Silviu Iliuţă's Blog, page 199

Elevii de la liceul Sincai din Cluj si-au donat economiile pentru un spital de Oncologie Pediatrica.

Cred ca in ultima vreme primim atatea lectii de omenie de la pusti incat ar trebui sa ne uitam bine la ce fac ei si sa ii luam de exemplu.

Stiu ca sunt multi oameni trecuti de 40 de ani care au impresia ca din spate vine o generatie care nu e in stare sa le plateasca pensia. Stiu ca sunt msi multe idei preconcepute despre tineri. Dar sunt convins ca toti care gandesc asa se insala. Fiecare generatie are paduchii ei si oameni de calitate.

Am placerea sa va scriu acum cateva randuri despre a doua categorie.

“Caritate. Un act lipsit de sine. Mai este loc pentru ea în lumea în care trăim? Mai întâi de toate, fiecare ar trebui să se concentreze pe ce poate face chiar acum, în propria țară, pentru ca lucrurile să funcționeze măcar puțin mai bine – Charity begins at home! Aceasta este mentalitatea pe care noi am adoptat-o când doamna dirigintă ne-a propus să donăm către Bursa de Fericire pentru construirea primului spital de oncologie pediatrică din România. Nu e mult. Nu am salvat lumea. Dar poate, i-am dat șanse la viață unui copil. Și acesta e un bun punct de plecare”, a spus Laura Cordoș, elevă clasa XII, Colegiul Național Gheorghe Șincai, Cluj-Napoca, conform  bursadefericire.ro.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Elevii de la liceul Sincai din Cluj si-au donat economiile pentru un spital de Oncologie Pediatrica. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (159)

Ojiei, ui uant tu pachets!

As ar arata un magazin frumos, de cartier, daca Olguta Vasilescu ar fi vanzatoare. Dar nu… tu te-ai gandit sa o alegi la primarie, apoi sa-i votezi partidul!

Ce, ma, la 4 lei mai vrei si niste „i”?

Lebar, in ciuda aparentelor. Doua bucati, pentru cei/cele ce nu se satura cu una. Pofta mare!

FACEBOOK Silviu Iliuta

Daca as fi clientul vostru, v-as lasa scris pe nota: „Alerga-m-ati sa imi luati banii, daca ma prindeti!”

Am gustat, acum am programare la dentist. O sa fie bine. Sper. Sticla n-a fost prea bine fiarta.

Ani de zile de antrenament de depilare au, in sfarsit, o utilitate: de azi inainte depilati compotul de piersici, cu ceara. Nu va mai vaitati atat! Sa vedeti cum e la ala de cirese…

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.



FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (159) appeared first on Cronici pe bune.

Mare e gradina Facebook! (216)

“Treling” nou avem, freza e data cu gel, creier ce ne mai trebuie?

Ma, tu esti iubita aluia de mai sus! Cum naibii va intelegeati? Prin semne?

Nu apasa, nebunule! Vrei sa arunci in aer Coreea de Nord?!

Pacele a.m facu.t dar mai bun e piu.re.ul.

Din ciclul: inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapida!

Tot tu?! N-ai plecat, frate?

OFERTA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Mare e gradina Facebook! (216) appeared first on Cronici pe bune.

Canibalii sunt printre noi!

1. Doamna, faceti ce credeti dvs., dar stati departe de aia mici ai dvs. si de copiii vecinilor!

Nu aveti cum sa va comandati scaun pentru mancat copii, au zis canibalii din trib ca nu le mai au pe stoc si ca au probleme cu marfa luata pe obline. Erau pe canibalilivreazacretinilor.ro, dar le-a picat site-ul. Cineva l-a mancat pe ala de la server.

2.  De cate ori intrati intr-o scoala sau gradinita, sa aveti la dvs. pastile pentru taierea poftei de mancare. Asta nu e o rugaminte, e o obligatie.

