Silviu Iliuţă's Blog, page 198
May 20, 2019
Dancila nu a putut ajunge la miting pentru ca a uitat parola
“De trei ore ratacesc pe aceste strazi”, a spus Viorica Vasilica Dancila unui trecator.
„I-am rugat pe cei de la partid sa puna o parola simpla la intrarea in oras, ca sa nu o uit. Am incercat cu numele meu, Valerica, dar nu a mers. Am crezut ca parola e numele sefului meu, Michiduta, dar nu a mers. am ratacit ca prostanaca pe strazi, singura si uitata de lume si de ai mei de la partid, in timp ce Olguta si Manda si ceilalti se infrupta din scoici in spatele scenei si le striga oamenilor lozinci.
Am incercat eu insasi cu nume de tari cum ar fi Pristina, si Paris, dar n-a mers. Am incercat cu numele ministrilor de la mine din cabinet, cum ar fi Pupaza de la Transporturi sau domnul acela simpatic de la Sanatate. Sau doamna.
La Targoviste i-am rugat sa puna ca parola decat numele salonului de coafor unde ma fac eu la par in Videle, la Tantzi, si am reusit sa ajung la miting. Dar acum au schimbat parola, am incercat si cu numele primului meu magar, Codrin, sau cu numele porcului de la tara, Serban Niculae. Nimic n-a mers! Iar acum ratacesc si nu pot intra la miting, desi ala pe scena ma anunta pe mine. Politistul pur si simplu nu ma lasa, iar eu mai am putin si fac o postare pe Facebook, ca m-am umplut de draci! Huo! Cum sa pui parola ca sa intri la miting? Ce minte bolnava poti avea ca sa faci asta?! Imi vine sa strig aici, de fata cu toti politistii astia care se uita la mine: Mwwwwwwwwie PSD! „
-Poftiti, doamna, in sfarsit!
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Dancila nu a putut ajunge la miting pentru ca a uitat parola appeared first on Cronici pe bune.
Nici Ceausescu nu s-a gandit sa bage parola la intrarea in oras!
La Targoviste, ca sa mergi la meci, acasa sau la amanta trebuie sa stii un cod. Adica nenea politistul a cerut soferilor care intrau in oras sa stie o parola, care li s-a dat numai celor care mergeau la mitingul lui Dragnea, ca nu cumva sa intre si elemente perturbatoare. (video: https://m.facebook.com/100001282062425/posts/2396877000365012/)
Ba, radem noi, dar in creierasele astora de la noul PCR se nasc idei care nici lui Ceausescu nu i-ar fi trecut prin cap. Nici macar ala n-a fost atat de pervers incat sa le ia oamenilor dreptul de a intra in oras. Le mai taia benzina, le mai stingea becul ca sa nu vada drumul, dar parola nu le-a cerut niciodata.
Eu stiu parola, ba, pentru toate orasele din tara. Universala!
#m…epsd
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Nici Ceausescu nu s-a gandit sa bage parola la intrarea in oras! appeared first on Cronici pe bune.
May 19, 2019
Nota 10 pentru Corina Ungureanu.
Poate ca va era dor de o lectie de “patriotism”, servita de un smecheras care vremelnic ocupa functia de ministru. Pe scurt, oamenii astia care conduc Sportul incaseaza sume babane pentru delegatii la competitii la care nici macar nu merg. Sau merg putin, asa, sa nu zica lumea ca n-au trecut pe acolo.
Mi-e sila. Cititi mesajul Corinei Ungureanu:
“LECȚIA MEA DE PATRIOTISM PRIMITA IERI DE LA DOMNUL MINISTRU AL SPORTULUI -BOGDAN MATEI in aeroportul Otopeni la sosiri in asteptarea bagajului!
De unde a plecat povestea? Terminam finalele pe aparate de la Arad. Prezenti in sala mai toata familia gimnasticii feminine, plus picii de 9-10 ani. Ajunge delegatia PSD ( ministru MTS, domnul Jianu, domnul Chifor si inca cațiva pe care nu stiu cum ii cheama). Au ajuns la sala la finalul concursului cand mai erau 3 gimnaste la sol de concurat, au efectuat premierea si au plecat. Noi, antrenorii, ne astepram sa ne intrebe ce ne doare daca tot au ajuns, fie si campanie, fie si doar pentru a da bine, dar veniti oameni buni 5 minute si ne salutati macar! NIMIC! Au plecat!
