Silviu Iliuţă's Blog, page 188
June 16, 2019
“Dragnea liber! V-om infran-ge!”
Azi, la Cotroceni este miting pentru demiterea sasului si eliberarea si inscaunarea domnului Dragnea ca presedinte, rege si dictator al Romaniei.
“Frati patrihoti pezedisti, sa mergem acolo toti si sa luptam cu clima, sa aveti pregatite umbrele tricolore, sau cate culoti are steagul nostru, ca sa invingem Soarele! Clima s-a fie dictata de la Rahova, nu de la Cotrocenii de nemt ca acum!
Sa ne luam la tranta cu toti dusmanii nostri de noarte, dentistii, care neau chinuit ani de zile pe neamul nostru, scaune de tortura, iar unele erau scune nemtesti, se stie! Jos freza! Jos freza!
Sa inving-em ampreuna sapunul si apa calda! Cate zile a-ati suferit de copi cand venea bunica si va zicea sa nu va culcati fara bae. Si trebia sa faceti bae. Sapunul era nemtesc uneori, nemtesc! Jos sapunul nemtesc, dar si celelalte din UE!
Sa luptam pa la ultimul, care v-a fii clar Ion Iliescu, pana il eliberam pe domnul nostru, Dragnea.
V-om infran-ge!”
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. Fii nebun, citeste!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post “Dragnea liber! V-om infran-ge!” appeared first on Cronici pe bune.
June 15, 2019
Firea: “Am rezolvat problema frigului din case
“N-ati avut incredere in mine!” si-a inceput Gabriela Firea conferinta de presa. “Dar acum toata lumea vede ca am dreptate! In ultimele 24 de ore niciun bucurestean nu s-a plans ca ar suferi de frig! Stiu ca au fist niste probleme, dar asta si din cauza ca Dragnea era liber, dar acum s-au rezolvat. Fiecare bucurestean are in casa caldura pe care si-a dorit-o, ba chiar am zis sa dam si un bonus de 5-6 grade ca sa compenseze ce nu a fost in iarna. Cei strangatori vor avea grija sa faca economii ca sa le ajunga si la iarna, deci va rog sa puneti deoparte 2-3 grade pentru decembrie, cand vom fi in faliment si nu vom da caldura. Abia astept sa ma realegeti, prostilor, ca eu mai am idei. Intre timp, ca sa sarbatorim falimentul Capitalei, va invit la festivalul de folclor pe care dam 1,4 milioane de lei.”
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. Fii nebun, citeste!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Firea: “Am rezolvat problema frigului din case appeared first on Cronici pe bune.
Degeaba lupti pentru Mediu, daca ai 1000 de tricouri in dulap.
Am vazut un documentar confom caruia Industria Textila este a doua mare crima a omenirii. Cum ar veni, e pe locul 2 la poluare.
Cantitatea de apa care se foloseste pentru coloranti este mai mult decat dublul cantitatii folosite la rafinarea petrolului.
Cred ca asta e prima informatie pe care ar trebui sa o stie toti activistii din domeniul mediului: daca te imbraci cu haine colorate, daca iti cumperi sute de toale de care nu ai nevoie, ai impact negativ asupra mediului mai mare decat unu care isi bea apa dintr-o sticla de plastic.
Mai pe romaneste: daca schimbi 7 rochite si 3 pantaloni pe zi, esti o pacoste! Mai bine bei bere la pet.Sunt doua solutii pentru omenire.
1. Sa pastram toate hainele albe. Desi inalbirea e chimica, ar polua mult mai putin. Imposibil pentru femei si pentru grasani.
2. Sa umblam toti dezbracati. Asa rezolvam si problema natalitatii. O scadem imediat. Oamenii imbracati sunt mult mai sexy.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. Fii nebun, citeste!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Degeaba lupti pentru Mediu, daca ai 1000 de tricouri in dulap. appeared first on Cronici pe bune.
Moda pentru fraieri.
Ce se mai poarta?
Cand te imbraca ma-ta cu plapuma, sa nu traga curentul. Poza din colectia Micutzu.
Noul model de mireasa 2018. Partea buna e ca poti fi sigur ca nu ti-o rapeste nici dracu in noaptea nuntii. Partea proasta e ca s-ar putea sa te paraseasca si sa fuga cu perdelele.
