Silviu Iliuţă's Blog, page 204

Tara plina de judecatori!

Azi am observat ca Romania e plina de oameni perfecti, chiar semizei.
Semizeii astia trebuie sa stea cu lupa la cwrul tau ca sa vada daca te culci cu cine trebuie si daca persoana respectiva e aprobata sau nu de ilustra lor zeitate.
Semizeii astia nu au niciodata depresii, nu stiu ce e aia o cadere emotionala si nu au pus in gura in viata lor nici macar o tigara. Zero vicii, numai calitati!
Perfectiunea lor e evidenta. Cand un semizeu din asta iti spune ca un om era homosexual si merita sa moara, tu trebuie sa stai drepti si sa ii pupi mana si talpile. In opinia lor e mai grav sa faci sex utilizand gaura neaprobata de ei, decat orice pe lumea asta.
Semizeii trebuie sa aprobe substantele pe care un om cu depresie le baga in el, chiar daca omul ala nu face niciun rau nimanui.
Oamenii astia perfecti, coborati din Olimp, au umplut Facebook, iar azi au iesit la suprafata ca rahatii, mai mult decat oricand. Rahati de zeu, evident.

Toti suntem plini de defecte, ba,
desteptilor!
Eu sunt lenes, grabit in concluzii, am milioane de lucruri de invatat si n-o fac, mananc numai porcarii, am zile in care fumez trabuc ca un sarpe si nu am rabdare sa ii ajut pe toti care ar avea nevoie. Uneori sunt nesimtit, nu donez si nu dau share la toate cazurile sociale, deoarece cantitatea mea de empatie pare limitata. Daca ma gandesc bine, imi mai gasesc cel putin 50 de defecte de caracter, ca sa nu mai spun de alea fizice, unde sunt tot o eroare. Dar nu fac rau nimanui, ba, Zeus! E fix treaba mea ce fac cu cwrul meu, cu corpul meu, cu tot, cat
timp nu ranesc pe nimeni.
Perfectule, semizeule, ce daca un om s-a drogat si a fost homosexual? A facut-o din banii tai? A facut rau cuiva? S-a dat la fundul tau, impotriva vointei tale?
Nu l-am cunoscut pe Ciobanu, m-am intersectat de cateva ori cu el, dar nu se pune. Dar inteleg de la Andreea ca era un prieten bun si fain. Talentat era, asta o spun toti astia cate inteleg care e treaba cu moda. Nu eu, eu nu-s in stare sa deosebesc o creatie de Ciobanu de una de Botezatu. Si de una de Dragonul Rosu. Alt defect. Sint  praf.
Omul n-a facut rau nimanui,
ba inca am citit si ca a luat o mare teapa de la prieteni, pierzand o casa.

Concluzie: om care nu a facut rau nimanui si care nu se mai poate apara e injurat de toti imbecilii pe Facebook, pe toate paginile, pentru ca si-a permis sa faca ce a vrut cu corpul sau si pentru ca suferea de depresie. Iar crestineste este ca daca un om sufera de depresie, noi trebuie sa ii dam la cap.
Tara plina de cretini!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 

 

 

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Tara plina de judecatori! appeared first on Cronici pe bune.

A murit un om, fratilor…

Intre timp, am blocat mai mult de zece de Facebook care au reusit performanta sinistra de a posta glumite despre un om care a murit acum cateva ore. Zece din aproape 5000. Bine, e si problema mea, clar ca mi-am alcatuit prost lista. 

Citesc comentarii pe pagina Pro tv si ma ingrozesc:rr(rsi ma ingrozesc:

Ce mecanism defect aveti in capsor, fratilor, de va mana sa fiti atat de putin oameni? Cred ca pana si un sobolan ar avea mai multa empatie decat voi.

A murit un om, fratilor! Ce mai conteaza ce orientare sexuala avea?! E treaba lui ce facea cu viata lui, cat timp nu facea rau altora. Aveti voi, astia care il injurati pe omul ala, informatii ca Razvan Ciobanu era vreun criminal in serie? A facul el rau cuiva cu faptul ca ers homosexual?! Ce naibii va pasa?

Cand citesc comentariile despre Ciobanu, si e prostia mra ca o fac, am impresia ca oamenii scriu despre un om la fel de rau ca Hitler. De ce, oameni buni?  Ce v-a facut omul ala? E treaba voastra cu cine se culca el, ca era depresiv sau ca isi facea rau propriului organism? 