Vad postare pe paginile de FB ale MTS si a domnului ministru in care spune ca a asistat la finale. I-am scris sa rectifice si i-am recomandat ca simplu antrenor si angajat al MTS sa continue campania si dupa 26 mai, ca il asteptam la cat mai multe concursuri sa vada cum cresc sportivii nostri dar si in salile de antrenament nu doar din gimnatica! Domnul Matei s-a suparat pe mine si mi-a transmis ca ar dori sa vorbeasca cu mine. Bun…Il astept la sosiri, ma duc, ma prezint si mi-o iau cu patriotism dragi prieteni -)))) Dupa postarea mizerabila la adresa mea de pe pagina de FB a Ministerului, 40 min in zbor, recunosc ca fierbeam si eu -)))))
Am vorbit cam 10 minute. Eu insotita de o gimnasta de 10 ani si dumnealui de catre doua persoane, restul delegatiei PSD asistau de la distanta. Nu mi-a fost dat pana acum sa intalnesc un om politic si am intalnit destui…sa-mi vorbeasca cu atata lipsa de respect!!!
Ce imi amintesc:
ministru – d-ra Ungureanu, vedeti ca sunteti rupta de realitatea sportului?
eu-da, domnule ministru, o sa ma trezesc cand o sa-mi cada sala in cap si tencuiala din tavan in cap la copii in antrenamente
ministru- v-am dat bani la federatie!!!
eu- dvs nu stiti nici dupa atata timp ca federatia nu are cum sa finanteze cluburile??? NU PERMITE LEGEA!
ministru- scot postarea daca o scoateti si dvs, d-ra Ungureanu
eu- nu scot nimic ca eu sunt un civil si inca am voie sa vorbesc adevar, dvs sunteti demnitar si ati coborat foarte mult cand mi-ati raspuns la ” mișto” de pe pagina oficiala la MTS.
ministru- ati venit vreodata la mine sa-mi cereti ceva?
eu- nu este treaba mea sa vin la dvs la MTS sa cer! E treaba dvs sa va ingrijiti de noi, angajatii dvs ca doar de asta sunteti pusi acolo!!!
Si in incheiere mi-a dat o ” palma” verbala de m-a linistit domnul Matei si m-a pus la locul meu -)) ” D-ră, va respect ca sportiv dar ca om, NU! ” trebuia sa-mi spuna de la inceput asta si nu mai pierdeam 10 min din timpul dumnealui si nici al meu!
P.s singurul martor la discutie, gimnasta mea care ma insotea la vederea parintilor ei in aeroport: ” mami, domnul ala inalt cu ochelari i-a spus domnisoarei ca nu o respecta ca om! „
Asta a fost lectia primita de mine de la ” capul” sportului.
Va transmit domnule ministru, ca oamenii de sport, sunt oameni demni si muncitori si sunt mandra ca fac parte dintre ei!
SI DA, DA, DA, SUNT PRO ROMANIA DE AZI MAI MULT CA NICIODATA SI VA MULTUMESC CA MI-ATI REAMINTIT CAT DE MICI SUNTETI VOI ASTIA CARE VA NUMITI ȘEFI IN GUVERN ACUM!
ATI FOST MAI MIC DECAT MINE CHIAR DACA MA PRIVEATI DE SUS DE LA PROBABIL 1.90 AI DVS! ASTA E, AM DOAR 1.56 … “
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Nota 10 pentru Corina Ungureanu. appeared first on Cronici pe bune.
Oamenii perfecti rad de doamna Geta.
Saptamana trecuta a fost o hahaiala continua pe online. Mii de oameni perfecti, inalti, musculosi si cu abdomenul plat au descoperit ca pe lumea asta exista si grasi. Absolut socant si neasteptat! Da, fratilor, nu toti suntem perfecti si frumosi!