3.  Daca tot nu va puteti abtine din a manca copii, plastic si poze, puteti, va tog, sa incepeti cu plasticul? Azi un lighean, maine o masuta de voiaj… Pana va faceti pofta.

Cu placere.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Canibalii sunt printre noi! appeared first on Cronici pe bune.

Dancila: “L-am sunat pe Iohannis si mi-a raspuns Antena 3.”

Iata declaratia completa a Vioricai Vasilicai  Dancila:

“M-am aseza pe canapea, cum stau eu de obicei, si am luat telefonul in mana. Am si poza:

Am inceput sa ii formez numarul care il notasem pe o hartiuta. Cand apasam pe cifre am vazut deodata ca televizorul a luat-o razna, incepeau canalele sa se schimbe ca nebunele. Am zis ca oi fi si eu ascultata, ca si presedintele Dragnea, sau mai rau, niste asasini se joaca cu mintea mea si schimba canalele.

M-am linistit, am cautat prin casa, nu era nimeni. Apoi am format iar si s-a intamplat acelasi lucru. Mai intai a sarit pe Antena 3, apoi pe tot felul de posturi care nu le cunosc. Nu m-am lasat si am sunat iar la presedinte. Eu il am trecut in telefon Mutul, asa ca am apasat pe Mute. Cineva mi-a scris numele lui in engleza, probabil alt asasin, ala care a incercat sa ii bage sarma Gabrielei Firea in dos. Oricum, nu a raspuns nici cand am format la Mute,  desi am stat cu telefonul la ureche o jumatate de ora. Nu se auzea nimic, dar nu m-am mirat, stiu ca se poate intampla sa vorbesti cu Iohannis, iar el sa scoata un cuvant dupa o jumatate de ora.

In fine, am incercat sa formez si pe teletext, dar  nimic. Cred ca presedintele ma saboteaza. Urat, foarte urat, domnule Iohannid!”

OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.



FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Dancila: “L-am sunat pe Iohannis si mi-a raspuns Antena 3.” appeared first on Cronici pe bune.

Cu Tudy-Stanga e mult mai puternica!

Toata lumea se mira ca Tudy Palmasul, fostul Oanei Zavoranu, candideaza din partea ALDE.

Da’ cine ati fi vrut, ma, sa candideze din partea lui Tariceanu? Vreun calugar tibetan sau un pusnic de pe la noi? Vreunul care se da la nevestele lui sau un frumos nebun care n-are nevoie de femei, ci doar de un telefon cu camera de 10 Mp?

Politica si prostitutia sunt cele mai vechi meserii din lume, fratilor. Iar acum e mai clar decat oricand ca politica e o l@ba. Cum credeti ca se intretine traditia, daca nu cu palmasi si cu parasute? Cine vreti sa palmeze banii ca la alba-neagra? Cu Tudy-Stanga e mult mai puternica

In loc sa ne mandrim ca mai e cineva in tara asta care duce mai departe obiceiurile, noi ii dam la cap. Scuze, Tudy, nu am vrut sa zic asta! Reformulez: in loc sa ne mandrim cu el, noi il tot il frecam incontinuu. Scuze, Tudy, am gresit, reformulez! In loc sa ne mandrim cu el si sa batem din palme…

Stii ceva, Tudy?! Reformuleaza tu!

OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.



FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Cu Tudy-Stanga e mult mai puternica! appeared first on Cronici pe bune.

Si cum ziceti ca se cheama reteaua de la Tribunal?

“Domnilor, am ajuns si eu la Tribunal sa divortez de nevasta si am gasit reteaua asta. Zice si la ziar de ea.

Acum nevasta-mea vrea de fapt sa divorteze de mine, pe motiv ca vorbesc frumos. Ma uit la tv si ii iubesc pe politicieni, nu ma pot abtine. Il iubesc pe Nicolae, pe Codrin Valdemort ala, alteori iubesc tot guvernul in ansamblu.