Unde si cand v-ati transformat din oameni in aceste mizerii?

Am exagerat cand am zis ca dupa Inviere oamenii sint mai buni timp de trei secunde.
Erau doua. Bleah!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 

 

 

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post A murit un om, fratilor… appeared first on Cronici pe bune.

Grupul de Whats App al parintilor. (8)

Azi vorbim despre Sarbatori:
Mama 4:
Mama 1: La multi ani la toata lumea si nasterea Domnului sa v-a aduca numai bucuri.
Mama 4: De fapt e Invierea. Si dvs. la fel!
Mama 1: Cum adik?
Mama 4: Adica nasterea e de Craciun, iar acum e Invierea. Nu e problema, toata lumea le incurca.
Tata 2 (sotul Mamei 1): Cine incurca? Sotia mea merge in fiecare duminica la biserica cel putin o data pe luna nu stiu daca a ratat vreodata cine incurca?
Mama 4:  Pai de Paste e Invierea!
Tata 2: Ma rog nu toti merg la biserica. Sarbatori fericite si so lasam asa.
Mama 4: Bine! La fel!
Tata 2: Dar e nasterea.
Mama 4: Nu, nu e, dar bine. 
Tata 2: Alo mai  cineva pe grupul asta?

*dupa o ora 

Tata 4: Sarbatori fericite! Intr-adevar e Invierea.
Tata 2: Eu chiar o sa intreb popa la noi la biserica de la piata e unul care nu prea i-mi place miroase a bautura mereu dar o sa intreb.
Mama 4: Dar puteti cauta pe Google.
Tata 2: :))))))) am inteles de pe Google ati gasit pai acolo numai tanpenii false iti da la cautare ce naiba!
Mama 4: Ok!
Tata 4: Aha. La multi ani tuturor!
Mama 1: Nu se zice la multi ani azi mia zis preotul. Chiar nu ne pricepem toti la biseica mai bine sa intrebam un duhovnic daca nu stim.
Eu: Foarte bun acest grup. La obiect.
Tata 4: Suferiti de boala contrazicerii.

Peste o ora, Alti doi parinti posteza poze: unul cu o lumanare+Adevarat a Inviat, al doilea cu Iisus tinut intr-o palma.

Tata 4: Vedeti ca sunt poze pe care scrie “Inviere!”
Mama 1: Loate de pe net. Daca scrie inciere nu inseamna cumva ca a renascut egal nastere?

Timp de doua ore nu mai scrie nimeni. Pe la ora 02 30 noatea.

Mama 4: Nu, nu inseamna!
Tata 4: Nu!
Tata 2: Asta e chiar nesimtire sa va contraziceti si in sfintele zile nu aveti nimic sfant! Sotia mea acum a venit de la biserica cu mine este nesimtire nu nu cred ca am ajuns sa nu ne mai respectam traditile de aia se voteaza cu homosexualii nu maine nimic sfant in tara asta se vrea distrigerea familiei.

Mama 1 removed Tata 4.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.

 

 

 

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Grupul de Whats App al parintilor. (8) appeared first on Cronici pe bune.

Nici la imbuibare nu mai suntem buni.

Si la Imbuibare ne-am pierdut indemanarea, nici macar la sportul asts nu mai suntem campioni mondiali, fratilor!
Prin ‘80-90, dupa masa de Paste, imi saltau ambulantele
rudele si pe vecinii rudelor de la tara, le duceau la Urziceni si nu le mai dadeau drumul 48 de ore. Pe unchiul meu nu il lasau sa plece pana nu scoteau din el cei trei litri de tuica si cel putin cinci de vin, doua pulpe de miel, drob, cele 10-15 oua, un castron mare de salata boeuf si niste mizilicuri, printre care si 20-30 de sarmale. Nu exagerez, erau trei zile grele pentru neamurile mele, iar soferul de la ambulanta, un baiat din sat, isi programa venirea in fiecare an, in ultima zi libera de Pasti. Statea linistit, parcat in fata casei, si astepta ca unchiului sau altcuiva sa i se infunde gatul si sa nu mai poata respira. Daca soferul avea noroc, o pateau doi in acelasi timp, iar el nu mai trebuia sa faca doua drumuri.

