Silviu Iliuţă's Blog, page 183
July 10, 2019
Au aparut pantofii cu care impusti furnici in timp ce mergi.
In atentia „lu’ duamna” Lia Olguta Vasilescu. Da, exista si ceva mai hidos decat porti tu/dumneata/dumneavoastra/matale.
Pantofii-pistol, buni sa impusti furnici in timpul mersului.
1. Pantofii caracatita.
De acum nu vei mai spune, „am tocuri de 10”, ci: „am un toc de 10, unul de 12, altul de 14… ”
2. Pantofii-puscarie.
Facuti sa iti aduca aminte de frumoasa perioada de la bulau. Genul Nuti Udrea, daca ar fi fost pe roz.
3. Pantofii-inghetata.
Partea buna e te poti opri, din cand in cand, si sa tragi o limba pe bombeu. Totul e sa nu calci cu ei in cacao.
4. Pantofii-macrou sau pantofii-peste.
Acum, daca esti pitipoanca si spui „ma bate pestele”, trebuie sa specifici si care peste. Stangul sau dreptul.
5. Pantofii-ce-naibii-mai-sunt-si-astia.
Nu le inteleg utilitatea, nu ne batem capul cu ei. Banuiesc ca i-a mai ramas ceva material.
.
6.Pantofii-crocodili.
Cat timp le dai sa manance seara, la culcare, cate o pereche de pantofi-peste esti in siguranta. Atentie mare, se pot imperechea noaptea cu gentile din piele de alligator.
7. Pantofii-dinozaur.
Arata fioros, dar sunteti in siguranta, stati linistite! Sunt ierbivori si prefera rucolla.
8. Pantofii lu’ Superman.
a
9. Pantofii-limba-soacrei.
Chiar sunt facuti din doua limbi de soacre. Partea buna e ca sunt impaiate.
10. Pantofii-niste-hidosenii-cu-dinti.
Dezavantajul e ca mai fac carii, din cand in cand, Avantajul e ca poti sa-i rogi sa-ti mestece vita pe care o cumperi in orice restaurant din Mamaia, sa zicem.
Nu stateai tu ca prostul, cu telefonul in mana, asteptand noul episod din Game of Thrones? Erai pe toaleta si iti era atat de greu sa dai si drumul la apa, sa nu auda mana soacra, sa tii si telefonul si sa crapi si seminte. La televizor nu ai mai prins rand de 2 ani, ca unu' e dat pe "Nora pentru nama" sau pe emisiunea cu mirese. Soacra ta e lipita de el. Iar celalalt televizor, din dormitor, unde dormiti tu, nevasta si cei doi puradei, si uneori si un prieten, e dat pe politica (tata socru). Practic, te uiti la filme numai pe telefon. Dar cel mai greu era sa poti sa mananci si tu o samanta, ca omu'. Sau poate voiai sa vizionezi un spectacol de opera, in timp ce scuipi bostan si floare. Acum, visul tau s-a implinit! 
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, "AM GASIT UN TITLU", pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si "Toate titlurile bune au fost date" Daca ai chef sa citesti, comanda aiciCronici pe bune.
Brigitte si Pastrama-o poveste de succes pentru Romania.
Brigitte se marita, e nunta-n cartier.
Astia sunt viitorul nostru, astea sunt vedetele umflate de Pro. O semiagramata scandalagioaica si Pastrama.
Intrati pe paginile lor sa vedeti cate copilite o considera pe tanti asta un model in viata, iar pe Pastrama, citez dintr-un fan: “esti sotul cel mai bun care il putea avea ia, casa de piatra dragi mei!”
Asta e povestea de succes a anului in Romania. Astia ne vor umple televizoarele cativa ani de acum incolo, iar multe fete cor dori sa fie ca ea, cu patru perechi de buze cumparate la reducere. gene si sprancene false, vorbind incontinuu despre doua lucruri: “Dumnezeu” si hainele de firma. “Am geanta de 3000 de euro, pantaloni de 800 si chiloti de 200.” Am incheiat citatatul.