El este Marcos, student la Arhitectura in Bucuresti. In ultima sa vizita in tara sa natala s-a impiedicat si a caztu cu capul intr-un cactus. Nu si-a mai revenit, dar vestea buna e ca prin martie va inflori.
Geta din Drumul Taberei-poarta aici o tinuta care spune clar, chiar urla: „Luati-ma! Sunt gospodina! Iti aduc micul dejun la pat!” Tinuta de pranz include un superb ciolan cu fasole, iar cea de noapte o olita de noapte si un castron cu ciorbita.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Se spune ca acesta moda a aparut imediat dupa ce Monica Columbeanu (scuzati cacofonia, dar insasi ea este o cacofonie) a intrat pentru prima data intr-un magazin cu genti. Observati manerul ideal amplasat, astfel incat barbatul o poate apuca de el la nevoie. Ultimul care a facut-o a dus-o in China.
Irinuca, fosta Halterofila, din Onesti. Este o alaturare de piese ideala pentru barbatii care se plictisesc repede de o pozitie si vor sa incerca doua in acelasi timp. Este ideala si pentru intalnirile cu gemeni.
Si varianta masculina (sa-i zicema sa…) prezentata de Chang, nascut in Romania acum 18 ani. Locuieste in cartierul Fundeni. Il gasiti in fiecare zi la Dragonul Rosu, unde lucreaza cu jumatate de norma.
Dorel, 23 de ani, mecanic auto, Carei. Pantalonii sunt falsi, in sensul in care contin cu doi stiuleti de porumb mai mult decat ar fi normal, iar tricoul va poate induce in eroare. Desenul de pe bluza, realizat din blana de bizon aplicata, indica, de fapt, care este porecla lui Dorel: „Bai, P…”
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Moda pentru fraieri. appeared first on Cronici pe bune.
June 14, 2019
Voi intrebati, eu raspund. (1)
Inaugurez astazi o rubrica de intrebari si raspunsuri. Q and A cum ar zice doamna Gabriela Firea, care stie english, sau qouiendai cum ar spune poligloata Olguta. Raspuns:
1. Daca mananci zeama de sfecla o luna, lungita cu niste bors si amestecata cu grau incoltit, ai doua sanse: sa ajungi detoxifiat maxim, cu creierul nefunctional si chiar haotic. Un fel de Traistariu.
2. In situatia asta, tatuajul, orice ar fi el, are si mandria lui. Fie ca e o sirena, o motocicleta, numele unei fete pe care ai cunoscut-o intr-o noapte la Vama, tatuajul va spune: “ba, Roberto asta e prost, plm! Trebuie sa plec de pe pielea lui. O sa o sterg incet, incet.”
3. Reteta cea mai simpla de detox pentru indepartarea tatuajului e, o radeti, pe baza de slanina de porc si de paine. Cu cat mancati mai multa, slanina de pe burtica dvs. o sa creasca si va acoperi de tot tatuajul, mai ales daca acesta este in zona intima, lanca cuc. Daca tatuajul este pe spate, nu merge asa, ci va trebui sa apelati la un detox pe baza de bisturiu.
Cu placere! Silviu
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. Fii nebun, citeste!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Voi intrebati, eu raspund. (1) appeared first on Cronici pe bune.
Toti parvenitii care ajung la Londra uita limba romana in doua ore.
Carte noua cu love, fun si ceva picant:)
Dupa ce stai doua ore in London incepi a uita la lingua romanian, multi melteni patesc asta, u know? Am zis “lingua” pentru ca avionul Gabitei a facut si o escala la Roma.
Doamna Firea, you know, daca ma mai pisca multi tantari, tzantzareishan, ca last night, vin la matale la Londra si cer o second opinion de la englezi: mi se pare doar mie sa avem cel mai prost mayor din lume sau si lor? Poate dati nas in nose pe strads cu indianul de primar al lor si va invata ce prafuri sa luati ca sa scapam de tantari. Sau macar sa uitam de ei. In rest, ma bucur ca stati la London, eu chiar m-as bucura sa va mutati acolo vreun year sau macar juma’ de year, poate asa incep sa mearga si la noi treburile, in Bucureishon Capital. Ma gandesc ca daca nu ii mai incurcati poate termina baietii podul ala de la Semanatoarea, dau si ei cu niste insecticide prin oras, opresc festivalul ala de muzica populara si evita falimenteishon. Sedere lunga acolo si ca o second opinion de la mama: “muta-s-ar naibii acolo, pana i-oi spune eu sa vina inapoi!”
