Silviu Iliuţă's Blog, page 200
May 13, 2019
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (158)
Astea sunt adevaratele masline, dezosate, prinse in Dunare.. Se prepara prajite, cu mujdei.
Cum sa ratezi as o reducere de Craciun?! Trebuie sa fii nebun.
Nici gogosarii nu mai sunt ce au fost…
In sfarsit, au facut mutarea potrivita: spirtul Mona e la raionul de bauturi! (Multumesc pentru poza, Cristina!)
Ieftin si gustos, de crescatorie. Necheaza in farfurie.
O reclama din Republica Moldova. Nu comentez ca iau bataie.
Cat costa daca vad doar poza asta?
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
CARTI=59 DE LEI.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Mini Bucăţica ruptă din Amelia îşi lipeşte fruntea de a mea şi mă împunge. Apoi mă sărută pe obraz şi întinde degetul mare.
– Piuu!
– Piuu!
Ne unim degetele. Ştiu că pare stupid, dar e „chestia noastră“ şi nu aş fi în stare să v-o explic. Am rămas amândoi cu ea dintr-o seară, când Mini Silviu şi Amelia dormeau, iar noi ne-am uitat la „E.T. Extraterestrul“. Avea vreo cinci ani:
– Tati, malțianul cu capul male, E.T., are un deget magic?
– Da, are un deget fermecat.
– Şi el se luminează de câte ori simte că băieţelul îl iubeşte?
– Exact. Degeţelul lui s-a aprins pentru că băieţelul îl iubea. Erau prieteni pe viaţă.
Şi s-a ghemuit în braţele mele să vedem finalul. Apoi, a început să plângă. Un plâns cu sughiţuri, cu vorbe de neînţeles aruncate printre picături şi muci.
– Tati. Tu mă iubeşti pe mine?
Acum este momentul meu să plâng cu muci.
– Până la stele.
– Şi înapoi? m-a întrebat printre sughiţuri.
– Şi înapoi. De o mie de ori până la stele şi înapoi.
– De mii de mii de ori, tati?
– De miliarde, de un infinit de mii de catralioane de ori!
S-a oprit din plâns şi, serioasă, m-a întrebat după câteva secunde:
– Voi verifica imediat asta, tati!
– Huh?
– Întinde degetul!
M-am prins ce vrea să facă. Mi-am dat seama imediat! Aşa că m-am prefăcut că tuşesc, m-am aruncat pe podea şi am cotrobăit „după o pastila de tuse“ în sertar.
– Ce ziceai? am întrebat-o cât am putut de serios.
– Să îţi dau un pumn în spate, tati? Aşa cum face bunica atunci când tuşeşti?
– Nu, a trecut. Ce ziceai că verifici?
– Dacă mă iubeşti. Întinde degetul, tati!
Şi ghemotocul ăla de copil pistruiat şi concentrat a întins uşor degetul arătător spre mine. Exact că E.T. De emoţie, a scos limbuța şi a închis ochii.
– Piuu!
– Piuu!
Degetele noastre s-au atins. Lanterna micuţă din mâna mea trimitea puţină lumină pe ele.
A deschis ochii mari de tot, apoi mi-a arătat zâmbetul ăla care ar topi toată gheaţa de la Polul Nord. Și-a lipit obrăjorul de al meu şi a zis în şoaptă, doar pentru mine:
– Taaaati! Tu mă iubeşti!
Nu m-am putut opri din plâns zece minute.
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (158) appeared first on Cronici pe bune.
Cel mai frumos gest pe care l-am vazut in ultima vreme.
Nu ai cum sa nu zambesti si sa aplauzi in picioare acest gest exceptional. Copiii din doua clase din Galati, 8A si 8B din Colegiul Vasile Alecsandri” si-au donat banii pentru tinutele de banchet altor copii, mult mai putin norocosi.
„Cea mai frumoasa amintire din gimnaziu va fi că vom dărui amintiri unor copii ca noi!” Asta insemnand zile de tabara pentru alti copii, ai caror parinti nu isi permit.
