Silviu Iliuţă's Blog, page 196

Te pup, pa, pa!

N-ai inteles nimic. Nimic! Ai crezut pana in ultima clipa ca Romania e mosia ta, ca Moldova e buzunarul tau drept, ca Oltenia e buzunarul de la piept si ca Ardealul e pusculita ta personala.
“Pentru fiecare injuratura, noi am facut un spital!” Ai spus asta in fata a zeci de mii de aplaudaci si nu ti-a crapat obrazul de rusine. Iar gloata aia adusa sa te aplaude pe ulei batea din palme ca la Ceausescu. Dar  noi, prostii astia care inca mai deosebim minciuna de adevar, care stim cand un mitoman paranoic o ia razna pe campii, te-am penalizat.
Epoca semidoctilor si sfertodoctilor, promovati de tine la guvernare, a apus. Nu mai vrem prosti si agramati la conducere! Ne-a ajuns cuplul de Ceausesti. Ia-ti secretarele din  Videle si cara-te!
Ai pierdut, Liviule! Esti penibil. Chiar daca azi zambeai la televizor, noi stim ca esti cu o mana pe valiza, iar cu alta pe biletul de avion. Te duci…
Si partea buna e ca nici macar nu mai trebuie noi sa facem treaba. De maine incepe lupta in partid. Baietii aia pe care i-ai momit cu functii si fonduri, cu bani dati din buzunarul nostru, te vor manca de viu, ca pe un pui de gaina proaspat oparit. Interlopii din teritoriu te vor pune la protap, acum cand sunt pe cale sa piarda ciolanul. Pentru ca se apropie si parlamentarele, iar acolo va fi dezastru… Olguta iti va infige un bat intre picioare, Codrin te va pune pe gratar, iar lovitura de gratie ti-o va da Firea, care iti va lua tot. Partidul, buzunarele, tot. Iar tu vei privi neputincios de dupa niste gratii, singur si trist, vazand la televizor  nunta Irinucai cu alt boss cu bani din partid. Poate mai tanar, poate mai batran, cu siguranta bogat.
Te-ai dus, Liviule! Te-ai dus si tu, ca toti dictatorii. Brusc si brutal. Nu era mai bine sa ramai la tine in sat, sa faci bani indoind berea cu apa?
Te pup, pa, pa!
Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

p

The post Te pup, pa, pa! appeared first on Cronici pe bune.

Cand faci pe tine de frica, dar trebuie sa votezi pentru ca esti seful PSD.

Membru al comisiei de votare:
“A venit in jurul orei 12 la noi in sectie un cetatean pe nume Liviu. Zambea, impartea autografe, primea iubire orala de la admirarori, era bine. La bratul sau era fata lui cea blonda, ea nu zicea nimic ca nu avea voie. Domnul zambea si a intrat in cabina de  vot. I-a sunat telefonul, era melodia “Oda Bucuriei” pe ringtone. Sau “O, da-te-n… “, cum zicem noi. A raspuns:
-Da? Daaaa? Caaaat 25?! Decat 25?
Apoi s-a auzit cum a lovit cu picioarele in masa, cu pumnul in perete, cu capul in pumn si a urlat: “La cat e avionul de Rio? M-am c*cat pe mine tot!
Si chiar  asa a fost, dupa cum se vede in poza.”
Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
p

The post Cand faci pe tine de frica, dar trebuie sa votezi pentru ca esti seful PSD. appeared first on Cronici pe bune.

Dancila a stat doua ore in cabina de vot: “Nu am gasit de unde sa trag apa.”

