Silviu Iliuţă's Blog, page 203

Kafka s-a angajat la Sectia 13.

La Sectia 13, unde imi schimb buletinul, s-a angajat Kafka.

Mai intai, vezi o coada de vreo 30 de persoane inghesuite in maxim 16 metri patrati. Cam juma’ de metru patrat de aer respirabil pe cap de om, ceea ce pentru o vita e bine. O vita transata.

Programul de azi e pana la 14 30, iar o functionara ne reaminteste asta din 5 in 5 minute, strigand de dupa gemuletul ghiseului:

-Nu mai stati la coadaaa! Eu la 14 30 plec, nu am voie sa stau!

Cand am ajuns eu, in fata gemuletului se postase o duamna, model cu fuste inflorate si urechea atarnand de la atata aur. A avut loc urmatorul dialog:

-Completati cererea, doamna! Degeaba stati in fata mea la ghiseu fara cerere. Blocati aici geamul  de zece minute.

-Dar eu nu stiu sa scriu.

-Sa fiti sanatoasa, mergeti acasa sa completeze barbatul!

-E plecat in Ghermania. De aia vreau acte, sa merg la el cu actele.

-Trebuie copii xerox dupa proprietate.

-N-am. Unde stam acum e in judecata, ne da afara ca si-a luat unu casa inapoi, de aia plec la Muhen.

-Pai si ce trec la domiciliu? Pe ce adresa va fac buletinul

-Pe a sotului din Ghermania treceti.

Zce minute mai tarziu, a plecat blestemand Politia Romana si toti “caraliii care are ceva cu ea si care din cauza lor nu mai sta nimenea in tara.”

Fereastra ghiseului e la un metru si putin de sol. De fiecare data cand cineva ajunge la el, trebuie sa se aplece. E ca la Mecca, atunci cand ajungi sa sfantul ghiseu trebuie sa ingenunchezi si sa te rogi.

-Eu o ora mai stau, pana la 14 30.

In afara de cei care stau la coada, la acelasi ghiseu se ma inghesuie si cei care vor formulare, intrerupand activitatea.

-De ce nu puneti formularele alea pe o masa, sa isi ia cine vrea?!

-Nu e voi, am facut asta si luau cate zece.

Mirosurile de partum scump, parfum ieftin, berica, mancarica si transpiratie iti unple narile. E un amestec divin, daca nu ai stomacul puternic si ai mancat dimineata, nu te vad bine.

In timp ce numar in minte pana la 100 de oi, apoi inca pana la 1000, incerc sa ma si rog sa imi vina randul ca sa nu mai fiu nevoit sa vin si in alta zi.

In perpendicular cu acest rand, e alt rand, al celor care termina la ghiseu si intra sa faca poza. Ne intrepatrundem armonios, usa fiind la jumatatea cozii.

O doamna gravida intra in sectie. Un tanar din spatele meu o lasa inainte, eu o las inaintea mea.

-Da’ doamna ce e cu ea?

-E gravida, zic.

-Cu burta aia? Nu e. Sunteti gravida?

-Sunt.

-In ce luna?

-A cincea.

-A, pai eu in luna a cincea mergeam cu caruta. N-aveti nici pe dracu, stati la rand.

Intervine vocea de dupa ghiseu.

-Persoanele gravide au prioritate.

-Pai asa si eu sunt gravida! Aseara am ramas.

Unii rad. Intr-un spatiu atat de mic nu e bine sa rada nimeni. Nu e bine sa deschida gura nimeni, pentru ca elibereaza mai mult aer. Cel de langa mine a baut tuica.

-Toate e gravide acum! Cum mananca la mecdonals mai mult cum e gravide!

Dupa aceasta gluma, la care rad si mai multi, suna un telefon cu tonul “Buzele tale, doua petale.. “, apoi o fata ii zice cuiva ca e coada, fa, ce mortii lor, isi bate joc, du-te dracu tu inainte in larc cu ala mic, ca te prind eu din urma. Sa iei suc ca e scump in larc. Intra pe usa o doamna durdulie, transpirata.

