Silviu Iliuţă's Blog, page 208

Frumoase scoli in Alexandria!

Asa arata o scoala din Teleorman. Prapad cu logo PSD pe ea. Langa Alexandria, in Contesti, România, Reprezentativa. Aceasta poza ar putea fi emblema noastra in 2019.

Nici in Bacau nu pare altfel. Ce-ti doresc eu tie, scumpa Romanie?

Iti doresc ca fiecare om care a avut putere de decizie in ultimii 30 de ani, sa isi aduca macar o saptamana copiii in scoala din comuna Ungureni, judetul Bacau.

Aceasta este o scoala frecventata de aproximativ 90 de elevi. Acesta este wc scolii.

Oricat ati mari poza, nu o sa gasiti chiuvetele, sapunul si hartia igienica. Pentru ca nu exista!

Daaar, sa remarcam ca e proaspat varuit, cu ocazia inceperii noului an scolar!

Va spun ceva: suntem penibili. Pentru situatii ca asta nu iese nimeni in strada. 90 de elevi ar putea avea o toaleta decenta daca am vinde un Mertzan de popa, daca am lua diurnele nesimtite ale unui parlamentar, pe 6 luni, daca  am recuera macar 0,00001% din pagubele coruptilor. Daca…

In timp ce noi ne vaitam toata ziua, 90 de copii merg zilnic la aceasta “toaleta.” Atat.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Frumoase scoli in Alexandria! appeared first on Cronici pe bune.

Cumperi niste cenusa de la Notre Dame?

Cred ca un baiat de 14 ani statea in camera lui si a zis sa faca si el o gluma.

Apoi glumita a prins, iar oamenii au inceput sa-l sune. La cat de creduli sunt multi romani, cred ca pustiul a scos chiar si 2000 de lei pe mucuri arse de tigara, tocate marunt, ambalate intr-un plic pe care a scris: “cenusa cocosatului de la  Notre Dame.”
Si pentru ca afacerea prospera, a aparut si concurenta:

Ce sa zic, fratilor? Nu e prost cine cere.
CITITUL DESTEAPTA!!! Ia carti la oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune


Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Cumperi niste cenusa de la Notre Dame? appeared first on Cronici pe bune.

Dragnea, unui alegator: “Nimic esti tu! Esti un mincinos!”

Un romanas din Suceava a avut tupeu sa ii zica lui Dragnea ca n-a facut nimic pentru satul romanesc. La miting, Dragnea i-a raspuns arogant:
-Nimic esti tu! Ai rabdare sa iti spun ce am facut noi, mincinosule! VIDEO-OANA SLEMCO

 

Asta e politicianul pe care il voteaza vreo 40% dintre romani.
Dragnea are aroganta stapanului care nu vorbeste cu un alegator care il plateste, ci cu un sclav.
Eu nici cu un animal nu as vorbi asa. Daca as fi platit din bani publici, nu mi-as permite niciodata sa jignesc pe nimeni. I-as asculta pe toti, in special pe aia care ma injura. Intelegi, bai, stapan de sclavi inconjurat de aplaudaci?
Pentru ca tu, Dragnea, esti angajatul lui, al omului ala care iti spune ca e nemultumit, care te intreaba de ce nu faci ceva! Intelegi, melteanule?
Ala plateste taxe, cat poate si el. Eu platesc taxe, cat pot si eu. Pentru ca voi, aia platiti de NOI, sa strangeti o pusculita plina, o parte sa o dati pe la neamuri pentru lucrari infecte, o parte sa o donati mamicilor ca sa va dea sa va plimbati cu masina, iar de restul va luati salarii si sa calatoriti prin lume cu zero rezultate pentru tara.
Voi, ba, Dragnea, traiti din banii pe care ii facem noi la privat. Privatul ala pe care il tot injurati.
Tu, Dragnea, fara mine sau fara alegatorul ala, esti nimeni. Zero barat dintr-un bar din Teleorman.
Asa ca nu ai niciodata dreptul sa vorbesti asa cu un alegator, orice ti-ar spune! Se aude pana la ultimul cocalar din politica?

CITITUL DESTEAPTA!!! Ia carti la oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune


Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Dragnea, unui alegator: “Nimic esti tu! Esti un mincinos!” appeared first on Cronici pe bune.

“Dam bani francezilor, iar noi avem wc in fundul curtii, fosele nu sunt securizate si monumentele romanesti cad!”

Dupa ce am citit multe postari din ultimele zile, eu am inteles ca:

1. “Daca donezi bani pentru Notre Dame nu esti roman adevarat!”

