Silviu Iliuţă's Blog, page 207
April 21, 2019
Tariceanu ne da spaga inghetata.
Tariceanu da spaga inghetata.
Maine va da saorma de pui, iar poimaine gogosi. A, nu, de astea da in fiecare zi. Cred ca tine la copii, isia duce aminte de vremurile cand era mic. Stiti cum era atunci? Repetent.
Tariceanu a fost repetent la Fizica. Nici la Limba Romana nu a stat prea bine. Sau la celelalte… Ne scrie o mamica isteata:
„Dommne, cat de proasta am fost!
Cand Marinel al meu, care este in clasa a patra, a ramas corigent la franceza am plans doua zile.
I-am luat meditatii, m-am perpelit, am facut cu el lectii dupa serviciu…a fost jale.
Are note peste 9 la celelalte materii, dar nu prinde franceza si pace!
Am citit zilele astea in presa ce note a avut al doilea om in STATUL ROMAN- Calin Popescu Tariceanu:
In clasa a XI-a>:
MEDIA 4 LA FIZICA-
5 LA ISTORIE
5 LA MATEMATICA, BIOLOGIE
5.33 LA ROMANA (asta se vede)
MEDIA 4 LA LIMBA ROMANA IN TRIMESTRUL AL II-EA (si asta se vede)
5.33 LA ECONOMIE POLITICA..
CORIGENT PE VARA LA FIZICA.
APOI, IN FACULTATE
REPETENT IN ANUL 2.
Acum inteleg eu de ce avea Tariceanu boala pe profesori si nu voia sa le mareasca salariile.
Cu aceasta ocazie vreau sa ii cer scuze fiului meu Marinel, alintat Flocea, si sa sa il asigur ca, de acum incolo, cu toate puterile mele de mama care sunt, il voi ajuta sa ramana repetent si corigent pana la sfarsitul studiilor sale!
Am fost o proasta ca am incercat sa il fac sa ia note mari si imi cer iertare public.
Am fost o mama proasta ca l-am invatat sa scrie corect in limba romana.
Ca l-am ajutat sa faca ecuatii.
Si ca am facut cu el probleme cu forte si acceleratii la fizica.
De maine, il trimit sa isi caute deja prima nevasta, ca are deja 10 ani si pana la varsta lui Tariceanu trebuie sa ajunga la 8-9.
Apoi, sa-si bage picioarele in ea de scoala si sa ajunga mare om in Senat, presedinte de partid, Prim Ministru si toate cele.
Iarta-ma, Marinele, ca am stat pana acum in calea visului tau!
Fa cariera!
Fii prost, maica!
Asa te vrea Romania!
PS: Daca ramane repetent mai multi ani la rand, are sansa sa ajunga direct Presedinte?
Sau pentru asta trebuie sa invete, totusi, limba germana?”
O mamica de bine
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Nu rata singura trilogie premiata chiar de autor: „Cronicile unui barbat!”.
Vanduta in peste DOUA exemplare. Aproape trei. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
*gasiti cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
The post Tariceanu ne da spaga inghetata. appeared first on Cronici pe bune.
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (154)
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Din ciclul: vand masa moale cu rafturi si doi noptiere.
Daca spatele ajunge pana la genunchi, e deja o problema. Pieptul cum e? Pana la glezne?
Nu te sun ca nu ne intelegem. Mai bine comunicam prin semne!
Afis scris de persoane cu cap de pluta. Vand tirbuson bun!
Aceasta e prima farmacie pentru sinucigasi, din Romania. Sanatate multa!
Nici Chile asta nu mai e unde era…
CARTI LA OFERTA-59 lei/3 carti:
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (154) appeared first on Cronici pe bune.
April 20, 2019
Jos labele de pe banii mei!
Stiu un om din Baragan, de la bunicii mei din sat, care acum vrea sa isi vanda tot si sa se mute in Moldova. E genul ala de tip care a cazut de trei ori in sant cu bicicleta, numai anul asta, care mai are jumatate de gard, pentru ca cealata jumatate a fost mancata de vaca pe care a uitat sa o hraneasca. Daca ii bati la usa, trebuie sa astepti doua minute pana reuseste el sa desfaca sarma care tine loc de broasca. Si asta nu e o poveste.