Oferta! 3 carti=59 de ron. Fii un ciudat! Citeste!
The post Toti parvenitii care ajung la Londra uita limba romana in doua ore. appeared first on Cronici pe bune.
Toti parvenitii care ajung la Londra uita limba romana in primele zece secunde.
Carte noua cu love, fun si ceva picant:)
Oferta! 3 carti=59 de ron. Fii un ciudat! Citeste!
The post Toti parvenitii care ajung la Londra uita limba romana in primele zece secunde. appeared first on Cronici pe bune.
June 13, 2019
50 Shades of Veo.
Carte noua cu love, fun si ceva picant:)
1. Cum stateam la mine in Videle, vorbeam cu fetele despre Anastasia, despre Grey, era asa de viata frumoasa ce n-am cuvinte si el o iubea da si ea mult. Iar acum stau in acest CEx in grup si o ascult pe vrajitoarea asta cu parul rosu, Olguta.
2. Ce urat vorbeste vrajitoarea asta de Olguta despre o femeie. Cica “suntem intre noi si trebuie sa spunem: e proasta, e incompetenta si e sluga lui Dragnea.” Doamne, ce urat zice de ea! Cica “aia care e acum Prim-“Ministru.” Bine ca nu zice de mine, ca stergeam pe jos cu ea!
3. Olguta a inceput sa ii f… in gura pe toti. Nici macar nu inteleg de ce se numeste CEx! Nu putea sa ii zica direct: sex? Sau le era frica ca nu e cenzaurationat cuvantul si nu se poate posta pe Facebook sterile cu acest cuvant?
4. SMS de la Serban Nicolae: “Candidezi? Am o filmare cu tine, daca candidezi.
5. Cand era aici sefu’, in capu’ la masa statea el, era Dominatorul. El ne zicea la toti ce trebuia sa zicem, mie mai imi dadea biletele. Chiar sunt curioasa cine va sta azi in capu’ la masa, cine e noul sef la pezede.
6. Imi dau seama ca eu sunt in capu’ la masa. Asta inseamna ca eu sunt noua Dominatoare a grupului si trebuie sa le zic ce sa faca? Ia sa o opresc pe asta din vorbit.
7. Raspund la SMS lui Serban Nicolae: “Ce filmare, nebunule? Cu mine la cand vorbeam azi la telefon cu sefu’? Ca n-am vorbit.”
8. I-am zis Olgutei sa nu o mai faca proasta pe aia de la guvern! Chiar daca pare absolut tuta, adica tara merge prost! Mie nu mi-a marit pensia cu niciun leu!!! Nici macar un leut! Iar eu nici macar n-am iesit la pensie. Ce sa mai zica pensionarii?!
9. O sa dsu cuvantul la urmatorul om, desi seamana cu altceva. Codrin. Doamne. s-or face prezervative asa uriase cu care sa se imbrace el?!
10. Lucrurile decurge bine, chiar nu mai facusem de mult un CEx in grup si orice om ii era dor, Inportant e sa ma propuie pe mine la presedinte. Chiar ma vad presedintele Romaniei. O singura nelamurire am: daca ajung eu presedinte, Iohannis ce o sa faca? Vom fi doi presedinti sau trebuie sa fiu sotia lui Iohannis? Aceasta este o mare diadema, ca aia cu oul sau gaina.
11. Pana sa il vad pe Codrin vorbind, nici nu mi-am dat seaama ca si organele vorbeste.
12. SMS de la Sefu’: “Ce faci, fata, ai innebunit? Vrei sa i-mi iei locul?!”
13. Sedu’ a innebunit de cand -a plecat dupa gratare. Gratii. Nu mai stie nici corect cuvintele la limba romana.
14. SMS lui Sefu’: “Nu am tinp acum, sunt noua sefa a PSD. Ai gresit, Sefu’, se scrie: “vrei sa i-mi ei locul?!”
15. Ce deschidere are Olguta, incredibil! N-am mai vazut asa un om deschis de la Elena Udrea incoace.
16. A terminat Codrin. Tot e bine. Macar el.
17. Acum trebuie sa o ascult pe nesuferita asta de Gabriela Firea, imi zice colegii ca intra cu noi prin telefon. Chiar nu inteleg cum intra ea prin telefon.