Dar cel mai mult il iubesc pe domnul Dragnea. Zi de zi, de dimineata pana seara. Si  PSD, in ansamblu. De cate ori bag cardul sa imi scot banii, de cate ori ajung la spital, de cate ori raman cu masina in gropi, de cate ori o aud pe soacra-mea ca i-a dat un leu la pensie, fara sa isi dea seama ca ii ia zece.

Si nevasta-mea nu msi rezista sa ii iubesc atat pe toti, e geloasa. Asa ca divorteaza. Voia sa divorteze, ca a ajuns in fata judecatorului si i-a zis:

-Nu il mai suport, toata ziua injura PSD! E obscen.

-Mu*e PSD zice? Pai asta nu e injuratura, asta e reteaua noastra de Wi Fi. Mai avem si “M**e Dragnea”, “Sa ne su*i p*** Tidorele!”, dar alea au mai putine liniute, merg mai prost.

Acum nevasta nu mai divorteaza, cica daca si judecatorii injura ca mine, ar fi normal. Dar acum, draga Silviu, ce fac eu? Cum scap se nebuna? Ca ma cam obisnuisem cu ideea.”

OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.



FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Si cum ziceti ca se cheama reteaua de la Tribunal? appeared first on Cronici pe bune.

Politicienii isi fac campanie pe P@rnhub.

Un politician danez si-a facut campanie pe Pornhub. “Dupa ce terminati masturbarea, votati pentru Jokke!” Mare smecherie, Duie Mragnea si Puie Monta sunt deja in bransa de vreo zece ani! Tudy Palmasul, al Oanei Zavoranu, e pe lista ALDE.

Dar ceilalti ce asteapta?

Cum ar merge o poza cu Olguta la categoria dominatoare MILF sau “oltence fierbinti”, cu Serban Nicolae la stiti voi ce

, cu Iohannis la “silent girls”, Rares Bogdal la “urlatoare”, Firea la caregoria perversiuni cu sarme si alte chestii de fier sau Codrin Stefanescu la “scule imense cu doua picioare”. Fraierilor!

Mai mult mult de jumatate dintre romani consuma zilnic pornografie. Bagati-va poza acolo si luati-le si bucuria asta!
OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.



FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Politicienii isi fac campanie pe P@rnhub. appeared first on Cronici pe bune.

A furat Gutza?! Șoc! Șoc! Șoc!

Ce shhhoc si groaza! Maneaua lui Gutza a fost scoasa de pe Ytube pentru ca avea imagini furate de la Neversea.

Ce shoooc puternic! Chiar nu ma asteptam la asa ceva din partea lui Gutza si a PSD.

Sa fure ei?! PSD-cel mai cinstit partid? Gutza-cel care plateste impozit pentru fiecare euro?

Doamne, unde s-a dus lumea asta?! Ce veste neasteptata o sa ne mai loveascs acum? Ca Bianca Dragusanu e din plastic?

OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.



FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post A furat Gutza?! Șoc! Șoc! Șoc! appeared first on Cronici pe bune.

Stam in groapa si ne injuram ca niste chiori.

Suntem intr-o groapa. La propriu. Am incercat sa ies cu masina din cartier, sa scurtez pe o straduta si am ramas intr-un hau, creatie a celor de la Gaze. Sau Electrica, cine mai stie? Oricum nu e semnalizat.

Oricum, in groapa mea, asteptand masina sa ma tracteze, stau si butonez telefonul. Ce sa fac? Sa il ascult pe cel din spatele meu, care claxoneaza de 5 minute, desi ma vede in groapa? Nieee, am mai auzit muzica de claxon.

Si citesc. Facebook, normal.

Foarte multi oameni ii injura pe pesedisti. Foarte multi. Ii fac prosti, agramati, betivi. Filme cu ei in autocare, sub autocare, la miting, uite ce gunoi au lasat, milogii! Clipul lui Gutza e peste tot, pana si pesedistii sunt dezamagiti de Gutza. Nu e buna melodia, prea simpla.

