Silviu Iliuţă's Blog, page 195

Dancila: “Tripla iahnie de disc a domnului Dragnea s-a agravat in inchisoare. Cere eliberarea!”

“Exact de ce ne era frica s-a intamplat!” si-a inceput V. V. Dancila conferinta de presa. “Specialistii nostri a confirmat azi ca tripla iahnie de disc a domnului Dragnea s-a gravat. Agravat. Eu stiu din copilarie, de cand gatea ai mei, ca iahnia este o boala periculoasa si te face sa umfli. Este greu si pentru cei din jur care poate fi axfisiati. Aveam un unchi care se umfla de la iahnie si avea dureri mari de tot in toate zonele. In special in Videle. Odata l-au luat de acasa cu Salvarea si i-au facut cataclisme la stomac pana a doua zi dimineata si abia a scapat. Pe el. E o boala care ne luptam cu ea, iar in puscarie i s-a iritat si mai rau colonelul.
Va dati seama ca orice adversari partidului spune ca domnul Dragnea nu are nimic grav, dar e grav. Stiu cat de dureroasa poate fi o iahnie, eram gata sa fac si eu una in studentie, dar nu m-a lasat matusa.  Va dati zeama: el are trei!!!  In plus este posibil sa ii fie fisurat si humusul, ceea ce duce la dureri triple sau si mai mari: duble! Si pozitia din inchisoare nu il ajuta si de aceea situatia a devenit conica. Cronica.
Orice om care are asa o boala il doare!” a incheiat V. V. Dancila.
 
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, AICI.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Dancila: “Tripla iahnie de disc a domnului Dragnea s-a agravat in inchisoare. Cere eliberarea!” appeared first on Cronici pe bune.

Un camion plin cu batiste a fost comandat de urgenta la Antena 3.

“In viata mea nu am livrat atatea batiste!” a declarat Nea Ticu, sofer pe camion. •Am mai adus o duba cu batiste atunci cand a a aflat Geoana ca nu maine presedinte, livrate la sediul PSD, si doua dube am descarcat acasa la Baescu atunci cand a plecat Udrea in Costa Rica.
Dar ca azi n-a fost niciodata! La intrarea in sediu ma astepta Mihai Gadea care mi-a luat trei batiste. Dom’le, la ce cap mare are asta, se sterge cu toate trei in acelasi timp. Apoi m-am dus in baie, unde Badea se lovea usor cu capul de perete si striga Jos Basescu. Celelalte batiste au ajuns la Ciuvica, Ursu si la ceilalti. Cand in platou a intrat clownul ala cu par rosu de la PSD, cred ca Olguta ii zice, au inceput toti sa planga, tinandu-se de mana. Se tineau de mana in mijlocul platoului si se jeleau saracii, de zici ca faceau dansul ploii. Ti se rupea inima, zau! Apoi au mai venit pesedisti si mi-au consumat jumatate de camion. A aparut si Gabi Firea, m-am repezit sa ii dau si ei niste batiste. Cand m-a vazut, mi-a dat asa un cot si a zia sa o las, domnule, ca asta e cea mai fericita zi din viata ei. Radea asta de zici ca era posedata, mai ales cand a aflat ca l-au condamnat pe Dragnea. Tot mi-a consumat si ea un balot. Va las acum, ma duc sa mai aduc un camion, deja sunt pe terminate si simt ca zilele astea vor mai urma multe plansete la Antena 3”, a incheiat Nea Ticu.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Un camion plin cu batiste a fost comandat de urgenta la Antena 3. appeared first on Cronici pe bune.

Mitraliera, despre profesori si medici: “sa dea maririle de salarii inapoi, ca nu au votat PSD!”

“Nu am văzut niciun fel de justiţie independentă, dacă e nevoie plecăm toţi din ţară”.

Cătălin Rădulescu: ”De azi daţi în cap, violaţi, faceţi ce vreţi”

Despre Dragnea, deputatul a spus: ”Îi suntem alături, să fie tare acolo unde e. Dacă putem să îl vizităm, o să îl vizităm”, a spus Rădulescu, care a afirmat că Viorica Dăncilă va prelua interimat conducerea partidului. “De azi daţi în cap, violaţi, faceţi ce vreţi”, a mai spus Rădulescu.