19, parca. Zice Firea ca si ea candideaza la partid. Asta ma supara putin si ma iau de ea: “auzi, tu nu iti tii promisiunile fata de bucuresteni si vrei sa candidezi! Ai zis ca intri prin telefon si nu ai facut-o, spre exemplu!”
20. Si Firea o injura pe proasta aia de premier. Ce au toti cu fata aia?! Trebuie sa o cunosc.
28. Nu mai stiu sigur ce vine dupa 20, ca eu pana aici stiu sa numar. Oricum inportant e sa stiu bine linba romana, ca doar sunt romanca.
23. Acum a luat convorbire la microfon Serban Nicolae. Zice ca are filmari cu toti facand CEx si ca le scoate daca candidam impotriva lui ca presedinti la partid. “Mai ales cu doamna premier”, zice. Chiar sunt curioasa sa scoata filmarea, poate asa vad si eu cine e.
42. SMS de la Sefu’: “Viorico, tie ti-e cald cu dinti in gura?”
43. Seful s-a ramolizat de tot dupa atatia ani de inchisoare, nu mai stie ce zice. Ii raspund: “Dintii nu tin de cald, sefu’, ca doar nu te invelesti cu ei!”
36. SMS Codrin: “Ia cuvatul,’tuta, ca iti fura Nicolae partidul!” Trebuie sa iau cuvantul neaparat! Sa iau cuvantul! Ii raspuns: “De unde il ia-u?”
45. E frumos la sexul asta in grup. CEx-ul. Mai vine unii, mai pleaca altii si avantajul e ca poti sa mai si lipsesti daca nu ai chef.
39. Olguta se uita urat la mine, cred ca simpte ca o sa ajung presedinte. Si eu simpt. Chiar azi mi-am depia candidatura, am fost la administrator si i-am zis: “gata, am invatat sa fac tabelul cu apa calda si rece, cu liftul, vreau sa fiu preaedintele vostru!”
48. Nu am iesit. Nu m-au votat nesimtitii aia de la scara B.
57. Nu stiu daca 57 vine inainte de 50, dar scriu si punctul asta de final, pentru ca am reusit la acest CEx in grup o mare victorie! Chiar daca nu am reusit sa ajung presedinte, tocmai au dat pe ecran o poza cu mine si au spus: “asta e Prim-Ministru!” Tot e bine ca macar au dat-o jos pe proasta aia despre care vorbeau si m-au pus pe mine!
Oferta! 3 carti=59 de ron. Fii un ciudat! Citeste!
The post 50 Shades of Veo. appeared first on Cronici pe bune.
Serban Niculae si-a anuntat azi candidatura la presedintie.
Serban Niculae, baiatul care ii spunea unei doamne ca are o filmare cu ea facand s*c anal, candideaza la presedintie. Normal.
Domnul Serban Nicolae este printre cei mai DESTEPTI oameni din PSD. Altfel nu l-ar lasa partidul vorbeasca la televizor. E in fiecare seara la Antena 3, alaturi de celalalt cenusiu, domnul Codrin.
Ieri, Eminenata Sa, Șerban Nicolae, le-a spus colegilor: „Am vazut ca ati imitat un gest facut si in Ucraina (ECRANELE TELEFOANELOR AU FOST APRINSE). „As fi vrut sa ma asigur ca toti care au facut acest gest (APRINDEREA ECRANULUI) si-au folosit telefonul si abonamentul provenit din banii proprii, nu pe banii Parlamentului”.”
Ma inclin si as vrea sa ii dau dreptate. Si as face propunerea ca acest om sa fie ministrul Comunicatiilor si Societatii Informationale. Pentru ca e si inteligent, si informat. In plus, ar trebui sa fie si sef la ENEL, pentru ca e clar ca stie de unde vine lumina: din tipul de abonament!