Si ne mai miram ca stim toti versurile manelelor de la Neversea.
15 minute de Ferma. Citez:
“Dumnezeu ma ajuta sa vada lumea ca eu nu otravesc pe nimeni”-Brigitte.
“Eu am o relatie divina cu Dumnezeu, care ma ajuta sa vorbesc cu oamenii.”-Pastrama.
“Dumnezeu mi-e martor ca eu am fost si sunt un om corect cu toti.”-Brigitte.
“Doamne, daca dau astia pe post ce am zis despre prietenul meu, care ma asteapta acasa, m-am dus!”-Brigitte.
“Dumnezeu ma ajuta sa fiu bun in ce fac eu cum le impac pe oameni, am un dar.”-Pastrama.
“Dumnezeu e cu mine si lumea vede ca eu nu insel pe nimeni!”-Brigitte.
“Doamne, Brigitte, ai buze mari, tatze mari, si pi… e mare!”-Pastrama.
“Doamne, ce prost esti, Pastrama!”-Brigitte.
“Da, Dumnezeu mi-e martor, il plac pe Pastrama, e bun cu mine. Am nevoie de afectiune.”-Brigitte.
“Vreau duminica la biserica, sa ma rog la Dumnezeu.”-Pastrama.
“Eu cu Pastrama? Doamne Fereste!”-Brigitte.
“Il am pe Domnul IIsus langa mine, dar eu am nevoie de un umar din carne”-Brigitte.
Am avut impresia ca nu mai sunt pe Pro tv, ci pe Trinitas. Apoi a inceput treaba asta si mi-am revenit.
CITITUL DESTEAPTA!!! Ia carti la oferta:
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Brigitte si Pastrama-o poveste de succes pentru Romania. appeared first on Cronici pe bune.
Cat poti sa minti de 200 000 de euro de la Firea?
Trei vloggeri romani de succes (nu ii urmaresc, am peste 16 ani) ne-au povestit cat de tare e sa mergi cu autobuzele bucurestene, in care poti chiar sa lucrezi pe laptop, sa bei un prosecco cu prietenii si sa socializezi practic mai bine decat in club. Visul oricarui pustan cu cosuri pe fata care ii urmareste pe astia trei ca pe niste Dumnezei, e acum sa mearga cu autobuzul ala tare cu Wi Fi teoretic. Atat de tare a prins campania asta, care a costat 200 000 de euro din banii mei si ai tai, prostule, incat acum astia de 16 ani nu mai vor bani de la parinti pentru Untold, ci le spun:
-Tata, iau 10 pe linie, renunt la Vonsii aia smecheri de 7 milioane, nu mai merg la mare, numai ia-mi si mie o luna de abonament pe autobuz, te implor! Si de ziua mea, in septembrie, as vrea sa chem toti prietenii la o croaziera cu 311 pana la Piata Rosetti.
Cei trei sunt atat de populari incat pot vinde orice, armata de pusti ii urmeaza si daca astia le spun ca a aparut rahat roz pe bat si merita 5 euro bucata.
Au facut vloggerii astia asa o treaba buna, incat acum, cand ajung in Bucuresti, imi vand masina si sparg toti banii pe abonamente STB pentru prieteni, sa fie si ei fericiti, in pana mea. A aparut chiar si un imn in care tipul ala, care are masina smechera de la 14 ani, zicea ca autobuzele nu opresc la semafor. In ce tara, bai, fratiwer? In ce realitate paralela a acestei tari, a acestui Pamant, in ce secol?
Unu lucra pe laptop fara sa se miste, de ziceai ca e in avionu privat de 7 stele al lui Tiriac si asteapta sa vina fetele sa ii cante la bara.