Si atunci acesti aproape zei au ras de doamna Geta, o politista. Nu pentru ca ar fi gresit cu ceva, nu pentru ca din cauza eu s-ar fi ciocnit vreo patru masini, nu pentru ca ar fi scris un Proces Verbal fara cratime. Ci doar pentru ca doamna Geta, o femeie respectabila, nu corespunde standardelor fizice ale modelinelor. Asta e. Stiu ca se dau teste fizice, stiu ca politistii trebuie sa le treaca, dar daca unul dintre ei are probleme hormonale, sa zicem, sau alte probleme, si se ingrasa, ce facem? Ii aruncam in strada? Apoi stiu grasani care pot rapune oricand oameni de 60 de kg, antrenati. Si inca ceva: la varsta ei, daca era slaba, se putea lupta mai bine cu infractoru’?! Prefer sa imi ia carnetul o grasuta simpatica, daca o face atunci cand gresesc, decat sa mi-l ia un meltean de politist care sta la panda, indiferent cate kg. ar avea! Daca nu e corect, putin imi pasa ca are muschi si 60 de kg.!
Ce facem, o dam afara ca are 56 de ani? Pai astia nu fac asa:
Cititi mai jos postarea Ministerului Afacerilor Interne, România. Cititi, perfectilor, apoi radeti!
„Joi dimineața, doamna Geta a intrat cu capul plecat în sediul Brigăzii Poliției Rutiere și a mers direct spre biroul comandantului.
Avea lacrimi în ochi și mergea precipitat.
În cei 27 de ani de muncă, nimeni nu o mai văzuse așa! Cu toții erau obișnuiți să o vadă mereu zâmbitoare și mai ales să audă “Bună dimineața, copii! Aveți nevoie de ceva?”.
Acum se îndrepta spre biroul comandantului.
– Îmi cer scuze pentru că am stricat imaginea poliției rutiere. E numai greșeala mea! Să știți că eu am cerut să merg în acea misiune. Vă rog să nu fiți supărat pe mine!
– Doamna Geta, vă asigur că nimeni nu are ce să vă reproșeze. Și vă mai asigur de ceva, noi vă iubim și vă prețuim enorm! Un singur lucru vă rog, să nu mai plângeți. Noi chiar vă iubim!
În acea zi, doamna Geta nu a ieșit din birou, iar atunci când a plecat acasă a făcut în așa fel încât să nu fie văzută de nimeni.
A doua zi, a venit mai devreme, sperând să treacă neobservată. La intrare, însă, a fost oprită de un coleg.
– Sărut mâna, doamna Geta! Vă rog să mergeți în curte. Vă așteaptă cineva!
Surpriza a fost una deosebită. Toată tura de serviciu o aștepta acolo. Un coleg i-a oferit un buchet de flori.
– Doamna Geta, ne e dor de salutul dumneavoastră! Vă rugăm, puteți să ne salutați ca și până acum!
– Bună dimineața, copii! Aveți nevoie de ceva? le-a răspuns ea emoționată.. aproape plângând, dar de data asta de fericire….
– De dumneavoastră avem nevoie, doamna Geta!
Doamna Geta este polițista care săptămâna aceasta a devenit virală în mediul online, în special pentru constituția sa fizică. Au fost mulți care au denigrat-o și au înjosit-o, necunoscându-i povestea. Această femeie și-a dorit cu ardoare un copil. Timp de 6 ani a urmat un tratament care i-a afectat metabolismul și i-a adus această stare fizică. Dar nu regretă absolut nimic! Pentru că tratamentul i-a mai adus ceva, o fiică de care este foarte mândră.
Și mai e ceva de menționat, deși ar putea să iasă la pensie, la cei 56 de ani pe care îi are, doamna Geta vine în fiecare zi la serviciu cu aceeași pasiune și cere inclusiv să ajute în misiunile din stradă.
Pentru noi, doamna Geta este o lecție.
Pentru voi ce e?”
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Oamenii perfecti rad de doamna Geta. appeared first on Cronici pe bune.
Aceasta ar putea fi o poza din viitor, daca tu n-ai vota PSD.
Ar putea fi, dar tu ai votat PSD. (poza: Facebook)
Asa ca iara cum va fi:
Dragi romani, va scriu din anul 2036…
Sunt Marius, am putin peste 40 de ani, cu 22 peste 60, traiesc tot in Romania si o duc foarte bine. Eu si cei 1,5 milioane de romani care au mai ramas. Mai suntem noi, patriotii, cei care n-au vrut sa plecam pentru ca ne iubim tara sau nu ne permite sanatatea sa iesim din ea.