Cătălin Rădulescu: ”Medicii care au primit salarii de patru ori mai mari să le dea înapoi şi să plece din ţară”

Individul asta care spunea ca va veni el cu un milion de oameni in strada si va calca in picioare demonstrantii din Piata Victoriei crede ca profesorii si medicii sunt slugile lui. Le mai arunca un banut din buzunarul altora, iar ei trebuie sa ii linga talpile, sa ii dea votul.

Specimenul asta e ales de noi. De aia care stam acasa, de aia care il giram. Nu ni l-au adus martienij, noi l-am pus acolo. Si ca el mai sunt multi. Aroganti, cu spume in coltul gurii, plin de scarba pentru noi, slugile lui. Noi l-am votat, noi ii votam in continuare. Intr-o tara normala la cap, un individ ca asta n-ar fi senator sau deputat sau ce naibii e. Ar sta la Zoo, la intrare, undeva intre tarcul porcilor mistreti si cusca maimutelor.

OFERTA LUNII! 3 CARTI=59 de lei.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Mitraliera, despre profesori si medici: “sa dea maririle de salarii inapoi, ca nu au votat PSD!” appeared first on Cronici pe bune.

De azi, vom avea 5000 de km. de autostrada si se vor dubla salariile.

Eu cred ca treaba e gandita si programata de la inceput. Orice politician care se apuca de furat isi ia in calcul si inchisoarea. Fur zeci de milioane de euro, poate sute, iau trei ani si jumatate si fac doi. Doi ani de relaxare intr-o inchisoare de lux, cu televizor, baie cu bule, asternuturi moi, intre care imi vine destul de des iubita de 28 de ani. Cand te apuci de furat stii clar ca banii aia merita doi ani de odihna. Iar noi?
Acum ca Dragnea e la  puscarie, vom avea spitale curate si civilizate. N-o sa mai stam ca prostii in sala de asteptare vreo 6 ore, sperand sa mai prindem loc la tomograf, dupa o programare de 6 luni. Nuuu! Va iesi un medic elegant, te va intampina la intrarea in sectie iti va spune:
-Pana ieri era greu, dar azi, ca Dragnea a intrat la inchisoare, avem patru sali de tomograf! Nimeni nu mai sta la coada, niciodata! Si inca ceva: de azi nu mai  veniti cu medicamentele si cu pansamente de acasa! Nici cu medicul. De azi, punem noi tot, ca doar platiti asigurari de sanatate.
Apoi vom merge pe autostrazi adevarate, din alea care au si iesiri inspre orase, din alea care chiar sunt semnalizate. De azi, ca  e Dragnea condamnat, vom avea 5009 de km. de autostrada! Sininca 2000 in constructie, sa fie si intre sate. Ambulantele nu vor mai ramane impotmolite in noroaie, iar daca se va intampla ceva, un elicopter SMURD ne va duce imediat la spital, dupa ce va renunta sa il transporte pe un senator PSD cacacios.
Salariile se vor dubla sau chiar tripla! Adio umilinta de 1500 de lei, cu care abia daca poti manca eugenii in fiecare zi! Adio! 3000 de lei vor avea cei mai nepregatiti dintre noi, iar ceilalti vor avea de la 9000 in sus. Aproape un sfert din cat au acum smecherii de pr la regiile de Stat falimentare.
Sa nu ne mai amagim, fratilor! Votul inseamna ca Romania vrea in UE, iar condamnarea inseamna ca au pedepsit un hot. E important, e foarte inportant, dar e departe de a fi suficient pentru ca tara asta sa-si revina. Au pedepsit un hot, pentru a mia parte din ce a facut. Unul care va avea in continuare aceeasi avere, pentru ca toti raman cu ele neatinse. In locul lui Dragnea vor veni Dragnea 2, 3 si asa mai departe. Un Codrin, un Niculae si altii sunt si mai rai decat el.
Nu s-a rezolvat nimic! E doar un inceput, o declaratie ca romanii vor in Europa si nu mai accepta sa fie furati. Nu toti romanii, atentie!
Faptul ca Dragnea a disparut nu inseamna NIMIC daca nu dispare cu totul specia lui. Specia hotului demagog care cumpara voturi pe sticle de ulei. Trebuie sa se destepte toti oamenii care se vand si vand viitorul pe ulei si zahar.
Trebuie sa incepem sa votam proiecte reliate, nu programe pline de demagogie. Trebuie sa renuntam definitiv la nesimtirea de a sta acasa in ziua votului. Ieri a fost o exceptie, trebuie sa devina regula. Trebuie sa nu mai toleram in fruntea noastra oameni care dau legi pentru ei. Trebuie sa facem multe, drumul e lung. Ieri a fost doar primul pas.