Bai, eu inteleg ca e frumos sa iei bani din publicitate. Te doare in brisca, muncesti, esti popular, sar aia cu banul. Dar sa consumi 200 000 din bani PUBLICI PUBLICI PUBLICI PUBLICI ( sa se inteleaga) ca sa faci un cacat de campanie mincinoasa, asta nu mai e in regula. Ma, baieti, pe voi v-au dus astia cu autobuzele din Suedia si v-au mintit ca sunteti in Bucuresti, ma!
Cititul desteapta, carti la oferta:
The post Cat poti sa minti de 200 000 de euro de la Firea? appeared first on Cronici pe bune.
July 9, 2019
Mare e gradina facebook! (222)
Ce „jigodi”! Le-ai dat”bloc”?? Dacă sunt jigodie, timp 5 minute, primesc si eu? Mă multumesc si cu o casă!
Dacă faci asta, o să suport sa văd si cum treci pe stradă.
O singură rugăminte am: să nu te pună naiba să deschizi gura! Dacă vorbesti precum scrii, las naiba tot si o iau la goană!
Băi, băiatule, faptul că tu ai o iubită vie, fie ea si la distantă, mă sochează!
Dacă mă gândesc mai bine, m-ar şoca şi dacă ai avea o iubita imaginară!
In ce limba vă intelegeti, frate?!
DA! DA! DA! Te vrem ACUM!
Trebuie să fii nebun să nu itţi placă asa ceva!
Din ce ai făcut rochia: faţă de masă? Fototapet? Sau ai reciclat poleială de la ciocolată?
Toate sunt pregătite! Toate pică, frate! Sunt terminate după privirea ta de tăuras Ferdinand.
Singura diferenţă dintre voi e că el are IQ-ul puuuţin mai mare.
Practic, ea e regina momdiala a filosofiei.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele
„
– Bunica… a murit bunica! Azi-dimineaţă…
Unchiul se ridică în picioare şi se închină.
– Bunica?! Haoleeeu! A murit bunica?
Totuşi, i-a luat puţin să îşi dea seama pe ce lume este. Mă aşteptam ca această discuţie să dureze cel puţin două ore. Treizeci de ani de alcoolism omoară neuronii pe capete!
Unchiul meu e acum ca un copil mai mare. Aseară, înainte de înmormântare, tata l-a prins în camera de veghe, zisă şi bucătăria, unde era depusă bunica. Stătea lângă coșciug şi o ruga să îi facă de mâncare.
– Săraca Buni! ţipă unchiul şi ridică un pahar de ţuică. Să bem pentru morţi!
Şi toarnă pe covor un sfert de picătură.
– Morţii cu morţii şi noi cu noi! Nu risipim băutura! Lăutari avem?
– Tată, noi sigur suntem rude cu ăsta? mă întreabă Mini Silviu.
– Tată, noi sigur suntem rude cu ăsta? îl întreb şi eu pe tata.
Sunt multe momente când am şi eu îndoieli.
Pe drumul spre casă, Amelia mi-a spus că „totuşi o iubea pe bunica, aşa nebună cum era“, iar Mini Amelia:
– Am fost întotdeauna invidioasă pe fetele care îmi povesteau despre bunicile lor care le ţineau pe genunchi, le spuneau poveşti şi le dădeau sfaturi. Bunica mea mi-a dat numai râie.
– Şi mâncare, a completat Amy. Dacă nu era ea, aveam cu cinci kilograme mai puţin.
Şi am râs toţi. Dacă bunica avea o calitate, aia era: ne îndopa pe toţi ca pe porci.”
.”
The post Mare e gradina facebook! (222) appeared first on Cronici pe bune.
Ce simte un emigrant.
Irina Muntean
“Am avut sansa minunata sa traiesc si sa muncesc timp de un an in Catalunia, Spania.
Cu riscul de a fi acuzata de lipsa de patriotism, tin sa spun ca in tot timpul asta m-am intrebat ca prostul: ce ne lipseste noua ca popor, ce au ei si noi nu avem?