Acum, in 2036, tratamentele medicale se fac dupa cele mai inalte standarde. Avem spitale bine utilate si medici pregatiti. Doua. Doua spitale mai avem si vreo 30 de medici. Au vrut si ei sa plece din tara prin 2026, dupa al patrulea mandat PSD, dar sunt batrani si netransportabili.
Salariile sunt uriase in 2036, spre deosebire de ale voastre, din 2017. Un roman ca mine, care munceste la stat, a ajuns sa castige chiar si 9000 de ron. Stiu, ti se pare uimitor, da! In sfarsit, promisiunile doamnei Olguta au fost respectate! Mai ales ca luna asta, cu 9000 de ron, am putut sa cumpar chiar si 5 paini. Am un serviciu bun, nu ma plang. Inainte, cand lucram la multinationala, castigam putin mai bine. De vreo 1000 de ori mai bine, dar era stres mare. Uneori trebuia sa si muncesc.
Dupa Marea Nationalizare din 2026 toate multinationalele s-au desfiintat, iar banii au intrat toti la noi, la romanii verzi. De ce sa ne exploateze strainii, ha? Le-au confiscat tot: cladiri, conturi, birouri. Totul e acum al statului roman. Se pot vizita fostele sedii, au fost transformate in muzee. E putin riscant totusi, ca sunt sobolani si paianjeni, dar copiii mai merg in vizita.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune ACEST ARTICOL NU POATE FI PRELUAT DECAT IN LIMITA A 300 DE CARACTERE, CU CITAREA SURSEI.
Despre copii: scolile sunt acum la cele mai inalte standarde. Avem manuale pentru orice, nu ca voi, in 2017! Manual pentru cum duci copilul la scoala, penru cum il lasi in clasa, pentru cum trebuie sa manance corect felia de paine in recreatia mare. De cand e domnul Pop ministru, nu mai facem nimic la intamplare, ca pe vremuri, iar toti copiii din Romania sunt fericiti! Toti trei, ca atatia mai sunt. Frati. Au chemare in Franta si pleaca saptamana viitoare si ei. Dar Guvernul ne-a asigurat ca scolile nu vor ramane parasite, ci vor fi si ele transformate in muzee.
Partidele s-au desfiintat, in sfarsit, in 2024. O adunatura de incapabili care nu facea decat sa puna bete in roate PSD. In semn de solidaritate, pentru ca romanii au cerut „desfiintarea partidelor corupte”, s-a desfiintat si PSD. Apoi s-a reinfiintat sub numele: „Partidul Iubit.” Cu aceiasi oameni. Dar doar cu doi trandafiri in logo. Altceva!
Mindruta ar comenta cu noi pe facebook, dar nu mai avem acces la net de prin 2028. Era plin de porcarii si de elemente dusmanoase, cum zice tovarasul Nelu. Care e bine, sanatos.
Seara ne distram, uitandu-ne la televizor. La noi in oras, punem toti bani si platim curentul pentru un televizor, amplasat acasa la niste prieteni. Macar nu trebuie sa mai dam banii pe baterii pentru telecomanda, avand un singur canal. Domnul Gadea apare si injura imperialistii americani si, din cand in cand, mai are cate un invitat din Coreea de Nord. Aproape ca le-am invatat limba.
Transportul s-a rezolvat, nu mai e aglomeratia din 2017, haosul ala cumplit. Tarom nu mai exista, ca oamenii fug din tara pe jos, CFR e la fier vechi, ca ne manca zilele. Benzina nu mai mai au multi oameni, ci doar vreo 100 000. Deci e liber pe strazi. Imi amintesc cand eram mai tanar, prin 2020. Atunci am mirosit ultima data o picatura de benzina. Am bagat-o intr-o clepsidra si i-am pus un snur. A fost cadoul de nunta pentru sotia mea, in loc de verigheta. Am fi fost si acum fericiti, daca ea nu ar fi fugit in Bulgaria, in 2030.
Industria merge si ea bine in Romania, de cand au plecat strainii de la multinationale, care ne sugeau sangel. Cele 4 fabrici de paine au peste 100 de angajati, iar presedintele Liviu ne-a promis ca, daca totul va merge bine, la anu’ vor mai angaja doi oameni. Daca vor mai fi doi oameni care sa poata munci, pentru ca avem peste 1 400 000 de pensionari.
