Silviu Iliuţă's Blog, page 187
June 21, 2019
Domnule Hagi, va rugam sa mai faceti copii!
Domnule Hagi, cred sincer ca aceasta e singura cale sa ne simtim si noi mandri ca suntem romani atunci cand mergem pe afara.
Intamplarea face ca ma aflu intr-o tara araba, am intrat intr-un magazin cu un prieten, iar vanzatorul m-a auzit vorbind in romana. A venit la mine, mi-a pus mana pe umar si mi-a zis:
-Roman? Bravo, Hagi!
Ma gandeam ca a facut facultate la noi, stie de Gica sau baga vrajeli turistice. Dupa care completeaza:
-Ianis, Ianis, haroso player (incurca putin limbile). O la la!
Va spun, domnule Hagi, ca mi- crescut pipota in mine de bucurie. Si m-am gandit ca daca tot suntem reprezentati de prosti din toate partile, doar sportul ne mai spala. Si cred sincer ca singura cale e sa faceti mai multi copii pe care sa ii cresteti ca pe Ianis. Sau macar sa ii antrenati la academie.Si am sa va dau doi dolari, ma simt dator. Dupa ce mi-a zis de Ianis, arabul mi-a povestit cateva faze din meci. Un meci pe care nu l-am vazut, dar am inteles ca Ianis ii aducea aminte de Gica Hagi, ca mai e un roman care dribleaza bine de tot, ca tragem de la diatanta, ca jucam spectaculos, ca Florinel Coman a prins o si mare si ca portarul Angliei e prost. Va spun ca se intampla ceva cu generatia asta. Sau nu ni se pare doar noua.
Oferta, noua carte:
The post Domnule Hagi, va rugam sa mai faceti copii! appeared first on Cronici pe bune.
Oamenii nimanui.
Primul sat de beduini.
Asa arata o scoala, iar ea este facuta din cauciucuri si paianta, pentru ca nu au autorizatii de constructie, nu se aproba..Ridicata cu ajutorul voluntarilor, scoala a fost vandaizata de mai multe ori de cei care nu-i vor aici pe beduini.
39FCFE8D-AE4A-4992-9261-3FABA525AA1E
Conform acordurilor internationale, beduinii au dreptul de a locui oriunde in desert, dar nu u dreptul de a merge pe soselele care fac legatura intre diverse puncte.
Oamenii astia nu primesc dreptul de a avea apa potabila, nu primesc autorizatie de a se racorda legal la conducte. In timp ce la cativa kilometri oamenii au piscina, beduinilor le este refuzat dreptul la apa. Astfel, sunt nevoiti sa intepe conductele, sa care apa cu butoaiele, iar periodic multi dintre ei sunt arestati. A doua zi dupa ce sunt eliberati, sunt nevoiti sa faca acelasi lucru.
Aici nu e vorba de politica, e vorba despre drepturile omului. E vorba despre copii. Dar vocile acestor oameni, aflati in bataia de joc a tuturor, nu se aud.
I-am intrebat pe beduini de ce nu se muta si mi-au raspuns ca oriunde s-ar muta, a doua zi s-ar intampla fix acelasi lucru. Si mi-a mai zis ceva ce n-o sa uit niciodata: “De ce sa plec? Asta e casa noastra de mii de ani. Daca scoti un peste din apa, el moare. La fel se intampla si cu un beduin, daca il scoti din desert.
Revin, mai am cateva povestioare cu ei.
Silviu
The post Oamenii nimanui. appeared first on Cronici pe bune.
June 19, 2019
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (182)
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Poza mi-a fost timisa de mai multi cititori. Trebuie sa le spun ca „a mormanta” este regionalism, deci este corect.
In ciuda a ceea ce credeti, aceasta este o prajiturica. Pofta mare!
Pe leutul din dreapta il iau eu, ca e mai amarat si are probleme cu vederea. Asta in cazul in care nu e soarece. Sau camila. Pentru chinezii care l-au facut e tot aia, daca nu e panda.
Si varianta de MERE ROSII pentru daltonisti.
Cred ca mesajul e bun pentru in copil de 7 ani, dar putin prea subtil. Mai pe fata nu aveti? Eventual cu poze?
E viu, dar necesita resuscitare urgenta.
Ce scrie acolo?
Acum poti FACE PRECOMAMDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Cine comanda pana pe 26 iulie o primeste cu autograf.
Daca ai chef sa citesti, comanda aicihttp://bit.ly/2tJJuaf sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (182) appeared first on Cronici pe bune.