-Domnu’ cu ochelari, domnu’ cu ochelari.

Umde e? Am rand dupa domnul cu ochelari.

-Ce rand, doamna?

-Fugi, doamna!

-Acum doua ore am lasat si am fost pana acasa. Era domnu’ cu bluza verde!

Un domn cu tricou gri ii spune:

-Am dat-o jos, curg apele pe mine. Aici sunteti.

-Hai, dom’le, esti nesimtit, o lasi sa se bage? Nici nu ai ochelari!

-S-au aburit.

-Ba, nene, stam de doua ore aici! Asa imi las si eu rand si vine naine.

-Stai, duduie, la rand ca chem Politia!

Dupa cateva minute de vociferari, o lasa. Apoi doamna durdulie da un telefon.

-Haideti, ca mai am trei persoane!

Intra pe usa trei copii, plus sotul. Se asaza la rand. Toata lumea incepe sa vocifereze. E scandal, se agita, fata inchide telefonul ca a innebunit, fa, lumea, e ca la nebuni aici. Se calmeaza toti cand aud:

-La 14 30 se inchide! Daca vorbiti asa tare nu ma pot auzi cu cine e la ghiseu si dureaza mai mult.

Se intoarce tanti cu Ghermania:

-Intru in fata sa intreb, am ami stat la coada. Doamna, am venit cu asta mcarele stie sa scrie.

-Bravo lui, domiciul aveti? Casa unde o sa stati, aveti acte sau acodul persoanei care va ia in spatiu?

-Este, la fratele meu.

-Are acte pe casa?

-Este.

-Aveti acordul lui?

-E in Italia, vi-l dau la telefon.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Kafka s-a angajat la Sectia 13. appeared first on Cronici pe bune.

Mare e gradina Facebook! (215)

Aveti grija ce postati, fratilor! Baiatul asta a postat la misto “caut nevasta”, acum 5 ani. Si uite-l in ce hal a ajuns!

Cred voi avea un moment de tristete in care voi crede ca sunt cel mai prost om din lume, la poza cu tine ma voi uita.

E atata liniste acolo, atat de tare suiera vantul… Daca strig ceva, e un triplu ecou. In cap la tine, zic.

Inca incerc sa inteleg. Procesez. Revin in 4-5 ani.

Pe cocos il vad in centru, dar nu m-am prins cine e Michi.

Simt imnul cum se intoneaza, dintii cum se albesc, votantii cum ies din cimitire. Ce stare mi-ati transmis, doamna!

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Mare e gradina Facebook! (215) appeared first on Cronici pe bune.

Fabrica de piese auto inchisa dupa ce angajatii au plecat acasa cu matritele.

O fabrică de componente auto din România s-a închis, după ce angajații AU FURAT matrițe de Lamborghini și le-au vândut la fier vechi. (money.ro)

Acum niste ani, in satul bunicilor, a venit un turc sa cumpere o parte din fostul CAP, plus ferma. Pe schita, totul era minunat: avea vreo 6 hale uriase dotate cu ce trebuie pentru cresterea gainilor si vacilor, un miniabator, o hala, silozuri. Smecherie.

Aveaam o ruda cu fonctie mare, gestionar, care m-a luat sa ii traduc turcului in engleza, sa vada si el ce urma sa cumpere.

Ajungem intr-o baraca mai mare, plina cu fan si cu balegar. O usa inchisa cu lacat chinezezc. A deschis-o, a picat usa.

-Asta este hambarul, aici depozitam noi hrana. In schita lu’ matale apare cu numele: “hala de depozitare si control termic a hranei animalelor Control zootehnic omologat STAS…” Tradu, ma!

Ii traduc aluia, apoi ajungem in alta baraca, una cu absolut toate geamurile sparte, care avea o balta in mijloc, unde amestecau aia balegarul si paiele sa isi faca niste chirpici pentru casele lor.

-Asta e hala care apare in schita la matale cu numele: “hala constructii omologate cf STAS nr…, din anul…, avand in vedere realizarea de grajduri pentru ramura Zootehnie.” E smecherie mare aici, Ceausescu le-a construit!