O sa intrebati: totusi, ce fac ceilalti 100 000 de romani in 2032? Ca nu ne iese socoteala pana la 1 500 000. Va asigur ca fac bine! O duc exceptional si nu ar pleca din tara lor pentru nimic in lume! Au masini de lux, au case imense, mananca chiar si 5 mese pe zi, iar mai mult de jumatate si-au luat avioane personale. Sunt niste romani fericiti! Toti inscrisi in Partidul Iubit si fac parte din Guvern si Parlament.
Prostilor!
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singurele carti premiate chiar de autor! Vandute in mirificul tiraj de 4 exemplare.
Cica e oferta la carti, de Sarbatori.
Toate trei volumele aici: http://bookzone.ro/produs/pachet-cronici-3volume
Sau „Cronicile unui barbat 3-Iarta-ma, am fost… ” aici: https://www.cronicipebune.ro/prelansare-cronicile-unui-barbat-vol-3/
The post Aceasta ar putea fi o poza din viitor, daca tu n-ai vota PSD. appeared first on Cronici pe bune.
“Consumati produse romanesti!”-propaganda electorala si dezinformare.
Tot primesc clipurile minunatei campanii “mananca romaneste”, sponsorizata prin dos de PSD.
Pe fondul nemultumirii populare, chiar si a mea, ca legumele si fructele nu mai au gust, bajetii de la PSD vor sa-si faca niste campanie prin care sa atraga nemultumitii.
Ce uita ei si ce uitam si noi:
1. Daca consumam numai produse romanesti, adio rosii de Revelion! Adica o sa le manam prin august sau septembrie, atat. Orice patriot roman care va ramane fara rosii in restul anului pe un motiv extrem de simplu: nu se coc, ba! Acum extrapolati asta la celelalte fructe si legume.
Mesajul corect, care nu manipuleaza prostimea, era: “consumati fructe si legume romanesti, CAND E SEZONUL lor, ba! Cand se fac!” In rest, inghititi rosii de Spania, ca in ianuarie nici nu o sa vedeti altceva, poa’ sa vina si PSD si mama PSD la putere. N-o sa alerge Carmen Avram cu lanterna de la o rosie la alta sa o coaca.
2. Sunt fructe si legume la care necesarul Romaniei pe o saptamana e de 1000 de tone, sa zicem. Romania produce doar 100 de tone pe saptamana. Ce facem, dragi patrioti? Consumam numai 100 de tone se legume pana ce agricultura noastra nu va produce mai mult? Sa zicem ca putem face asta, o sa ne inghesuim pe la cozivsa prindem ceva.
Cine ar trebui sa o stimuleze sa produca si diferenta? Nu tot PSD, ca astia conduc?
Ma scuzati, spoturile astea par facute de demagogi pentru oi. Ne amuzam, radem, ne vaitam ca mancam plastic, dar haideti sa si gandim putin!
Ce poate sa faca un partid cu reprezentanti la UE nu e sa le spuna alora ca mancam romaneste. Ne vor spune: “nu mai importati, ba! Cine va pune?!”
Singura chestie desteapta pe care o poate face un partid care conduce Romania e sa impuna reglementari clare de calitate. Dar asta nu se face la UE! Spre exemplu: tari ca Franta si Spania nu accepta sa se vanda salam cu mai putin de 60% carne. Ii controleaza la sange si ii amendeaza daca nu respecta asta. La noi au voie si cu 20. Daca faci o tura prin magazine, vezi imediat, e jale! Si alea romanesti, si alea straine sunt la fel de proaste. Am citit pe un parizer ca “poate contine urme de carne.” Ieftin si prost, de aia mancam tarate. Controleaza cucu, reglementeaza romanii dupa standarde de lumea a treia.
Asta puteti face, ba, PSD! Cat timp Romania produce 10% din necesarul de rosii, mi se rupe ca 90% sunt din import. Tot ce vreau eu e ca alea 90% de import si alea 10% autohtoje sa fie BUNE, sa corespunda unor standarde pe care VOI, ca aveti guvern si ministere, le stabiliti. Noi mancam prost acum din cauza VOASTRA, nu a UE. Clar?