Dancila: “Felicitari echipei nationale de UB 40!”
A iesit din mare Mica Sirena intr-o rochita bleu, apoi cand a zambit, intreaga lume s-a umplut de fericire si bunatate.
Nu e cazul. Aici avem doar o toapa care se crede sirena si care poate face orice haina scumpa sa para ca este luata din Obor.
Asta ar posta Dancila despre Nationala de Fotbal U 21, daca nu i-ar acrie altcineva postarile: “Felicit nationala Romaniei de UB 40 si vreau decat sa spun ce mandra de ei. Felicitari lui domnului Gheorghe Hagi pentru golul care l-a marcat si pentru ca a adis victoria impotriva la tara Cehoslovacia. A fost o lupta grea, dar meritata, iar Stelea si-a facut treaba. Multumim si domnului Ilie Nastase ca a antrenat si sper ca nationala de UB 40 va face si alte figuri. Frunoase. Sau macar figuri. Cum ar fi sa dea cat mai multe cosuri de trei puncte din careul advers. Sa fie pace, votati PSD, va pwp si priviti de roche a-m loat in cinstea la eveniment.”
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. Fii nebun, citeste!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
p
The post Dancila: “Felicitari echipei nationale de UB 40!” appeared first on Cronici pe bune.
June 18, 2019
Desteptul zilei: Orlando.
Desteptul zilei, Orlando cel frumos. Baiatul asta merita sa fie in armata lui Dancila: “Uitați domne de spaţiul ăsta, de bani europeni, nu există bani europeni, există o sursă de venit la bugetul de stat şi punct. Regulile le facem noi în ţară şi ne asumăm dacă vrei sau nu să plătim din bani europeni.”
Orlando are bani, n-are el nevoie de fonduri:
Cand ti-e foame, draga alegatorule, si nu iti permiti sa iti iei mai mult decat cartofi din pensia ta de 750 de lei, gandeste-te la un lucru: pantoful stang al BUGETARULUI Orlando Teodorovici costa 745 de dolari. Pipaie-i, iar foamea iti va trece in mod miraculos..
Cand nu te ajungi cu salariul si pur si simplu nu iti poti duce copilul sa stomatolog luna asta, draga romane, mergi la domnul Orlando si roaga-l sa te lase un minut sa atingi pantoful stang. Ca prin minune, copilul tau nu va mai avea nevoie de stomatolog.
Cand nu vei avea bani de rata la banca, roaga-l pe Marele Orlandi sa isi scoata putin pantofii. Dintr-odata din ei vor curge banii de rata.
Cand nu iti vor ajunge banii de medicamente, draga pensionarule, sa stii ceva: cui ii trebuie medicamente cand Orlando are pantofi atat de smecheri? Adica, la 1490 de dolari perechea, nu crezi ca poate tine loc si de medicamente de inima? Faceti pelerinaj la Ministerul Finantelor, acolo va fi expusa o pereche.. Este suficient sa o vezi pentru o secunda si nu vei mai avea niciodata nevoie de medicamente!
Dragi romani, functioneaza si daca vreti autostrazi, spitale sau conditii de viata ca afara. Doar trebuie sa pupati, sa mirositi, sa vedeti, sa va ganditi la ei sau si atingeti pantofii fermecati. Functioneaza!
Prin atingere, orbii se vor vindeca, glicemia celor cu diabet va scadea, autostrazile vor creste singure, vom avea trei aeroporturi in Bucuresti, coruptii vor da banii inapoi.
E miracol!
Crede in el!
Atinge pantofii lui Orlando!
Sau da-i cu ei in cap, mama lui de populist obosit’
Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Desteptul zilei: Orlando. appeared first on Cronici pe bune.
E frumos la noi la mare.
1. Daca ai adormit pe plaja si te trezesti cu ceva in fund, sa stii ca esti in siguranta. Nu esti violat, iar asta e bine.
Tot ce trebuie sa faci e sa te ridici si sa extragi cu grija coceanul si doza de bere din locul sensibil. Te afli pe o plaja oarecare din Romania.
2. Daca ai inchis ochii si stai la soare, iar in urechile tale ajung doua manele amestecate, esti in Romania.
Cel mai probabil la Venus. Daca erai la Neptul se auzeau trei manele.
3. Daca in urechea dreapta iti intra niste versuri de Salam (ca sa nu zic de alta mancare, rahat) iar in urechea stanga iti patrund ritmuri de house, atunci esti categoric in Mamaia Nord.
