Silviu Iliuţă's Blog, page 191

Avem cei mai inteligenti Dorei!

Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici. Doua volume=49 de lei.

Daca nici asta nu e opera de arta…

Dar stati sa vedeti pistele!

“Sunt tanar, sunt roman, sunt biciclist.
Un singur vis am: sa traversez orasele Romaniei fara sa ajung la spital.
La Bucuresti, pe malul Dambovitei a fost chiar bine. Doar niste canale mai periculoase. Am scapat usor: 3 zile de spitalizare si o baie in Dambovita la 5 grade.
Pneumonie. Trece.

Apoi, am sarit peste masini. Le multumesc pe aceasta cale celor care parcheaza pe pista. In felul asta mai avem si noi posibilitatea sa ne antrenam putin la sarituri.
A fost destul de usor, in sensul in care am sarit peste prmele doua si am ramas pe capota celei de a treia.
Un fleac, doua coaste rupte si un ochi vanat.
O sa imi recapat vederea in curand. Sper. Medicii sunt optimisti!

La Cluj, in parc, am dat peste niste batrani care stateau pe banca. Dar nu e problema, au inteles oamenii ca era vina lor.
Stateau ca fraierii cu tot cu banca pe banda de biciclisti.

La Sfantu Gheorge am evitat copacii de mai jos.
Pe primii patru.

La Brasov am avut mult mai mult noroc!
Eu, da! Nu si oamenii care stateau pe banca.

La Dej a fost greseala mea. M-am aplecat cand am trecut pe sub panou, l-am vazut la timp si am efectuat o manevra desteapta.
Ghinionul meu a fost stalpul acela de lemn.
Curat ghinion! Daca treceti pe langa el, puteti sa imi vedeti doi dinti. S-au infipt si n-au mai iesit.
Oricum, mai am 26.
Pata rosie de pe lemn este tot de la mine.
Daca are nevoie cineva de sange poate lua cu incredere de acolo. Este B3.

 

Acum, ma pregatesc din greu pentru cea mai grea proba pentru un biciclist roman: mare incercare de la Cluj.
Aici, este o pista imposibila: i se spune Marele Zid sau Pista Ma-sii.
Anual, se strang bicicilisti din toata lumea si incearca sa treaca prin acest zid.
Pe partea cealalta continua pista.
N-a reusit nimeni, dar noi tot incercam.
Tineti-mi pumnii!”

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 

 

 

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

 

;”Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

The post Avem cei mai inteligenti Dorei! appeared first on Cronici pe bune.

Liniste, vorbeste doamna Veorica!

Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici. Doua volume=49 de lei.





Ziua si perla, by Veorica:

(Digi 24)
Iata cum ar fi declaratia completa a Vioricai Dancila:
“Am aflat cu mare si dureroasa constipatie ca Paul si-a dat demisia. Consternatie. Sincer, faptul ca el si-a dat demisia imi pare rau dar e decizia care a luat-o el, iar noi trebuie decat sa il ingropam. De ce… Sa il intrebam de ce. Eu l-am intrebat in jurul orelor pranzului, aseara la 9, ce l-a deteriorat sa faca asta. Determinat sa faca asta. Faptul ca nici colegii mei nu stia mi-a parut si mai rau, iar vestea ca nici Paul Stanescu nu stia mi-a parut bine. Din pacate, nici eu nu stiam pana nu a venit niste telefoane de la Rahova, cu taxa inversa. Atunci am aflat ca el trebuie sa inse dea demisia ca a fost obraznic.
Ideea ca inca ne conduce cineva de la Rahova mie imi pare rau si sincer regret, iar gandul ca nu conduc eu cu adevarat partidul imi vine sa plang. Dar asta e, mergem mai departe cu proiectele care le avem si care o sa le aflu si eu la telefon cand ma suna. Din pacate, faptul ca nu mai pot sta acum la interviu imi pare rau si e trist. Colega mea, Carmen Dan a fost chemata chiar acum la vibrator, la vorbitor, si ne va da detalii daca isi da drumul si ea. Daca isi da demisia si ea. Dar faptul ca poate sa ramana in functie imi pare bine. Plec, va mai dau un interval si dupa aceea. Interviu.”




FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Liniste, vorbeste doamna Veorica! appeared first on Cronici pe bune.

Cand dai banii pe prostii, apoi te vaita ca Bucurestiul intra in faliment.

Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici:





Marea patroana si scandalagioaics de la primarie a declarat ca Bucurestiul e in faliment nedeclarat, ca ii trebuie urgent in miliard de lei.

Bai coconete, daca incercam sa luam ne gandim putin cati bani s-au dus pe concertele cu cerebeli si alti pupincuristi Antena 1, daca ne concentral oleaca la cat au costat autocarele care au plecat la moaste, ce zici? Cine arunca manelistic cu oua gigantice de Paste, cu iepuroi de tabla prin oras? Da’ cine facea statui de sute de mii de euro? Ce zici, iese miliardul?

Esti in faliment, Gabitzo, pentru ca tu esti un faliment de manager, pentru ca pe partidul tau scrie faliment pe linie, iar daca nu existau imprumuturile externe acum mancam toti insecte de pe marginea drumului, pentru ca guvernul matale de incapabili e falimentar si nu ar fi in stare sa conduca un simplu chiosc de ziare. De aia, Gabitzo!

Eu i-as pune pe astia sa te puna urgent sa ii aduci de acasa, cocoana! Ai vrut sa iti faci imagine pe banii bucurestenilor? Acum vinde calul de aur al lui Pandele, ala din sufragerie, si plateste!
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Cand dai banii pe prostii, apoi te vaita ca Bucurestiul intra in faliment. appeared first on Cronici pe bune.

Bai Kelemen, un vorba am si eu sa-ti spun.

Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici:




Bai Kelemen, am vazut un declaratie a ta (Pro tv):

Bai Kelemen, eu am si prieteni unguri, si prieteni romani. Dar stii ce prieteni nu am eu? Extremisti. Astia-s prosti, Kelemene, de oricare parte ar fi. Si romani, si unguri, si martieni. Si stii cand devin ei periculosi? Cand sunt prin partide si ajung vocali.
Nu toti romanurile sunt extremisti, Hunor! Doar cativa, aia mai prosti si inculti. La fel, nu toti magyar extremisti este. Tu esti, plus cativa colegi din partidul ala de prostituate politic, care se vand  cui da mai mult, si o mana de salbatici. Doar mica parte dintre romanurile si dintre ungurile este extremist, ca sa intelegi tu mai bine.
Iar tu, ca reprezentant al unui partid din Romania, fie el si partid-bordel, ar trebui sa dai urmatorul mesaj: “NU escaladati conflictul! Romanii si ungurii pot trai in pace.” In niciun caz nu ar trebui sa ai un idee de genul: “toti romanurile sunt extremisti, Romania si-a aratat adevarata fata si alte cacaturi.” Asta faci doar daca vrei conflict ca la Tg. Mutes, doar daca esti platit de Orban, doar daca vrei dezbinare. Iar in acest caz, tu, om politic ROMAN (doare asta, nu?) ar trebui sa fii la un loc cu toti ceilalti extremisti: intr-o padure, departe de civilizatie, luptandu-va intre voi ca idiotii pentru gardul unui cimitir.
Kelemen, roaga si tu pe cineva sa iti traduca, stiu ca nu ai inteles mare parte din mesajul meu. Si daca ai sta o suta de ani in Romania, Kelemen, ai vorbi romana mai prost decat un melc de clasa intai. Aproape la fel de prost ca Dancila.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Bai Kelemen, un vorba am si eu sa-ti spun. appeared first on Cronici pe bune.

Extremistii- cea mai trista specie umana.

Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici:




As putea sa o spun pe ocolite, in fraze lungi, dar esenta ar fi aceeasi. Am un mesaj si pentru romanii extremisti, si pentru ungurii extremisti, care se lupta pentru un mare nimic intr-un cimitir, langa cimitir, pe gardul cimitirului.

Mesajul este simplu: fratilor,

sunteti tampiti!