Omul asta are vreo 60 de ani, iar ultima data cred ca a muncit prin anul 2000, sofer de camion. Pana s-au prins aia ca mai multa marfa ramanea in curba, decat ajungea la destinatie.
Iar azi a aflat ca da Dragnea 4200 de euro drept ajutor. Asa cum l-a ajutat si fata de la Bucuresti cu 100 de lei sa isi repare usa, dar a luat tuica de ei. Aste inseamna pentru el ajutor. Nu stie foarte bine care e treba cu euro, ca nu a iesit niciodata din tara, dar a inteles ca sunt multi bani. Mai mult decat poate numara. Si s-a gandit ca daca pesede i-ar da banii astia pe moca, ar putea sa isi cumpere rachiu tot restul vietii, iar de restul sa isi ia tigari.
Si ca nenea asta sunt multi in Moldova, dar mai vin, la o adica, din toata tara.
Daca Dragnea si-ar respecta promisiunea aia cu 20 000 de lei pomana pentru fiecare gospodarie, efortul bugetar pentru 500 000 de familii, sa zicem, ar ajunge la 2,1 MILiARDE DE EURO.
Asta nu mai e promisiune electorala.
Asta e mita.
Pe banii mei si ai tai, pe banii copiilor mei si copiilor tai, care vor plati aceasta neghiobie in anii urmatori. Ca si cum eu as promite vecinului meu ca ii dau 10% din salariul lui Dragnea, in fiecare luna.
Dragnea a trecut de nivelul promisiuni si a ajuns la spaga electorala: va dau bani, votati-ma! Dar banii nu sunt ai lui, ai secretarei lui, ai mascaricilor lui, ai lu’ Irinuca, ai lu’ frate-su sau ai imbecililor care ii sustin aberatia. Banii sunt ai nostri, ai tuturor, iar pesede e pus acolo sa ii imparta, sa ii foloseasca la investitii, nu sa isi cumpere voturi cu ei.
Se aude, boss? Nu sunt banii lu’ matale! Sunt ai mei.
Ia dracu mana de pe ei! Jos labele de pe banii mei!
CARTI LA OFERTA-59 lei/3 carti:
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Jos labele de pe banii mei! appeared first on Cronici pe bune.
Nici Moldova nu mai suporta PSD!
La Iasi, PSD a chemat lautari care sa cante tare si sa acopere scandarile nemultumitilor. Partidul nu suporta oponenti. Dragnea nu suporta sa il contrazica cineva. O multime revoltata ii aduce aminte de Ceausescu.
Dupa primirea de la Botosani si Iasi, orase despre care am crezut ca vor vota PSD si in anul 2300, Dragnea a inteles ca nici dracu nu-l mai vrea. Doua categorii de oameni il mai voteaza:
-aparatul de partid din tara, cam 1 200 000 de oameni si parte dij familiile lor. Toti dependenti de functii, de un oscior, de un bugetel, de o lucrare de la primaria din comuna. Nu voteaza din convingere, ci pentru ca burtica lor sa fie plina.
-saracii. Astia il voteaza pentru ca depind de PSD ca de apa. Cu cat sunt mai multi saraci, cu atat bazinul PSD creste. Asta daca va intrebati de ce nu dezvolta astia tara.
Atat.
Doua categorii de oameni: dependenti sau smecherasi.
Nu cred ca a mai ramas vreun om normal in tara asta care sa il voteze din credinta. Pe vremea lui Nastase, a lui Ponta, PSD avea asa ceva.
Daca eram in locul lui Dragnea, dupa ce m-au umilit oamenii din Moldova, as lua-o pe Irinuca, m-as retrage in muntii Braziliei si as juca Angry Birds toata ziua. Iar in pauza as plange, gandindu-ma cat am fost de prost sa ajung aici de la 45%.
Domnu’ Liviu, nici ai tai nu te mai suporta, bre! Du-te linistit! Iti platesc eu biletul de avion, chiar daca fac rate pe zece ani.
CARTI LA OFERTA-59 lei/3 carti:
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Nici Moldova nu mai suporta PSD! appeared first on Cronici pe bune.
Ziceati ca n-aveti pe cine sa votati la europarlamentare!