4. Lenevesti, dupa o noapte de betie. Habar nu ai unde esti, dar in nari iti intra un miros puternic, ametitor. Iti aduce aminte de mirosul din Titan, din copilarie, doar ca mult mai puternic. De cand deschidea mama ta geamul, „sa aeriseasca putin”.
Sunt doua variante: ori esti la groapa de gunoi de la Glina, ori la Vama Veche.
5. Daca atunci cand te trezesti, dai cu ochii de un Anaconda ciclop care se holbeaza la tine, nu te ingrijora!
Nu ai ajuns in jungla Amazoniana. Esti pe banala plaja de nudisti de la Vama Veche.
6. Daca simti cum te napadesc cateva lighioane, cum umbla pe tine 2-3 scorpioni si cum mirosul de lemn putred se impleteste cu cel de apa statuta, nici asta nu e un motiv de ingrijorare!
Tot nu esti in jungla, ci intr-un oarecare hotel de 2, 3 sau 4 stele de pe Litoralul romanesc.
7. Daca te uiti in zare si vezi niste morse, vorbind o limba ciudata, combinata cu limba ta, e posibil sa nu fii la Pacific, si nici sa vizezi dupa o betie crunta.
Esti la Jupiter, atat.
8. Daca vezi mai multe semnale de fum in aer, nu trebuie sa tragi imediat concluzia ca ai ajuns in vreo rezervatie de indieni din SUA, iar ei incearca sa comunice intre ei.
Te poti afla pe plaja, in amiaza mare, in orice statiune romaneasca.
9. Daca dai cu ochii de mult plastic, doua baloane meteorologice imense si un colac de salvare, te poti afla pe orice plaja unde vin barbati cu bani.
Iar baloanele meteo apartin Loredanei Chivu sau altei piti.
10. Daca inoti linistit pe sub apa, iar atunci cand iesi la suprafata ai pe cap un rahat, nu e motiv de panica! Nu esti in vreun canal din orasul tau, ci inoti in Marea Neagra.
Cel mai probabil la Venus, langa conducta prin care sunt deversate mizeriile de la hoteluri.
11.Daca esti la coada, iar in fata ta sunt 50 de persoane care miros a transpiratie si sar de pe un picior pe altul ca nebunii, nu te-ai intors in timp! Iar aceea nu este o coada la carne!
Ai facut prostia sa te cazezi intr-un banal camping de pe Litoral, iar aceea este coada la toaleta si la dusuri.
12. Daca intri in apa si speri sa mangai un delfin, in schimb te trezesti ca te mangaie pe tine capota unei masini, atunci nu ai nimerit intr-o spalatorie de masini. Ci doar la Mamaia, unde un dobitoc aplica programul 2 cu prespalare.
13.Daca adormi pe o plaja salbatica, superba, nedescoperita de nimeni, si te trezesti cu 500 de oameni langa tine, manele, gratare si masini, nu te panica!
Un idiot a descoperit si el plaja si a postat pe facebook locatia. Poate ca boul ai fost chiar tu, daca ai dat „share location” pe WhatsApp.
14. Daca esti la hotel, iar managerul iti spune:
-La 7 milioane pe noapte mai vreti si apa calda, in pu*a mea?
… atunci sigur esti in Mamaia.
15. Daca simti miros de porc parlit, ca in copilarie, iar cineva tocmai s-a pus pe preparat carnati, nu te-ai intors in timp! Si nici nu este iarna. Esti intr-un camping obisnuit din Romania.
PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post E frumos la noi la mare. appeared first on Cronici pe bune.
June 17, 2019
Cand copiii nimeresc in mijlocul razboiului adultilor…
Cand copiii nimeresc in mijlocul razboiului adultilor, e clar ca ceva e gresit cu lumea asta.
*Legenda:
~In prima poza, noul meu prieten, un pusti care mi-a rupt inima, cateva fete si baieti din tabara de refugiati Aida din Bethleem.
~Butoaiele de pe acoperis-in tabara este adusa apa o data pe luna, atat e permis. Daca nu ai suficiente rezervoare, risti sa ramai fara.
~Obiectul de aluminiu-un capac de la aruncatorul de gaze lacrimogene. Proaspat, de cateva saptamani.
~Poarta de intrare in tabara de refugiati are o cheie care simbolizeaza faptul ca fiecare refugiat a fost nevoit sa plece din casa in care a trait, lasand in urma tot. Mai putin cheia, pe care fiecare familie a pastrat-o, sperand se se intoarca intr-o zi.
