Silviu Iliuţă's Blog, page 206

Supereroul Orban-plin de cicatrici dupa lupta cu pesedista!

La Alexandria, la mitingul PNL,

un baiat l-a prezentat pe Orban: “Poartă vestă, pentru că are spatele plin de cicatrici din lupta cu Liviu Dragnea și mafia lui!”

De-te incolo de supererou care esti tu supererou!

Sarmanul de tine, Orbane, cand ai facut tu cicatricile alea?! Cand te luptai pe mese cu Dragnea, in USL,

in fata unui pahar de whisky? S-a spart si te-au ranit pe spate ciobuletele? Sau te-a ranit Ponta in lupta corp la corp si bot la

bot pe care o duceati cand va imparteati ministerele? Stiu ca nu erai matale sef la PNL, dar supersmecher in partid ai fost mereu.

In rest, am vazut ca ati adus la Alexandria autocare cu votanti, dupa modelul partidului rosu si iubit. Hai ca ati invatat ceva de la PSD, n-ati stat degeaba cu ei in pat atata timp.

Te las, Orbane, poate ai treaba si trebuie sa salvez o pisica sau planeta, supereroule! Sa iti dau se vesta mea, poare te ataca mafia si prin fata, vrei?

Ps: poti sa-l iei pe supereroul Rares din statiile de autobuze, din intersectii, de peste tot? Am ajuns sa dau afara tot ce mananc. E pacat.

Cititul desteapta! OFERTA : 3 Carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Supereroul Orban-plin de cicatrici dupa lupta cu pesedista! appeared first on Cronici pe bune.

Si pitipoancele isi cumpara caini.

Sunt fete care isi cumpara caini asa cum isi iau genti, curele sau pantofiori.

Era o posesoare de unghii de varcolac la cabinetul veterinar. Mandra, ea se lauda unei prietene ca bea apa plata Fiji , cea mai smechera din lume, eco, bio si alte vrajeli. Am intrat pe net sa vad ce e aia apa artizanala, zic sa nu mor naibii chiar atat de incult. Aflu ca e o apa pe csre le-o vand astora ca pe o apa magica, facatoare de minuni, care, la cat costa, contine un sfant micut ascuns in fiecare picatura. Varcolaca incerca sa o convinga ca Aqua C pe care o bea prietena ei e o porcarie si ca singura buna din lume e apa ei plata artizanala. Intre doua basini paeudointelectuale ale fetei, sarmanul medic, un tip pe la 50 de ani, destul de calm de felul lui, tot incerca sa ii spuna ca animalutul e neingrijit.

-Cam miroase, domnisoara, mitoase a hoit, sarmanul!

Caricatura aia mica, un Shih Tzu cu o funda mare pe cap si niste botosei crosetati care il faceau sa semene cu un millieu cu picioare, se tot scarpina pe cap, unde isi facuse un buboi cat o maslina.

-Il curatati vreodata, domnisoara? O baita, ceva?

-Nu, nu am stiut, dar o sa il spal eu…

Medicului i se umflase jugulara si deja ii venea sa lase cainele neoperat si sa ii scoata ei guguloiul numit creieras. Rosu la fata, plin de nervi, isi pune mainile in sold si aproape ca urla la varcolaca:

-Si nu vi se pare ca iese naspa animalutul in pozele de Instagram, domnisoara? Adica in halul asta de jegos, cu blana asta incalcita si plina de jeg, atat de imputit…

La care ii raspunde senina:

-A, nu, ca am filtre pe Insta!

Apoi isi continua discutia:

-Si fata, tu bei nitriti sau nitraniti de aia! Apa mea artizanala n-are: e luata de pe insula lu’ astia, Fiji, departe de poluare, departe de continent. Am fost la prezentare.

Cititul desteapta! OFERTA : 3 Carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Si pitipoancele isi cumpara caini. appeared first on Cronici pe bune.

Cand esti trezorier la PSD ii iei nevestei masina din banii oamenilor.