Va vaitati toata ziua ca n-aveti pe cine sa votati la europarlamentare. Ca ala e hot, ca aia e prea tuta, ca ala e prea inalt, prea slab. Na! Ea e Dalia si candideaza din partea partidului lui Vanghelie. (daca nu stiati, PSD Independent se cheama minunea si chiar exista)
Parca vad ca sariti imediat sa o judecati dupa niste poze. Unghii mari, toate operatiile estetice de marire din lume, decalitri de botox, poze de pitzi. Am vazut pozele astea pe o pagina a unui amic, iar comentariile erau de la “suge-i, tata!” la “asta ii taxeaza la ora pe aia de la UE.” Pe ultimul eu l-am scris, dar e urat. Foarte urat.
Si pentru a-mi spala pacatele, o votez pe Dalia. O vreau acolo, la razboi, in locul doamnei Rovana Plumb, discutand despre fructele si legumele romanesti cu mosii aia libidinosi cu bale la gura.
O vreau pe Dalia acolo, la UE, discutand despre legile Justitiei, despre politica monetara si fluctuatiile euro, despre orice! Si o vreau la televizor in fiecare seara, in locul lui Rares Bogdan, ca tot a lasat gol acolo. Tot pe “mute” il urmaream si pe el, ca ma eneva cand tipa.
Sa luptam pentru Dalia! Toti sunt la fel, dar macar cu ea o sa ne distram!
Sa o bage, fratilor! Daca nu la UE, macar la Ferma.
CARTI LA OFERTA-59 lei/3 carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Ziceati ca n-aveti pe cine sa votati la europarlamentare! appeared first on Cronici pe bune.
April 19, 2019
Legat de aragaz-ziua 2.
Domnu’ Liviu, am zis sa va dau vesti noi de pe front, aka de la mine de acasa. De cand ne-ati spus ieri ca vin astia din Opozitie si ne fura casele, frigiderele si aragazele, noi ne-am baricadat si ii asteptam. Chiar, nu se spune aragazuri? Oare ati gresit dvs.? Nieeee!
Eu stau cu o mana pe aragaz, de frica sa vina Ciolos pe geam sau pe undeva si sa il fure. N-am inchis un ochi toata noaptea, n-am vazut meciul, n-am pus in gura mancare, ca frigiderul e in sufragerie, legat de nevasta. Ea a mancat piftie de dimineata, dar era de fapt ciorba de burta. I-a fost frica sa plece de langa frigider si sa vina in bucatarie sa o incalzeasca.
Sefu’, domnu’ Liviu, sa va pieptanam hamsteru’ matale, puteti sa o trimiteti pe doamna Olga cu niste provizii? Sa vina sa ne stearga si pe noi pe frunte de sudoare, sa ne dea un pahar de apa, o felie de paine? Sau macar pe Irina.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Noi stam in stare de alerta, cu usa incuiata cu trei lacate, da’ nu nemtesti, ca fmm Iohannis, stiu ca vii sa ne spargi lacatul si sa ne furi casele! Da’ noi le aparam cu pretul sangelui.
Tata socru e tot pe canapea, doarme la Antena 3, da’ a zis ca ne anunta cand se anuleaza mobilizare generala. Asteptam sa anuntati ca a trecut pericolul si sa putem iesi pe strazi sa ne organizam prin cartiere, cu furci, cu maturi, cu topoare. Orbane, nu ne furi tu aragazul cand vrei tu, ba, betivule!
Copii au dormit la teren. Avem la tara o parcela plina cu buruieni. Au observat ceva suspect pe la 3 noaptea, si au bagat lanterna in ochi, ca au crezut ca e Alina Gorghiu. Dar era o vulpe. Doi, zece, randunica! Alarma falsa. Dar la fel de sireata. Asta e in stare sa vina cu camioanele si sa ne fure terenul!
Domnu’ Liviu, noi inca mai rezistam aici. Nu ne lasam, nu lasam tara pe mana la mosieri si decat o aparam de imperialistii straini si impotriva la astia din Opozitie. Problema e ca ca acum imi vine sa merg la baie sa fac un pesede mic si mi-e frica sa plec. Puteti sa veniti sa imi tineti si mie locul langa frigider, cat timp o rezolv eu?
Multumesc si nu va suparati pe mine, dar am o ultima intrebare: sefu’, nu mergeti in Brazilia? Nu va e frica sa nu vina Barna cu elicopterul si sa va fure conacul? Decat intreb. Se aude usa de la lift, va las. Dusmanii e aproape!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Legat de aragaz-ziua 2. appeared first on Cronici pe bune.