L-am vazut pe unu la televizor azi, se vaita ca l-au tinut aia doua ore in spital si i-au facut clisma. Zicea ca niciodata n-a mancat atat si ca i s-a facut rau ca a mancat prea multe oua. Patru! :)))) Patru!
Pai bai, fraiere, unchiului ii faceau o clisma in primele cinci minute cand ajungea la spital, apoi alta peste doua ore, pentru ca el intre timp manca pe ascuns niste cozonac si sase oua. Iar a treia clisma era inainte de culcare, cand era deja in coma alcoolica. Acum, in timp ce am scris eu randurile astea, el a bagat in el patru oua, in Rai, la masa cu Sfantul Pavel.

Doamne Fereste, nici la asta nu mai suntem campioni, fratilor! O sa ajunga sa ne intreaca Somalia sau cine mai stie ce tari!

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Cititul desteapta!!! Oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE:  „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă.   Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o.   Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul.   Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine.   Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă.   Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini:   -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

The post Nici la imbuibare nu mai suntem buni. appeared first on Cronici pe bune.

“Nu strangem gunoiul ca e sarbatoare azi!”

In noaptea trecuta, un urs sau un betiv a varsat un tomberon de gunoi din Predeal. In apropiere, la zece metri, doua blocuri si niste baieti si fete care atarnau pe un gard in cautare fericirii din punga de seminte.
Pe strada, plin de gunoi, de la scutece la bere. Aroma de brad se imbina armonios cu aceea de rahat de bebelus si de zoaie, de la mizeriile aruncate in drum.


Si, prostii natiunii, eu si prietenul meu luam o lopata si ne apucam sa strangem zoaiele. Sincer, ma durea in cwr ca nesimtitii aia stau in gunoaie, dar mi-era sa nu vina ursul noaptea.

O mancatoare de seminte ne spune:
-Aaa, pai a varsat-o unii aseara dupa Inviere.
-Si de ce le-ati lasat asa?
-A, pai e sarbatoare! Te bate Dumnezeu!
Douazeci de metri mai incolo, alti oameni cu frica lui Dumnezeu, care au facut cos de gunoi din padure. Arunca tot la 10 metri de gardul propriu.

Stiu ca e sarbatoare si trebuie sa fim mai buni si mai intelegatori, dar… Bai, *^*****-le mama lor de oameni nesimtiti!
FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Cititul desteapta!!! Oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE:  „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă.   Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o.   Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul.   Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine.   Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă.   Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini:   -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

The post “Nu strangem gunoiul ca e sarbatoare azi!” appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (155)

Legenda spune ca omul acesta, cu magazin amplasat intr-o facultate,  incearca sa ofere o reducere inca din anul 1990.

Fratioare, cat am asteptat oferta asta! Mama lor, ca nu mai veneau odata cu ea! A meritat sa astept Black Friday.

Ce reperzinta mai bine mancarea romaneasca, daca nu hamburerul de Dabuleni, saorma de Plescoi si sis kebapul de Bucovina?

E foarte gustoasa, obtinuta din renumitul animal POC. Bubuie imediat ce ajunge in stomac.

Paginile mele de facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune

Eu zic ca acela care a facut designul de pe cutie a confundat laptele cu un medicament pentru prostata. Avea doua proiecte simultan.

Premiera mondiala in Romania: carnea de vita fara vita! Dupa crenvurstii de pui facuti din plastic, asta chiar e o mare realizare. Pofta buna si va amintim ca pachetele de coaste de porc sunt facute din copane de pui.

Acum baga astia steroizi si in ciocolata.

Marcela

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Cititul desteapta!!! Oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (155) appeared first on Cronici pe bune.

Popi si preoti.

Am avut si inca am prejudecati sau chiar ganduri rele despre preotii romani. Incepanad de la cel din satul bunicilor, care prin vremea comunistilor ii punea pe oameni sa ii construiasca pe gratis vila, sa ii sape gradina. Acelasi preot care dupa Revolutie a avut grija ca primul lucru pe care il face sa fie achizitia unui autoturism de lux.