Schema este extrem de simpla: tu, om cinstit, platesti taxe si impozite. Din acestea, partidele primesc anual niste sume imense-pentru cheltuieli curente, penttu deplasari  etc…
PSD a primit in ultimii 2 ani de  zile nu mai putin de 83 000 000 de lei. Cateva milioane s-au dus pe achizitionarea unor masini de lux: Mercedes V Class, Merglcedes GLe Coupe 350 D si Mercedes GLk 250. Masini smechere, asa cum ii sta bine unui partid al saracilor, care lupta pentru social-democratie. Trei masini au fost cumparate cu banii jos, 188 000 de euro. Ele sunt folosite de deputatul Mircea Draghici si de sotia lui, doamna Georgiana.

Pe banii tai deputatii isi cumpara masini si vilute (exista un dosar si pentru asa ceva). Azi, la DNA, Codrin Stefanescu, l-a aparat pe Mircea Draghici si a declarat ca e treaba fiecarui partid ce face cu banii lui, ca este un abuz si “o interferență în treburile partidului”. Asta e poanta zilei, mai mult nu se poate. Atat a inteles Stefanescu. Nu ma mai mir, omul e plin de gargara, plin de gogosi pentru alegatorii lui.
Dar tu faci parte dintre ceilalti, cei care gandesc.
Iar tu trebuie sa stii ca din banii tai,  un deputat ii cumpara chiar acum o masina nevestei. Vede ea cand o plateste…
Cititul desteapta! OFERTA : 3 Carti=59 de ron.


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Cand esti trezorier la PSD ii iei nevestei masina din banii oamenilor. appeared first on Cronici pe bune.

In Sectorul 4 a inceput construirea Marii Piramide.

In anul de gratie 2019, in timpul marii dinastii Pesedeikamon, marele faraon de la Sectorul 4, Baluta Intaiul, supusul zeului Ra-mpampampam, a inceput constructia Marii Piramide.

In sfarsit, bordura cu bordura, vom ajunge si noi sa avem un monument de talia piramidelor din Valea Regilor! Piramida din  borduri este o idee veche a istoricilor romani, inca de pe vremea marelui vraci Videanu, si se crede ca realizarea ei va aduce anual 5 milioane de turisti straini de cultura, numai in sectorul 4.
Asa a inceput totul, in 2018:

Toate pozele sunt de pe Facebook, de la oamenii de bine care se mandresc cu aceasta mare realizare.
Si o informatie de ultima ora: in catacombele piramidei din Sectorul 4 va fi Marele Mormant al Panselutei, dupa modeul mormantului lui Tutankamon. Practic, la cat de scumpa e o panseluta plantata de primarie in Sectorul 4, ea echivaleaza ca valoare cu o masca din aur egiptean.
Revenim! Dar nu ne mai revenim.

Cititul desteapta! OFERTA : 3 Carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post In Sectorul 4 a inceput construirea Marii Piramide. appeared first on Cronici pe bune.

99% dintre romani nu stiu care este diferenta dintre Islamism si Islam.

*Asta scriam acum 16 de ani intr-un referat, dupa un curs de Istoria Religiilor. Cred si astazi tot ce e scris mai jos.

Stiu ca e o postare mult prea serioasa pentru Facebook, dar dupa recentele evenimente din Sri Lanka, am simtit nevoia sa o public:

“Cred ca oamenii n-au inteles nimic din Religie, iar institutionalizarea bisericii e un esec total.

Unii au transformat credinta lor intr-un fel de supunere oarba catre cei care reprezinta institutia bisericii, fie ca sunt preoti, patriarhi, imami sau cardinali. Automat, cei care nu se supun acestora si fata de legile lumesti ale bisericii sunt considerati necredinciosi. In Islamul siit, imamii sunt chiar venerati ca niste sfinti, iar mormintele lor sunt, ca si la catolici sau ortodocsi, locuri de pelerinaj. Pelerinaj la mormintele unor oameni. Supunerea fata de un om, patriarhul tau, spre exemplu, e vazuta de ei ca un act de credinta. S-a deturnat astfel sensul supunerii fata de Dumnezeu, intr-o ploconire fata de oameni ajunsi in pozitii inalte din structurile bisericii.

Altii au comis acte de violenta, in numele acelorasi religii. De la mesopotamieni, care aveau peste 2500 de zei, oamenii au folosit religia pentru a face rau altora. Egiptenii, care au avut cea mai durabila religie din lume, si care venerau Soarele si natura, au comis acte de violenta in numele zeilor. Romanii se luptau cu religiile precrestine, apoi au actionat impotriva Crestinismului. Crestinii au folosit drept scuza religia pentru a omori necredinciosi, islamistii folosesc religia ca scuza pentru a omori crestini.