OFERTA LUNII! 3 CARTI=59 de lei.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post De azi, vom avea 5000 de km. de autostrada si se vor dubla salariile. appeared first on Cronici pe bune.

Sa ne amintim de Liviu Dragnea.

Trei ani si jumatate, cu executare. 

Ieri voiai sa faci in continuare guverne, sa desfaci si sa dezbini, sa te porti cu toti romanii asa cum te porti cu angajatii de la ferma de porci.

Ieri nu ai inteles ca te mai voteaza si te mai suporta doar intretinutii si aia care depind de tine. Ieri nu ti-ai inteles lectia.

Sa vrei sa ai in continuare guvernarea cand tu ai 23% dintre voturi e ca si cum ai intra in casa unora, ti-ai smulge nasturii de la camasa si ai scoate la iveala costumul flausat de Superdragnea, prin care ti-ar iesi trei floace de pe piept. Apoi ai urla:
-Vreti sa fiu in continuare conducatorul vostru?
Mama, angajata pe functie de ceva la Stat, ar zice cu jumatate de gurita:
-Mda, sigur, daca nu ma dai afara. Eu frec pla toata ziua, dar imi place la birou ca beau cafea, mai plec si eu undeva de acasa…
Tatal ar spune:
-Stii, ma, sunt profesor, dar prefer sa fie nevasta-mea somera, sa ma mut la tara si sa crestem oi sau sa adun balega de pe marginea drumului decat sa votez cu un nenorocit ca tine!
Iar bunica:
-Mi-ai dat 10 lei la pensie, dar mi-a calculat nepotu’ azi ca mi-ai luat 20. Iesi din casa mea, du-te dracu!
La final, baiatul de 20 de ani l-ar scoate afara din casa pe dragnea, in suturi, vomand in urma lui, de la mirosul venit de la dintii albi ca spicele de grau.
Intelegi, dragnea? Doar femeia aia te mai tine in brate, iar ea e pe cale sa te scape in cap. Ia-ti guvernul asta de agramati si de pacalici si mergi acolo unde iti e locul, la gunoiul istoriei!

Trei ani si jumatate de pauza, Liviu. La gunoi, la reciclare. Putin, dar cred ca e doar inceputul. Macar de ti-ai invata lectia, dar nu cred.

Ps: Vezi ca e o lege de la UE. Ironic, nu? Cica la tomberon trebuie sa selectezi hartia, plasticul si zoaiele. Adica Dancila, papusa aia de la Ploiesti si voi, restul gunoaielor.

OFERTA LUNII! 3 CARTI=59 de lei.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Sa ne amintim de Liviu Dragnea. appeared first on Cronici pe bune.

Culmea nesimtirii: sa vrei sa ai in continuare guvernarea cand tu ai vreo 23% din voturi!

Sa vrei sa ai in continuare guvernarea cand tu ai 23% dintre voturi e ca si cum ai intra in casa unora, ti-ai smulge nasturii de la camasa si ai scoate la iveala costumul flausat de Superdragnea, prin care ti-ar iesi trei floace de pe piept. Apoi ai urla:
-Vreti sa fiu in continuare conducatorul vostru?
Mama, angajata pe functie de ceva la Stat, ar zice cu jumatate de gurita:
-Mda, sigur, daca nu ma dai afara. Eu frec pla toata ziua, dar imi place la birou ca beau cafea, mai plec si eu undeva de acasa…
Tatal ar spune:
-Stii, ma, sunt profesor, dar prefer sa fie nevasta-mea somera, sa ma mut la tara si sa crestem oi sau sa adun balega de pe marginea drumului decat sa votez cu un nenorocit ca tine!
Iar bunica:
-Mi-ai dat 10 lei la pensie, dar mi-a calculat nepotu’ azi ca mi-ai luat 20. Iesi din casa mea, du-te dracu!
La final, baiatul de 20 de ani l-ar scoate afara din casa pe dragnea, in suturi, vomand in urma lui, de la mirosul venit de la dintii albi ca spicele de grau.
Intelegi, dragnea? Doar femeia aia te mai tine in brate, iar ea e pe cale sa te scape in cap. Ia-ti guvernul asta de agramati si de pacalici si mergi acolo unde iti e locul, la gunoiul istoriei!