Atat de rupt de lume mi se parea “tata popa”, mergand cu limuzina lui printre hartoape, pe drumurile pline de pamant si de praf ale comunei, incat n-am avut niciodata vreun respect pentru el. Oamenii mergeau la biserica, l-au ajutat sa isi ridice palat, ii dadeau bani grei pentru Botez si inmormantare, iar el se purta ca o regina. In loc sa aduca alinare familiei, venea la inmormantare si striga la gropari sa se miste mai repede ca el poate sta doar un sfert de ora. Avea treaba la Bucuresti. Satenii il injurau pe la spate, il numeau in toate felurile, dar il tolerau si ii faceau toate mofturile, de ajunsesera pana si sa ii culeaga via pe gratis. “Vinul bisericii”, asa le zicea. Apoi il bea singur, avand grija sa nu scape nici macar un paharel pe la sarmani.

N-ai cum sa ai o impresie prea buna despre preoti cand ai asa un exemplu.

Am mai auzit si am mai vazut astfel de specimene, iar de cand internetul s-a umplut de preoti in masini de lux m-a cuprins o scarba totala fata de aceasta tagma.

Acum niste ani, am intalnit un domn cu care mi-a facut o mare placere sa discut. A fost portar la o echipa de fotbal, in tinerete, stie mai multe limbi straine decat cifrele pe care le poate numara Viorica si daca stai de vorba cu el ore intregi n-ai cum sa te plictisesti. Un om cu o cultura a religiilor senzationala, care iti poate povesti la fel de mult despre Crestinism, despre Islam, despre budism. L-am vizitat la Sibiu, iar oamenii din jur, de la cersetorul de la poarta bisericii pana la chelnerul de la terasa au avut numai cuvinte bune despre el. Se purtau cu el ca si cu un prieten, nu ca si cu un preot, iar asta m-a frapat atunci.

Un om care iubeste oamenii si are o relatie speciala cu ei, gasind o vorba buna pentru fiecare. As putea sa scriu un roman despre intalnirile cu preotul Constantin Necula, dar unele povestiri prefer sa le pastrez pentru mine.

Odata cu el mi-a revenit oarecum increderea. M-am gandit ca poate, undeva in tara asta, mai sunt si astfel de preoti cu har. Sper sa mai fie. Ar trebui sa mai fie.

Pentru mine, momentul in care Constantin Necula va ajunge Patriarh, va fi semnul clar ca BOR e aproape de oameni, nu rupt de ei. Va fi certitudinea ca BOR va reusi sa vorbeasca pe limba oamenilor, sa le dea alinare si o vorba de suflet.

Stiu ca ultima lui dorinta e sa aiba functii, dar asta nu ma impiedica sa sper.

Marcela

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Cititul desteapta!!! Oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

The post Popi si preoti. appeared first on Cronici pe bune.

Cum scapi de spam.

Urmeaza perioada aia din an denumita popular “oamenii pe care nu ii cunosti, nu te-ar ajuta nici daca ai avea nevoie de o felie de paine, dar au numarul tau de telefon, iti dau mesaje la greu”.

E baiatul ala care te spam-eaza pe SMS, ala cu care ai vorbit o data in viata ta, dupa ce l-ai sunat ca iti blocase masina si lasase numarul in geam. Sau doamna aceea, mama prietenei colegei copilului tau, care ti-a cerut numarul ca sa faca un grup de Whats App despre problemele scolii. In cazul meu mai erau si cateva zeci de oameni de care nici macar nu imi aminteam. Relu Instalatoru, Fanel prietenul prietenei lui Cristi, Nae Electrica, Bormasina Ionut, Titi Sector 4, Sofer duba.

Eu am scapat de spam prin aceste doua metode:

1. Vine SMS-ul cu “Lumina, raze, duhul… “

In secunda doi, ii scrii: “Hei, salutari lui Nicosor si Mariei!”

Cam jumatate dintre ei sunt convinsi ca au gresit adresa, te sterg imediat din memorie. Garantat, verificat, astia nu iti mai trimit niciodata mesaje cu “lumina, pogorat, seara magica, fie ca.”

2. De cealalta jumatate scapi si mai usor.

Le raspunzi simplu: “Hei, multi ani si tie! Poate ne vedem sa imi dai suta aia de euro, au trecut atatia ani…” Garantat, si astia te sterg din telefon, unii chiar te blocheaza. Am incercat sa il sun inapoi pe Relu Gaze, ca aveam nevoie de o informatie, si mi-a venit ton de ocupat vreo saptamana.