Domnule Dragnea, unde sa imi ascund aragazul?
Va vad cum plangeti pentru noi in poza asta si mi se rupe sufletul. Efectiv, sufar si eu.
Domnule Dragnea, stau ascuns dupa usa bucatariei, tremur sa piftia si va scriu. Am auzit ce ati declarat: “Opozitia vrea sa se desființeze dreptul la proprietate. Dacă vreți să nu mai aveți case, terenuri, frigidere, aragaze, Ok! Dar să votați în cunoștință de cauză!”.
De atunci ne-am mobilizat toti in casa, ca la armata. Nevasta-mea e in sufragerie, s-a legat de frigider si sta cu tigaia in mana in pozitia aia in care sta cand vin eu beat. Zice ca ii e frica sa nu i-l fure Orban, ca nenorocitul vrea vin rece si se duce direct la el. E frigider din ala care face si gheata, ca de aia il tinem in mijlocul sufrageriei, ca bibelou. L-am primit de la un pesedist din bloc, cate l-a aruncat cand l-au facut astia consilier la sector.
Soacra-mea e la o vecina. Au iesit amandoua pe geam, in pozitia de supraveghere, si noteaza toata lumea care intra si iese din bloc.
Eu apar aragazul. E primit la nunta, din ala cu cuptor care arde si sus, chiar nu vreau sa il pierd. Daca mi-l fura si pe asta, chiar ca nu mai gateste nevasta-mea nimic si iar ma tine pe KFC la galeata o luna. Mai intai mancam carnea, iar a doua zi face ciorba de oase. E picanta, in plm, domnu’ Dragnea! Problema e ca fac pipi pe mine si trebuie sa lipsesc trei minute. Doua, ca nu ma mai spal pe maini si pe Codrin Stefanescu. Dar daca vin astia in timpul asta? Imi trebuie o solutie: unde naiba ascund si eu aragazul cateva minutele?! Sa il duc pe bloc sau vine Ciolos? Mi-a zis o vecina ca se zice aragazuri, nu aragaze, cum ati zis, dar eu nu o cred.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Socrul meu e ca de obicei, la televizor, se uita la matale si la klingonian, la Antena 3. I-am legat o sfoara de mana, celalat capat de televizor, asa ca daca fura cineva plasma, il ia si pe el. Mai ca sunt tentat daca vine Opozitia sa ne fure ceva, sa ii spun sa ii ia pe astia doi. Socru’ si plasma.
Domnu’ Dragnea, care suntem noi fanii lu’ matale, pup mustata de sef grijuliu, vrem sa va intrebam, ca idee, pe la ce ora vin astia ai lui Barna si Orban sa fure? Ca incepe meciul la 9, iar sotia are maine program de curatenie si cred ca o sa doarma in picioare langa frigider toata noaptea si n-o sa mai fie in stare. Acum ii e frica sa scoata si aspiratorul nemtesc din debara. Ca daca i-l fura nenorocitul ala de Iohannis?
Oricum domnu’ Dragnea, va multumim mult de tot ca ne-ati avertizat ca vine Opozitia sa ne fure aragazul. Dupa ce ne-au furat ai matale aproape tot, chiar ne era greu sa facem iar mancare prin vecini.
CARTI LA OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Domnule Dragnea, unde sa imi ascund aragazul? appeared first on Cronici pe bune.
Vrei sa inveti lovitura Kung Fu de la distanta?
Apoi am citit pe net despre nenea asta. Are 76 de ani si face o gramada de bani. Are un CV bogat si e doctor in ce vrei si in ce nu vrei, de la Filosofie la Biologie. Bine, afisul cred ca e facut de graficianul lui Taricean. Textele sunt dementa totala:
-baiatul asta, venit direct din Matricea Tineretii Vesnice, te invata sa transmiti telepatic ganduri. Cum ar veni: “barbate, ia si tu lapte cand vii!” Nu mai trebuie sa arunci banii pe abonamente de telefon, sa pierzi timpul scriind SMS-uri;
lovitura Kung Fu de la distanta, fara contact”. Asta e cea mai tare. Cand porcul ala sta prea mult la bere in Centru Vechi cu colegii, ii trimiti o kungfunngeala din asta, de la tine de pe balcon, din Pantelimon;
-“deschiderea capacitatilor geniale”. Asta e frumos, vom fi o tara plina de genii, asa cum e tara lui de bastina, Ucraina. Acolo i-a transformat pe toti.