Povestea de la Valea Uzului e asa: mai intai un primar ALDE, din Darmanesti, a extins cimitirul cu de la sine sine putere. Daca au fost cruci de beton amplasate pe locurile unde erau inmormantati eroi maghiari. asta e o mizerie a primarului. Cimitir din 1917, in care sunt ingropati oameni de 7 nationalitati. Nu stiu daca primarul asta e si extremist sau doar prost. Prost primar sigur e, dar aflat in campanie electorala a vrut sa faca un gest ca sa fie votat de romanii verzi. Atat a putut el sa gandeasca. Cativa extremisti de nationalitate maghiara au acoperit crucile cu saci, considerand ca cimitirul e in Sanmartin, iar ei nu au fost intrebati. Asta e primul grup de cretini: extremistii unguri.
Apoi intervine  grupul de extremisti romani, aia cu steagul si crucea, gata sa omoare oricand un ungur si sa il puna la protap. Intotdeauna astia sunt si crestini. Fara o motivatie religioasa, baietii nu se urnesc, asta le da putere. In general, sunt si agramati. (“pierii”)

Asa s-a iscat razboiul. Unii rup gardurile cimitirului, altii fug, apoi riposteaza. Cruci rupte, scandari de doi bani, nebunie. Si o jandarmerie infecta, care asteapta primul pumn, prima scanteie dezastruoasa, o jandarmerie care nu e in stare sa ia pe sus pe aia din cele doua grupari extremiste, sa ii bage odata in dube si sa ii inchida cate doi in celula. Roman cu ungur, roman cu ungur. Extremist cu extremist. Sa stea acolo cativa ani, pana le vine mintea la cap. Sa stea acolo pana realizeaza ca Europa se dezvolta, ca altii au spitale si sosele, ca altii au salarii bune si muncesc mai putin, ba chiar dorm doua ore la pranz la siesta, iar noi stam ca prostii si ne certam la gardul unui cimitir.
Extremismul, al oricui ar fi, n-a adus nimic bun niciodata. Si nu va aduce nici acum. Asta e o boala a oamenilor limitati care nu-s in stare sa inteleaga ca pe lumea asta unii au piele galbena, neagra, ca altii sunt homosexuali, ca altii s-au nascut vorbind in romana sau maghiara.
In loc de miile de ore de Religie din scoala, as face  niste educatie. Le-as explica pustilor ca suntem diferiti si ca asa vom fi mereu pe pamantul asta, cat va fi el. Si care nu e plat.
Doamne Fereste, fratilor! Am ajuns sa vedem legionari in Romania anului 2019.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Extremistii- cea mai trista specie umana. appeared first on Cronici pe bune.

De ce nu mai da Banca dobanda.

Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici:

Eu uneori sunt mai in lumea mea asa. In sensul in care daca ar trece un elefant calare pe un melc prin fata mea sau Miss Univers imbracata doar in cureaua de la ceas, n-as observa.

Si cum eram eu azi dus asa cu gandul, deodata vad cu coada ochiului un Reiffeisen galben cu negru. Brusc imi amintesc ca aveam o indatorire de la mama sa scot niste bani, asa ca ii cer voie unuia sa ma bag pe banda intai, ma lasa, trag de volan dreapta, imi iau pul*le de rigoare pe cale orala, ca de ce m-am bagat pe banda intai, apoi parchez clasic si frumos. Pe locul unuia, lasand numar in geam.

Am intrat fericit ca o floricica in Reiffeisen, unde a avut loc urmatorul dialog:

-Sarut mana, am venit sa scot si eu niste bani.

-Felicitari!

Ma gandesc ca nici dracu nu mai scoate bani de la banca, de imi ureaza atat de frumos domnisoara cu ecuson galben, pe nume Sonia. Ea, nu ecusonul.

-Multumesc!

-Cat aveti? Ia sa vedem!

-1000 plus dobanda.

Domnisoara, genul ochelarist sexy, pe la 25 de ani, camasa plesnind la pieptul sanatos, se uita la mine pe sub sprancene si spune:

-Noi nu dam dobanzi.

Eu, fiind paralel cu operatiunile bancare si cu tot ce tine de hartii in general, ma dau la o parte de la rand, las pe altcineva in fata si o sun pe mama.