Ps: Vezi ca e o lege de la UE. Ironic, nu? Cica la tomberon trebuie sa selectezi hartia, plasticul si zoaiele. Adica Dancila, papusa aia de la Ploiesti si voi, restul gunoaielor.

OFERTA LUNII! 3 CARTI=59 de lei.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Culmea nesimtirii: sa vrei sa ai in continuare guvernarea cand tu ai vreo 23% din voturi! appeared first on Cronici pe bune.

Pacalicii zilei. PNTCD protesteaza pe Facebook impotriva Facebook: “Zuckerberg sa vina sa dea explicatii!”

Se rasuceste Coposu in mormant, mai, nene, cand vede pe mana cui a ajuns acest partid istoric. Ar regreta venerabilul domn Diaconescu toti anii grei de puscarie pe care i-a facut degeaba, daca ar fi putut sa vada pe mana carui pacalici a ajuns partidul asta. Ar veni Maniu si Mihalache sa ii scoata pe astia in suturi din sediul partidului, daca ar vedea ca au ajuns aliatii urmasilor comunistilor.
Pacelescu e spuma spumelor, istetul istetilor, crema inteligentei taraniste. Daca Einstein ar fi fost in viata, acum s-ar fi luptat la cutite cu Pavelescu pentru titlul de cel mai inteligent om de pe planeta.

Hoo, nebunule, scoate sampania! Stati ca mai are una: :)))))))))
PNTCD: „În tot acest timp Facebook tolerează limbajul vulgar și îndemnurile la violență ale reprezentanților altor partide. Solicităm guvernului Dancilă să ia măsuri pentru blocarea accesului la Facebook în România iar parlamentului să facă o comisie de anchetă. Zuckerberg să vină în România să dea explicații. Facebook câștigă mulți bani de pe urma utilizatorilor români, dar nu acordă nici o atenție pieței din România. Considerăm acest comportament al companiei în cauză că fiind inacceptabil.” PNTCD a postat pe Facebook acest mesaj care ajunge la toata lumea, in care practic spune ca mesajul nu ajunge la toata lumea.

Mara Mischian:

Domnule Pavelescu, l-am sunat pe Zuckerberg, mi-a zis asa: “Aaaa, Pavelescu? Pai nu vin eu pentru Pavelescu? Imi aman toate intalnirile de maine, la 7 dimineata sunt la  Bucuresti. Daca el vrea, o sa desfiintez Facebook, zic. E mult mai important ca Pavelescu sa fie fericit. Doamne, ce onoare pe mine! Pavelescu e actorul ala care a filmat pe acoperis clipul cu Mu*e PSD, nu? Sau ala era Pavlu?”
Update: s-a razgandit. Ultimul mesaj nu e al lui Pavelescu. Doar celelalte, in care spune ca a castigat alegerile.

OFERTA LUNII! 3 CARTI=59 de lei.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Pacalicii zilei. PNTCD protesteaza pe Facebook impotriva Facebook: “Zuckerberg sa vina sa dea explicatii!” appeared first on Cronici pe bune.

Ultima ora: Dancila s-a inchis in cladirea guvernului!

