Silviu Iliuţă's Blog, page 190

Cumperi teren pe Luna?

NOUA carte, aici. Oferta, doua volume=49 ron.





Acum niste ani, la Universitate, era un nene care vindea teren pe Luna. Caz real, desi pare SF. Baiatul le dadea oamenilor certificate de proprietate, niste schite ale terenului, cadastru Lunar si alte acte care te faceau sa crezi ca tu chiar ai parcela ta acolo. Am filmat odata cu el, era in fata unui client si il intreba cat se poate de serios daca vrea o parcela la mare sau mai la munte, daca prefera sa stea langa romani sau intr-o zona multiculturala. Pana la urma i-a vandut un teren langa o familie de medici din Cluj, la mare. Multi romani si-au luat. Unii au si pe alte planetr.

Atunci am crezut ca le-am vazut si auzit pe toate.

Azi m-am intalnit la o petrecere cu un nene avocat. Din vorba in vorba am ajuns la ala care vindea bucati de Luna. Si mi-a zis ca asta nu e nimic. La el a venit unu care i-a zis:

-E un nebun care vinde terenuri pe Luna, un nesimtit ordinar. Face multi bani din asta.

-Da, multi nebuni… Dar de ce vreti avocat?

-Sa il dau in judecata, normal, ca e escroc ordinar! Eu sunt inscris la Asociatia Mondiala a Soarelui (ceva de genu’), am o bucata din Soare, m-am intalnit cu el si i-am cerut banii de incalzire, ca la RADET. Ca eu ii dau caldura.

Avocatul a ramas interzis. Repet, situatia e suta la suta reala. Apoi omul Soarelui a pus mana pe telefon, l-a sunat pe ala cu Luna si i l-a dat la telefon.

-Buna ziua, zice avocatul, depasit total de situatie. Am inteles ca aveti Luna, iar clientul meu va da caldura de pe Soare. Vrea sa il reprezint eu la proces, daca nu va intelegeti inainte. Ce ziceti, facem amiabila?

La care ala cu Luna:

-Nu ii dau nimic lu’ nesimtitul ala, nici nu ma gandesc. Am vorbit cu el anul trecut, ca de atunci ma suna, ca e ca la RADET, si i-am zis sa ma debranseze. Pai de ce imi da caldura daca eu nu vreau?!

CITITUL DESTEAPTA! 3 carti=59 de ron.

The post Cumperi teren pe Luna? appeared first on Cronici pe bune.

Asta ar trebui sa vada toti nostalgicii.

Tatal meu isi programa din timp zilele in care trebuia sa stea la coada la benzina. 4 ore, alteori 6, 7, cum ii era norocul. In general, plecau in grup, trei vecini de la bloc.

Pana ajungeau sa alimenteze, sa ia ratia lunara de 20 de litri, socializau, mancau niste branzica si rosii de pe capota, spuneau in soapta bancuri cu Ceausescu si impingeau masinile ca sa faca economie de benzina. Cand nu aveau cu cine sa ma lase, dormitam pe banchete din spate. Tot pentru economie, opreau motorul de cate ori mergeau la vale. Nu imi amintesc prea multe vai parcurse in copilarie cu motorul pornit.

O mica parte din Comunism, asta pe care il ridica in slavi tot felul de destepti de 20, 30, 40, 60 de ani, prin postari imbecile de genul: “uite ce a facut Ceausescu- metrou!” Nu a facut el, ba! Au facut oamenii, pusi la jug, morti de foame, trenurand de frig prin case, pentru ca toti banii sa se duca in proiectele megalomanice ale lui Ceasca. Asta era doar coada la benzina. La carne era dubla, la banane verzi la fel, iar la altele nu prea era, pentru ca si ele lipseau cu desavarsire. Ciocolata chinezeasca, spray strain, gume de mestecat poloneze in care nu iti spargeai dintii si ness de la bulgari, doar la astea puteam spera intr-un an cu noroc.

Pe toti nostalgicii astia i-as intoarce in timp si i-as inchide acolo un an, apoi i-as intoarce in prezent si le-as spune: posteaza acum, ma, despre cat de bine era pe vremea lui Ceausescu! (@pozadelaalexandrumafeiu)

Cartile desteapta! Oferta, 3 carti=59 de lei.

The post Asta ar trebui sa vada toti nostalgicii. appeared first on Cronici pe bune.

Ce trebuie sa stii daca vrei sa ai un Bulldog Francez.