Pe rand, am mai trecut prin 4 baraci. Una fara pereti, furari caramida cu caramida si mutati la casele satenilor, cu un cantar mare in centru si cacareze pe jos-“hala merceologica si calitativa, omologata cf. STAS…”, o baraca ce avea trei stalpi, o masa in mijloc si cateva pungi de in leu, si cazuse intr-o parte, care se numea “hala automatizata pentru uscarea si preambalarea legumelor”.

Dupa ce ii traduc turcului tot, ala se ia cu mainile de cap. Se uita pe schitele pe care le primise, se uita la hale si ii tremura buza de jos. Ii venea sa planga ca a facut drumul pana in Romania pentru asta, dar se abtinea din greu. Cu un licar de speranta in glas, intreaba:

-Dar abatorul? Abatorul unde e?

La care rusa gestionar il bate pe umar pe asta si spune:

-Aaa, acolo e!

Ii arata o masa de piatra din curte, plina de sange. Langa ea era un furtun. Imi amintesc perfect masa aia, stiu ca m-au trecut toti fiorii.

Si zice:

-Asta e abatorul. Da‘ acum a luat Gica toporul acasa. Vine intr-o ora. Tradu, ma!

: 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Fabrica de piese auto inchisa dupa ce angajatii au plecat acasa cu matritele. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (83)

Este primit cu colindul doar Nea Jiji, ca el, daca nu aduce bani, o branzica buna tot lasa la usa. Hai Dinano! Scule mai gasim, dar esperenta din aia nu stie nimeni de la ce magazin sa ia.

Un vecin nervos, cu boala pe chelios.

Am inteles mesajul si de o ora tot cautam sa vedem unde ati scris si tariful.

„Domnilor, numai exersand va puteti imbunatati performantele! E nevoie de minim 2-3 ore de antrenament pe zi, uneori singur. Daca vreti, vin sa va arat. Vecinul.”

Nici nu mai conteaza daca soferul este in masina sau nu.

: 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post De la bloc. (83) appeared first on Cronici pe bune.

Sfaturi utile pentru o vacanta de 1 Mai reusita.

de Alina

Nu conteaza unde petreci mini-vacanta, atata timp cat iei cateva sute de like-uri la poze. Iata cate sugestii.

Alegerea destinatiei. Nu are niciun farmec daca alegi o destinatie mai putin cunoscuta. Obligatoriu, trebuie sa petreci in trafic un timp triplu fata de cat ar dura deplasarea in orice alta zi. Pui destinatia pe waze si daca cumva iti da, de exemplu, 100 km si durata deplasarii 1 ora si 45 minute, nici nu te mai pornesti. E o prostie, inseamna ca nu merge nimeni! Cauti alta destinatie si te decizi cand iti da la aceeasi suta de km, 2 ore 38 si o dunga rosie. Cum altfel sa ai timp sa faci poze? hashtag-uri utile: #nunemaifacembine, #onlyinromania, #travelling

2. Daca calatoresti cu avionul, trebuie sa iti dai check in pe aeroport, dupa care sa te plangi pe facebook ca nici nu se compara cu alte aeroporturi. Urmeaza poza cu aripa avionului si orasul vazut de sus. Nu uita sa te scarpini in urechi la decolare si sa aplauzi cu entuziasm la aterizare. hashtag-uri utile: mydubai, #ilovemylife, #fly

3. Daca nu pleci foarte departe de casa, e musai ca in drumul tau sa fie un lan de rapita in care sa faci 362 de poze. Postezi doar doua, dar ai timp sa te hotarasti pe drum pe care. Nu uita sa ii ceri parerea celui care conduce, bagandu-i telefonul in ochi si tipand la el, ca sa il faci atent: asta? Dar asta? Sau poate asta? hastag-uri utile: #iwokeuplikethis, #nofilter, #nomakup