*Islamism e un termen pe care lumea il confunda cu Islamul, dar e ca si cum ai confunda un criminal cu un om credincios. Voltaire a inventat termenul “islamist”, care se refera la versiunea radical extremista a islamului politic. Sa incurci Islamismul cu Islamul e cea mai mare nedreptate, e ca si cum ai confunda un crestin cu un ucigas de vrajitoare din Evul Mediu.

M-a intrebat cineva zilele trecute: tu esti crestin? Crezi in Dumnezeu sau esti ateu?

Sunt credincios, dar am ajuns sa nu mai cred deloc in institutia bisericii, condusa de oameni, ca noi, supusi greselii. Pentru mine-mersul la biserica la evenimentele importante e mai mult traditie decat religie.

Cred ca orice forma de institutionalizare a bisericii duce mai devreme sau mai tarziu la radicalism, la crime.

Din primul moment in care exista “noi” si “ei” se creeaza doua tabere, puse din acel moment in antagonie. Oricare am fi acesti “noi”-crestini, musulmani sau altceva. Oricare ar fi acesti “ei”.

Oamenii, numele religiilor, au comis probabil cele mari crime.

Se mai pot numi ei credinciosi? Sensul cuvantului “islam” e pace si supunere fata de Allah. Crestinism inseamna iubire, iar una dintre legi este “sa nu ucizi”.

Cine a ucis vreodata in numele Crestinismului nu poate fi numit crestin, ci impostor. La fel si in cazul celor care cred Islam sau in Iudaism, izvorul Crestinismului.

Cei care ucid sunt doar criminali. Nu mai au nicio legatura cu nicio religie.

Nu mai blamati o religie anume pentru crime, oricare ar fi aceea! Blamati oamenii, criminalii, care nu au fost in stare sa inteleaga nimic din ea.”

Cititul desteapta! OFERTA : 3 Carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post 99% dintre romani nu stiu care este diferenta dintre Islamism si Islam. appeared first on Cronici pe bune.

99% dintre romani nu stiu care este diferenta dintre Islamism ei Islam.

*Asta scriam acum 16 de ani intr-un referat, dupa un curs de Istoria Religiilor. Cred si astazi tot ce e scris mai jos.

Stiu ca e o postare mult prea serioasa pentru Facebook, dar dupa recentele evenimente din Sri Lanka, am simtit nevoia sa o public:

“Cred ca oamenii n-au inteles nimic din Religie, iar institutionalizarea bisericii e un esec total.

Unii au transformat credinta lor intr-un fel de supunere oarba catre cei care reprezinta institutia bisericii, fie ca sunt preoti, patriarhi, imami sau cardinali. Automat, cei care nu se supun acestora si fata de legile lumesti ale bisericii sunt considerati necredinciosi. In Islamul siit, imamii sunt chiar venerati ca niste sfinti, iar mormintele lor sunt, ca si la catolici sau ortodocsi, locuri de pelerinaj. Pelerinaj la mormintele unor oameni. Supunerea fata de un om, patriarhul tau, spre exemplu, e vazuta de ei ca un act de credinta. S-a deturnat astfel sensul supunerii fata de Dumnezeu, intr-o ploconire fata de oameni ajunsi in pozitii inalte din structurile bisericii.

Altii au comis acte de violenta, in numele acelorasi religii. De la mesopotamieni, care aveau peste 2500 de zei, oamenii au folosit religia pentru a face rau altora. Egiptenii, care au avut cea mai durabila religie din lume, si care venerau Soarele si natura, au comis acte de violenta in numele zeilor. Romanii se luptau cu religiile precrestine, apoi au actionat impotriva Crestinismului. Crestinii au folosit drept scuza religia pentru a omori necredinciosi, islamistii folosesc religia ca scuza pentru a omori crestini.

*Islamism e un termen pe care lumea il confunda cu Islamul, dar e ca si cum ai confunda un criminal cu un om credincios. Voltaire a inventat termenul “islamist”, care se refera la versiunea radical extremista a islamului politic. Sa incurci Islamismul cu Islamul e cea mai mare nedreptate, e ca si cum ai confunda un crestin cu un ucigas de vrajitoare din Evul Mediu.