NOU! Zambeste:




Coffee o cheama si bea cafea. A mea. Dimineata, daca nu imi gaseste cana, merge dupa miros. Se catara pe scaun, de unde sare pe o masa, apoi pe dulap, unde este plicul de cafea. Nu e mare lucru, mi s-a spus ca Bulldogii Francezi sunt mai ciudati, asa ca ascund cana de ea si am pus lacat la dulap. Poza e de azi. Am fotografiat-o pentru ca altfel nu recunoaste cand o cert.

Asadar lucru pe care trebuie sa il stii e sa ascunzi cafeaua.
Cred ca s-a prins ca stau prea mult cu ochii in telefon, asa ca are grija de mine. Mananca incarcatoare. Cablurile incarcatoarelor, mai precis, in special de iPhone si, daca se poate, originale. De alea chinezesti luate de la baietii de pe la semafor nu prea se aringe. Cred ca-s prea ieftine pentru gustul ei.

Oricum, e important sa stii, daca vrei sa iti iei un Bulldog Francez, ca ar trebui sa ai prizele din casa amplasate sus. Cat mai sus, daca se poate, pe tavan.
E totusi si un caine util, ma ajuta sa nu mai am sosete desperecheate. In sensul in care le inghite pe cele care n-au pereche. Cate duaa odata nu duce. Coffee functioneaza ca un aspirator, mai intai inghite orice, apoi se blocheaza si da rateuri in functionare. Dar odata ce mergi cu ea la medic, uneori pe la 2 noaptea, si ii scoti din burta sosetele, batistele, crengile de copac, melcii sau pietricelele, totul redevine normal. Este suficient sa ii indesi mamaliga pe gat si sa astepti sa vezi ce iese pe fund.
Saptamana trecut si-a ros casuta din curte. Nu mult, numai partea din fata si un perete lateral. Totusi, n-a ros acoperisul si n-o ploua. Inca.  Dar mi s-a spus ca e normal pentru un Bulldog Francez, deci nu imi fac probleme. Oricum, daca vrei sa iti iei si tu unul, trebuie sa fii pregatit sa: -cumperi cam doua telecomenzi pe luna. Oricat de vigilent ai fi, tot uiti telecomanda pe canapea, macar de doua ori pe luna.
-ai in vedere ca pantofii tai trebui sa stea sus, pe un dulapuor, la o inaltime de cel putin un metru de sol. Papucii, la doi metri. Nu stiu cum naiba face de ajunge la astia.
-tine minte ca oriunde ai calca in curte poate fi un caca. Oriunde, mai putin ladita ei cu nisip. Acolo iti poti baga ambele picioare in siguranta, pentru ca acolo nu va fi niciodata un caca
-ai in vedere ca, francez fiind la origine, ii place bucataria frantuzeasca de fite. In special melcii. Trebuie sa fii bun in descoperirea lor prin curte. Daca ii descopera Coffee al tau inainte, e posibil ca melcul sa isi faca casa direct in stomacul cainelui. Cu tot cu cochilie.
-ar fi indicat, mai ales daca lasi Bulldogul Francez singur in casa cateva ore pe zi, sa nu ai mobila de lemn. De otel e bine. Sau de fier forjat, bronz sau cupru. Altfel nu vei avea masuta, pat, scaun neroase la colturi.
-daca auzi bormasini noaptea. nu te repezi sa mergi la vecinul! S-ar putea sa fie un simplu sforait.
-nu iti lua iPhone! Nu are rost. Incearca telefoane ieftine, din alea de unica folosinta daca se poate. Ar fi buna si o varianta de telefon din titan, dar eu inca n-am vazut.
Cam atat deocamdata. Chiar nu vreau sa te sperii prea rau.
Oferta, 3 carti+59 de lei!

The post Ce trebuie sa stii daca vrei sa ai un Bulldog Francez. appeared first on Cronici pe bune.

Am un Bulldog Francez perfect normal.

NOU! Zambeste:




Coffee o cheama si bea cafea. A mea. Dimineata, nu imi gaseste cana, merge dupa miros. Se catara pe scaun, de unde sare pe o masa, apoi pe dulap, unde este plicul de cafea. Nu e mare lucru, mi s-a spus ca Bulldogii Francezi sunt mai ciudati, asa ca ascund cana de ea si am pus lacat la dulap. Asta e de azi. Am fotografiat-o pentru ca altfel nu recunoaste cand o cert.