Viorica Dancila: “Nu e posibil asa ceva, organizarea este la pamant! In primul rand, am stat aproximativ doua ore ca sa intru in acele cabine si mai erau oameni in fata mea cu copii si chiar cu batrani in brate. Cand am intrat in cabina aceea nici macar nu era hartie igienica, ca sa nu mai spun de sapun! Foarte proasta orgsnizare, la pamant! Chiar o sa vorbesc cu Prim-Ministrul si sa ii spun asta, indiferent de la ce partid o fi. Mai mult: aproape doua ore am cautat manerul acela sa trag apa sau un buton, o manivela ceva. Se mai si auzeau niste ciocanituri de la vecinul, care cred ca batea cuie sau lovea cu ceva in masa.  Jos Guvernul! Nu e posibil asa ceva!”
A vuastra, Viorica Vasilica Dancila.
Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

p

The post Dancila a stat doua ore in cabina de vot: “Nu am gasit de unde sa trag apa.” appeared first on Cronici pe bune.

Cum sa te duci la vot, in functie de zodie

de Alina

Berbec Votati la prima ora, ca mai aveti 76998875 de chesti de facut azi. Evident, voi pregatiti si buletinele tuturor celor din casa si hainele.

Taur Luati micul dejun, mergeti sa votati si apoi mergeti la pizza. Plus o inghetata uriasa la desert, evident.

Gemeni Fiti atenti la ce se intampla in jurul vostru! Mergeti la vot si faceti si un pic de scandal, daca vi se pare ca ceva nu e cum ar trebui sa fie.

Rac Evident ca voi nu sunteti pe acasa, asa ca votati la munte sau la mare.

Leu Nu conteaza ca sectia de votare e in spatele casei, mergeti cu masina cea noua, sa fiti siguri ca eliminati orice confuzie intre vecini.

Fecioara Nu sunteti in apele voastre. faptul ca stampilele de vot sunt putin murdare de tus nu va da liniste! Si nici nu va lasa sa le stergeti pe toate, desi aveti la voi si gel antibacterian, si servetele de 2 feluri.

Balanta Ca de obicei, nu sunteti decisi cu ce sa va imbracati. Familia se plictiseste sa va astepte, asa ca pleaca toti, stau la rand, voteaza, beau o bere si se intorc acasa. Sunteti gata, ce se agita atat?

Scorpion V-ati facut programare la coafor, ca nu se stie cu cine va intalniti la votare.

Sagetator Ii mobilizati pe toti cei din casa. Pe drum, sunati la toata agenda, sa vedeti daca prietenii vostri au votat. Nu ca aveti chef de scandal, dar…

Capricorn Votati la prima ora. Apoi veniti sa carati cu masina toate babele de la bloc. Iar pe alea care nu vor sa voteze, le luati cu forta.

Varsator Postati pe facebook ca mergeti la vot, puneti poza cu buletinul pe Insta si anuntati pe twitter ca ati votat. Apoi dati like-uri la toata lumea care a pus poze cu votul.

Pesti Votati in papuci si halat, cand se deschid urnele, ca sa ii puteti certa cu argumente pe cei carora le e lene.

The post Cum sa te duci la vot, in functie de zodie appeared first on Cronici pe bune.

Sfaturile Vioricai Dancila pentru alegatorii pesedisti.