Cumva, Ordinea Suprema a Romanilor de pe Facebook trebuie sa iti spuna ce sa faci cu banii tai. Inteleg ca esti un mare nenorocit daca dai doi euro pentru o catedrala veche de 1000 de ani, pe care o vrei refacuta mai repede ca sa o apuce si copiii tai.

Da, fratilor, eu sunt unul dintre antiromanii idioti care doneaza pentru Notre Dame si ar dona oricand doi euro pentru un monument de asemenea valoare din lumea asta mare. Pentru catedrala din Sevilla as dona o mie, doar ca sa stiti.

Sunt banii mei, fac ce vreau cu ei, da? Se schimba treaba cand donezi din bani publici. Cred ca nu ai dreptul sa faci asta fara sa iti consulti cetatenii.

2. “Tu donezi bani pentru francezi, in loc sa donezi pentru monumetele noastre care stau sa cada.”

Aici nu pricep acest “in loc”. Cine te impiedica, frate, sa donezi si pentru francezi, dar si pentru cazinoul din Constanta? Cine te-a impiedicat PANA IN MOMENTUL ASTA sa salvezi ce e romanesc? Iti spun eu cine te impiedica: francezii sunt in stare sa faca un sistem de donatii online usot de accesat pentru orice prost. Daca vrei sa dai azi 2 euro pentru Cazinoul din Constanta, pentru Baile Herculane sau orice alta bisericuta csre sta sa cada, vei cauta ca prostul zile in sir ONG-uri care sa primeasca banii. Apoi vei depune un dosar cu sina si o declaratie la ANAF ca sa iti fie acceptata donatia. Ati vazut proiecul Magic Home? Intrai pe pagina, donai, plecai. Exista asa ceva pentru monumentele patriei? Cucu.

3. “Nu e in regula sa plangi pentru francezi, cat timp tu ai cladiri care cad in Romania.”

Ca si cum cantitatea de lacrimi, fie ele si virtuale, e limitata si masurabila. Vine Ordinea asta Suprema a Romanilor de pe Facebook, iti bate la usa profilului cu un subler in mana si zice:

-Gigele, uite care e treaba: azi ai varsat 15 lacrimi a cate 2 cm diametru pentru Notre Dame si doar 8 pentru cazinoul din Constanta. Da-te dreaq, Gigele, ca tu nu esti roman, ma! Unlike!

4. “Noua ne pasa de Notre Dame, dar copiii cad in fose nesecurizate si scolile au wc in fundul curtii! Ar trebui sa securizam fosele, nu sa ne preocupam de catedrala alora.”

Aici nu am priceput neam legatura. Vad o fractura logica totala. De ce nu ne-ar pasa de ambele?! Cine ne impiedica sa ne securizam fosele? Nu le securizam ca avem multi nesimtiti in natie, ca avem multi Dorei, multi “las-o ca merge si asa” si ca organele de control stau la una mica alaturi de aia care le construiesc, in loc sa le des amenzi care sa ii usture pana in cwr. Stiti cate gauri de canal sunt acum nesecurizate in Romania? Mii. Nu stiati? Va invit la o plimbare la marginea Bucurestiului, nu mai departe.

Apoi de ce ii injurati pe francezi? Voi credeti ca aia se strang seara la discutii si zic;

-Bai, Pierre, las-o, frere, mai moale cu catedrala asta. Tu nu vezi ca romanii nu au capace la canale? Tu nu vezi ca scolile lor au wc in fundul curtii?

Cine va impiedica, bai, romani verzi, sa luptati sa nu mai aveti scoli cu wc in fundul curtii? Prin lupta inteleg miscari civice si vot. Ati votat toti sau v-ati pus tricou cu “ma pis pe el de vot!” si ati plecat la munte? Ati iesit vreodata in Piata Victoriei sa strigati pentru cauza asta? Si aici ma includ.

5. “Francezii sunt pagani, nu ortodocsi, au zei pe acoperisul catedralei, de aia a ars, merita.”

Astia sunt cei mai tampiti. Nici n-are rost sa comentez.

6. “Francezii nu plang pentru noi, pentru cladirile noastre.”

Da, ba, nu plang! Stii de ce? Habar nu au ca exista! Promovarea noastra turistic e atat de proasta, incat francezii care ajung din greseala la mare, se mira ca in Constanta e o asemenea cladire. Cand un strain ajunge din greseala in cea mai veche statiune a noastra, atestat de pe vremea romanilor, Baile Herculane, au impresia ca au descoperit un oras disparut al atlantilor, nelocuit de mii de ani.