Printre lucrurile normale pe care le face este ca mananca incarcatoare. Cabluri, mai precis, in special de iPhone si, daca se poate, originale. De alea chinezesti luate de la baietii de pe la semafor nu prea se aringe. Cred ca-s prea ieftine pentru gustul ei.
E totusi si un caine util, ma ajuta sa nu mai am sosete desperecheate. In sensul in care le inghite pe cele care n-au pereche. Cate dua odata nu duce. Coffee functioneaza ca un aspirator, mai intai inghite orice, apoi se blocheaza si da rateuri in functionare. Dar odata ce mergi cu ea la medic, uneori pe la 2 noaptea, si ii scoti din burta sosetele, batistele, crengile de copac, melcii sau pietricelele, totul redevine normal. Este suficient sa ii indesi mamaliga pe gat si sa astepti sa vezi ce iese pe fund.
Saptamana trecut si-a ros casuta din curte. Nu mult, numai partea din fata si un perete lateral. Totusi, n-a ros acoperisul si n-o ploua. Inca.  Dar mi s-a spus ca e normal pentru un Bulldog Francez, deci nu imi fac probleme. Oricum, daca vrei sa iti iei si tu unul, trebuie sa fii pregatit sa: -cumperi cam doua telecomenzi pe luna. Oricat de vigilent ai fi, tot uiti telecomanda pe canapea, macar de doua ori pe luna.
-ai in vedere ca pantofii tai trebui sa stea sus, la o inaltime de cel putin un metru. Si papucii.
-ai in vedere ca, francez fiind de origine, ii place bucataria frantuzeasca de fite. In special melcii. Trebuie sa fii bun in descoperirea lor prin curte. Daca ii descopera Coffee al tau inainte, e posibil ca melcul sa isi faca casa direct in stomacul cainelui. Cu tot cu cochilie.
-ar fi indicat, mai ales daca lasi Bulldogul Francez singur in casa, cateva ore pe zi, sa nu ai mobila de lemn. De otel e bine. Sau de fier forjat, bronz sau cupru. Altfel nu vei avea masuta, pat, scaun neroase la colturi.
-nu iti lua iPhone! Nu are rost. Incearca telefoane ieftine, din alea de unica folosinta daca se poate. Ar fi buna si o varianta de telefon din titan, dar eu inca n-am vazut.
Cam atat.
Oferta, 3 carti+59 de lei!

The post Am un Bulldog Francez perfect normal. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (181)

Nu inteleg o chestie: dacă tot sunt frigide, la ce le mai trebuie uşi??

Adică, ce naiba mai bagi si scoti?

De ce ai mai face asta? Tot reci răman.

Am văzut mult tineret bovin la viata mea!

Chiar si tineret cretin, dacă e să judecăm după postările de pe facebook.

Dar niciodată, niciodată nu am întâlnit un tânăr atât de fericit că au făcut şniţel din el.

Şi îl mai şi vând şi la reducere!

Vreau şi eu patru bucăţi, că aş face un grătar de criză diseară.

Auziţi, dar femele aveţi? Că sunt mai gustoase.

Pe partea cealaltă scrie Spider-Man si e o poza cu Tarzan?

Asta mai lipsea! Aveti si lumanari?

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (181) appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si casa bantuita.

Carte noua:




O mamika intreaba:

Doamna, treaba e foarte simpla:
1. Ca sa scapati de spirite trebuie ca arunci cand vedeti fantoma sa strigati de trei ori o incantatie magica. Atentie, trebuie sa o faceti cu voce joasa, ca in filmele de groaza. Cuvintele magice sunt: “Gicule, iar esti beat, nebunule, si dai iama noaptea in berea din frigider?”
2. A soua solutie este sa o acultati pe  mamika asta, ea stie tot. Adica dati saptamanal cu tamaie prin casa pana ce ala mic inchide convorbirea cu spiritul lu’ strabunica-su!

3. Daca nu functioneaza nici cu tipatul, nici cu tamaiatul, mai ramane o singura metoda. Cand ala mic scoate limba la fantoma, repeziti-va la ea si gadilati-o! Orice fantoma se gadila. Cand rade ca nebuna, luati o tigaie si ii frigeti una in cap. Dupa ce a cazut la pamant, trebuie totusi sa cercetati pentru a vedea daca nu cumva era soacra dvs. infasurata intr-un cearsaf. Daca era soacra, spuneti-mi si dumneavoastea  “multumesc”, si aia e.
Cu placere!
Oferta! 3 carti=59 de ron.

The post Mamikile si casa bantuita. appeared first on Cronici pe bune.