M-a intrebat cineva zilele trecute: tu esti crestin? Crezi in Dumnezeu sau esti ateu?

Sunt credincios, dar am ajuns sa nu mai cred deloc in institutia bisericii, condusa de oameni, ca noi, supusi greselii. Pentru mine-mersul la biserica la evenimentele importante e mai mult traditie decat religie.

Cred ca orice forma de institutionalizare a bisericii duce mai devreme sau mai tarziu la radicalism, la crime.

Din primul moment in care exista “noi” si “ei” se creeaza doua tabere, puse din acel moment in antagonie. Oricare am fi acesti “noi”-crestini, musulmani sau altceva. Oricare ar fi acesti “ei”.

Oamenii, numele religiilor, au comis probabil cele mari crime.

Se mai pot numi ei credinciosi? Sensul cuvantului “islam” e pace si supunere fata de Allah. Crestinism inseamna iubire, iar una dintre legi este “sa nu ucizi”.

Cine a ucis vreodata in numele Crestinismului nu poate fi numit crestin, ci impostor. La fel si in cazul celor care cred Islam sau in Iudaism, izvorul Crestinismului.

Cei care ucid sunt doar criminali. Nu mai au nicio legatura cu nicio religie.

Nu mai blamati o religie anume pentru crime, oricare ar fi aceea! Blamati oamenii, criminalii, care nu au fost in stare sa inteleaga nimic din ea.”

Cititul desteapta! OFERTA : 3 Carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post 99% dintre romani nu stiu care este diferenta dintre Islamism ei Islam. appeared first on Cronici pe bune.

99% dintre oameni nu fac diferenta dintre Islamism si Islam.

*Asta scriam acum 16 de ani intr-un referat, dupa un curs de Istoria Religiilor. Cred si astazi tot ce e scris mai jos.

Stiu ca e o postare mult prea serioasa pentru Facebook, dar dupa recentele evenimente din Sri Lanka, am simtit nevoia sa o public:

“Cred ca oamenii n-au inteles nimic din Religie, iar institutionalizarea bisericii e un esec total.

Unii au transformat credinta lor intr-un fel de supunere oarba catre cei care reprezinta institutia bisericii, fie ca sunt preoti, patriarhi, imami sau cardinali. Automat, cei care nu se supun acestora si fata de legile lumesti ale bisericii sunt considerati necredinciosi. In Islamul siit, imamii sunt chiar venerati ca niste sfinti, iar mormintele lor sunt, ca si la catolici sau ortodocsi, locuri de pelerinaj. Pelerinaj la mormintele unor oameniSupunerea fata de un om, patriarhul tau, spre exemplu, e vazuta de ei ca un act de credinta. S-a deturnat astfel sensul supunerii fata de Dumnezeu, intr-o ploconire fata de oameni ajunsi in pozitii inalte din structurile bisericii.

Altii au comis acte de violenta, in numele acelorasi religii. De la mesopotamieni, care aveau peste 2500 de zei, oamenii au folosit religia pentru a face rau altora. Egiptenii, care au avut cea mai durabila religie din lume, si care venerau Soarele si natura, au comis acte de violenta in numele zeilor. Romanii se luptau cu religiile precrestine, apoi au actionat impotriva Crestinismului. Crestinii au folosit drept scuza religia pentru a omori necredinciosi, islamistii folosesc religia ca scuza pentru a omori crestini.

*Islamism e un termen pe care lumea il confunda cu Islamul, dar e ca si cum ai confunda un criminal cu un om credincios. Voltaire a inventat termenul “islamist”, care se refera la versiunea radical extremista a islamului politic. Sa incurci Islamismul cu Islamul e cea mai mare nedreptate, e ca si cum ai confunda un crestin cu un ucigas de vrajitoare din Evul Mediu.

M-a intrebat cineva zilele trecute: tu esti crestin? Crezi in Dumnezeu sau esti ateu?

Sunt credincios, dar am ajuns sa nu mai cred deloc in institutia bisericii, condusa de oameni, ca noi, supusi greselii. Pentru mine-mersul la biserica la evenimentele importante e mai mult traditie decat religie.

