere are Cuviosul Teodosie??? Tineti-va bine, ca e amarât rau:
-Un hotel
-Doua case
-19 hectare de teren
-Masini
Porecla lui e Cuviosul Teodosie „Hapsâneanul.

Fratilor, biserica i-a dat lui Hapsâneanu (adica si-a dat singur) nimicurile urmatoare :
-Hotel şi terenul aferent hotelului de 375 mp.
-Sediu administrativ şi spaţii de producţie, 420 mp, şi adăpost de animale de 636 mp.
-Fâneaţă de 5.469 mp cu casă de 44 mp la sol.
-Teren de 47.499 mp, pe care se află o casă P+1 de 100 mp la sol, fântână de 9 mp, grajd de 83 m.
-Fâneaţă de 36.487 mp.
-Teren arabil de 2.832 mp.
-Fâneaţă de 6.197 mp.
-Fâneaţă de 6.114 mp.
-Fâneaţă de 25.005 mp.
-Fâneaţă de 9.979 mp.
-Fâneaţă 50.000 mp. 

Spuneti si dumneavoastra, daca era smecher, nu avea el 20 de hectare de teren si nu 19?
Si, daca era bogat, isi facea si el ditamai hotelul la mare! Nu la raul Bistrita, ca amarasteanul!
Asa ca mai lasati oamenii in pace!

PS: Cica in Romania, Guvernul taie banii de restaurat biserici monument-istoric! Ca nu sunt bani!
Ce vina au bisericile? Ce vina au cladirile in sine? Niciuna.
Nu, mai bine, ar lua la control averile acestea minunate?
Vrem bani sa restauram biserici? Vrem! Pai, sa vindem niste masini, niste hoteluri, terenuri…. Parerea mea! 

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

AI CARTE, AI PARTE!

“Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 38 de lei si se comanda online, daca intri pe Bookzone. Cartea este  disponibila AICI .

*gasiti ultimele articole pe facebook/cronicipebune

sursa poze: ora de sibiu, ziua de constanta

The post Papa cu Loganul, popii cu Mertzanul. appeared first on Cronici pe bune.

Daca o realegem pe Firea, suntem ultimii prosti.

„La Cluj e nebunie.

La Bucuresti ne pregatim de o serbare campeneasca cu mici si muzica populara.

La Cluj e distractie. 60 000 de oameni aseara la Untold.

La Bucuresti e liniste, tanti Firea. Exact asa cum v-ati dorit. Dupa 10 seara nu mai misca nici musca.

Stiti de ce v-am zis „tanti”? Pentru ca, acu niste ani, la mine in bloc era o tanti rea.

Cand vedea ca jucam fotbal, venea si ne lua mingea. Exact cum ati facut dumneavoastra pe Kiseleff.

Seara, de pe la 8, cand vedea tineri distrandu-se in fata blocului, scotea capul pe geam si facea: „Sssssst! Mai incet, ca ne treziti!”

Asa o sa ajunga si Bucurestiul, tanti Firea. Un oras mort, adormit, lancezit.

Stiu ca trebuie sa va satisfaceti alegatorii si sa le asigurati linistea 22 de ore din 24. Dar un oras are nevoie si de nebunie, doamna! De viata! Intelegeti? De FESTIVALURI MARI!

Nu transformati orasul asta intr-unul cu muzica populara, mici si manele, doar pentru ca asa vor alegatorii dumneavoastra.

O sa ziceti: ce pot face eu? Festivalurile sunt produse de firme private. Pai uite ce puteti:

-sa incurajati organizatorii, doamna. Sa le spuneti ca putem face un mare festival de muzica in Bucuresti, ca gasim o solutie de spatiu. Sa nu ii mai descurajati prin declaratii aiuritoare. Sa nu ii mai faceti sa se simta ca infractorii cand vor sa organizeze ceva. Culmea! Puteti chiar sa ii… CONTACTATI dumneavoastra.

-sa mergeti la alegatorii dumneavoastra, din etaj in etaj, si sa le explicati ca si muzica asta moderna e buna. Ca are si ea fanii ei (sa nu folositi cuvantul „fani”.  Spuneti-le: „oameni care indragesc„). Rugati-i sa nu ne mai bata seara in teava ca sa dam muzica incet.

Doamna, va rugam, nu ne transformati in Voluntari! Ca plecam toti la Cluj!

Va multumesc.

Un bucurestean putin invidios pe clujeni.”

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

AI CARTE, AI PARTE!

“Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta . Costa 38 de lei si se comanda online, daca intri pe Bookzone. Cartea este  disponibila AICI .

The post Daca o realegem pe Firea, suntem ultimii prosti. appeared first on Cronici pe bune.

Stenograma primei intalniri de la Rahova Irina-Dragnea.

Irina: Mi-a dost dor de tine.
Liviu: Da? Cand?
Irina: Sigur. Imediat ce ai plecat. Si cinci minute dupa. Dupa care m-am luat cu politica, am invatat pentru teza la Mate’. mi-am luat adidasi de pe net, niste toale si am trecut un nivel din Angry Birds.
Liviu: Doamne. ce dor mi-e sa joc Angry Birds cu aia din partid… Sa il arunc pe bolovanul de Serban Niculae in ceilalti, sa ii daram… Mi-ai adus ciorba de burta? Ce se intampla in partid?
Irina: N-am avut timp sa fac, am stat cu Calin. Era suparat ca il are mic. 
Liviu: Te vezi cu Calin? Cat de mic?
Irina: Prostii! Ma vad rar, doar de trei ori l-am intalnit, in trei zile.  Cat de nic? Sub 5. Sa iti zic de politica: o mai stii pe tuta aia de ai pus-o premier? Aia care ne ducea noua rufele la spalat?
Liviu: Cum sa nu. Imi e fidela. Ca tine!
Irina: Nu mai e. Zice ca ai tot dat tare cu legile justitiei si ai ingropat poporul. Dar eu stiu ca nu e asa, iubitul meu! Am sunat-o sa ii zic, dar m-a blocat.
Liviu: Scarba! Si ceilalti?
Irina: S-a intors Firea in CEx si l-au mazilit pe ala care ne facea piata. Ala chel, cu tic nervos, Codrin. Iar ceilalti din partid…
Liviu:… sunt tristi ca sunt inchis si cauta o solutie sa ma scoata?
Irina: Exact asa! Doar ca danseaza pe mese de tristete si se roaga sa iti mai dea zece ani si in dosarul Teldrum.
Liviu: Si tu, Irinuca mea? Doamne, bine ca te am pe tine!
Irina: Eu am gresit, Liviu! Am gresit grav.
Liviu: Ce ai gresit?
Irina: Celula.
Liviu: ..:
Irina: Credeam ca e a lui Borcea.

 

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Stenograma primei intalniri de la Rahova Irina-Dragnea. appeared first on Cronici pe bune.