Pentru mine, copiii astia din Galati sunt ce are tara asta mai bun. Inimi adevarate, omuleti capabili de un gest pe care nu sunt in stare sa lil faca cei mai multi dintre adulti, Cu atat mai mult cu cat le fac la varsta la care iti doresti orice: haine, telefoane, jocuri… Credeti-ma, iti trebuie o inima mare sa fii capabil de asa ceva. Le multumesc!
Ei sunt:
„Suntem 61 de elevi, clasele 8 A și 8 B de la Colegiul National Vasile Alecsandri, și anul aceasta „donăm” banchetul pentru bucuria copiilor din Fundația Inimă de Copil. Renunțăm la ținute sofisticate și în 6 iunie vom sărbători finalul clasei a VIII-a în jeansi pentru că ne dorim să trimitem în tabără 25 de copii din programele Fundației. Petrecerea noastră va fi ocazia perfectă pentru a aduce bucurie unor copii ca noi și pentru a-i ajuta să trăiască experiențe de neuitat în vacanța de vară.
Copii de la Inimă de Copil au nevoie de noi să le arătăm o lume întreagă de posibilități. Taberele Inimă de Copil sunt gratuite pentru ei, dar presupun costuri, iar proiectul nu se poate derula an de an, fără sprijinul comunitătii, al companiilor, donatorilor și voluntarilor care înțeleg importanța unui astfel de gest.
Cea mai frumoasa amintire din gimnaziu va fi că vom dărui amintiri unor copii ca noi!
Dacă și în voi bate o inimă de copil, donați alături de noi! Orice sumă contează.
65 lei donați = 1 zi de tabără pentru un copil
Vă mulțumim!”
intimadecopilgalantom.com
Aici puteti dona si voi. Alaturati-va acestui gest superb si invatati-va copiii ce inseamna bunatatea: https://inimadecopil.galantom.ro/donations/add?id_fundraising_page=8545
CARTI=59 DE LEI.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Cel mai frumos gest pe care l-am vazut in ultima vreme. appeared first on Cronici pe bune.
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (157)
In ciuda aparentelor, aici este un magazin de mobila. Greu de crezut, dar…
Trec, trec, dar mi-e greu si mie. Ce zice, ce zice?
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
La asta am nevoie urgenta de traducere.
Pipet de pui. Mai avem si celebrele apirioare sau scacirica pe porc.
Napolitane, crèma, inghetata… Ar trebui sa fie bun, zic!
L-as adauga si pe Dodel. El are voie.
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
CARTI=59 DE LEI.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Nu rata singurele carti premiate chiar de autor! Vandute in mirificul tiraj de 4 exemplare.
Cica e oferta la carti, de Sarbatori, tine cateva zile. Ambele carti la 49 de lei. Las link aici:
https://bookzone.ro/produs/pachet-silviuiliuta-semn/
Fragment din
carte
:
Patul fecioarei era cel de sus, dean supra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
„A venit elvetianul la noi la tara, de Craciun.
Şi l-am parcat în camera cea mai bună, cea de oaspeţi, cu salteaua de dormit aruncată direct pe laviţă şi cu sticle de băutură străine pe post de bibelouri în vitrine. Agăţată de un cui este o candelă care arde mereu, în memoria bunicului, iar pe perete te izbeşte o mare poză cu el. Era la o terasă la Neptun, prin anii ’70, singura dată când bunicul meu a ajuns să vadă marea. „Am făcut plajă șapte zile din șapte! Nimeni nu a mai prins atâtea zile frumoase la rând!“ se mândrea el.
Multe pagini din revista „Magazin Istoric“ pe pereţi, cu tot felul de domnitori. Aceasta fiind camera cea bună, nu a fost decorată cu poze din ziare de doi lei, ci au folosit hârtie lucioasă.
– It’s so exotic! Who is this?