4. Gratarul. E un proiect care se desfasoara in mai multi pasi. Intai, are loc aprovizionarea: mici de la piata, legume de la Lidl, painea de la Cora, carnea de pui de la Auchan, aia de porc de la Selgros si pestele de la Metro. E aglomerat, normal, ai de stat la cozi peste tot, dar hey, toata lumea vrea sa se distreze! La gratar se pleaca cu scandal pentru ca cineva intarzie, cineva era sa uite carbunii, altcineva nu gaseste mustarul si Sile, care a promis ca aduce o palinca buna, se cearta cu nevasta si ii jura ca nu pune gura. Intr-un final, toata lumea e imbufnata in masini. La destinatie, dupa o mica cearta in care se stabilesc vinovatii pentru obiectele uitate, dar nu se supara nimeni ca deh, suntem la distractie, se porneste muzica si grupul se imparte in doua tabere: barbati se femei. Barbatii discuta despre fotbal, masini si GOT, femeile discuta despre cat de naspa sunt barbatii lor. Cele doua tabere isi mai arunca, din cand in cand, cate o replica din gama ”mai da o bere”, ”vezi ca a cazut copilul, ti-am spus sa ai grija de el” sau ”adu porcul”. Gratarul se termina cu planuri de vacanta, manele si pupaturi intre barbati heterosexuali. hashtag-uri utile: #1maimuncitoresc, #party, #friendsarefamily

5. Mananca. Tot. Nu rata nimic. Incepe cu o gustarica de la Mc, pentru drum, apoi gandeste-te unde sa va opriti sa mancati. In general, pastreaza conversatia in zona mancarii: unde mancam, ce mancam, ti-a placut, ce facem la cina. hashtag-uri utile: #foodporn, #nice, #vino

6. Daca mergi in club, nu uita cheia de la masina. Obligatoriu, trebuie sa ii pui un breloc gigantic, cu sigla masinii. Faci o poza cu masa, in care sa se vada sampania, paharele si cheile de la masina. hashtaguri utile: #ilovemycar, #road, #party

7. Ia cu tine, oriunde ai pleca, minim 3 carti. Nu trebuie sa le citesti, ci doar sa le faci poza. Autorii depind de ce vrei sa agati. hastag-uri utile: #dream, #imagine, #mewithglasses.

OFERTA LA CARTI! 3 CARTI=59 de RON.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

m

The post Sfaturi utile pentru o vacanta de 1 Mai reusita. appeared first on Cronici pe bune.

Sfaturi utile, pentru o vacanta de 1 Mai reusita

de Alina

Nu conteaza unde petreci mini-vacanta, atata timp cat iei cateva sute de like-uri la poze. Iata cateva sugestii.