Repet: PSD E CAUZA, NU SOLUTIA!
La munca, nu la vanatoare de patrioti fara minte!
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post “Consumati produse romanesti!”-propaganda electorala si dezinformare. appeared first on Cronici pe bune.
May 18, 2019
In tara fara stapani, taximetristii isi fac singuri “dreptate”.
Am vazut un film cu niste giboni din Timisoara care au oprit un sofer si i-au urlat ca de ce face Uber, ca nu are voie. Soferul le-a raspuns in engleza, iar tot ce au inteles gibonii a fost ca e strain. Dupa care s-a aprins tarata in ei, “uiteee, baaa, e strain si face Uber!”, “jos strainii, baaa!”, “filmeaza-i aplicatia, ba!”. In alte filme, urlau ca “il dam la Politie, ba!”
In momentul asta, unii taximetristi, nu toti, fac ce faceau minerii in ‘90. Isi fac singuri dreptate, sau ceea ce cred ei ca e dreptate. Sunt deja actiuni in masa, gibonii folosesc aplicatia Uber, cheama masina, apoi ii filmeaza pe soferi, ii posteaza pe net si ii ameninta.
Bai, maimutelor, nu suntem stat taximetrist, asa cum nu am fost nici stat mineresc. Niciodata, dar niciodata, nu aveti dreptul sa va faceti singuri “dreptate”. Voi, taximetristii violenti, nu sunteti procurori sau judecatori. Chiar daca aveti impresia ca ati facut Dreptul noaptea, cand mancati saorma cu parizer pe capota masinii, chiar daca aveti impresia ca sunteti avocati numai pentru ca l-ati aparat pe nasu Fane sa nu ia bataie de la nevasta-sa.
Stati naibii potoliti in masinile voastre care put a hazna, vedeti-va de drumul vostru, care e mereu ocolit!
Cat despre Ministerul de Interne, ce paziti, ma?! Doamna Dan, de ce nu iesiti sa spuneti ca nu aveti nevoie de gibonii astia sa faca pe
politistii si ca va descurcati singurei? Ma iertati ca va stric weekend-ul, doamna Carmen, dar ce asteptati? Primul grup de taximetristi cu bate si topoare care omoara primul sofer Uber? Cat credeti ca mai e pana acolo?!
Sunt retorice, doamna Dan. Rugati pe careva sa va spuna ce inseamna.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post In tara fara stapani, taximetristii isi fac singuri “dreptate”. appeared first on Cronici pe bune.
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (160)
Magazin detinut de grupul baietilor veseli de la Jilava.
Angajam urgent traducator de urdu. Sau de kelistaneze. Sau ce o fi aia.
Gustul proaspat al sticlei fierte in suc propriu, cu putina scortisoara. Compotul de sticla de borcan, bio si aromat, exact asa cum il facea bunica.
Nu e nimic ciudat in plasarea spirtului Mona la bauturi alcoolice. Doar suntem in Romania… Ciudat e ca au pus acolo sticla de sampanie pentru copii, iar astia mici de la tara beau numai tuica la ocazii.
Nebunilor, unde va credeti? In biroul lui Basescu?
Prancene desenate cu pixul sau prancene cu marker?Astea nu se decoloreaza cu o carioca deschisa la culoare?
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (160) appeared first on Cronici pe bune.
May 17, 2019
Ce-mi plac comediile romantice americane!
Comediile romantice americane sunt viata mea! Am fost obligat de imprejurari si de soarta sa urmaresc una.
Ea, o actrita spalacita cam de mana a treia, l-a luat pe el pentru ca era din familie bogata. Desi avea o fata de hamster blond cu insigna in piept, baiatul era curtat de gagici, pe motiv ca facea parte dintr-un club smecher, unde tata-su presedinte. O gramada de mosneguti cu uniforme de clasa a opta si cu bete in cwr frecau menta toata ziua in jurul unei mese de biliard, apoi tineau discursuri smechere despre cat sunt ei de importanti.
In fine, spalacita l-a luat pe hamster de sot, ba chiar i-a facut o fetita, care din fericire nu semana nici el, nici cu ea, ci mai degraba cu vanzatoarea de la magazinul tatalui hamsterului, care era bunaciune.