-Trebuie sa scot si dobanda?

-Da, pe doi ani.

-Zice ca nu imi da dobanda. De ce?

-Trebuie. E dobanda de la tot depozitul, iti calculeaza si iti da, stai linistit.

Imi vine iar randul.

-Doamna, eu nu ma pricep, m-ati prins! Dar mama stie, e contabila de 50 de ani. Cica trebuie sa scot si dobanda pe ultimii doi ani.

-Domnu’ Iliuta, cu stima: NOI nu dam dobanda.

-Dati, doamna! ma aprind.

Imi luceau deja ochii de nervi, mi seczbatea o cena pe la gat.

-NU DAM! NI CIO DA TA!

Se uita fix in ochii mei, ca la un copil de 5 ani caruia ii explici cum se face litera A.

-Noooi NUUUU dam dobanda! NOI Nuuu…

Ma dau la o parte din rand, o sun iar pe mama.

-Mama, astia nu dau dobanda?

-Cum sa nu?! E la termen, dar poti sa o scoti.

Ma bag iar la rand.

-Stati putin, doamna, ca v-o dau pe mama.

Sonia duce telefonul la ureche si asculta. Apoi zambeste, asculta iar si izbucneste intr-un ras dement. Bai, dar dement, ca si cum a eliberat din ea toti tocilarii grohaiotori. Atat de tare radea, uitandu-se la mine, incat a iesit colega ei dintr-un birou, cu lingurita si iaurtul intr-o mana si covrigul in alta. Apoi tuseste de doua ori, redevine aproape serioasa si ii spune mamei:

-Pai a nimerit la Fortuna, doamna! Noi suntem cu pariurile.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post De ce nu mai da Banca dobanda. appeared first on Cronici pe bune.

Dancila, mama agramatilor: “Sunt obiective importante care presupune discuții instituționale’”

Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici:

Daca toti agramatii ar avea o mama, ca la albine, ea ar fi. Dancila, dupa intalnirea cu reprezentantii UE: “Sunt obiective importante care presupune discuții instituționale”

Intrebata de o femeie din Hunedoara de ce nu demisioneaza, eminenta cenusie din fruntea guvernului, V V Dancila, a raspuns:

„Demisia unui guvern care a făcut pentru români trebuie să continue…

Și vreau să vă spun un lucru: sper ca dumneavoastră, că sunteți femeie, să dați dovadă de solidaritate între femei. Eu vă respect opinia și sper că, dacă vă uitați la tot ce a făcut acest Guvern, să vă răzgândiți. Mi-a părut bine”.

Cred ca biata femeie care a primit raspuns a ramas si acum in aceeasi pozitie, incercand sa inteleaga cu ce a gresit in viata. In urmatoarele trei zile va incerca fara succes sa isi traduca.

Daca demisia trebuie sa continue, ce trebuie sa facem noi, doamna Dancila? Sa ne rugam de patronul din sat de la matale sa te ia gestionara? Sa iti punem o pila la coaforul din comuna sa te ia sa aranjezi nasici? Se castiga

bine.

Am si eu in familie femei care va respecta, doamna VV. Matusa mea a zis ca una ca dvs. se naste odata la 100 de ani, dar noi,

romanii, am avut norocul sa avem doua in 50. Si a zis ca totusi ceallalta, Elena Ceausescu,

era mai mult rea, dar parca nu chiar atat de tuta.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Dancila, mama agramatilor: “Sunt obiective importante care presupune discuții instituționale’” appeared first on Cronici pe bune.

Mare e gradina Facebook! (219)

Noia carte, de AICI. Reclama mascata:









Esti la fel de isteată ca si Einstein, care a spus:

„Le sunt recunoscător tuturor celor care m-au refuzat în viață. Datorită lor am reușit pe cont propriu.”

Tu, după cum spuneam, esti la fel de inteligenta precum este el acum.

Pământ!

O, Doamne! Ooooo, Doamneeee!

Atât.

Detectez o heroină Cupă D si niste marijuana cupă C.

Poate e de la pozitie…

Oricum, intrebarea e: cum se folosesc?