Îmi arată altarul cu poze de pe pereţi.
– El e bunicu’, el e Cuza, aici e un verişor care a căzut din căruţă acum treizeci de ani, în stânga e Ştefan cel Mare, aici o avem pe bunica, atunci când era mică, Mihai Viteazul, fata de la pagina 5.
– Toţi rude?
– În ţara asta all are rude! ALL rude here! Mai puţin curva de la pagina 5! ţipă unchiul.”
#cronicileunuibarbat
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (157) appeared first on Cronici pe bune.
Romania avea asteptari mai mari de la Gutza decat de la Dragnea.
Observati ca toata lumea e dezamagita de Nicolae Gutza? Adica am citit azi comentarii de genul: “ba, Gutza, cum ai putut sa te dai cu prostii astia?”, “Nicule, te-ai compromis, ti-au dar bani?”, “esti o rusine pentru manelisti!
Voi intelegeti ce se intampla? Oamenii aveau ASTEPTARI de la Gutza!:)))
Pe de alta parte, nu am vazut niciun comentariu de genul “Dragnea, cum ai putut sa il pui pe Gutza sa faca imnul PSD?!”
De unde deducem ca Romania avea asteptari mai mari de la Gutza decat de la Dragnea. Ceea ce e oarecum firesc.
OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Romania avea asteptari mai mari de la Gutza decat de la Dragnea. appeared first on Cronici pe bune.
May 12, 2019
O superba fiinta in halat a aparut la mitingul PSD.
Cea mai stranie aparitie pe care am vazut-o in viata mea a fost acum doi ani.
Intr-un parc din Titan, un barbat tragea dupa el o lesa de caine. Din cand in cand se uita in spate, se oprea, il certa. Apoi il astepta sa faca pipi langa un copac, iar il certa. Tragea dupa el lesa aia prin tot parcul, pe alei. Cand s-a asezat pe banca, langa mine, a zis:
-Hai, sari si tu pe banca, puturosule! Ce, iar nu poti sa te urci? Vezi daca mananci atat?
Toate bune si frumoase, doar ca in lesa domnului nu era niciun caine. Nimic.
Am ramas nemiscat pe banca, am asteptat cu gura cascata sa plece. Nimeni nu se uita la el, in afara de mine, iar el continua sa isi apostrofeze cainele, care voia sa se arunce in lac, iar apa era rece. Nu vedea?
Cum ai putea sa asociezi cu asta o imagine stranie a unui om in halat, la miting? N-ai putea. El nu exista, ca si cainele. Ni se pare ca e acolo, dar avand in vedere ca nimeni nu il priveste, e ca si cum n-ar fi.
Acum am in fata imaginea frumusetii absolute. O fiinta imbracata in halat, extrem de inteligenta, sexy, simpatica, absolut o placere sa o vezi la televizor si sa o auzi in interviuri. Inteleg ca are un coeficient de inteligenta de 140, ceea ce e foarte binisor.:)
Am chiar acum in fata o poza cu Sharon Stone.
Nu postez poza ei, dar vi-l las pe nebunu’ asta de la mitingul PSD.
Halatu’, halatu’, cat e halatu’?
@nustiucineafacutpoza
OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post O superba fiinta in halat a aparut la mitingul PSD. appeared first on Cronici pe bune.
Acest om nu ar putea fi bunicul meu.
Prin ‘85, in satul bunicilor era un betiv. Erau multi betivi, cam unul la cinci case, caci tuica era sport national in Baragan, dar cumva asta isi merita renumele de “betivul satului.” Si cred ca nu era neaparat de la cantitatea de bautura ingurgitata, cat mai ales de la lene. Se deosebea de ceilalti betivi in special prin faptul ca nu facea nimic, in timp ce altii turnau in ei alcool abia dupa ce munceau la camp.
Si betivul satului avea un gard verde de lemn, care era exact ca el: intr-o parte. An de an se tot lasa, pana a ajuns inclinat asa cum mergea si stapanul lui, asa cum era si tuica: la 45 de grade.