Dupa vreo 40 de minute inutile de film, ea se intoarce in oraselul ei natal, undeva la tara, dar tot in SUA. In toate filmele de familie, ele se intorc in oraselul natal si se reintalnesc cu iubitul din liceu. Ceea ce, ghici, a facut si ea. Jack. Toti astia sunt Jack, inalti, bruneti si misteriosi. Asta era blond si politist, cam pitic, zero mister.
Ea face pana. Cand un scenarist e in pana de idei ii da o pana personajului. Jack o salveaza, s-a nimerit fix pe tura lui. A doua zi o duce la plimbare la balci, mananca vata pe bat, castiga un urs chior la TIR, se dau in roata si alte rahaturi din astea care apar si in comedii, si in filmele se groaza. Din nefericire, n-o rapeste nimeni pe spalacita, deci ramanem pe comedie.
La finalul zilei, el o saruta in fata casei. Doamne, cata imaginatie! Apoi o lasa 30 de minute de film sa se gandeasca la el si la liceu. Intr-o seara, pe cand mergea la el sa i se daruiasca, ea afla ca politistul are o gagica. Le vede siluetele inbratisate la fereastra. Fuge. Fuge la hamster, dar ajunge cu cateva zile mai devreme si il prinde cu o veverita. Intr-o veverita, pardon.
Debusolata, spalacita isi ia fata si se intoarce in orasul natal, la ma-sa. Dupa ce plange 5 minute, iar ma-sa ii face ceai si fursecuri, afla ca gagica politistului nu era gagica, ci sora-sa! Ea il stia de vreo 37 de ani, a fost gagica lui, dar nu stia ca ala are o sora. Plm! Nici el nu stia. Aflase de un an de ea, se pare ca tata-su era curvar.
Hamsterul vine in orasel, promite ca a terminat cu veverita. Cu, nu in. Ea nu il crede. El se jura, dar ea ii spune ca e o rusine pentru clubul basinosilor care joaca biliard. Se pare ca toti basinosii care joaca biliard au un cod sl onoarei care ii pedepseste daca se imperecheaza cu veverite.
Apoi hamsterul rapeste fetita, iar politistul o recupereaza, dupa ce ii da un pumn in mufa aluia.
La final, ea il saruta pe politist, isi deschide o merdenelarie si brioserie in centru, visul ei de-o viats, dar noi abia am aflat de el. Apoi ii promite aluia ca o sa ii faca si lui un copil, normal. El se bucura, o ia pe sus, o cere de nevasta, iar ea zice da, uitand probabil ca e casatorita cu hamsterul.
Aici a deschis usa mama ei, iar eu am multumit Cerului si Enel ca mi-a picat curentul in Chiajna.
Doamne, bine e fara televizor!
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
The post Ce-mi plac comediile romantice americane! appeared first on Cronici pe bune.
Costumele de baie din 2019 tin de cald.
Asta se poatta, fetelor. Tin de cald, nu fac purici, nu mai ai nevoie de costum de neopren daca apa e rece si sunt utile si la Polul Sud.
Mireasa nebuna fara oglinzi acasa. costelus a plecat la prezentare dupa ce ala mic de doi ani a avut o ora de pictura pe el.
2. Cand ai scos degetele din priza acum o luna, dar au ramas multe efecte secundare:
3. Omul-Dedeman:
4. El este Ion, angajat cu norma intreaga la frizeria din cartier. Inainte de a-l judeca, ganditi-va ca trebuie sa faca singur fata la cinci client simultan.
5. Aceasta creatie se numeste: bocceluta bunicii, scutece si flori de camp. Ii vin manusa.
6. N-am o descriere pentru asta. Ma bate daca spun ceva.
7. Baietii Manga, la propriu. Dupa o noapte in Centrul Vechi.
8. Da, si in tomberoane se doarme bine:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
9. Omul-Draperie. Il gasiti la Ikea. Cel care l-a asamblat aici a uitat sa ii monteze capul.
10. Creatia numita „Floricica si Pix”. Va las pe voi sa spuneti care este pixul.
Sa le purtati sanatosi pe strada, sa fiti frumosi si sa va admire poporul!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Costumele de baie din 2019 tin de cald. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