Cei mai buni agenti de turism ai nostri sunt printul Charles si Bram Stoker. Asa cum ptin 1800 a fost imparaul austiac Franz Iosef. De atunci nu ne pricepeam sa ne promovam. Noi nu am fi in stare sa il vindem nici macar pe Dracula. Zero. Si aici revenim la vot, la dezbateri, la felul nostru de a fi. Noi nu votam proiecte, noi nu facem dezbateri despre ce vrem sa construim, despre cum iesim in lume, ci numai atatam cu degetul la cei din partidul celalalt.

Noi nu avem dezbateri despre cum ajutam productia romaneasca, noi votam un partid care umple tara de afise antieuropene. Ca rosiile lor sunt naspa, ca varza le lute. Asa e!Dar v-ati gandit ca nu altele in ianuarie? V-ati gandit ca, sa zicem, necesarul lunar al romanilor e e 1000 de tone, iar noi producem 100?

De 30 de ani aratam cu degetul. Si cu degetul am ramas de atunci.

Ia carti la OFERTA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

*cele mai recente articole pe facebook/cronicip ebune

The post “Dam bani francezilor, iar noi avem wc in fundul curtii, fosele nu sunt securizate si monumentele romanesti cad!” appeared first on Cronici pe bune.

Noi ne distrugem monumentele si fara foc.

Cunoscuta inca de pe vremea romanilor, care i-au semnat actul de nastere in anul 153, Baile Herculane e statiunea noastra cea mai veche.

Imparatul Imperiului Austriac o numea in secolul al XX-lea “Perla Europei”, iar aici veneau la relaxare si tratament regi si nobili din intreaga Europa.

Gara din Baile Herculane, construita in stil baroc vienez, este cea mai frumoasa pe care eu am vazut-o vreodata. Reproducere dupa castelul de vanatoare al Mariei Tereza.

Gara e intr-o stare deplorabila. Celelate cladiri-la fel.

Zilele astea a cazut acoperisul Bailor Imperiale Neptun,  cra mai valoroasa cladire.

“Este un adevărat şoc. Din păcate este o veste extrem de proastă pentru noi. Zone care erau prioritare s-au prăbuşit. Este vorba despre structura şarpantei de la o intrare secundară şi zidul structural de sprijin, din spate. Şarpanta turnului este grav avariată. Acum pericolul public este iminent şi aş recomanda ca lumea să evite zona, până la consolidare. De acum, ploaia si zăpada vor produce daune şi mai mari. Am semnalat această situaţie şi administraţiei locale şi am încercat să aflăm răspunsuri în ceea ce priveşte dreptul de superficie, dar şi în ce fază se află împrumutul pentru a pune în siguranţă această clădire. Am solicitat în scris să primim răspunsuri, pentru că suntem aici ca să ajutăm comunitatea. E foarte important să găsim o soluţie”, a declarat Oana Chirilă, de la Herculane Project pentru ExtraNews.

Noi, romanii, ne distrugem si singuri simbolurile. Prin nepasarea noastra, prin nesimtirea autoritatilor, prin procese tergiversate si fara sfarsit. Am distrus Herculane, fratilor! Noi toti. praf am facut-o! Si nu acum, ci de ani de zile.

De ce nu facem un Proiect National din refacerea Herculane, a cazinoului din Mamaa? De ce  niciun partid politic nu are bunul-simt sa treaca asta in program si sa o spuna sus si tare?!

Nu facem campanii sa strangem fonduri, nu ne iubim un patrimoniu exceptional! Suntem de rasul lumii. E admirabil ca donam bani pentru  Notre Dame. E admirabil ca vrem sa salvam orice monument si opera de arta din lumea asta. Dar cu ale noastre ce facem, fratilor? Atat de nesimtitori suntem?

Alte cladiri ar putea sa cada in urmatoarea perioada. Pana va cadea tot. Iar noi stam si ne uitam, in loc sa iesim in fata Ministerului Culturii si sa urlam sa taie naibii fondurile de deplasare la simpozioane pentru directori si secretare si sa dea banii pentru refacerea monumentelor. Sa faca naibii ceva, ca bani sunt! Platim la taxe si la impozite ca am putea reface cladirile Baile Herculane in cativa ani.

Cade Herculane, cade cazinoul din Constanta, mai au putin si cad zeci de biserici de lemn din tara, iar pe noi ne doare undeva. In orasul fiecaruia dintre voi e o cladire de patrimoniu fara usi, lasata de izbeliste, in care se caca cainii si care o sa prabuseasca in curand.