Alegerea destinatiei. Nu are niciun farmec daca alegi o destinatie mai putin cunoscuta. Obligatoriu, trebuie sa petreci in trafic un timp triplu fata de cat ar dura deplasarea in orice alta zi. Pui destinatia pe waze si daca cumva iti da, de exemplu, 100 km si durata deplasarii 1 ora si 45 minute, nici nu te mai pornesti. E o prostie, inseamna ca nu merge nimeni! Cauti alta destinatie si te decizi cand iti da la aceeasi suta de km, 2 ore 38 si o dunga rosie. Cum altfel sa ai timp sa faci poze? hashtag-uri utile: #nunemaifacembine, #onlyinromania, #travellingDaca calatoresti cu avionul, trebuie sa iti dai check in pe aeroport, dupa care sa te plangi pe facebook ca nici nu se compara cu alte aeroporturi. Urmeaza poza cu aripa avionului si orasul vazut de sus. Nu uita sa te scarpini in urechi la decolare si sa aplauzi cu entuziasm la aterizare. hashtag-uri utile: mydubai, #ilovemylife, #flyDaca nu pleci foarte departe de casa, e musai ca in drumul tau sa fie un lan de rapita in care sa faci 362 de poze. Postezi doar doua, dar ai timp sa te hotarasti pe drum pe care. Nu uita sa ii ceri parerea celui care conduce, bagandu-i telefonul in ochi si tipand la el, ca sa il faci atent: asta? Dar asta? Sau poate asta? hastag-uri utile: #iwokeuplikethis, #nofilter, #nomakupGratarul. E un proiect care se desfasoara in mai multi pasi. Intai, are loc aprovizionarea: mici de la piata, legume de la Lidl, painea de la Cora, carnea de pui de la Auchan, aia de porc de la Selgros si pestele de la Metro. E aglomerat, normal, ai de stat la cozi peste tot, dar hey, toata lumea vrea sa se distreze! La gratar se pleaca cu scandal pentru ca cineva intarzie, cineva era sa uite carbunii, altcineva nu gaseste mustarul si Sile, care a promis ca aduce o palinca buna, se cearta cu nevasta si ii jura ca nu pune gura. Intr-un final, toata lumea e imbufnata in masini. La destinatie, dupa o mica cearta in care se stabilesc vinovatii pentru obiectele uitate, dar nu se supara nimeni ca deh, suntem la distractie, se porneste muzica si grupul se imparte in doua tabere: barbati se femei. Barbatii discuta despre fotbal, masini si GOT, femeile discuta despre cat de naspa sunt barbatii lor. Cele doua tabere isi mai arunca, din cand in cand, cate o replica din gama ”mai da o bere”, ”vezi ca a cazut copilul, ti-am spus sa ai grija de el” sau ”adu porcul”. Gratarul se termina cu planuri de vacanta, manele si pupaturi intre barbati heterosexuali. hashtag-uri utile: #1maimuncitoresc, #party, #friendsarefamilyMananca. Tot. Nu rata nimic. Incepe cu o gustarica de la Mc, pentru drum, apoi gandeste-te unde sa va opriti sa mancati. In general, pastreaza conversatia in zona mancarii: unde mancam, ce mancam, ti-a placut, ce facem la cina. hashtag-uri utile: #foodporn, #nice, #vinoDaca mergi in club, nu uita cheia de la masina. Obligatoriu, trebuie sa ii pui un breloc gigantic, cu sigla masinii. Faci o poza cu masa, in care sa se vada sampania, paharele si cheile de la masina. hashtaguri utile: #ilovemycar, #road, #partyIa cu tine, oriunde ai pleca, minim 3 carti. Nu trebuie sa le citesti, ci doar sa le faci poza. Autorii depind de ce vrei sa agati. hastag-uri utile: #dream, #imagine, #mewithglasses.

The post Sfaturi utile, pentru o vacanta de 1 Mai reusita appeared first on Cronici pe bune.

E atat de liniste in oras incat un bucurestean a inceput sa isi bata singur in teava, din cauza depresiei.

S-au chinuit fraierii aia de americani sa goleasca un oras, sa dea milioane de euro pe efecte speciale, numa’ ca sa faca un film cu Will Smith-ultimul om de pe Terra.

Cand puteau la fel de bine sa filmeze in Titan, Berceni, Drumul Taberei-de 1 Mai.

E atat de liber incat un politist sta in intersectia de la Apusului si vorbeste cu unu care se sfla la Cotroceni. la 2 km distanta. Fara telefon sau statie.

E atat de liniste incat aud aspiratorul vecinilor din Titan. Iar eu m-am mutat la capatul Militariului.

Bucurestean fiind, e primul an in care imi petrec minivacanta de 1 Mai in Bucuresti. Dar o sa mai vin, e frumos! Acum ma duc sa vizitez Berceniul.

(poza: Bucuresti City)

Dar nu toti bucurestenii sunt multumiti. Sunt cazuri severe de depresie. Un vecin de-ai parintilor mei a inceput sa isi bata singur in teava, de doua ori pe ora. Medicii i-au spus ca asta ii alunga sentimentul ca e parasit.

Altii au avut noroc ca si-au salvat pe CD-uri zgomote de tramvai, claxoane si injuraturi, iar acum le dau play in bucla.