-“tinerete vesnica”. Revenind, aici cred ca ai nevoie numai de un photoshop-ist bun.
–
Reducere mare la carti. Cititul desteapta, pe bune:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Vrei sa inveti lovitura Kung Fu de la distanta? appeared first on Cronici pe bune.
April 18, 2019
Nu iti e rusine, Charles, sa dai bani pentru bisericile romanesti?!
Pai n-are e destule probleme in tara aia a lui? Somaj, imigranti, ploaie si ce e mai rau… scotieni! Ii arde lui de donatii pentru monumente romanesti, ma?
Pentru romanii verzi care stiu engleza:
Bai, Charles, tu vrei sa ne cumperi tara, ma, nene! Ce te bagi tu in bisericile noastre, ma? Noi le-am facut, noi le lasam sa cada! Bai, nene, vezi-ti de tara aia a ta, doneaza pentru francezi, ca aia sunt pagani! Nu pentru noi, care mergem duminica la biserica dupa ce trecem pe la birt, si suntem cei mai credinciosi! Si inca ceva: ai dat un milion? Zgarcitule! La banii tai, puteai sa dai macar zece. Huo! Sa plece strainii din tara! Parjoliti bisericile, ca astia ni le fura. Bai, Charles, ma-ta n-are bani sa plateasca curentul la palat si tu ii arunci pe biserici romanesti! Strainule, care esti tu strain.
Ps: bai, romani verzi, dau paganii de afars bani pentru bisericile de la noi. Ce facem, fratilor? Ii lasam sau le tragem o petitie si niste injuraturi pe Facebook?
Reducere mare la carti. Cititul desteapta, pe bune:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Nu iti e rusine, Charles, sa dai bani pentru bisericile romanesti?! appeared first on Cronici pe bune.
Vai de paracetamolul nostru!
Tot primesc in bucla niste mesaje.
1. Carlos, directorul de la Facebook, s-a gandit sa le vorbeasca romanilor.
Si mii de romani marseaza la porcaria asta. Bai, oameni buni, aveti creier individual, IQ mai mare de 100, putere de decizie. Ganditi, va rog frumos, inainte de a imprastia asa ceva?
2. Tot Carlos ma anunta ca nu trebuie sa mai iau PARACETAMOL DIN ALA ALB SI STRALUCITOR din farmacie! Si ca daca nu mai iau, Dumnezeu ma ajuta, asa cum ii ajuta si pe altii care nu mai iau paracetamol si distribuie mesajul. si sa fiu atent la virusul ME CHUPA DE CULO sau cum ii zice.
Lasand la o parte formularea de om cu maxim 4 clase, si alea la seral, chiar exista oameni care cred ca daca un medicament nu e bun, vine cineva si le spune pe messenger?
Am primit mesajul asta de la 15 oameni. Serios?!?! Cel putin astia 15 isi imagineaza ca e unul car stie exact de Paracetamol e bun prin farmacii si le spune romanilor. Probabil ca acum, in momentul asta, un pusti pus pe glume sau un cretin speriat de bombe sta in garajul lui si rade de romanii care ii distribuie mesajul
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
3. Inca un mesaj despre o fetita care are „NEVOIE URGENT, AZI, DE SANGE, MIHAELA O CHEMA, E LA PEDIATRIE!”
O simpla cautare pe Google iti arata ca mesajul e din 2009, iar fetita are azi 20 DE ANI.
4. Primesc incontinuu un mesaj despre un parinte cu un copil bolnav. Ionut, sotul Adrianei, parintele, a facut o intelegere cu Facebook si Yahoo sa primeasca 5 centi pentru fiecare distribuire.
Bai, oameni buni care toooot trimiteti asta catre n oameni din lista voastra. stiu ca s-ar putea sa va rastorn lumea, dar simt ca a venit momentul sa aflati urmatoarele:
1. Nici dracu nu face intelegeri cu Facebook si Yahoo! Asta nu exista! nici Carlos ala nu exista! Sau o exista, dar e mexican, mananca nachos, creste pisici si nu va scrie voua pe Facebook!