Iata declaratia portarului de la Palatul Victoria:
“S-a mai intamplat si pana acum. Odata, doamna Dancila a ramas inchisa in garderoba, printre haine. Adormit acolo pentru ca nu gasea clanta usii. Am scos-o eu a doua zi si i-am spus ca garderoba are perdeluta si nu usa.
Altadata s-a incuiat in biroul sau, dupa ce niste stilisti platiti de guvern i-au schimbat freza de nasica si i-au aruncat rochia din material inflorat de draperie, iar ei i-a fost rusine sa iasa pe strada in taior.
Ce sa va zic? Acum mi s-a parut altfel. A primit un telefon de la domnul Liviu si a inceput sa planga. Cred ca i-a spus ca ar trebui sa paraseasca cladirea si sa plece acasa, la Videle. Plange de nervi, saraca! Imi povestea intr-o seara, zice: “bre, nea Tache, orice om ii place sa calatoreste prin lume, sa mananca chestii bune, sa se intalneasca cu prsedinti straini, in special cu Papa, sa  vada tari noi, in special Brasov si Cluj. Acum cine mai ma plimba pe mine daca nu o sa mai fiu?”
Asa ca eu, nea Tache, fac un apel la toata lumea sa o lase si pe doamna Viorica premier. Adica sa se prefaca, sa ii dea si ei acolo o masina care sa o plimbe prin Oradea, prin Arad, unde sa se intalneasca cu niste bodyguarzi sau cineva in costum. Ea o sa creada ca e in tari straine si ca se vede cu presedinti. Va rog eu!
Acum ma duc sa o iau de unde e, ca ea crede ca s-a incuiat in toaleta din birou, dar saracuta s-a inchis in ghereta mea de la poarta.”

OFERTA! 3 CARTI=59 de lei.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Ultima ora: Dancila s-a inchis in cladirea guvernului! appeared first on Cronici pe bune.

Romanii l-au calcat in picioare pe Dragnea.

Aseara, in jurul orelor 21, a avut loc un eveniment tragic, care ar fi de ras, daca n-ar fi de plans. Urmarile lui se pot vedea in aceasta poza primita la redactie. Bine, n-am bani de redactie, dar am primit-o pe Facebook.
Un politician roman, pe nume Liviu, a iesit la acea ora din sediul PSD, strecurandu-se pe furis pe usa din spate, dupa ce a fost umilit de niste oameni rai care au fost la vot. Ajuns in strada, el a fost lovit din greseala cu sutul intre picioare, la vinclu, de un coleg de partid, mic, chel, cu aspect de organ reproducator. Apoi, tot din greseala, o colega, Gabi, l-a scuipat de trei ori si l-a injurat in mod repetat, pana ce o sârmă i-a intrat accidental in limba. Altcineva, un sofer, i-a strigat ca are un film cu el facand sex an*l. O lovitura dureroasa i-a fost data de Irina, o fata blonda, care i-a luat de pe el pantalonii, cu tot cu cardurile de credit. Cea mai dura lovitura, si finala, i-a fost aplicata de catre poporul roman, care i-a aplicat pe moaca o talpa. Din greseala, de 27 de ori.
Pacientul este in stare grava. Se asteapta ca in zilele urmatoare sa plece la tratament in Brazilia, un tratament intensiv care va dura 20-30 de ani. Revenim.”

OFERTA! 3 CARTI=59 de lei.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Romanii l-au calcat in picioare pe Dragnea. appeared first on Cronici pe bune.

Ia spune, Badalau: te mai p*si pe Diaspora?

Ia spune, Badalau, te mai pisi pe Diaspora?

Va amintiti filmuletul cu Nicolae Badalau, un important membru PSD. cantand ca o mica soprana bolnava: “Sa vina Diaspora, ca noi ne pisam pe ea”? Cei care iubesc muzica buna sunt invitati sa nu se uite aici:

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/Imaginile_cu_Niculae_B_d_l_u_unul_dintre_cei_mai_importan_i_baroni_din_PSD_..._216243252583078.mp4

Dincolo de ura astora pentru romani, dincolo de prostia si marlania lor crasa, vreau sa va spun ceva voua, astora din Diaspora care votati PSD (sunt destui): “Si la voi se refera, ma! Voi credeti ca astia fac numai pe noi, astia din tara, si pe aia care nu ii voteaza? Voi de ce ati ajuns acolo, v-a rupt USR de familiile voastre? Ciolos v-a alungat, ma? Nieee, astia! Asa ca sa stiti ca de cate ori ploua, un pesedist tocmai se pisa pe voi.”

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post Ia spune, Badalau: te mai p*si pe Diaspora? appeared first on Cronici pe bune.