Le agiti bine cateva minute, apoi bagi nasul in ele si tragi? Nu e pericol de sufocare?

Băi, Harry Potter, tu esti vrăjit, mă!

Vezi că te-au răpit Dementorii, ti-au luat o bucată din cap si ti-au implantat alge de mare in loc.

Ai grijă! In episodul următor cere-i ajutorul Hermionei!

Poate reuseste ea să-ti facă o vrajă de disparitie de pe facabook

Bai, da’ azi e Ziua Recoltei sau ceva? Nu mai comentez nimic.

“Ai incurcat-o, Mihaita!” Ma-ta.









Ma „simpt” putin siderat cand mă uit la tine.

E ca si cum Angelinei Jolie i-ar implanta cineva un creier de oaie.

Ciudată senzatie!

E vina mea.

Noua carte, de aici;

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

De Silviu Iliuta–cronicipebune 

FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Mare e gradina Facebook! (219) appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (89)

A aparut noua carte. Comanda AICI: bit.ly/Detectiv-de-RO

Trebuie sa ne-o spui si noua, vrem si noi sa ne simptem bine!

Am banuiala ca anuntul a fost scris de Vanghelie sau de un discipol.

Cea mai sincera cerere in casatorie. Sa stii ca daca spune DA, o sa ii tot repeti mesajul asta in urmatorii 50 de ani.

 Daca mai puneai un „S” la AS, macar aveai o semnatura corect scrisa in romgleza. Restul e…

V-am lasat anuntul lui Ilie ca sa stiti si voi cand va pleaca pacetele de colete din Angliea. Din Mencistier sau Livierpul.

E clar, fratilor, sau va trebuie traducator?

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post De la bloc. (89) appeared first on Cronici pe bune.

Pentru ca romancele erau prea frumoase, au inceput sa se mutileze.

„Draga mea proaspăt injectată, Buziţă, fosta mea iubită (tu incă nu ai aflat că esti fosta),
Imi plac atat de mult noile tale buze, incat as vrea să iti spun următoarele:
Am observat că ai inceput să iti pui multe poze cu buze de răţuşcă pe facebook. Esti mandra de noul tău botic.
Atata te rog: de acum incolo, nu mai e nevoie să dai Check In. Toată lumea stie unde esti, că apari si pe harta din satelit ca un mare punct rosu.
Uite, chiar acum mă uit pe Google Maps si două puncte mari si rosii se deplasează prin Băneasa.
Esti cu prietena ta?
Ati intrat in..cusca leilor?
Stai, v-am confundat.
Cat despre mine…nu sunt zoofil. Dacă voiam o raţă, imi luam una! In pana mea!

In orice caz, investitia pe care ai facut-o este extrem de profitabilă. Gandeste-te numai că de acum incolo nu va mai trebui să cumperi mop ca să speli pe jos prin casă! Doar trebuie să ai grijă la două aspecte:
-să iti imbraci buzele intr-o mare prelată, ca să stergi urmele rujului rosu de pe podea si
-să iti faci drum si pe unde nu treci niciodată. Prin bucătărie.

In rest, sa fii sănătoasă si să ne umpli facebook-ul in continuare cu buzele tale ca două petale. De fapt, ca două petale cu tot cu pistil, tulpină, si frunze. Si tot baobabul.
Am un cosmar cu ultima ta postare. Un aspirator urias vine spre mine si ma absoarbe in el. Si urlă: „Dai puuuup! Ia zi, dai dai? Puuuuup!”

Oricum, dacă rămai fără material, de acum stii de unde să iei. Trebuie doar să prinzi o maimută, ii faci o gaură intr-o buză si lipesti gura de ea.
Poartă-te frumos cu ea. Vorbeste-i ca unei rude apropiate.
Nu e nicio coincidentă că vă asemănati atat. Poate fi chiar verisoara ta.

Ti s-a părut bună gluma si vrei să razi?
Cheamă-mă, o să iti trag de pielea capului, pe la spate. Facem noi cumva să mimăm un zambet.”

Fănel, fostul tău iubit.

OFERTA:

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

The post Pentru ca romancele erau prea frumoase, au inceput sa se mutileze. appeared first on Cronici pe bune.