Tzukarberg ala de la Facebook are altele pe cap. Acum cateva zile tinea in discurs la Harvard. Iar Carlos are si el treaba, isi viziteaza bunica din New Mexico.
Chiar nu cred ca Zucki sta noaptea sa corespondeze cu Adrian din Berceni ca sa ii dea bani.
Va imaginati „negocierea” aia? Tzukarberg isi leagana copilu’ cu o mana, cu cealalta isi mangaie chinezoaica, iar cu picioarele ii scrie lui Ionut, sotul Adrianei:
Tzukarberg: Ionute, stiu ca e bolnav, asa ca iti ofer 3 centi pentru fiecare distribuire.
Ionut din Berceni: Mark, tata, vorbim de cancer, da? Pana mea, sub 6 centi nu las!
Tzukarberg: Batem palma la 5 centi/distribuire, dara dai o bere. Si data viitoare, daca e doar o operatie pe cord deschis, scazi si tu la 4 centi.
Ionut din Berceni: Esti bulangiu, dar lasam asa acum.
Asa ar fi o negociere pe tema asta, nooooo?
Inainte de a distribui prostia, nu incercati sa sunati la numarul ala de telefon din mesaj?!
Poate ca acolo e o victima, in pana mea! Una care primeste incotinuu apeluri de la nebuni. Un om caruia i s-a facut o farsa, terorizat de distribuirile voastre.
Gandim, va rog?!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in
FRAGMENT:
„La NUNTA.
La restaurant am vomat în „serviz-ul“ auto din curte, am ciocnit de 100 de ori paharul de şampanie cu invitaţii. Paharul, adică un recipient alb de plastic.
– Nici nu ştiam că se poate bea şampanie din… a spus mama Ameliei scârbită.
– Se poate! i-am confirmat. Dacă nu e bun, beţi direct din sticlă.
Totul era decorat exact cum ne promisese patronul: pereţii roz erau acum plini de balonaşe care formau o inimă. Sau un animal. Ceva între o inimă şi un câine.
– Totuşi, am zis că să vă fac o surpriză pentru tinerii însurăţei! m-a bătut patronul pe umăr. I-a ieşit iepuraş!
– Iepuraş e ăla? îl întreb.
– Da! E talent nevastă-mea la d-astea. Daţi când aveţi diferenţa.
Orchestra era pregătită. Un elev de liceu, ochelarist şi cu coşuri pe faţă, cânta la vioară. Doi cetăţeni înfăşuraţi în fracuri lucioase, la ţambal. La acordeon era un solist de culoare.
– Makele! Student la medicină! mi-a spus mândru patronul. Când e româneşti, bagă banda, iar când e internaţional, cântă el. Ştii ce frumos cântă Makele? E din Africa de Sud! Sau America de Sud.
– Nigeria.
– Aşa! Urlă patronal. Dă-i dracu’, e la fel de negri, îmi şopteşte. Da’ cântă bine, ca ţiganii la noi.
Unchiul meu a devenit brusc serios la vederea orchestrei. M-a apucat temător de braţ şi m-a târât lângă scena construită din paleţi acoperiţi cu o mochetă verde murdară.
– Există!
Şi a rămas cu privirea nemişcată şi tălâmbă spre formaţie. Am mai dat pe gât o ţuică, „pentru bani şi noroc“, cum mi-a zis doamna care îmi spunea Sergiu. După o vreme, mi-am agitat puţin două mâini, apoi pe cele patru, prin dreptul privirilor lor. Unchiul, deşi după fiecare gură de şampanie se transforma în „unchii“, era nemişcat.
– Există! Ştiam eu! Uite la el!
Şi mi-l arată pe Makele.
– Ui… uite, nepoate, ce albi e dinții când cântă!
Love me tendeeer…
– Şi e adevărat ce se zice, nepoate, că toţi negrii are voce! Poate o cânta mai bine Elvis.
– Elvis era alb! îi spun.
– Da’ de unde, avea el sânge de ceva… ! Uite, ui… uite ce dantură are, ne… nepoate! Marietooo! Marietooo!
Fuge de lângă mine, îşi face loc prin mulţime, îmbrâncind câţiva nuntaşi, şi se întoarce împingând-o pe mătuşa înspre scenă.
– Uite, fă, un negru! Uite ce palme albe are!”
The post Vai de paracetamolul nostru! appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
