Izzy Nobre's Blog, page 11

Episódio 26: Carretas e Calotes

Vai, Planeta!

Neste domingo, Izzy e Evandro falam sobre a mina que foi abandonada no restaurante com uma conta de 560 reais, um homem que morreu engasgado com um cheeseburger, moleques que puseram ESPERMA num folheado e deram pra professora, e os heróis brasileiros de uma Carreta Furacão-like que salvaram uma família de um incêndio!

►Notícias comentadas

Golpista deixa mina sozinha com a conta de R$560 (Enviada por @FelipeSAGN, que depois dessa até desinstalou o Grindr)

Maluco tenta comer hamburger numa dentada só e vai pro caixão (Enviada por @oLucasDressler, que foi visto ontem a noite tentando reproduzir o feito com um pastel de queijo com presunto e orégano)

Professora recebe um quitute dos alunos com cobertura “especial”, puta merda (Enviada por @Mega_Luca, que depois dessa nunca mais vai comer fora de casa ou pedir delivery)

Super heróis brasileiros salvam família de incêndio (Enviada por @ValterCruzR, que alguns suspeitam ser o Homem Aranha das filmagens. Eu nunca vi o Valter e o Homem Aranha no mesmo lugar ao mesmo tempo…)

►Imagens comentadas

O que é um “apple turnover”:

Conversa do Evandro com a Samsung:

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Episódio 25: Camisinhas e Caixões

Domingo né, já viu!

Izzy e Evandro discutem um presidiário empreendedor que tentou montar um MOTEL DENTRO DA PORRA DUM PRESÍDIO, uma mulher que pediu pra ser velada ainda viva só pra ver qual o barato que dá, uma turma de hippie maluco que está por aí fazendo amor com o planeta Terra, e um sujeito que não parou de bater punheta nem mesmo depois de tomar um tiro. Wait, WHAT?!

►Notícias comentadas

Detento tenta inovar com motel dentro do presídio (mas não deu muito certo) (Enviada por @marcelogondim_, que já tava planejando cometer crimes em Goiânia daqui pra frente)

Mulher faz cosplay de velório no Ceará (Enviada por @rcguidotti, que quando morrer quer ser cremado e ter suas cinzas fumadas, em honra ao seu lifestyle 420 blaze it everyday)

Cansados de verem o capitalismo foder o planeta, hippies decidem que é a vez deles também (Enviada por @esfihadeostra, que admitiu por email que uma vez bateu uma pra uma samambaia na casa da tia)

Tarado invade casa, toma tiro, e pra não dar viagem perdida finaliza uma punhetinha ali mesmo (Enviada por @mussumdog, que é por isso que bate todas suas punhetas na privacidade de um latão de lixo atrás do Centro Acadêmico)

►Fotos comentadas

Foto do Evandro na CCXP

Foto da neve:

A Uberização do mundo continua com a Amazon Go

Eu sei que isso aqui não é exatamente um “uber de supermercado”. Uso o termo “uberização” mais no sentido de “tecnologia tornando algumas profissões obsoletas, com um possível backlash de pessoas muito investidas nesses métodos arcaicos de fazer as coisas”.

Em outras palavras, eu chamo isso aqui de “uberização” porque é possível Pelo jeito em breve teremos caixas de supermercado tocando o puteiro e depredando propriedade alheia também. Olha o que a galera da Amazon inventou agora:

Basicamente, a Amazon Go é um conceito de um supermercado sem caixas e, portanto, sem filas. Através do aplicativo da loja no seu smartphone, você pode ir enchendo o carrinho de produtos, que as máquinas tomam conta do resto. Elas sabem exatamente o que você tá pegando e vão adicionando a mercadoria no seu carrinho de compras virtual ao mesmo tempo que você as coloca num carrinho no mundo real — tudo através da mágica de machine vision e algoritmos de inteligência artificial que vão muito provavelmente ser usados pra nos escravizar no futuro quando esses robôs decidirem que cansaram de ser nossos servos.

Tecnologia vem substituido trabalho pesado e/ou não-especializado há anos; dá até pra se argumentar que esse é o propósito da tecnologia. E sempre rola que alguns menos dispostos a aceitar a realidade tentam reagir com truculência; o termo ludita (como alguém que se recusa a usar tecnologia) se rende justamente a isso.