Suntem destepti, descurcareti si muncitori.
Si totusi ei traiesc mai linistiti si mai bine.
M-am intors in Romania de putina vreme. E totul mai usor, esti langa ai tai, ai familie, prieteni, vorbesti romaneste, nu mai esti nevoit sa schimbi limbile: engleza, spaniola, catalana cat e ziua de lunga. Daca te enerveaza careva, injuri romaneste! Si parca…te racoresti!
PSD plus PNL=LOVE.
Inteleg ca inca mai sunt oameni care il considera pe Rares Bogdan un mare politician si salvator national. Inteleg ca inca mai exista multi oameni care nu s-au prins ca PNL are un blat ordinar cu PSD, ca absolut toate jocurile de la UE sunt facute cu acordul lui Iohannis, idolul si unicul sef al lui Bogdan, si de Dancila, modelul si unica sefa a doamnei Carmen Avram.
Tot ce se intampla acolo are un singur scop: sa dea la cap lui Barna si lui Ciolos.
Stiu ca mai exista oameni care nu au inteles acest adevar atat de evident: USL exista! Nu in forma, ci in suflete si simtiri.
Daca vreti altceva, o alternativa la interlopii de acum, votati, ba, pe nea Ion de la tara, votati independentii aia rataciti, votati partide noi, candidati voi si votati-va, alegeti-l pe ciobanul din varful muntelui!
Dar nu votati PNL, crezand ca ati ales ALTCEVA. N-ati schimbat absolut nimic, e fix aceeasi Marie, cu o palarie care pare mai smechera.
Oferta carti:
The post PSD plus PNL=LOVE. appeared first on Cronici pe bune.
July 8, 2019
Berea, marea si hamsia.
Cand eram student strangeam bani de hamsii, sa imi ajunga la Costinesti, la pranz, o saptamana. In timpul anului, bagam o colaborare la un ziar de sport si alergam la meciuri intre doua cursuri. Daca ma abtineam practic de la bere in luna mai, aveam sanse sa strang si bani si de mamaliga pe plaja. Mujdeiul era inclus.
De bilet de tren nu se punea problema, faceam cheta si dadeam nasului din saracia noastra. Eram niste spagari evazionisti, dar cine nu e asa in timpul facultatii e baiat de bani gata. Iar eu nu eram. In anii in care eram mai cumpatat bagam covrigi la greu la pranz si nu cheltuiam banii pe saorma, luam si banii de bursa, apoi eram regele berii din Costinesti, adica imi permiteam in unele zile chiar si patru bucati. Le caram de la magazin, de la un kilometru de plaja, de la un birt de langa porumb, ca erau mai ieftine. Pana la plaja se raceau, dar nu prea conta, important era ca mergeam impreuna si radeam ca prostii din orice. Odata am ras ore in sir ca unei fete i s-a rupt sutienul, iar prietenul a fost nevoit sa mearga tot drumul cu mainile pe sani ca sa ii acopere.
Dormeam in curtea unuia, inghesuiti cate 20 de oameni in patru corturi, si tin minte ca in doua dintre ele ploua in draci, dar asta era perfect pentru ca fetele, colegele studente, te foloseau drept umbrela. Nu era bine sa mergi cuplat pentru ca iti limitai mult optiunile si nu te puteai retrage seara la 100 de metri de ceilati la o discutie cu vreo coleguta sau cu prietena ei din Galati.
Avantajul era ca puteam fura porumb in voie si il gateam la foc de tabara in fiecare seara, iar un coleg mai dibaci ne canta la chitara. Am mancat in anii aia atata porumb, incat acum fac niste bubite pe piele doar cand il vad.