Tanti Mariana, singura acasa, de la etajul 5, da sonorul televizorul la maxim, apoi merge la ea in alta camera si striga sa il dea mai incet. De ieri, de cand a fost in vizita la fiul ei si a vazut orasul pustiu, ii este frica sa mai iasa pe strada, convinsa fiind ca a venit Apocalipsa.

Si ultinul caz, poate cel mai grav, este al primarului Bucurestiului, care a iesit azi intr-o conferinta de presa si a afirmat:? “On sfarsit, mi-am tinut promisiunea si am imbunatatit traficul in oras!” Din nefericite pentru ea, toti ziaristii invitati erau la Vama sau la gratare, asa ca imaginile nu au ajuns nicaieri. Deprimata,  a si-a inghitit agenda cu spirala de fier.

OFERTA LA CARTI! 3 CARTI=59 de RON.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

m

The post E atat de liniste in oras incat un bucurestean a inceput sa isi bata singur in teava, din cauza depresiei. appeared first on Cronici pe bune.

E naspa sa fii singurul treaz din Vama.

Rog fetele in cautare de iubi frumi si romantic sa nu mearga in Vama.

Prin “94-95, pe vremea cand toata Vama insemna o cherhana, multe oi, un restaurant cu vreo trei feluri de mancare, dintre care doua erau pe baza de cartofi, multa plaja, fara beach baruri si fara cocktail lounge-uri, m-am dus si eu cu cortul. Era vremea aia naspa in care nu gaseai chinezarii ca in bazarul din Neptul, imprastiate pe la toate tarabele, cand era greu sa gasesti friptura de fitze cu sos Worcestershire, la un milion vechi bucata.

Era vremea aia naspa in care daca ziceai cuiva ca vrei un smoothie de capsuni la 40 de lei, cam cat ne costa pe noi tot sezonul, erai tinta mistourilor toata vara.

Era vremea aia naspa de tot in care la Vama auzeai doar vantul, marea si eventual vreun student care voma prin tufisuri, iar la betie oamenii nu fredonau Salam, ci Pink Floyd.

Era perioada aia naspa in care daca se ratacea vreun smecheras, care asculta manele in masina cu geamul lasat, era fluierat imediat de toti trecatorii de pe marginea drumului.

Era naspa. Acum le ai pe toate,

inclusiv SPA cu masaj cu roca vulcanica si smoothie de fructul pasiunii.

Atunci, in vremurile primitive, am mers la Vama cu o gramada de studenti, fiecare cu minim 7-8 beri turnate pe gatlej, pentru ca nu aveam bani de tarie. Iar cu berea am venit de acasa. La Bucuresti era la juma’ de pret, am carat-o in navete, pe tren. Am dat juma’ de naveta spaga la nas, pentru ca daca nu mergesi cu nasul in studentie, se cheama ca esti un tocilar obosit.

Ne-am pus cortuletele langa apa. Erau vreo sase bucati, cumparate la second hand si cred ca fusesera facute pentru pigmei, pentru ca ne ieseau picioarele, iar un colag mai inalt iesea din el de la mijloc in jos.

Noaptea, dupa focul de tabara si masa copioasa de hamsii si conserve de mazare, aud o voce de femeie absolut matolita:

-Daca stai tu sus, n-o sa ma poti dezvirgina, esti prost?! Stai dreaq intins!

Ghinionul meu, de am auzit asta, a fost ca de la mazarea aia m-am deranjat la stomac si n-am putut sa beau prea mult. Eram singurul treaz din Vama.

-Hai ca esti mort tot, nu poti! Am asteptat doi ani pentru asta ! Hahhahaa! Si puti a hamsie! Hahhaha!

Ceilalti sforaiau de acopereau vantul si valul. Fata devenise isterica, radea, plangea, cred ca si voma.

-Ba, George, ba, esti prost? Treci tu sus, da-te dreaq! se auzea din cortul lor.

Zic sa o trezesc pe fata de langa mine, sa impartasesc cu ea aceasta experienta minunata, gandindu-ma ca poate i se face si ei chef de tavaleala. Ii dau un cot. Aud.

-Ce pla mea ma scoli, ma?!