Ma claxoneaza cel din spate, i-am explicat acum doua minute ca sunt blocat, dar el continua sa o faca. Are un hobby: claxoneaza si injura. Doua.

De cealalta parte, pesedistii de la miting ii injura pe useristi si pe penelisti. Sunt rai, vanduti, drogati. Dragnea zice ca-s drogati, iar ei ii cred. Clipul lui Ciolos e cu Oana Pellea, Manole, Rebengiuc. Bun, dar absolut inutil. La perete. E ca si cum ai cumpara pesti, i-ai baga in cada, apoi ai pescui, stand pe un scaunel, in baie. Baiatul care ma claxoneaza n-o sa se uite niciodata la un clip cu Oana Pellea. Nu stie cine e. Lui ii trebuie oameni simpli, cuvinte simple. Ceea ce USR nu pricepe. Ma astept sa scoata acum un clip cu Plesu, vorbind despre hermenautica.

Un tanar trece prin fata masinii mele si ma injura. Vede ca sunt in groapa, dar nu-l intereseaza. Sunt nesimtit. Cumva stau in calea bicicletei lui. Domnul din masina din spate a inceput sa injure biciclistul, cica ar fi hastagrezist. Are ceva cu biciclistii, se baga ca prostii. Parerea mea e da nu suporta ca altcineva sa ma injure mai rau decat el. Biciclistul si-a dat casca jos si riposteaza. In curand se vor lua la bataie. Mama lui de pesedisti ordinari fan Gutza!

Iar eu stau in groapa si citesc. Pesedistii ii injura pe cei care tin cu Opozitia, ceilati ii injura pe pesedisti. Daca Facebook ar introduce optiunea scuipat, toate paginile ar fi ude acum.

Iar politicienii zambesc, dau frumos la camere, iai iau camasi albe, garzi de corp, primesc flori, oamenii se arunca in genunchi in fata lor.

Pe bulevardul de la o suta de metri din fata mea, trece o coloana oficiaa. Vuuum!

Ne scoatem ochii ca niste chiori. Ne uram. Am inceput sa ne injuram la scena deschisa. Iar eu stau in groapa. Nu numai eu. Toti stati in groapa, fie ca ea se cheama “spital”, “scoala”, “autostrada”, “salarii”. Fiecare in groapa lui, unii in mai multe gropi. Si mai avem putin si ne batem, la fel ca biciclistul si soferul. In curand, o sa ne omoram intre noi. Doua tabere rupte, alimentate cu ura. Dar solutii? Solutii pentru a repara groapa? Nu reusesc sa gasesc pe Facebook. Nimeni n-are proiecte, sau nu defileaza cu ele. Doar ura si venin.

Suntem in gropi. Milioane de gropi supravegheate atent de conducatori, ca nu cumva sa iesim din ele.

Indiferent cu cine votam, ar trebui sa nu nu mai scoatem ochii. O facem degeaba. Poate ca a sosit timpul sa ii votam pe cei care ne ajuta sa iesim din groapa, si sa punem si noi mana. Continuam sa ne luptam intre noi, sa ne scuipam, sa ne uram, dar cumva, de 30 de ani, lucrurile nu se misca. Faptul ca ne scuipam intre noi, tabere adverse, nu ajuta pe nimeni. Niciun om nu iese victorios. Ce ar fi sa votam proiecte? Sa facem ceva nou. Ce ar fi sa ii votam pe unii care ne spun cat costa reparatia gropii, de unde vor lua bani si in cat timp o vor face. I-as plati impozite de drag.  Cum ar fi sa cum partid sa isi inceapa spoturile electorale cu “uite cum as repara eu groapa!” Nu cu “aceasta groapa e din vina celorlalti!” Cum ar fi?

Iar coloana oficiala trece. Probabil, cineva smecher, vreun secretar de Stat agramat, soarbe acum o cupa de sampanie pe bancheta din spate, in timp ce isi ciupeste de cur secretara.

OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.



FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Stam in groapa si ne injuram ca niste chiori. appeared first on Cronici pe bune.