Gandindu-ma bine, daca aplicati metoda 2, s-ar putea sa scapati de toti dintr-o lovitura.

Marcela

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Cititul desteapta!!! Oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

The post Cum scapi de spam. appeared first on Cronici pe bune.

V. V. Dancila a capatat freza umana.

“Duamnna Dancila sunt Marcela din Chintesti si sunt estrem de dezamagiita!

Eri seara imi facusem programare la Tanta pentru ca sa imi faca paru ca dvs ca eu sunt mare admiratoare. Merg la rude sa ciocnesc oo si sa mancam produse romanesti la domnul Dragnea aduse din Dragonul Rosi. Vine nasii finii si toti si eu miam loat roche de care vati luat si dvs model de acela albastru cu flori cu picioarele la vedere ca am picioare frumoase.

Tanta imi facea si freza ca a dvs de aia mam programat acum ce fac eu? Cum sa dati bunatate de freza ca asta la o parte???

 

Pregatise Tanta bigudiurilii, pregatise feru, pregatise samponul, eu aveam poza cu dvs sa ma faca la fel la par si acum??? Mati dezamagit si pe mine si pe tuate femeile din sat chiar si pe sora mea care nu stie cu moda si umbla in capod. Sunt atat de trista ca nici nu mai stiu cu cine sa votez. Vreau sa va faceti din nou parul ala vechi sau macar ala tuns bob din ultima vreme ca noi nu mai avem modele in comuna! Chiar va pusese Tanta poza in geamul salonului sa stiti rusine!”

Marcela

 

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Cititul desteapta!!! Oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

The post V. V. Dancila a capatat freza umana. appeared first on Cronici pe bune.

Vai, te tunzi in Vinerea Mare?! Pacatosule!

M-a certat o doamna ca vreau sa merg la frizer in Vinerea Mare. Pentru ca mi-e ruda trebuie sa stau oarecum sa o ascult.
Mi-a tinut jumatate de ora de teorie despre cat de pacatosi sunt aia care merg la frizer, calca, spala si cos. Am maniat-o si am dezamagit-o.

Imi imaginez ca un intreg departament de ingerasi este acum in sedinta prelungita in Rai:
-Ba, se tunde Iliuta! O sa fie o sedinta lunga, comandati-va chinezesc ca stam pana dimineata.
Acum, in acest moment un ingeras fara sex e avocatul acuzarii, are un costum negru si tine urmatorul discurs:
-Nenorocitul ala merge la frizer! Propun sa ii dam ciuma bubonica, sa o combinam putin cu niste bube dulci, exact pe locul in care foarfeca i-a atins scalpul. Iliuta e recidivist, acum doi ani s-a barbierit exact in Vinerea Mare, as vrea sa ii dam si niste raie.
Sper din suflet ca acolo sus, undeva, sa am si eu un ingeras care sa ma apere si sa spuna despre mine lucruri frumoase:
-Da, ma, Iliuta merge la frizer, a incalcat Directiva 14 din normele noastre. Dar in apararea lui pot spune ca n-a luat in viata lui un ban nemuncit, spre deosebire de multi care nu se tund in Vinerea Mare, pentru ca “asa e bine”. Macar atat sa zica.
Cazul va ajunge la marii Raiului, poate chiar pana la Sfantul Petru, care o sa dea un mail intern catre toata suflarea si nesuflarea in care il va critica pe Iliuta. Voi fi bagat in cazan si ars la foc mic, alaturi de nenorocitii aia care astazi se spala pe dinti, alaturi de scarba aia de mama care tocmai i-a cusut bluzita preferata fiului sau, pentru ca acesta plangea in hohote, si alaturi de sexosa mea vecina, care tocmai baga aspiratorul ca a venit barbata-su beat si a intrat incaltat. Mentionez ca ala care a rupt intentionat tricoul pustiului va ajunge in Rai, pentru ca nu a cusut in Vinerea Mare, iar betivul va fi ajutor de sfant, pentru ca n-a bagat aspiratorul in aceeasi zi.
Ingerasule, multumesc ca ma aperi! Daca ma auzi, cand ne vedem dau o bere. Pana atunci ma duc sa ma tund.

 

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Cititul desteapta!!! Oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la

The post Vai, te tunzi in Vinerea Mare?! Pacatosule! appeared first on Cronici pe bune.