Nu era Neversea, dar se mai indurau niste trupe de rock si faceau concerte moca pe plaja. Tin minte ca odata am baut o bere cu un solist, nu ii spun numele, care ni se vaita ca nimeni nu mai vrea rock si ca toti se duc la sushele “comice” din Teatrul de Vara si la concertele cu Genius, Valahia cu “Banana” si alte mizerii. Ne-a dat cate un paharel de vodca, iar noua ni s-a parut ca l-am prins pe Dumnezeu de picior, ca am devenit brusc tribul lui ales. I-am spus peste ani, cand l-am intanit, ca a facut niste studenti fericiti si mi-a spus ca era atat de beat incat nu isi aminteste nimic din anii aia.
Si simteam libertatea aia a omului care nu depinde de nimeni, cat timp are plaja, marea, epava, hamsia si porumbul.
Eram tristi, acum e misto, toti au bani de mancare, de tigari si de concerte. Sincer, as vrea sa fiu acum student, sa ma trimita ai mei la mare cu 1000 de euro, sa ma inghesui intr-un club, sa trag de niste cocktail-uri indoite cu apa pana la 4 dimineata, sa ma inghesui sa fac rezervare la baldachin, iar la pranz sa pap juma de portie de scoici flambate si un smothie de fructul pasiunii, iat seara sa dau o gramada de bani la un festival la care sa dau din cap pe doua note.
M-am razgandit. N-as vrea. Daca as fi acum student, m-as duce pe saracie la Sulina, departe. Cu gasca mea, cu muzica mea. Cat timp ai marea, berea si hamsia, totul e perfect. Restul e industrie.
Oferta. Nu dati prostii la copii, luati carti si hamsii:
The post Berea, marea si hamsia. appeared first on Cronici pe bune.
Dupa Neversea, cota lui Minune a crescut pana la 2 metri.
“Inainte eram trist”, ne-a declarat in exisivitate Adrian Minune dupa Neversea. “Practic imi luam o scarita, apoi eram nevoit sa cumpar doua carti, le puneam pe sosea ca sa ma lot urca in Mertzanul meu cu garda jos. Daca mergeam la masa in oras, imi dadeau astia un scaunel de copil pe care asezau un scaun de masina ca sa ma luna la masa. Cand faceam baie, incazeam apa in ibric, apoi ma urcam pe o paine si saream in cap. Acum, dupa Neversea, nimic nu mai e cum a fost. M-am trezit cu cota mare, la doi metri. Nu imi mai vine niciun tricou, acum trebuie sa imi iau masina adevarata si sa o arunc pe aia de jucarie si nu mai pot inota acasa in nicio oala! Practic, e greu. Si eu la betie mai ascult un ACDC, am mai declarat asta, dar astia de la Neversea sunt de neinteles. Cum naiba sa intretupa piesa cu mine ca sa bage rahatul ala de muzica in continuare? Cat sa fii de fumat?”
Oferta, noile carti:
The post Dupa Neversea, cota lui Minune a crescut pana la 2 metri. appeared first on Cronici pe bune.
July 7, 2019
Grupul de Whats App al parintilor. (ep. 9)
Azi vorbim despre concedii:
Mama 1: Si ce face-ti? Pe unde va umblati in concedi?
Tata 4: Buna.
Mama 1: Buna.
Mama 5: Buna!
Mama 6: Buna!
Mama 7: Buna!
Mama 8: Hey! Prin Skyatos.
Mama 1: E frumos?
Mama 8: Foarte! Va recomand.
Mama 8 posteaza 8 poze din Skyatos. Ea si familia ei la micul dejun, la pranz. in apa, la cina, ei mancand prajituri, ei mancand gyros, ei mancand floricele..
Mama 1: Vad ca se mananca bine.
Mama 8: Foarte bine! Recomand.
Mama 1: E scump? La cat va duce o masa?
Mama 8: Depinde, acum plecam la plaja. Noi trei, eu, sotul si galusca, cam 50.
Mama 1: Nu e mult. Acum neam intors din
Saturn si nu am dat sub 70 la o masa. Ciorba felul doi si un salam de biscuiti de ziceai ca nare rahat si bere doua. Coka.