Numai la noi e o rusine sa muncesti.

Noua carte: Detectiv de Romania. AICI:







Am citit azi cum un intelectual il combatea pe un om care ii comentase. Nu va spun numele lui, nu e important.

Intre jignirile preferate ale ‘telectualului era una care se repeta cu obstinatie: “tu esti sofer, ma!”, “nu vezi, ma, ca esti sofer pe TIR, de unde sa stii tu?!, “bai, soferule, ma lasi?”

M-a scos din minti si am avut juma’ de revelatie. Mi-am dat seama ca in Vest nu am auzit niciodata, si am fost de foarte multe ori, pe cineva care sa jigneasca alt om pentru ca ala are o meserie pe care el o considera inferioasa. La noi aud des: “esti spalator la cur, esti sofer, esti de la Spatii Verzi, ba!, esti un zugrav, in plm!”

Avem problema asta. Numai la noi e o rusine sa muncesti. “Esti sofer, ba! “ Pai si ce daca e sofer, nene ‘telectuaule? Omul ala vede lumea. se plimba, munceste pentru banutii lui, are o viata faina. Care e problema ta? Cum de esti tu superior, scriind cateva articole si carti pentru nimeni si atarnand toata ziulica pe la simpozioane unde atentia iti este mai mult pe fursecurile si piscoturile de la intrare? Crezi tu ca esti mai util societatii, mai important? Pai pentru societate, un mecanic auto bun valoreaza infinit mai mult decat un medic prost. Calitatea umana conteaza, cultura conteaza, bunatatea conteaza si simtul dreptatii.. Degeaba ai 7 masterate si 140 de facultati daca nu le ai si pe astea. Zero. Nu exista meserii care ii fac pe oameni inferiori, ma!

Nu e o rusine sa muncesti, e o rusine sa fii prost si sa te crezi superior unuia, prin definitie. Si prost poti fi si cu 14 diplome, crede-ma!

The post Numai la noi e o rusine sa muncesti. appeared first on Cronici pe bune.

De azi! Discutia pe Whats App dintre Dragnea si Dancila.

Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici. Doua volume=49 de lei.


A aparut deja pe net o varianta a discutiei, dar e falsa. Asta e cea adevarata:

Viorica Dancila: Multumesc sefu’!
Liviu Dragnea, Sef: Fara creier.  
Viorica Dancila: La firma noastra de catering aduce si creier. Comand eu cu Codrin la birou ca de cand iam dat afara , ca de cand au plecat oamenii matale, mam desteptat mult, sunt mai puternica si imi comand singura mancare, nu mai imi comamda alti! 
Liviu Dragnea, Sef: Cuuum?
Viorica Dancila: Apas pe tasta 1 si vorbesc.
Liviu Dragnea, Sef: Adica cum i-ai dat afara pe oamenii mei?
Viorica Dancila: Asa a zis baronii ca nu mai ii controlezi. Faptul cand am aflat de unii ca a plecat  mie imi pare rau.
Liviu Dragnea, Sef: Ma scoti din minti! Tot prost vorbesti linba romana!
Viorica Dancila: Cum trebia?
Liviu Dragnea, Sef: “Faptul cand am aflat de unii ca AU plecat mie imi pare rau.”
Viorica Dancila: Da sefu’!
Liviu Dragnea, Sef: Oricum, cand ies va rad pe toti pana la ultimul.
Viorica Dancila: Nu si pe Codrin sefu’. El nu se mai rade ca nui mai creste. Dar poti sal razi pe Oprisan.
Liviu Dragnea, Sef: Pe tine te dau afara si te trimit inapoi la floraria la care vindeai, in  Videle!
Viorica Dancila: Nu la florarie, te emplor! Am alergie l-a albine.
Liviu Dragnea, Sef: Stai ca urmeaza reclama la o carte. Au bagat astia reclame pe Whats App?



Viorica Dancila: Ce e Whats App?
Liviu Dragnea, Sef: Aici, unde vorbim.
Viorica Dancila: Asta e Oatzap. Sefu, cum e Irina? S-a acomoditionat acolo?
Liviu Dragnea, Sef: Irina e in libertate, tampi…
Viorica Dancila: Aoleu si atunci cu cine teai casatorit?!
Liviu Dragnea, Sef: Nu il cunosti.
Viorica Dancila: Aoleu. Cand o sa iesi o sa ne sune la guvern si el ca sa ne spuna ce avem de facut?
Liviu Dragnea, Sef:  Da.
Viorica Dancila: Auci! Sefu cred ca mi se strica telefonul simt. Cred ca nu se mai repara.  Viorica ecsit Oatzap.
Liviu Dragnea, Sef: Ai scris tu. Cand iesi de pe Whats App apare mesajul “iexit”, nu ecsit, tampi…
Cititul desteapta!!! 3 carti=59 de lei. Oferta! Click pe poza:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”

The post De azi! Discutia pe Whats App dintre Dragnea si Dancila. appeared first on Cronici pe bune.