“Dragii mei pesedisti, Dancila Viorica sunt si am un mesaj foarte important pentru  oi!  Voi. Iata regulile care le aveti pentru votul de azi:
1. Azi votam cu totii DA pentru PSD! Asa ca mergeti si cereti buletinele de referendum si stampilati DA, de doua ori. Primul DA e pentru domnul Dragnea, al doilea pentru partid. Nu va luati ochelarii, nu conteaza ce scrie acolo, oricum se exprima complicat.
2. Stiu ca vreti sa votati PSD, asa ca veti cauta pe buletinul de vot trei trandafiri frumosi si infloriti. Aproape ca le simtiti mirosul! Nu vreti sa stricati asa ceva, niciodata. Asa ca puneti stampila langa ei, in alta casuta. Sa lasam trandafirii curati, neatinsi!
3. Ca sa ne poarte noroc, dragi pesedistii mei, orice om imi place sa poarte la el ceva rosu. Fie ca e o soseta, o rochie, un dres sau o chiloti. Odata ce aveti ceva rosu ca trandafirul pe voi, gata, avem noroc si nu mai trebuie sa votati deloc. Multumesc!
4. Vor fi unii provocatori, dragi pesedisti Vor sta la niste mese, in sectia de votare, si ca vor cere buletinul, Cartea de Identitate. Sa nu care cumva sa le dati!!! Va fura datele si le da la dusmani sau la bancile straine ca sa va sune pentru credite. Daca ei insista sa va ceara buletinul, plecati imediat din sectie si nu mai votati! Apoi mergeti la Antena 3 si strigati ca v-au luat dreptul.
5. Useristii si penelistii fura mult! Dar stiati asta. Cand veti intra in sectia de votare, vor incerca sa va fure din geanta cheile de la masina, carnetul si  sticla de ulei. Asa ca nu intrati in sectie! E cel mai sigur.
6. Daca e cald afara, votati seara, pe racoare. E important sa nu vi se faca rau de la caldura, asa ca stati toata ziua la televizor, la Antena 3, normal, apoi iesii la vot pe la 9 si 10 seara, cand se face mai racoare.
7. Suntem puternici si pe Facebook, ati vazut! Asa ca e importanta prezenta voastea acolo, ca de obicei, cand injurati #rezist. Acum, ca  niciodata, pe 26 Mai se poate vota si pe Facebook!!! Trebuie doar sa intrati pe pagina Domnului Nostru, Liviu Dragnea si sa scrieti in comentarii: VOTAT!
8. Pentru cei care nu stiu sa scrie si le citeste cineva din familie acest mesaj: puteti ruga pe cineva sa intre pe pagina domnului Dragnea si sa puneti degetul, asa cum va semnati, in casuta de comentarii. Daca nu gasiti casuta de comentarii, ca nici eu nu am gasit-o, mergeti acasa la voi.
9. Daca totusi ajungeti in cabina de vot, nu puneti stampila pe nimic!!! Scrieti cu pixul numele pesedistului preferat: eu, Nicolae, Orlando, Olguta, Gabriela, nu Gabriela. Daca va place de Codrin Stefanescu, desenati un p*nis. Pe steluta e un e.
10. Si ultimul sfat, numarul 10: daca aveti mai multi pesedisti in gasca, prieteni, vecini, familie. strangeti-va toti intr-un loc, la unul dintre voi acasa. Inchideti bine unsa pr dinauntru, aruncati cheia pe feam, apoi asteptati sa venim noi sa va luam.”
A vuastra, Viorica Vasilica Dancila.
Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

p

The post Sfaturile Vioricai Dancila pentru alegatorii pesedisti. appeared first on Cronici pe bune.

Drumuri de doi lei, ambulante ramase in noroi, iar smecherii zboara cu elicopterul.

Pe scurt, asta e Romania de azi. La distanta de cateva zile, doua stiri din aceeasi tara, dar din doua lumi diferite:

1. Un parlamentar PSD de Suceava facea pe el si a cerut sa fie dus de urgenta la Bucuresti cu elicopterul SMURD.

2. Un pacient de 51 de ani a murit, dupa ce ambulanta in care era a ramas blocata in noroi.

Doua Romanii.

Una a smecherului care odata ales intr-o functie de conducere trage sfori. Din prima zi in care e ales trage sfori ca verisorul lui, prietenul lui, mama lui, sa primeasca lucrari grase de la Stat. Cum ar fi, spre exemplu, repararea unei sosele. Varul da para-ndarat, isi ia trei fosti agricultori pe post de muncitori si sa face ca asfalteaza. Nu respecta niciodata termene, dar cu cat lucreaza mai prost, cu atat buzunarul sau e mai gras. Rezultatul? Soseauacare costa de 5 ori nai mult decat prin muntii din Croatia, asfaltata pe ploaie si cu gauri in ea cat craterul, aparute dupa prima zapada.

A doua Romanie e a noastra, a prostilor. Astia care n-avem cum sa sunam la alti amecheri sa vina elicopterul cand ne cacam pe noi. A noastra, a astora care ne plimbam sase ore dintr-un spital in altul ca sa gasim un pat, apoi venim ci medicamente de acasa, a astora care stam ore intregi pe holurile spitalelor. A astora pe care ii ia ambulanta care ramane in noroi, intr-o sosea reparata pe bani grei de smecherasi.

