Silviu Iliuţă's Blog, page 194

Pandele candideaza la PRESEDINTIE!

 

Florin Pandele, sotul doamnei cu sarma infipta, omul cu doua doctorate facute simultan, dintre care unul anulat pe motiv de plagiat. candideaza la prezidentiale. Declaratie la Rtv:)))))))
”Astăzi m-am hotărât, e Brâul Maicii Domnului în Voluntari, să îmi anunț candidatura la prezidențiale, ca independent. Sunt primar de 19 ani. Știu ce vor spune. Candidez din partea mea, ca tată al copiilor mei, să trăiască într-o țară liberă, nu în una în care este instaurată teroarea. Îmi doresc ca peste dumneata să nu intre un individ, în casă, care spune că este vectorul de imagine al democrației în România.
Am așteptat-o pe Gabi, la 8 seara, în fața casei, în fața ușii, și i-am spus că merg la Victor Ciutacu și îl voi anunțat că voi candida la prezidențiale. Mi-a spus: ”Florin, te-ai gândit bine?”. Eu nu mi-am dorit să candidez. Probabil o să apară 15-20 de dosare. M-a determinat starea în care se găsește familia mea. E inadmisibil să nu am siguranță, să îmi las familia când plec de acasă.
Nu am bani să mă bat cu nimeni. Se spune că sunt putred de bogat. Am un grup de prieteni lângă mine. Bani de benzină oș avea. Ce să fac, să stau liniștit cu mâinile în sân să vină Gigel și Costel să mă terorizeze? Eu candidez ca să câștig, nu ca să mă aflu în treabă. Sunt convins că toate serviciile o să fie pe mine.”

In acest moment, Pandele le-a luat fata tuturor baietilor care fac Stand Up la noi. Pistol cu apa sunt toti. Nici macar Caragiale nu ar fi putut sa inventeze un astfel de discurs. Acum mai am un singur comentariu de facut:

Ce faci cand vezi un parinte care isi loveste copilul?

Azi m-am convins ca toate maimutele fac copii si, din pacate, chiar au dreptul sa ii creasca. Langa Lacul Morii, un gibon isi ia fetita de 2-3 ani in brate si o trantestela pamant (in picioare, dar foarte brutal), apoi o pocneste cu palmele la fund si urla la ea, pe motiv ca micuta nu a mai vrut sa mearga pe jos, ci in brate. Toate astea sub privirile mamei, cu o radler intr-o mana si cu o tigara in alta. Nu exagerez cu nimic, familia de giboni (sa ma ierte nevinovatele mainute) poate fi intalnita si acum la intrarea Chiajna a Lacului Morii. Au mai venit cativa , stau la povesti si seminte, deci ii prindeti daca sunteti prin zona.

Si ce faci in cazurile astea? Daca ii spui ceva, risti o bataie si oricum nu se rezolva nimic pentru ca acel copil va fi crescut in continuare de ri. La Protectia Copilului nu poti suna, acolo e program pana la 18, daca suni la Politie, iti rad in nas si oricum nu prea intervin in situatii din cadrul familiei, nici nu stiu daca au voie.

Serios acum, ce poti face intr-un caz ca asta?

Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
p

The post Ce faci cand vezi un parinte care isi loveste copilul? appeared first on Cronici pe bune.

Ne parasesc valorile!

Ne ucidem valorile, ne marginalizam oamenii care au capacitati intelectuale iesite din comun, de rai ce suntem vrem sa scapam de superbitatile fizice si intelectuale ale tarii. Se duc si cei mai frumosi dintre noi, pe nedrept.