Primul gand a fost: unde e fata mea, daca aici e un barbat?!

Si o strig:

-Roscatoooo!

De la cateva corturi distanta, imi raspunde:

-Taci naibii, ma, ca eu dorm cu Ioana. Ii e rau, o tin de cap.

Ma linistesc. Apoi ma uit la ala de langa mine. Era George.

Ma apuca un ras isteric si ii zic:

-Ba, boule, te chinui de doi ani sa o dezvirginezi pe Raluca, iar acum, cand in sfarsit se intampla, tu nici macar nu esti acolo!

S-a intors pe cu spatele la mine si a zis:

-Pla mea, ma, pentru un cacat de gluma ca asta ma scoli, ma?!

OFERTA LA CARTI! 3 CARTI=59 de RON.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

m

The post E naspa sa fii singurul treaz din Vama. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (87)

„… si sa nu mai faca cum fac acum, sa nu le mai scuture pe geam! Daca tot scutura, sa scuture pantalonii, inainte de a scoate banii din buzunar.”

Multumesc. Doamna Mariana-etajul 2.

Mi-a placut completarea: nu chiar anal, dar semi… In rest: „citi-m! Si ne cruci-m!”

Da oamenilor un pix, un avizier si ai un spectacol gratuit o saptamana.

Primul afis inteligent din serie.

… undeva in Harghita. „Cine mi la taiat schimbatorul de viteza dela bicicleta, sper sa o pune inapoi inainte dea gasi ei faptasul.”

Aproape. Adica te musca, dar mai intai te linge.

OFERTA LA CARTI! 3 CARTI=59 de RON.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

m

The post De la bloc. (87) appeared first on Cronici pe bune.

Ne mai facem bine?

Si pentru ca oroarea sa fie deplina, iar mie sa mi se faca frica sa traiesc in tara asta, niste destepti au furat lucrurile care i-au apartinut lui Razvan, de langa trupul lui. Intre aceste lucruri se afla si o Biblie.
Am citit de trei ori, chiar nu mi-a venit sa cred ca am ajuns pe palierul ala de subdezvoltare intelectuala, de meltenism si de parsivenie. Dar am ajuns!

Au furat o Biblie.
Probabil, cei care au luat-o au fost sambata noaptea la Inviere, au ciocnit oua si au postat pe Facebook poze cu maini care il tineau pe Iisus si lumanarele cu sclipici. Apoi au trimis 50 de mesaje pe Whats App, iar asta i-a facut sa se simta buni.
Probabil ca astia isi fac 15 cruci cand trec pe langa biserica si au alte 20 de cruciulite impletite in bordul masinii, culese de la toate manastirile. Sau furate.
Pentru ca, nu-i asa, a devenit mult mai important la noi sa ARATAM ca suntem credinciosi, nu sa fim.
Multi cred ca daca nu spala duminica isi pot bate linistiti copiii, ca daca au cruci in geam nu mai trebuie sa dea prioritate de dreapta si ca daca se inchina des pot face orice. Chiar sa si fure. Pentru ca iti ceri iertate, iti faci cruce si se spala pacatul, nu?
E treaba ta cate cruciulite ai in geam, cat de credincios esti. Dar daca te folosesti de credinta ca sa faci fapte rele esti doar un nemernic, un gunoi.
Iar preotul ii refuza slujba de inmoemrmantare pe motiv ca era homosexual si ca el crede ca s-a sinucis. El crede, el e deja organ de ancheta si a lamurit cazul. Pedofilia e oarecum ok, vezi cazul Pomohaci, care umbla si acum cu 50 de sustinatori dupa el. Dar actul liber consimtit intre doi adulti e blamat de popa, care si stabileste ca un homosexual nu este copilul lui Dumnezeu.

Revin la o concluzie de care nu mai pot scapa: multi cretini in tara asta, fratilor! Ce facem?

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Cititul desteapta!!! Oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE:  „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă.   Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o.   Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul.   Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine.   Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă.   Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini:   -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

The post Ne mai facem bine? appeared first on Cronici pe bune.