Doua Romanii: a smecherilor si a prostilor care ii voteaza.

Votati, va rog! Chiar daca nimeni nu va convinge nimeni, chiar daca avem candidati fara carisma, chiar daca… Votati macar sa scapam de aceste ciume smechere, de acesti golani care cred ca tara asta e buzunarul lor personal si fac ce vor cu el. Votati, va tog! Altfel maine vei putea fi chiar tu sau copiii tai in ambulanta aia.

Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

p

The post Drumuri de doi lei, ambulante ramase in noroi, iar smecherii zboara cu elicopterul. appeared first on Cronici pe bune.

Cum îți poate afecta coerența o sârmă înghițită nemestecată.

“O sarma inghitita din greseala poate cauza grave leziuni ale creierului. Niciodata nu vei mai fi la fel de coerent ca inainte!” ne avertizeaza un renumit medic si cercetator international din satul Salcia, Teleorman.

“E ca si cum lui Einstein i-ai scoate creierul, iar apoi l-ai intreba despre Teoria Relativitatii.

Este ca si cum lui Stephen Hawking i-ai introduce pe o ureche un electrod de sudura, si l-ai scoate pe cealalta.

E ca si cum Vioricai Dancila i-ai luat foile din fata.

Ultimul exemplu pica.

Totusi, un om cu o sarma, un corp strain, in organism (altul decat Pandele) mai poate judeca coerent? Noi, Congresul Mondial al cercetatorilor din zona Alexandria credem ca nu! Si atunci se pune problema daca un astfel de om mai poate ocupa functia de primar. Nu mai poate. Bine, nu putea nici inainte, dar asta e alta discutie.

Ce e de facut?

Pe acesti pacienti nu trebuie sa ii contrazici! Cand citesti asa ceva, ii raspunzi simplu: “Da, Gabriela, tu, mama a zodiacului, cand vii acasa in Pipera, ia si tu de la magazinul constelatiilor, de pe dreapta (Penny scrie la intrare) niste praf magic de stele (pe plic scrie budinca), doua stele uriase cu nucleul galben si intens (pe carton scrie “oua”), cateva sticle de lichid fermecat cu care se adapa mama Universului (apa plata o sa scrie pe sticla), si niste Milky Way de vaca, si adu-le pe toate la Stapanul Universului, tatal tuturor lucrurilor vazute si nevazute, zeul magic al Hotzoscopului, Sauron de Voluntarilon. Sau Pandele, cum ii zice lumea. Sau “Ba, pu… hoatza, dai o tuica sa te votam?” cum ii zic betivii.”

Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

p

The post Cum îți poate afecta coerența o sârmă înghițită nemestecată. appeared first on Cronici pe bune.

L-a vazut cineva pe barbatul ala ideal din revistele pentru femei?

Citesc si eu dintr-o revista pentru femei (ca, na… ce poti sa faci in holul de asteptare la cabinetul stomatologic?) si ma crucesc.

Bai, deci, cumva, femeile din Romania au votat cum arata barbatul ideal. Cica pe aia trebuie sa ii caute femeile.

Sa zicem ca tu, o fata pe nume Marilena, il cauti pe Fat-Frumos asta, urmarind instructiunile din revista lu’ peste:

1. „Barbatul ideal are cel putin 1, 80 metri si organul de 20 de cm. Nu vrei sa fie mai mic decat tine, atunci cand iti pui tocuri, nu?”-zice la revista.

Tu, Marileno, iti place colegul de birou? Dragut, destept, radeti, mergeti la masa si mai are si calitatea ca e necasatorit. Dar ai si tu o problema, asa… nu stii ce inaltime are!

Colegul asta te invita in oras. Sa nu iesi, auzi?! Sa nu iesi cu el pana nu il masori. Ia-l, du-l langa tocul usii si vezi daca are 1,80 m, in pana ta! Tu iti dai seama ce dezastru at putea sa iasa daca baiatul are 1, 79???