La revedere, domnule Ciorbea, eu v-am iubit! Toti din familia mea v-am iubit. Sper ca ati simtit.
Unchiul meu va iubea de cate ori va vedea la televizor, incat de fiecare data matusa trebuia sa stearga ecranul de saliva. Tata, cand simtea ca va opuneti pesedeului si luptati cu Dragnea, nelasandu-l sa ne calce in picioare, va iubea pe cale orala. Invatate atatea injuraturi, car nu credeam ca exista pe lumea asta. Va iubea facand asocieri cu maimute, cu puturosi, cu serpi, soparle si “terminati loviti de tren in figura”. Familia noastra a invatat in perioada asta mai nulte injuraturi decat exista pe lume, iar pentru asta va suntem recunoscatori.
Ce sa va mai zicem? Ca ecranul tv e plin de galbenus de ou? Ca mama a invatat sa sparga ouala pe televizor, cand ajungea din greseala pe Antena 3, si nu in cratita, ca toate gospodinele? Ca atunci cand a aflat ce salariu aveti, vecinul nostru a zis ca se face si el “parazit ordinar” si ca isi da “niste maciuci in ochi ca sa semene cu terminatul ala”. Ati simtit toata aceasta iubire a noastra?  Toti din jurul meu vor sa nu plecati, ci sa ramaneti alaturi de noi toata viata. Cu o singura conditie: “sa fiti impaiat” (unchiul).
Avem atatea amintiri frumoase impreuna… Pacat ca nu stiti.
Dar se pare ca pana la urma toti vandutii, toti cumparatii, se duc. Sper sa va ia si pensia aia speciala. Ar fi frumos sa va mai iubim o tura.
Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

p

The post Ne parasesc valorile! appeared first on Cronici pe bune.

Daca zici ceva de Firea, te suna Pandele sa te injure.

Mai stiti cum se ratoia  Firea ca tata Leana la un protestatar, cand a iesit cu mainile in san si fara sarma infipta, dupa sedinta din PSD? “Esti platit, stiu eu de cine esti platit!”  La Marian Ceausescu urla, in timp ce acesta ii slunea ca din cauza ei a star dara apa calda si alte lucruri la fel de faine si de adevarate.
Ca sa “repereze onoarea pierduta” a sotiei sale, junele Pandele a iesit la atac si l-a sunat pe protestatar. (video-Facebook M. Ceausescu, l-am postat aici pentru ca sigur va fi raportat si dat jos).

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/2019/05/A5CF2B51-4482-4030-B089-3181A9BADDE8.mp4
Bai, coane Pandele, bai, cocos! Uite, si eu cred despre nevasta matale ca e incompetenta. Baga bani in pomeni si excursii la moaste, ca tine. Traficul e muci, spitalele sunt pilaf. Daca te uiti pe spotul cu promisiunile ei electorale, te apuca durerea de burta de ras. De la Wi Fi in autobuze, am ajuns sa ne  bucuram ca inca se mai tin pe roti. Avem festivaluri cu mititei si cerebeli, dar n-avem un amarat de metrou inceput acum 1000 de ani. Bai, Pandele, si eu cred ca nevasta ta e inconpetenta si ca duce  Bucuresti in groapa.  Bai, Pandele, si eu cred ca nevasta-ta ar fi mai buna de gestionara de magazin din complexul Europa, pe care il pastoresti cundrag, decat de primareasa. Bai, Pandele, si eu cred asta, plus inca muuuuulte alte lucruri pe care o sa ti le spun daca ma vei suna. Sau da un simplu mesaj aici, Pandele, si te sun eu. 
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Daca zici ceva de Firea, te suna Pandele sa te injure. appeared first on Cronici pe bune.

Huo! Rusine, Barna, tradatorul care a fost la Antena 3!

Huo, Barna, tradatorul care a fost la Antena 3!

Cand in fiecare zi ti se spune ca aia care ies la miting sunt niste drogati care se strang acolo doar ca sa mai posteasca o tigara, cand auzi zilnic cu urechea stanga, in timp ce faci sarmale, ca partidul ala de useristi e format din nenorociti care umbla noaptea cu cagule pe la geamul
tau ca sa iti fure pensia si branza topita din frigider sau chiar frigiderul cu totul, cand esti telespectator Antena 3, ai un soc cand il vezi pe Barna.
Mi-a spus azi dimineata o doamna ca: “Mda, nu am retinut numele, dar parea destul de normal (Barna).” Expresia asta venita din bula lor, de la un om care mananca Antena 3 in loc de paine si emisiunile cu nurori si mame in loc de unt, e mult mai mult decat credem noi, in bula noastra.