Si, dupa cum era in sat obiceiul, satenii se mobilizau. Rand pe rand, mergeau unii la altii si ridicau case, construiau wc-uri, reparau hambare.
Si a venit randul betivului.
Primarul i-a pus in vedere ca daca el vrea sa fie ajutat, trebuie sa nu bea in ziua aia. Au inceput munca intr-o sambata, iar bunicul meu era printre cei 7-8 barbati care il ajutau. Gardul era imens, domeniul betivului avea cateva mii de metri patrati.
-Eu nu am fost de acord sa il ajutam pe asta, mi-a zis bunicul. O sa se imbete, o sa ne lase pe noi sa muncim si o sa ne aia la cap sa ne dea de baut. De o mie de ori ne va intreba.
Soare, foarte foarte cald, oameni sleiti si munca multa de tot. Dar, culmea, in ziua aia, omul nu a pus pic de bautura in gura. Ori pentru ca a fost avertizat de primar, ori pentru ca era recunoscator.
Au terminat reparatia, betivul i-a cinstit cu un toi de tuica, apoi oamenii au plecat la casele lor. Pe drum, bunicul si doi vecini tot discutau intre ei si se minunau ca era prima data, dupa multi ani, cand il vazusera treaz. Bunicului meu chiar ii parea tau ca nu a avut incredere in el, il mustra constiinta.
Am plecat la Bucuresti si m-am intors la tara peste doua saptamani.
Sambata dimineata, la usa bunicului vine betivul:
-Nea Ovi, hai ia si matale baietii ca cade tencuiala din bucatarie.
Era manga.
-Si nu poti sa zugravesti singur? E usor, asta face fiecare in casa lui. Iti dau eu bidinele si tot, iei vopsea de la Universal.
Eram pe prispa, bagam in mine niste cas cu rosii si auzeam tot. La care betivul a zis ceva ce nu am putut uita pana azi:
-Da’ ce, ba, nea Ovi, nu v-am dat destul tuica cand cu gardul? Adica ce, ‘r-ati ai dracu’ de puturosi, numa’ la bautura va e gandu’!
Si a plecat.
Niste ani mai tarziu, betivul s-a inscris in FSN si a ajuns consilier. Toata viata l-a urat pe bunicul. Toata viata l-a facut puturos, si pe el , si pe cei care i-au reparat hardul. Din “aia care munceste numai daca le dau din tuica mea buna” nu i-a scos. Cand sa isi ia pamanturile inapoi, nenorocitul ala le-a intarziat intentionat tuturor actele, imbolnavindu-i de inima. La marile mitinguri, la alegeri, el coordona oamenii pe csre ii urca in autobuze. Aduna toate pramatiile ca el, din sat si din comuna, toti betivii, toti lenesii, le baga un banut in buzunar si ii trimitea la miting sau la vot. Nicodata un om harnic, care avea mereu ceva de facut prin gospodarie sau la camp, nu ar fi pierdut zile intregi ca sa strige pentru un partid.
Ma uit la poza asta, care a starnit poate zeci de mii de comentarii. Acest om, platit sa fie la mitingul PSD, culege de pe jos niste monede, aruncate in batjocura de cativa tineri. Cele mai multe comentarii spuneau ca “acest om, chiar daca e platit sa fie acolo si se vinde pe o tuica, poate fi bunicul tau.”
Doamnelor si domnilor care spuneti asta, va spun cu mana pe inima ca nu e asa. Bunicul meu a fost un om harnic, saritor, care si-a vandut calul pentru ca un vecin nu avea bani sa plece sa se opereze la Bucuresti. Chiar daca stia ca o sa il certe bunica si o sa il bodoganeadca de care ori se va duce la camp fara caruta. Bunicul meu nu a atarnat niciodata la pomana altuia, nu s-a lasat dus la miting cu autobuzul, nu a luat niciodata ceva necuvenit, iar atunci cand gasea o moneda de 5 lei pe strada spunea ca sunt bani multi si intreba la birt daca i-a pierdut cineva.