Daca are 1,80 da-i pantalonii jos si scoate rigla! Daca nu corespunde, treci la urmatorul.

2. „Barbatul ideal are o slujba bine platita, lucreaza la birou, are corp atletic, conditie fizica excelenta.”

Marilenooo, tu mergi acum din birou in birou si pui urmatoarele doua intrebari: „Ba, cat castigi, coae? Ai 2000 de coco?” si „Tu ai o conditie fizica buna? Esti slabut, dar dupa ce stai 10 ore cu curu’ in scaun ce faci? Alergi? 20 cm avem?”

Nu cumva sa il alegi pe unul care are sub 2000 de Euro pe luna, da? Stii ce, mergi direct la patron, asta se incadreaza. Avea si el conditie fizica buna la 18 ani, doar nu era sa o mentina si la 70!

3. „Barbatul ideal are ochii caprui si parul negru. Trebuie sa fie gata sa iasa din casa, in caz ca iesiti in oras, in maxim 17 minute.”

Lasa patronul, Marileno, ca nu mai are par. Nu se incadreaza! Si Brad Pitt daca vine la tine, tu da-i cu flit, da-l dracu’ de blond spalacit! Orienteaza-te spre alte firme cu patroni mai tineri. Selecteaza-i pe aia cu par pe cap si ochi caprui. Cam toti arabii se incadreaza, deci poti incerca la o saormerie.

Prima intrebare pe care o pui patronului de la saorma este: „Ma, cat dureaza la tine una cu de toate?”

Daca zice ca 20 de minute, nu e bine, asa zice la revista.

4. „Barbatul ideal trebuie sa isi sune mama regulat, dar nu prea des.”

Marileno, lasa-l si pe ala de la saormerie, ca daca o suna regulat pe ma-sa din Liban, degeaba mai castiga el mii de Euro, ca ii da pe toti pe telefon. Incearca sa il gasesti pe Fat-Frumos asta pe net.

5. „Barbatul ideal nu trebuie sa se fereasca de tine. Trebuie sa recunoasca ca se uita la alte femei.”

Gata, fata, macar acum stii ce sa cauti: cum vezi pe facebook ca unul dintre prieteni are par, ochii caprui si pune poze cu el tragand de fiare, il urmaresti. Fa o selectie cu aia care au poze in slipi si par a corespunde in privinta celor 20 de cm. Apoi urmareste daca like la postarile altor fete si le scrie comentarii de genul „mama, ce buna iesti, ce tas …! Nu vi pe la mine?”… atunci el e alesul! Mai multa sinceritate n-o sa gasesti.

6. „Barbatul ideal trebuie sa isi doreasca o familie.”

In cazul asta, Marilenooo, selecteaza-i doar pe brunetii aia cu poze in slipi si cu ochi caprui, care le scriu fetelor: „Moama, ceas vrea sa fac un copil cu tine!” Da?

7. „Barbatul ideal trebuie sa iubeasca shoppingul si sa stie sa calareasca.”

Nu e bun nici baiatul de mai sus, Marileno. Ca sa iubeasca shoppingul ar trebui sa fie homosexual sau cu creierii prajiti. Ti-l imaginezi tu pe Fat-Frumos, de 1,80, cu muschi, salariu mare, par, intrand cu calul lui alb la mall, la H&M si cerand o bluza marimea 42?

8.”Barbatul ideal trebuie sa se uite si la emisiuni de moda , si la fotbal, si la serial usoare, si la comedii romantice.”

Draga mea, aici e putin groasa! Daca baiatul se uita la toate rahaturile astea, cand naiba mai are timp sa munceasca si sa faca sport? Ca sa nu mai zic ca te lasa singura la shopping!

9. „Barbatul ideal trebuie sa faca dragoste ca un zeu si sa iti spuna de cel putin 4 ori pe zi ca te iubeste.”