Ce facem, fratilor? Cat mai stam asa, ca mamaligile?!

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

*cele mai recente articole pe facebook/cronicip ebune

The post Noi ne distrugem monumentele si fara foc. appeared first on Cronici pe bune.

“PSD m-a cazat la un hotel de lux, dar tot nu am intrebat ce au vrut ei.”

Cum, ma, sa iti iei teapa in halul asta? PSD s-a mobilizat sa ii trimita pe sarmanii oameni, fostii detinuti politici, la Cotroceni.

Acest domn, desi abordat de marii lideri nationali ai partidului, cazat la lux, tratst cu atentie, a ajuns la Iohannis, iar acolo nu a intrebat ce au vrut pesedistii. :)))))) Mai mult, cica s-a aratat impresionat de presedinte. (pe asta n-o inteleg, dar ma rog:)

Hai, ma, ca nu toti oamenii sunt de vanzare in tara asta! Bravo, domnule!

Relatare pentru Turnul Sfatului:

“Mă pomenesc sunat de Olguța Vasilescu. Și mă roagă dacă ne putem întâlni la București, că trimite mașină după mine. Am acceptat. Și l-a trimis aici pe ministrul Trif. La București, la partid, m-a așteptat Codrin Ștefănescu, acolo era și Eugen Nicolicea. Și mă întreabă dacă vreau să fac parte din delegație, căci Liviu Dragnea nu vrea să meargă și să merg eu împreună cu un alt deținut politic“, își amintește Ioan Muntean despre discuțiile purtate săptămâna trecută, joi după-masa, în sediul de partid din Kiseleff.

Sediu din care Ioan Muntean a fost dus la hotel de cinci stele. “Am stat la Lido. A zis Codrin Ștefănescu că acolo trebuie… mi s-a dat atenție mare. Aveau nevoie. Sunt conștient de lucrurile astea“, zâmbește Ioan Muntean.

“Să faceți mențiunea că eu nu fac nici politică liberală, nici pesedistă. Căci mie nu îmi place nici de unii, nici de alții. Chiar dacă se supără pesediștii, că mi-au dat mare atenție. Ei au avut interesul lor, eu am avut interesul meu“, ține să precizeze Ioan Muntean. Iar interesul lui – dacă s-a ivit ocazia – a fost să discute cu președintele României despre cele pătimite în penitenciar, mai ales de către un fost profesor universitar sibian, Ioan Sava, despre care spune că i-a murit în brațe. “Trebuie să recunosc că, de la televizor, așa, eu aveam un pic de repulsie față de președintele Iohannis. Și îmi pare rău. La Cotroceni mi-am schimbat părerea despre el. Președintele discuta cu Nicolicea și mi-am dat seama că, într-adevăr, este un președinte educat. Nu e adevărat, cum zic gurile rele, că l-a dat afară pe Nicolicea. Iohannis e un domn. L-a rugat să aștepte afară, căci era surprins că în delegația PSD sunt doi deținuți politici. I-am povestit ceea ce mi s-a întâmplat în penitenciar, deținutul celălalt la fel, ne-a ascultat, chiar și-a făcut timp pentru noi. După aceea chiar ne-a spus că a fost îngrozit ceea ce a auzit de la noi. Iar eu, sincer, așa cum mă caracterizează oamenii pe mine, i-am cerut să îl revoce pe actualul procuror general Augustin Lazăr, să semneze decretul de revocare. La care mi-a răspuns că mai are vreo două săptămâni… Și gata. Dar am rămas foarte plăcut impresionat de președintele Klaus Iohannis. Și aș mai vrea să am ocazia să mai discut cu el, dar nu cred că se mai poate“.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

*cele mai recente articole pe facebook/cronicip ebune

The post “PSD m-a cazat la un hotel de lux, dar tot nu am intrebat ce au vrut ei.” appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (85)

Adimistratorul va fi pe post de șaman. De marti incolo vom organiza o sesiune de rugaciuni si incantatii pentru ca gunoiul sa se teleporteze si sa dispara singur. Nici ala nu e platit.

Da-i naibii de bani! Stii cat de mult tineam la elasticul ala?

Daca ai gasit si punga de 1 leu in care erau bagati… Era mostenire de la bunica.

Nu ca zic, dar… dumneavoastra stiti cati oameni fara o mana sunt in blocul ala?!

Am incercat sa o inghit. Am luat cu un pahar mare de apa si tot nu s-a dus.

Sa incerc bag furtunul?

Pe pagina a doua este trecut programul de pipilică.