Nu, prieteni, un om care e platit sa participe la mitinguri, un om care primeste mita pentru a vota cu un partid nu poate fi bunicul meu! El poate fi un trantor, poatr fi un las, poate fi betivul satului. Un om care vinde viitorul copiilor sai pe un litru de ulei nu merita respectul meu.
Nu spun ca e bina ca oamenii au aruncat cu bani in el. E o mizerie, adica trebuie sa ai o doza de neomenie in tine sa faci asta. Ca ironie e lamentabila, iar ca gluma e foarte proasta.
Dar omul ala, care se apleaca sa culeaga banii aruncati, nu e demn de respect. De mila, da. De scarba? Nu stiu. Le poti spune ca fac ceva rau, vanzandu-se oricarui partid pentru ulei? Poti incerca. Poate ca unii inteleg cate ceva daca le explici ca aia le maresc pensia cu un leu, in timp ce le fura 3 din buzunarul din spate. Am incercat si eu sa le explic, am rude pesediste. Nu primesc mita pe fata, dar voteaza cu ei pentru ca “le dau pensii.” Oamenii nu inteleg, sansele de reusita sunt mici.
Puteti simti orice pentru omul ala. Mila, da. Dar respectul e ultimul lucru. Asta se castiga, pe asta il impui ptin faptele tale.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Acest om nu ar putea fi bunicul meu. appeared first on Cronici pe bune.
May 11, 2019
Asa te ia o scarba…
Se da aceasta poza. Un barbat de la Satu Mare se arunca in genunchi in fata Vioricai.
Se cere sa se afle:
1. Batranul din imagine traieste cea mai mare umilinta din viata lui. Are o pensie infima, din care nu isi acopera nici macar costul medicamentelor. Acesta este momentul capitularii. Maximum din ce mai poate obtine la 100 de ani de viata este sa il bage cineva important in seama.
Cineva care sa ii spuna ca o sa fie bine. Cineva. Oricine. Chiar si o agramata.
Este un fel de sindrom Stockholm, in care victima incepe sa il placa pe agresor. De unul dintre ei, un sefulet din guvernul care i-a luat dreptul la demnitate. Seamana cu poza asta:
2. Este doar o scena absurda. Venerabilul domn chiar o indrageste pe Dancila. Probabil ca o admira pntru capacitatea ei extraordinara de a electriza masele atunci cand le vorbeste. Nu, n-are cum. Abia daca o asculta aia platiti sa cona la miting. Cei care nu dorm.
Poate ca ii apreciaza cunostintele de Geografie? Nu, n-are cum. Femeia e la Satu Mare, dar e convinsa ca e la Galati.
Poate o apreciaza mult pentru inteligenta ei! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Poate….
Oricum ar fi, aceasta e fie imaginea umilintei supreme, fie a pupincuristului perfect, pentru care chiar nu conteaza cine ii e sef, cat timp ii arunca un oscior.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Asa te ia o scarba… appeared first on Cronici pe bune.
Dancila: “Facem la Galati summit-ul de la Iasi.”
Iata discursul complet al doamnei Dancila:
“Dragi bacauani, am venit la voi in Galati pentru a face un mare summit aici, la Iasi. Aveti in oras minunat, de altfel tot judetul Bihor este minunat! Chiar azi dimineata am fost pe Tampa, ca asa a zis un admirator cand m-a vazut: uite Tampa! Dragi galateni, ati facut progrese uimitoare cu amenajarea orasului vostru, Cluj, mai ales in zona manastitii Voronet, pe malul raului Dunarea. Imi place mult tot ce vad in oras, in special castelul Bran si Casa Poporului care am vazut dimineata. Nici nu stiam ca si in Galati este o Casa a Poporului atat de frumoasa, aproape la fel de mare ca aceea din Videle. Dupa acest discurs sunt invitata la voi in oras, la summit-ul de la Iasi, care va avea loc sus, pe varful muntelui, la Marea Neagra.