Trump e convins ca Luna face parte din Marte. Dancila confirma!

Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici. Doua volume=49 de lei.


Tu, daca esti in SUA, ai o functie de conducere in fabrica, la spalatorie, unde vrei tu, si o iei cucu la cap, aia isi pun serios problema sa te dea afara.
Daca esti imbecil cu acte, bati campii in stil mare, americanii te pun presedinte.
Trump e convins ca Luna face parte din Marte. Nici mai mult, nici mai putin.

Ne amintim ce zicea un profesor al sau:

Iata mesajul Vioricai Dancila: “Domnu-le Trump eu am zis acelasi lucru acum 45 de ani la scuala la ora de geografie sau ceva. Numi amintesc. Si profesorul de atunci care nu ma placea ca ieream desteapta mia dat nota 4, stai jos viorico nu e bine si am plans. Nu e normal sa faca asa. Acum cad ca ati dat informatia si mia tradus cineva. Eu am fost plecata la UE si nu sunt la curent chiar cu tot, dar va zic ca am fost fiarta un trimestru intreg si consider ca trebuir sa mi se dea nota 4 inapoi adica sa se anuleze si sa imi iasa si mie media 6. Domnul Trump au descoperit cunva si ca Soarele e mic cat o minge de folbal sau inca nu? Ca toata lumea zicea ca e mare. Hehe!”
Cititul desteapta!!! 3 carti=59 de lei. Oferta! Click pe poza:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”

The post Trump e convins ca Luna face parte din Marte. Dancila confirma! appeared first on Cronici pe bune.

In Romania de azi, turnatorii au ajuns profeti si patrioti.

Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici. Doua volume=49 de lei.

CNSAS zice ca Dan Puric a fost turnator la Securitate.

Pentru astia mici asta nu inseamna nimic, e ca si cum i-ai zice unuia de 40 de ani ca un actor de la la 1800 era vegetarian. Dar pentru cei ce au prins putin din vremurile alea, inseamna al naibii de mult: ca printre ei era un baiat, cu nume de cod Cristian, care isi turna colegii, inca de la 17 ani. Nesuferitul ala mic si tocilar, care da acum lectii de rrrromanism, iti baga cutitul pe la spate, te tragea de limba, apoi le dadea securistilor liste cu rudele plecate in strainatate.

In anii ‘80, cea mai odioasa specie umana era turnatorul. Iti intra in casa, in suflet, statea cu tine la masa, apoi turna rapoarte. Pana si pe securistii din cartier ii mai inghitea lumea. Pana  la urma era un serviciu, infect, dar serviciu. Dar pe turnatori nu ii suporta nimeni. Stiu un caz al unui inginer turnat de prietenul de familie. Voia sa fuga in Germania, la fratele sau, iar “prietenul” a fost singurul caruia i-a spus. A sfarsit la canal, dand cu sapa in urmatorii 7 ani de zile.

Cine stie cati romani cu rude pe afara au avut de tras de pe urma lui? Cine stie daca a ajuns vreunul la inchisoare pentru ca vorbea cu fratele lui de prin Germania, sau daca altul a fost impiedicat sa ajunga profesor sau medic pentru ca nu avea dosar bun? Nu cred ca o sa aflam vreodata, dar sigur exista, iar acest purice are partea lui de vina.

“Prietenul tău Cristian îţi transmite salutări şi te roagă să-l ajuţi cu problema unor schiţe”-asta era mesajul de contact. Azi, prietenul tau Cristian este testat de PSD pentru alegerile prezidentiale. Da, ati citit corect.

Stiu ca multa lume il admira pe domnul Puric, stiu ca salile sunt pline la evenimentele lui. Si mai stiu ca poate spune timp de 5 ore citate despre neamul rrrromanesc si valorile lui, fara sa se repete. Acum ar merge un citat pe care nu il stie. E din tata: “toata viata puricele si-a dorit sa devina paduche.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post In Romania de azi, turnatorii au ajuns profeti si patrioti. appeared first on Cronici pe bune.