Aici, Marileno, chiar si eu sunt derutat complet: cum dracu’ face dragoste un zeu? Exista casete porno cu asa ceva, sa invatam si noi? Sunt filme gen: „Zeus si nimfele fierbinti 2”? Sau „Cand suna la usa baiatul care livreaza ambrozie si nectar, partea a treia” ? Exista? Pe zeushub?

Si sa numeri, Marileno! Daca intr-o zi ti-a zis ca te iubeste de 3 ori, inseamna ca te insala! In ziua urmatoare trebuie sa iti spuna de 5 ori. Tu sa tii in caiet cu socoteala, da?

Concluzie:

Marileno, babatul tau ideal merge cu tine sa va cumparati chiloti, dar o face calare. Se uita la meci in sufragerie, dar alearga si in camera ta sa vada telenovela la cre te uiti.

Are 1,80 metri si ii plac alte femei, dar iti spune si tie ca te iubeste, de 4 ori pe zi. Iar tu il crezi, ca proasta, si vrei sa iti faci o familie cu el, in timp ce boul se imbraca in maxim 17 minute si iese din casa pentru a merge la altele. Ca doar a recunoscut ca ii plac si alte femei, Marileno. Sincer l-ai vrut, sincer il ai!

Stii ce? Mai bine deseneaza-ti un Fat-Frumos sau salveaza pe desktop o poza cu un print Disney, ca nicaieri in revista aia de 2 lei nu scrie ca nu poate fi imaginar. Si stai si ofteaza ca tuta la ecran, citind reviste pentru femei, in timp ce colegul ala de 1,79, cu organul de 19 cm, satul sa astepte, o invita in oras pe prietena ta.

OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

p

The post L-a vazut cineva pe barbatul ala ideal din revistele pentru femei? appeared first on Cronici pe bune.

Pe tine te ia elicopterul daca te apuca durerea de burta?

El e Verginel. Verginel Iordache, senator PSD. Pe Verginel l-a apucat durerea de stomac cand se afla la Suceava. Si, dupa modelul clasic al parvenitilor, a inceput  sa urle ca el nu vrea la Bucuresti cu ambulanta, ci cu elicopterul.

Verginel poate, pentru ca  Verginel e parlamentar PSD. Tu, daca ajungeai in locul lui la spital, cu dureri de stomac. stateai in sala de asteptare vreo 4 ore. Vezi tu, durerile de stomac nu prea sunt prioritare pe lista celor care selecteaza urgentele, asa ca stai si astepti in picioare. Nu mai sunt locuri pe scaune. Nu esti caz prioritar… Asta in cazul in care n-ai un cutit in burta. Dar n-ai. Apoi, daca ai avea noroc, dupa alea 4 ore ar iesi la tine un medic care ti-ar spune sa te asezi langa usa, in sala de primiri urgenta, pe un scaun, inghesuit intre batrana care are tricoul ridicat si barbatul in coma alcoolica. Stai si sprijini cu piciorul un cuier care sta sa cada. Ca nu prea mai e loc pe paturi. Medicul te-ar pipai pe burta, apoi te-ar intreba ce cauti la urgenta. Cu putina sansa ai pleca de acolo neinjurat si neboscorodit. Ai merge la o farmacie, ti-ai lua niste prafuri, apoi daca nu trece in cateva zile te duci la medicul de familie. Dar trece, ca n-ai incotro. Daca n-ai avut noroc in viata, ajungi internat intr-un spital de unde mai iesi cu 15 boli pe langa aia pe care ai a vut-o. Daca mai iesi, ca unii nu reusesc.
Acum sa iti spun eu cum a facut parlamentarul PSD Verginel. El si-a sunat soferul si i-a zis sa il duca la spital ca il doare burtica. In drum spre spital, a sunat la ministere si a rugat pe ministru sa il cheme la munca pe cel mai bun medic pentru dureri de burtica. Apoi a sunat la directorul spitalului sa ii spuna ca medicul trebuie sa il astepte imediat ce coboara din masina, cu manjsile puse si o sampanie intre dinti. Odata ajuns la spital, melteanul a sarit direct peste rand si s-a dus la primiri urgente, unde s-a intins pe primul pat, tinut neocupat pentru el. A rugat sa iasa toti din incapere pentru ca e stresat, si un parlamentar cand se streseaza nu mai ies legile bine pentru popor. Medicul i-a zis ca n-are nici pe dracu, doar ca a mancat si a baut ca indopatu’ si stomacul n-a rezistat. Verginel a zis ca are, face imprastiat de doua ore. Medicul, la insistentele lui Verginel, i-a zis ca il trimite cu ambulanta la Bucuresti. “Cu ambulanta, esti tampit?” i-a zis Verginel. “Pe soselele alea de rahat pe care nu le construim noi de atatia ani?! Sa ma zgaltai eu, bolnav, pe soselele sarantocilor, prin gropile sarakilor? Nu ti-e rusine, ba?! Cheama, ba, SMURD!” Si Verginel a luat elicopterul, bai, fraierilor. A ajuns la  Bucuresti unde i-au spus aia ca n-are nimic, sa nu mai bra atata Moet ca il strica la burtica.
Si in ciuda acestor lucruri, culmea culmilor, maxima maximelor, cine credeti voi ca o sa iasa numarul 1 la viitoarele alegeri, in Suceava? Pai  nu noi ii facem mari pe toti meltenii astia? Pai cine?
OFERTA! 3 CARTI=59 de ron.