“Parea destul de normal”. Cand ai asteptari ca la emisiunea ta de suflet o sa apara un balaur cu 7 capete, care mananca pensionari, cand parca ti-e si frica sa dai drumul la tv, dar o faci pentru ca e idolul tau acolo, Gadea, cand ai gura plina de scuipat pe care sa il versi pe nenorocitul ala de la USR care a indraznit sa vina in casa ta, la Antena 3, ai parte de o surpriza. Apare un Barna, coerent, civilizat, avand chiar jumatate de carisma, raspunzand la intrebari fara sa iti atace idolul klingonian. Apare un om care nu are ochii rosii de la droguri, pare a nu avea nici cagula, nici macar un cutit de omorat pensionari. Si atunci te intrebi tu, ca fan Antena 3, daca nu cumva si nenorocitii aia de la USR sunt oameni. Sunt oare ca noi? Au o gura, doua picioare, doi ochi, se uita si ei la nurori? Oare drogatii aia au nurori?
“E destul de normal”. Nu aveti idee cat inseamna asta venita de la un om indoctrinat zi de zi, care a renuntat acum 20 de ani sa mai gandeasca, asteptand sa i se dea totul servit, folosindu-si creierul doar pentru retinut retetele si numele concurentilor de la emisiunile de rahat.
Da, cred ca Barna a facut foarte bine ca s-a dus la Antena 3! Cat timp un reprezentant USR nu ridica vocea, nu raspunde artagos pupincuristilor de acolo, e bine. Ba mai mult, as impinge toti liderii opozitiei, toti care nu-s urlatori (am
vazut si din astia), sa mearga la Antena 3. Daca vrei sa ai dialog, nu cu pupincuristii de acolo, ci cu publicul lor, trebuie sa mergi la ei acasa. Poate nu o sa convingi pe nimeni sa voteze cu tine, dar sa stii ca e mare lucru ca ala care te priveste sa isi puna problema ca tu ai putea fi un om normal, sa nu te mai considere reprezentantul unor drogati isterici.
Pentru cei care il injura pe Barna: daca vrei sa prinzi pestii altora, nu pescuiesti la tine acasa, in cada ta. Aia sunt deja pestii tau si ar fi o dovada de prostie. Te duci frumusel pe balta vecinului, chiar daca el te uraste fara sa te cunoasca, si pescuiesti acolo, la un pahar de vorba.
“E destul de normal”. Ganditi-va la asta!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Huo! Rusine, Barna, tradatorul care a fost la Antena 3! appeared first on Cronici pe bune.

Cum raspunzi cand esti insultat.

Cred ca aceatea sunt printre cele mai bune raspunsuri adresate unuia care
insulta. Merita citite, poate ramanem cu ceva.:) O doza de intelepciune.

Adunate sin ziarele vremii de Daily Mail, Historia si Huggington Post.

1. John Montagu (1718 – 1792), al patrulea conte de Sandwich, către John Wilkes (1727 – 1797), om politic şi ziarist britanic:

”Dumneavoastră, domnule, veți muri cu siguranță fie în ștreang, fie din cauza sifilisului”.

”Asta depinde, domnule, dacă vă îmbrățișez principiile sau amanta”.

 

2. Winston Churchill (1874-1965) vs. Lady Astor (1879 – 1964), prima femeie din Parlamentul britanic.

Churchill:”Ce deghizare îmi recomandați să port la balul mascat?

Lady Astor:”De ce nu veniți treaz, domnule prim-ministru?”

 

3. Lady Astor:”Dacă ați fi soțul meu, v-aș otrăvi ceaiul”.

Churchill:”Doamnă, dacă ați fi soția mea, l-aș bea.”

 

4. Lady Astor: ”Domnule Churchill, sunteți beat!”

Churchill:”Da, doamnă, și dumneavoastră sunteți urată, dar mâine eu voi fi treaz și dumneavoastră veți fi în continuare urâtă”.