Asa si suna ofertele:
-Numai la Mocafone ai 300 deminute incluse si 200 de poze cu blitz-ul!
-Vino acum la noi in retea! La Horroange i 400 de blitz-uri incluse, daca pozezi oameni si 500, daca pozezi cladiri!
-Erdees iti da blitz! Aboneaza-te si ai blitz moca in orice retea!
-Timobail a scos cartela Pre Pay! Faci poza cu blitz acum si ramai dator! Platesti luna viitoare, la factura de curent!
Iar pesedistii au aplaudat furtunos discrsul domnului Nicolae, semn ca oferta era buna.
Domnule Nicolae, firmele astea de telefonie sunt pline de mafioti@ Dupa cum se stie, toate sunt companii straine, aservite imperialistilor si pline de baieti care stiu sa scrie in Excel si au telefoane. Li se spune corporatisti.
Baietii astia au prostul obicei de a se informa de pe internet si nu cred toate porcariile de la televizor. Imperialisti nenorociti! Sunt aia care au adus laserele din Razboiul Stelelor in Piata Victoriei, aia care au facut afise haioase. Inca nu l-ati inteles pe ala cu DUIE MRAGNEA? Faceti o sedinta la partid si o sa vina cineva cu explicatia. Cred ca Olguta.
Ideea e ca aveti dreptate: un blitz de telefon aprins consuma 0,2 litri de ulei/ora. Daca un nebun din ala face 100 de poze, e ca si cum s-a consumat o sticla, iar un alegator PSD a ramas fara oua ochi o luna.
Daca nebunul cu telefon iese la proteste o saptamana si actioneaza blitz-ul, atunci telefonul incepe sa consume si zahar.
E nasoala treaba! Iesiti la Cotroceni si urlati. Faceti niste pancarte pentru pesedei, de genul:
DRAGNEA: „Decat nu ne mai loatzii blitzu!”
GRINDEANU: „Cum a zus Sefu’!”
IORDACHE: „Alte telefoane! Fara blitz!”
PONTA: „EUIE MU!”
Nu l-ati inteles pe ultimul? Tot pe Olguta…
Daca iese Iohannis si va da ceai, sa il scuipati si sa ii furati blitz-ul, da?
Si, daca propuneti o lege de interzicere a blitz-urilor, si nu trece, bagati naibii o Ordonanta, pe la 2 noaptea!
D-abia le-ati prins gustul!
Mama voastra de…
PS: Daca ma sunati maine, va explic cum e cu aplicatia bricheta.
Cititiul desteapta! Ia carti la oferta:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
The post Serban Niculae si-a anuntat azi candidatura la presedintie. appeared first on Cronici pe bune.
Viorica a trecut la urmatorul nivel.
Carte noua cu love, fun si ceva picant:)
Tot ce stiati pana acum despre Viorica e o pala adiere de vant pe langa o furtuna, un pahar cu apa pe langa un ocean. Azi s-au deschis noi orizonturi. Dancila:
Dancila a declarat la final: “Multumesc intregului grup pentru acest sex, CEx, reusit. Unii colegi s-ai intrecut pe ei insele, au dat dovada de mult atasament si inventivitalitate azi. Pozitiile care au fost luate de catre membri CEx mi-a adus mie personal numeroase satisfactii personale si m-am bucurat sa aflu ca atata lume este alaturi de mine, si chiar oameni. Am apreciat puterea de penetrare a ideilor lui Serban Niculae, deschiderea de record mondial a Olgutei Vasilescu, care a exersat inca de pe vremea PRM.
Mi-a placut pasivitatea anumitor sefi din PSD in timp ce erau posedati, de baronii locali. Pesedizati. Mi-a placut mobilitatea in gandire si experienta uimitoare in grup, la munca in grup, a Gabrielei Firea, participarea cu trup si suflet a lui Codrin, ca un adevarat organ mandru si teapan al partidului. La final, ministrul Tineretului si Sportului a fumat o tigara si vad ca a aparut in toata Presa.
Nu ar trebui deloc judecat. In final, orice om bun ii place o tigara dupa CEx.”
Oferta! 3 carti=59 de ron. Fii un ciudat! Citeste!
The post Viorica a trecut la urmatorul nivel. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