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”


Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

p

The post Pe tine te ia elicopterul daca te apuca durerea de burta? appeared first on Cronici pe bune.

Andreea Ioana, ea e campioana! (Sau secretar general adjunct al guvernului PSD)

IOANA-ANDREEA LAMBRU se numeste aceasta faptura si este secretar general adjunct al Guvernului PSD, coordonatoare a activității Agenţiei Naţionale pentru Resurse Minerale (ANRM), cu rang de secretar de stat.

(poze: Romanica Blues)

Poate o sa spuneti ca aceasta fiinta nu este calificata pentru o pozitie atat de inalta. Gresit! E calificata pentru toate pozitiile. Va inselati amarnic daca spuneti ca nu e scolita, ea a absolvit cursurile facultatii de Economie de la Romano-Americana, iar asta e, pentru orice om care se pricepe, mai mult decat Harvard si Cambridge.

Poate ca unii vor spune ca Andreea Ioana a venit peste noapte in bordelul acesta mare numit politica. Dar se insala. Fata a fost lansata pe orbita de un avocat, membru al PNL Sector 1. Apoi a ajuns secretar de cabinet al lui Radu Stroe, tot de la PNl. Calitatile sale vizibile au propulsat-o dupa aceea in diverse functii, printre care si aceea de secretar general al PNL.

Apoi caitatile sale au fost remarcate pe rand de Ponta si de Tudose. Pe rand sau amandoi deodata, nu se stie. Si fata a ajuns ce e azi. Cititi bine: secretar general adjunct al Guvernului PSD, coordonatoare a activității Agenţiei Naţionale pentru Resurse Minerale (ANRM), cu rang de secretar de stat! Adica resursele minerale ale tarii sunt in manutele ei capabile. Ceea ce mi se pare normal.

Citeam azi ca Romania e numarul 1 mondial la videochat. Totusi, cred ca e mare pacat ca fetele aratoase au intrat in politica. E ca si cum ar fi plecat Hagi si Gica Popescu de la Nationala. Cu ele am fi putut fi acum Brazilia a videochatului. E pacat, totusi. Daca Andrea Ioana ar fi fost mai putin competenta, si nu sclipitoare, ca acum, n-am fi ingropat asa o fata prin niste birouri gri din ministere, unde corpul ei sta pe niste salarii babane. V-o imaginati crac peste crac, pe un biroi al unui sef pesedist? Nu? Pacat!

OFERTA LUNII: 3 CARTI=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.

M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.

I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.

Mătuşa ta mi-a zis:

– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!

Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.

NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.

NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.

Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.

Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.

Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.

– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:

– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!

Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.

Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Andreea Ioana, ea e campioana! (Sau secretar general adjunct al guvernului PSD) appeared first on Cronici pe bune.