 

5. George Bernard Shaw (1856 – 1950) i-a trimis o telegramă lui Winston Churchill, prin care îl invita la premiera piesei sale, ”Major Barbara”:

”V-am rezervat două bilete la premieră, veniți și aduceți un prieten, dacă aveți”.

Răspunsul lui Churchill a fost pe măsură:

”Imposibil să ajung la premieră, vin seara următoare, dacă mai aveți reprezentație”.

 

6. Dramaturgul englez Noel Coward (1899 – 1973), către scriitoarea americană Edna Ferber (1885 – 1968):

”Edna, aproape că arăți ca un bărbat”.

”Și tu la fel”.

 

7. Militarii francezi prezenți la o recepție, care a avut loc la Viena, s-au întors cu spatele când a intrat generalul englez Arthur Wellesley, primul duce de Wellington (1769 – 1852). Gazda a încercat să îi prezinte scuze ducelui Wellesley, însă acesta a avut o replică pe măsura insultei:

”Le-am mai văzut spatele și înainte, doamnă.”

 

8. William Faulkner (1897 – 1962), despre Ernest Hemingway (1899– 1961):

”Nu a folosit niciodată un cuvânt care ar putea trimite un cititor la dicționar”.

”Bietul Faulkner. El chiar crede că emoțiile mari vin de la cuvinte mari?”

 

9. Filip al II-lea al Macedoniei (382 î.Hr.-336 î.Hr.), mesaj către Sparta:”Vă sfătuiesc să vă predați fără întârziere. Dacă îmi aduc armata pe pământurile voastre, vă distrug gospodăriile, vă ucid oamenii și rad orașul de pe fața pământului”. Spartanii au răspuns cu un singur cuvânt:”Dacă”.

Surse: Daily Mail, Historia, Huffington Post.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cum raspunzi cand esti insultat. appeared first on Cronici pe bune.

Grupul de Whats App al parintilor. (ep. 8)

Azi vorbim despre politica:


Mama 1: La arestat.
Tata 4: L-a. Da. La cate a facut…
Mama 1: Cum adik? Ce a fct?
Tata 4: Nimic, doar a furat o insula, bani de la copii, a facut Economia praf.
Tata 2 (sotul Mamei 1): Ce insula?
Tata 4: Belina.
Tata 2: Hai domle Belina cine a auzit de insula Belina? Ce e asta ati auzit pe cineva sa mearga vreodata in concediu in Belina? E insula inventata de astia donle dao dracu te credeam om destept.
Tata 2; Au inventat procurorii o insula?:))))) Cum asa?
Tata 2: Cum auzi hai laso nene te duci la agrentie de tusism sau ceva si fa tu rezervare la botel in insula Belina. Hai ma nene ca am fost in Tasos si eu Creta…

Mama 1: Si in insula aia din Grecia.
Tata 2: Creta da.

*dupa o ora 

Tata 4: Nu e o insula locuita, dar ma rog, a facut si altele.
Tata 2: Ce a facut a dat pensi la popor tata are acum cu 200 in plus ce a facut? Johani ce a facut case a facut? La bagat degeaba va spun eu.
Tata 4: Dar puteti cauta pe Google. Mai multe a facut.
Tata 2: :))))))) am inteles de pe Google iar ziceti de Google.
Tata 8: Bre, ma lasi cu kktu ala de Dragnea, cel mai mare hot din lume. Sa ii crape matzi la puscarie!
Tata 2: Aha!
Mama 1: Ce rai oameni sa vrei rau de altul mi se pare neomenos
Eu: Foarte bun acest grup, la obiect.

Mama 1 removed Tata 8.

Mama 1: Ai dracu postaci peste tot isi baga coada.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Grupul de Whats App al parintilor. (ep. 8) appeared first on Cronici pe bune.

Pentru ca romancele erau prea frumoase, Dumnezeu le-a dat saloane de tatuat sprancene.

Motto: “Si Dumnezeu a zis: romancele astea au chip frumos? Au. Au par frumos? Au. Au corp fain? Au si d-asta.