Va multumesc si nu uitati: voi, galatenii, sunteti inventatorii galetilor. Fara voi lumea nu ar acea unde sa isi bage mopul. La multi ani si Craciun Fericit!”
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
(*Mesaje, sugestii si reclamatii pe facebook la
The post Dancila: “Facem la Galati summit-ul de la Iasi.” appeared first on Cronici pe bune.
In Galati apar toatele “puplice” care functioneaza cu “bagnote.”
“Sunt Marinel din Galati si vreau sa multumesc primariei Galati ca aduce toatele puplice si mai ales ca nu se deschid usile. Am vazut in Presa ca o toaleta din asta puplica costa 64 687 lei si vreau sa va rog si eu ceva. Sa imi dati mie banii pentru doua toalete si de ei imi fac eu o casa in centrul orasului. Ii las pe toti participantii la mitingul PSD sa isi faca nevoile la mine, ca doar de aia le instalati in oras, sa nu plece aia de la miting si sa ramana singur domnul Dragnea. Amenajez la mine acasa un loc special in gard unde sa bage bagnotele alea, ce or mai fi si ele.
Chiar daca nu se poate, sa stiti ca toti galatenii sunt fericiti ca au publicele astea. Ce daca nimeni nu le poate folosi, ca usile nu se deschid? Nu conteaza! Ne uitam la ele, ne facem un selfie, le postam pe Facebook si ne mandrim si noi. Ce, numai in Braila sa fie toalete puplice? Eu acum, de exemplu, stau de o ora dupa nevasta-mea, care a ramas inchisa intr-una. Dar nu e problema, ca si asa vorbeste mult si ma enerveaza. Mai respir si eu… Va multumesc pentru asta! Numai de ar mai dura cateva zile… Ma gandesc ca daca domnul Dragnea are noroc, ramane si Irinuca blocata acolo cateva ore, ca noi avem fete frumoase in Galati. Iar daca Irinuca are noroc, ramane domnul Liviu inchis in una, macar cativa ani.
Nimeni din Galati nu mai vrea apa calda, subventii de caldura, reparatii de blocuri. Ca sa nu mai zic de barbati, ca langa mine mai sunt doi cu neveste inchise in unele. Toata lumea vrea toalete puplice! Uitati cum arata blocurile din cartierul Micro. Poate faceti ceva si le transformati si pe ee in toalete puplice, ca seamana.
Va las, a iesit nevasta-mea si ma ia la omor ca n-am scos-o din toaleta puplica. A taiat incuietoarea cu pila de unghii. Va spun eu, domn’ primar, vrajitoarele astea evadeaza de oriunde! Trebuie sa faceti unele de fier, sudate.”
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
(*Mesaje, sugestii si reclamatii pe facebook la
The post In Galati apar toatele “puplice” care functioneaza cu “bagnote.” appeared first on Cronici pe bune.
May 10, 2019
Cam cat de creduli sunt romanii?
Mii de romani creduli pun botul la asa ceva.
Mii de romani isi pun sperantele in himere.
Oricine, in ziua de azi, poate manevra mase mari de oameni daca le ofera cateva lucruri simple: speranta si religie. N-o sa comentez prea mult, cu cat citesc mai multe postari din astea, cu atat imi dau seama ca este atat de usor sa manevrezi si sa conduci astfel de oameni. Luati si va minunati! Atatia oameni (dintre cei care scriu AMIN cand vad o poza porno, doar pentru ca asa le-a zis administratorul unei pagini de Facebook) cred ca exista o maicuta care, contra unei sume nu chiat modice, le vindeca la distanta boli, le dezleaga farmece si le dezleaga cununii si sireturi.
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
(*Mesaje, sugestii si reclamatii pe facebook la
The post Cam cat de creduli sunt romanii? appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