Tata 2 (sotul Mamei 1): Da, sa moara masa!
Mama 9: Buna!
Mama 10: Buna!
Mama 11: Buna ziua!
Mama 8: 50 de euro masa.
Mama 1: Adica 250 de lei?!?!
Mama 8: Cam asa.
Mama 1: Doamne Fereste!!! Si de ce mergeti in Bulgaria la scumpetea aia?
Tata 2: Si vecinu a venit din Bulgaria acum nea zis ca nu mai e ce era.
Mama 1: Enorm.
Mama 8: Grecia.
Mama 1: Cred ca acolo e si mai scump.
Mama 8: Grecia e aici, nu Bulgaria.
Mama 1: Ce?
Tata 2: E bulgaria toata ziua, acum a venit un vecin.
Mama 13: Buna.
Tata 2: Mia aratat poze.
Mama 8: Noi plecam la plaja, va pupam si vacanta frumoasa oriunde ati fi!
Tata 2: Bulgaria.
Mama 8: Noi? Grecia.
Mama 1: Nu va mai deranjam in concediu.
Mama 1 removed Mama 8.
Mama 1: Chiar nu inteleg de ce merg uni in Bulgaria si zice Grecia. Nu mai suport atata pre facatorie.
Tata 4: Skyathos e o insula in Grecia, sunteti complet eronati.
Mama 14: Buna! Prin Franta, la Disney.
Tata 2: E in Bulgaria.
Mama 14: Ne dam in Casa Groazei, e superb!
Tata 2: Avem si noi la Bran.
Mama 15: Spania. Foarte fain.
Mama 1: Si ne mai miram ca turismul la noi da faliment.
Mama 1 removed Mama 14.
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Grupul de Whats App al parintilor. (ep. 9) appeared first on Cronici pe bune.
Facebook le-a dat nebunilor portavoce.
Acum o suta de ani, cand mi-am facut eu cont de Facebook, toate postarile erau de genul pisicute, mancarica, poze de la mare cu maimuta. Era un fel de telenovela online: ce mai face matza Ginei, pe unde mai umbla Cristina, ce citat a mai gasit Marcel, cat se mai cracaneaza Marioara la palmier.
Acum doua zile, un cretin a vazut pe Facebook un live de la o petrecere, la care dansa fosta iubita. Tot live l-au vazut altii pe cretin intrand la petrecere si omorandu-l pe fratele ei, care incerca sa o apere.
Nu zic ca vreau sa ne intoarcem la pisicute, dar asa cum la tv ar trebui sa fie o cenzura a bunului-simt (daca ar exista cu adevarat CNA), asa ar trebui sa fie si pe Facebook. Toti psihopatii au conturi, pagini, fani. Toti nebunii sunt lasati liberi sa transmita live. Unii fac live de la volanul TIR-ului. Sunt imbecili care lovesc animale, se filmeaza si se lauda cu asta. L-am raportat pe unu, iar Facebook i-a inchis contul abia dupa o luna, in timp ce daca scrii “bata saua sa priceapa iapa” si te raporteaza un destept, ai contul inchis in cateva ore. Am patit asta, mi-au scris ca ma fac vinovat de violenta impotriva animalelor (iepelor, am dedus eu). Acum a aparut specia asta noua a aluia care filmeaza o crima, in loc sa intervina.
E deja mult, fratilor! Ceva pute rau. Nu inteleg de ce pedofilii poeti (e unul, specimenele astea care omoara animale, toti degeneratii, au in continuare dreptul de a-si face conturi de Facebook. De ce, daca tot dai datele din buletin, astia au dreptul de a-si face conturi noi.
Un mega cacat e pe cale sa devina acest Facebook. Daca n-a devenit deja.
Carti la oferta:
The post Facebook le-a dat nebunilor portavoce. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