The post Cand copiii nimeresc in mijlocul razboiului adultilor… appeared first on Cronici pe bune.
June 16, 2019
Mare e gradina Facebook! (220)
Oricat de maro ar fi, tot blonda ramai. Stai linistita!
Azi e ziua fetelor cu mana in par si cu creierul pe bigudiuri.
Am incercat o zi. Incercam si azi. O suta de specialisti lingvisti se ocupa de comentariul tau. Avem si specialist in sanscrita. Revenim. Sau nu.
Ce bine ca-i majora asta mica! Poate si ea in sfarsit sa plece de acasa.
Nu ince tez ni cieu sa ma minun ez. Mare e acest facebook!
Cred ca si el te asteapta undeva, dorind sa va mutati impreuna. Pe o insula fara internet, sper.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. Fii nebun, citeste!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
p
The post Mare e gradina Facebook! (220) appeared first on Cronici pe bune.
Cu masina pe plaja, printre copii.
Daca esti pe plaja zilele astea, ai grija! Coceanul care te inteapa pe sun patura e ultima problema, iar manelele ce-ti sparg timpanul, penultima. Nici macar cel de la cearsaful vecin, care iti scuipa seminte intre ochi, nu mai e vreun pericol.
Inainte de a te ridica de pe cearsaf, casca bine ochii! Te uiti in stanga, te uiti in dreapta, daca nu vezi masina venind e totul in regula. Te ridici, te mai uiti o data, apoi fugi spre apa marii. Daca auzi un claxon si ti se taie filmul de ajungi sa vezi negru sau stelute verzi, aia e. Ai avut ghinion.
Oricum nu inteleg cum iti permiti, ma, sa iti pui cearsaful in calea masinii astuia?! Cate nesimtire au unii romani, frate! Te pomenesti ca faceai si plaja in mijlocul autostrazii lu’ ma-sa!
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. Fii nebun, citeste!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
p
The post Cu masina pe plaja, printre copii. appeared first on Cronici pe bune.
Interviu cu un participant la mitingul eliberarii lui Dragnea.
Asa ar fi, daca ar fi:
Reporter: Buna ziua, de ce azi la miting!
Participant: Sa se deie liber la domnul Dragnea si sa il bage la inchisoare pe neamt. Jos Auchannis!
Reporter: Credeti ca Dragnea e nevinovat?
Participant: Cum? Nu! A furat Dragnea, a furat ca spartu’, da’ ne-a dat si noua.
Reporter: Si Iohannis?
Participant: Cine?
Reporter: Auchannis.
Participant: A furat case, sase. Dragnea are doua doua. Auchannis are cel putin sase case.
Reporter: Una a lui Dragnea e mare cate 100 de-ale lui Ioha… Auchannis. Se intinde pe doua strazi.
Participant: Alta intrebare?
Reporter: Cate laturi are un triunghi?
Participant: Trunchiul n-are laturi, e copac. Alta intrebare?
Reporter: Pe cine va doriti ca presedinte?
Participant: Dragnea si Vasilica Viorica Dancila.
Reporter: Amandoi? Nu se poate, trebuie sa alegeti unul.
Participant: Olguta Vasilescu.
Reporter: Sunteti pesedista de multa vreme?
Participant: Da!
Reporter: De cand?
Participant: De aseara, de cand a venit la noi acasa dom’ primar si ne-a convins ca e cel mai bun partid.
Reporter: Cum v-a convins?
Participant: Nu el, mai mult Catargiale.
Reporter: Cine?
Participant: Ala de pe banii de 100.
Reporter: Aha. Cat mai stati la Cotroceni? Sperati sa iasa Auchannis sa vorbeasca cu voi?
Participant: Nu iese, cum sa iasa, domnule, ma crezi tampit? E coada la casa, n-are cum sa plece de acolo.
Reporter: Aha! Pacat, tocmai au bagat cosuri de mana. Alte probleme aveti?
Participant: Atunci Sus Auchannis! Alte probleme este apa calda!
Reporter: Nu aveti?
Participant: Pai tocmai asta e problema, ca avem. Nu vrem! Platim degeaba.
Reporter: Va spalati cu apa rece?
Participant: Spalati?
Pamflet, pentru cine n-a prins ideea.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. Fii nebun, citeste!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Interviu cu un participant la mitingul eliberarii lui Dragnea. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