Cred ca orice forma de institutionalizare a bisericii duce mai devreme sau mai tarziu la radicalism, la crime.

Din primul moment in care exista “noi” si “ei” se creeaza doua tabere, puse din acel moment in antagonie. Oricare am fi acesti “noi”-crestini, musulmani sau altceva. Oricare ar fi acesti “ei”.

Oamenii, numele religiilor, au comis probabil cele mari crime.

Se mai pot numi ei credinciosi? Sensul cuvantului “islam” e pace si supunere fata de Allah. Crestinism inseamna iubire, iar una dintre legi este “sa nu ucizi”.

Cine a ucis vreodata in numele Crestinismului nu poate fi numit crestin, ci impostor. La fel si in cazul celor care cred Islam sau in Iudaism, izvorul Crestinismului.

Cei care ucid sunt doar criminali. Nu mai au nicio legatura cu nicio religie.

Nu mai blamati o religie anume pentru crime, oricare ar fi aceea! Blamati oamenii, criminalii, care nu au fost in stare sa inteleaga nimic din ea.”

Cititul desteapta! OFERTA : 3 Carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post 99% dintre oameni nu fac diferenta dintre Islamism si Islam. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (86)

Oriunde vezi acest afis, este un baiat cu o pusca in mana, la vanatoare de cacaciosi. Putem sa mutam anuntul in Parlament? Doar intreb si eu.

Ati priceput, mai, caposilor?

„De VNZARE CNVENABIL!” Ma scuzati, sunt fan Roata Norocului si trebuie sa mai cumpar niste vocale.

Pentru oua, incercati la librarie.

Nu am curaj nici sa trec prin fata portii, frate! Daca e caras?

OFERTA : 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post De la bloc. (86) appeared first on Cronici pe bune.

Un meci pana la finala.

Imi povesteau ai mei cand eram mic despre cele trei finale de Cupa Davis pierdute de Tiriac si Nastase. Doua la americani acasa, una la Bucuresti.
Pentru ca imi placea tenisul, mi se parea fascinant. Tata zicea mereu ca Nastase e bun, dar nu avem si al doilea jucator ca sa castigam. Cu toate astea, la Bucuresti, Stan Smith l-a învins în primul meci pe Nastase, insă Țiriac a reușit sa egaleze situatia in prima zi, printr-o victorie  în fața lui Tom Gorma. Apoi am pierdut la dublu, iar a doua zi Tiriac a fost invins de Smith.
Povestea tata cu atata inversunare despre meciurile alea, incat mereu mi-am dorit sa traiesc si eu asa ceva.
Azi, Romania mai are un meci pana in finala cu Australia. Simona e buna, foarte buna. Inca nu avem o a doua jucatoare de mare nivel, asa ca ne chinuim. Batalia cea nare va fi la meciul de dublu.
Emotii ca in vremea lui Tiriac si Nastase.
Haaaaaai, Romania!
FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune


 
Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.

– Ce ai, frate?

– Cancer!

– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!

Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!

– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.

Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!

– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.

– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.

Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.

E prea aproape!

Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.

Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… „
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.

Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei.  Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune

The post Un meci pana la finala. appeared first on Cronici pe bune.

Cum fac romancele drob-in functie de zodie.

BERBEC

Femeia Berbec e putin incapatanata, dar foarte putin. Ea va folosi foi de placinta in locul praporelui, iar in acest scop ia unele de la magazin. De pizza. Dar nu va recunoaste ca le-a incurcat, nici macar in sinea ei.

Cand sotul o va intreba:

-Unde e drobul meu si ce cauta pizza aia calzone in bucataria mea?

… ea ii va spune ca e o reteta noua, ca e cam inchis la minte si ca ar fi timpul sa mai incerce si el lucruri, in general. De ce e atat de incapatanat?

TAUR

Femeia Taur are rabdare. Va spala carnea de marti, o va toca miercuri, iar joi isi va rezerva intreaga zi pentru a pozitiona cele patru oua in interiorul drobului.

Vineri, cand drobul ca fi gata, va gusta putin din el, fiind si foarte pofticioasa. Va taia o felie de la un capat, apoi de la celalalt, ca sa arate la fel.

Important e ca acele doua felioare care raman pentru familie si musafiri vor fi delicioase!