Aveti cumva adresa ei? Sa mergem sa o certam si noi.

Pana apuca omul sa inteleaga ce spui, a parcat deja!

OFERTA! 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

*cele mai recente articole pe facebook/cronicip ebune

The post De la bloc. (85) appeared first on Cronici pe bune.

Catedrala arde, iar europarlamentarul roman isi rupe tocul.

Uite, spre exemplu, doamna Papardel a patit ceva ingrozitor:

Doamna Papardel, treaba sta asa. Cand ti se rupe tocul pantofului poate insemna:
-ca Notre Dame arde, francezii sunt tristi si toaparlanel se piaptana la Strasbourg. Ca empatia toparlanelului e zero, dar nici cu inteligenta nu e departe;
-daca se rupe in ziua de luni, inseamna ca s-a rupt. Daca se rupe marti, inseamna fix acelasi lucru. Daca postezi asta, luni sau marti sau in orice zi, in timp ce te afli la munca, inseamna IQ scazut.
-poate insemna si ca daca toata viata ai purtat ghete, e imposibil sa stii sa mergi brisc pe tocuri cand te trimit astia la UE;
-posibil sa te mariti! Ceea ce ar fi bine, pentru ca ala poate e un print arab care te ia departe de UE. Cat mai departe.
-poate insemna si ca pleci acasa in sosete, daca ai asa ceva. Daca nu, inapoi la origini, desculta, cum era si inainte de a iti da Liviu un loc la uie. UE.
-poate insemna si ca te-au scos de pe urmatoarea lista pentru ca atunci cand ai lipsit, Dragnea a delegat la uie pe altcineva care s-a uitat mai frumos la el. Pe Manda. (Mandra? Niciodata nu am stiut cum il cheama pe baiatu’ de e anexa Olgutei.)
-poate insemna ca tocmai s-au dus pe apa Sambetei 500 de euro. Un rahatel pentru o tanti care aduna milionu’ in 5 ani, in timp ce isi freaca tocurile prin birouri;
-poate insemna ca ai stat prea mult in genunchi incaltata, iar talpa a flambat exercitand o presiune pe tocuri;
-inseamna ca ala mai destept cedeaza. Cred ca asta e.
CITITUL DESTEAPTA!!! Ia carti la oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune


Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Catedrala arde, iar europarlamentarul roman isi rupe tocul. appeared first on Cronici pe bune.

“Catedrala a ars pentru ca avea zei pe acoperis.”

 

 

Nici nu bagam in seama comentariiile astea, dar sunt multe, multe de tot. Dezbateri aprinse printre ortodocsi.

De ce a ars catedrala? Pai pentru ca are simboluri masonice si zei pe acoperis si pentru ca sarmanii catolici sunt eretici.

Cred sincer in vorba aia: universul si prostia sunt infinite, iar de primul nu sunt prea sigur. Trebuie sa ai o cultura spte minus infinit ca sa intelegi atat din existents unei catedrale de o mie de ani, un simblol al umanitatii.

E greu, fratilor! Viata e greu. 

CITITUL DESTEAPTA!!! Ia carti la oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post “Catedrala a ars pentru ca avea zei pe acoperis.” appeared first on Cronici pe bune.

“Sa vii cu ma-ta tunsa!”

 

Profesoara care a pus-o pe eleva sa isi taie singura parul in fata clasei ar trebui sa faca orice altceva pe lumea asta.
Sa taie lemne in padure, departe de civilizatie.
Sa planteze papadie, departe de civilizatie.
Sa sape pesteri in munti cu lingurita, departe de civilizatie.
Nici mie nu imi plac pustoaicele care isi lasa unghii de pitzi, se vopsesc blonde de la 10 ani. Nu imi plac nici alea cu unghii de pitzi la 30 de ani. Dar nu asta e ideea.
Problema e umilinta. Sa fii dascal si sa nu intelegi ca in felul asta umilesti un copil care poate ramane cu traume pe viata, e inacceptabil. Orice ar spune regulamentul.
Nu ai cum sa ramai in invatamant dupa asa ceva. Nu in UE, 201! Ai fi putut in Germania, prin 1940, da. Chiar ai fi avut succes, te-ar fi facut baietii sefa pe internat. Sau in vremea lui Ceasca, atunci cand “sa vii cu ma-ta tunsa!” era un motto.
Doamna, du-te! Du-te departe…

Silviu Iliuta

CITITUL DESTEAPTA!!! Ia carti la oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post “Sa vii cu ma-ta tunsa!” appeared first on Cronici pe bune.