-Bai, ingerasii mei, prea le-am dat eu romancelor de toate, nu e corect fata de alte natii. Ia puneti voi la fiecare colt de bloc niste saloane din alea unde sa isi faca ele unghii de vrajitoare si sprancene de sperietori de ciori!”

Fetelor, ieri am fost la salon. Lorinel, make-up artistul meu, mi-a spus:

-Amvai, faaatah, sprancenele nike s-au demodat! Nu stiu cum stai asaaa! Acum se poarta sprancenele fishtail! Treci imediat la pensat! Aaaacum!

Vorbea pe nas si i se zbatea o vena pe frunte, simteam ca il bantuie AVC-ul. Nu l-am vazut asa panicat decat cand am intarziat o luna la injectiile cu hialuronic. Iar cand lui Lorinel i se zbate vena, nu comentezi.

Dupa 4 ore, cand a terminat interventia, aratam asa:

Lorinel era in extaz! Fetele de la salon aplaudau! Cand ma indreptam spre masina toate babele se minunau si isi faceau cruce!

Singura problema a ca cei din familia mea sunt niste tarani. Cand am intrat in casa, soacra-mea mi-a dat cu aghiazma in cap si urla „piei, Satana!”. Stiu ca nu ma iubeste, dar Satana inca nu mi-a zis pana acum. Copiii s-au dus la colt si suspinau. Cand incercam sa ma apropii de ei fugeau mancand pamantul. Sotul repeta intruna, de fiecare data cand ma uit la el: „n-am facut nimic, jur, e doar o colega si atat, nu e mai frumoasa ca tine, doar si-a pus implanturi mai mari!”

guest post de Alina Mirt

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Pentru ca romancele erau prea frumoase, Dumnezeu le-a dat saloane de tatuat sprancene. appeared first on Cronici pe bune.

In PSD-a inceput macelul.

Update, situatia din PSD.:
Tabara Veoricai, care are acum tava cu friptura, vrea sa ii alunge de la masa pe aia ai lui Dragnea, pe motiv ca-s grasi si ca au halit prea mult. Veorica si Codrin au scos cutitele sa ii dea afara pe niste unii alesi la europarlamentare, in frunte cu Carmen Avram. Carmen Avram plange si regreta ca n-a dat limbi altuia din partid.
Oprisan si Stanescu se dau pe langa friptura si asteapta momentul sa strecoare in ea niste arsenic. Tabara Gabrielei Firea se da lovita, dar pe ascuns isi pregateste sticluta cu cianura pentru Dancila. Intre timp, la masa au venit toti interlopii din teritorii, care se vor macelari intre ei pana la felul doi.
Ponta a refuzat sa vina la masa, dar fura cat de mult poate de la astia, deocamdata a luat un os, dar planul lui e sa ii lase fara organe si fara pulpite.
Daddy se uita la televizor si da indicatii pe SMS, dar nici mcar proasta satului nu-i mai raspunde, ca acum vrea ea toata friptura.
Irinuca e tot acasa, e fericita, plange. A luat 7 la teza la Mate’.
Plm.

 

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post In PSD-a inceput macelul. appeared first on Cronici pe bune.

Debut literar in forta!

Am prinit confirmarea de la un cititor de pe Facebook:

Criticul literar Ion Nemanolescu ne-a declarat: “Da, confirm ca este un debut literar in forta. Vorbim aici despre explorarea eului, a sexualitatii, ca in marile carti ale omenirii, despre o introspectie in abisul personalitatii proprii, o calatorie la finalul careia autorul, debutantul Liviu Dragnea, nu va mai fi niciodata ce a fost. Personajul Mazare este secundar si reptezinta mai mult ispita, obiectul adoratiei fizice si anatomice a autorului, mai precis Mazare este obiectul care detine obiectul adoratiei. Va fi o carte care va rupe inimi, va smulge aplauze, va induiosa si cele mai dure fiinte, chiar si pe Olguta Vasilescu. Lumea literara nu va mai fi niciodata ce-a fost, ci mult mai mult de atat.”
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Debut literar in forta! appeared first on Cronici pe bune.