Daca musafirii nu vin la timp, mai prind jumatate de felie.

GEMENI

Se spune despre femeia din zodia Gemeni ca este superficiala, dar ea nu cred asta.

Va face drob extrem de simplu si de rapid, in ciuda tuturor celor care nu credeau ca va fi in stare. Dialogul cu sotule ei va fi urmatorul.

-Ziceai sa sunt superficiala si nu pot face drob. Haaaa! In doua ore l-am facut.

-Unde l-ai pus, langa piftie?

-Paste ai zis? Nu era Craciun?

RAC

Femeia RAC e generoasa si sensibila si nu va face drob de miel.

Va merge prin vecine sa le convinga ca e o crima sa tai un miel. Isi va suna rudele si le va spune acelasi lucru. Va plange inchisa in dormitor atunci cand sotul ei ii va aduce o pulpa de miel, „sa manance si aia mici”. Apoi va face un eveniment pe Facebook-„STOP uciderii mielor!” Dupa care va scrie o poezie, pe care o va afisa pe usa liftului.

Dupa toate acestea, va taia cu mana ei un curcan si va face drob din el.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

LEU

Femeia LEU este autoritara.

Toata lumea va manca pana la ultima imbucatura din drobul ei de miel. Chiar si mielul.

Daca se va ridica vreunul de la masa inainte de termina din farfurie, va fi obligat sa ia acasa tot ce a ramas. Appi va fi obligat sa se filmeze cand mananca si sa trimita filmarea pe Whats App.

FECIOARA

Fecioara este in general mai cumpatata, unii ar zice chiar zgarcita. Oamenii rai.

Asta nu inseamna ca nu va face drob, ci doar ca nu va fi de miel, ci de pui. Nu de orice pui, ci din acela care expira in doua zile. Si nu va pune 4-5 oua in interior, ci doua. Pe alea de anul trecut.

BALANTA

Balantele iubesc calatoriile si tin la traditii. Asa ca femeia din Balanta va face Pastele la Dubai.

Acolo va cauta la mall drob de miel.

Nu vor gasi, dar va cumpara un cozonac, il va umple cu oua si il va servi familiei seara, in camera de hotel, cu cateva fire de praz alaturi.

SCORPION

Femeia Scorpion este razbunatoare.

Nu are rost sa scriu mai mult ca se va razbuna pe mine. Atat va spun: daca aveti soacra in Scorpion, luati o punga de un leu, bagati-o sub tricou si scuipati acolo tot.

SAGETATOR

Se spune despre femaia din aceasta zodie ca sunt tare nehotarate.

Nu e deloc adevarat, iar faptul ca vor incepe sa faca drob de miel, apoi se vor razgandi si vor face drob de curcan nu are nicio legatura. Important e ca la final iese un drob de pui exceptional!

Cu gust de porc.

CAPRICORN

Femeile Capricorn sunt foarte intelepte si pragmatice.

Se spune ca odata, in anul 1964, o femeie nascuta in aceasta zodie a facut un drob. Pentru ca a ramas pe jumatate nemancat, ea a ajuns la concluzia ca a fost inutil.

De atunci, nicio femeie din Capricorn nu mai face drob, pentru nimeni. Oricum nu se mananca.

VARSATOR

Femeile Varsator sunt pline de incredere in fortele proprii.

Desi rudele i-au sugerat ca ar fi mai bine sa cumpere drob, desi sotul i-a spus ca e bun, dar ca are putin gust de sarmale, ea nu va renunta.

Cand copiii ii vor spune:

-Mama, ce cozonac bun ai facut!

… ea se va bucura si le va intinde borcanul cu Nutella.

PESTI

Femeile Pesti nu sunt multumite niciodata de ceea ce fac.

Primul drob va fi de proba, il va gusta si il va arunca. Al doilea va fi gustat de familie, care o sa ii spuna ca e delicios. Pentru ca gaseste in el o coaja de ou, il arunca si pe acesta.

Tot nemultumita, dar obosita, va aduce al treilea drob celor dragi, la masa, de Pasti. Cineva din familie se stramba putin, ea ii ia drobul si il arunca.

Al patrulea va fi in 2020.

Zambeste, citeste, ia carti la oferta:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Cum fac romancele drob-in functie de zodie. appeared first on Cronici pe bune.