É de se pensar: o trabalho que você executa HOJE poderia ser operado por uma inteligência artificial? Isso te preocupa?

Episódio 24: Cassinos e Cavalos

Vamos ver que maluquice aconteceu ao redor do mundo essa semana?

Nesta semana, Izzy e Evandro falam da mulher que pensou ter ganho 43 milhões (de DÓLARES!) num cassino, quando tudo não se passava de um engano; o malandro que tentou se esconder da polícia num armário, um sujeito que efetuou um assalto a cavalo, e a mulher que teve o carro roubado por engano.

►Notícias comentadas

Mina ganha 43 milhões de dólares no cassino, mas era bug da máquina (Enviada por @Raul_Amderlaine, que falou que teria cagado em cima da mesa do chefe mesmo após descobrir que não ganhou os milhões, só de raiva)

Malandro tenta se esconder da polícia em armário (Enviada por @xKeNobixx, que depois dessa mandou aumentar os armários da casa dele)

Cosplay de velho oeste: homem faz assalto a cavalo (Enviada por @poxamarwin, que já assaltou um motel numa mobilete)

Mina tem o carro roubado por acidente. É meio complicada a história. (Enviada por @heitorrlopes, que vai usar essa desculpa de “ah foi por engano seu guarda” na próxima abordagem da PM)

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Episódio 23: Policiais e Peidos

Não ajuste seu calendário: ainda é domingo, sim! O MPB não atrasou!

Nesta semana, Izzy e Evandro debatem uma senhora que já preparou o próprio funeral, uma chinesa safada que enrolou 20 pretendentes e surrupiou suas granas, um policial aplicando um abordagem heterodoxa, e uma tia que peidou durante uma operação e quase explodiu o centro cirúrgico. Segura esse cu aí, minha senhora!

►Notícias comentadas

A tia do Evandro e sua cova já pre-paga (Enviada por @_Carol_Rosell_, que já abriu um crediário nas Casas Bahia pra comprar o Ultra Super Caixão Pro HD)

Chinesa aplica golpe, fila vários iPhones de seus “namorados”, vende-os e compra uma casa (Enviado @Daew77001, que ainda não tem casa própria mas já encomendou uma peruca e acha que vai resolver o problema fácil)

Policial vira pivete de cabeça pra baixo durante uma abordagem (Enviada por @reativos, que falou que no tempo dele ser virado de cabeça pra baixo pelos polícia era o de menos)

Senhora solta um formidável pum incendiário e quase leva o hospital abaixo (@EitaPorraLucas, que vai fazer uma cirurgia semana que vem e por precaução já parou de comer repolho e feijão)

►Vídeo comentado

►Links comentados

Caixão de papelão!

O exercício questionável lá de yoga ou sei lá o que do Evandro

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Alguém pegou o filme “A História de uma Abelha” e acelerou toda vez que um personagem diz “abelha”

Eu tenho muita coisa pra fazer. Neste EXATO momento, estou editando um vlog da viagem pra Ottawa — na verdade, editando dois: uma versão em inglês e uma em português –, começando a pré-produção do novo episódio d’O MELHOR PODCAST DO BRASIL, estudando pra um exame sobre “airway management” (basicamente, como manter ar fluindo pra dentro de um paciente e assim evitar que ele morra, que é preferível), passando umas correções num capítulo do meu próximo livro, “Crônicas da Sex Shop”, e preparando uma trouxa de roupa imensa pra lavar. Eu estou literalmente sem roupa alguma pra usar, e digitando este texto inteiramente pelado.

Apesar desse MONTE de coisa pra fazer, eu sempre arrumo um tempinho pra jogar conversa fora no Twitter/jogar os eletrojoguinhos no PSP. Como eu já me tornei um workaholic do caralho, esses breves momentos sem trabalhar me fazem me sentir um vagabundo inútil. É estranho como a mente consegue minimizar as 12 horas que eu passei trabalhando pra concluir que eu não estou sendo produtivo o bastante porque passei os últimos 15 minutos jogando Day of the Tentacle. Fico com uma estranha sensação de que estou com muito tempo livre pra justificar sentar no sofá pra jogar um joguinho.

Só que o meu tempo livre não é nada perto do cara que produziu o vídeo abaixo. Nele, o cara pegou o filme Bee Movie – A História de uma Abelha (só vi uma vez, no cinema, e lembro pouco. Mas pelo que lembro é um filme 6/10 no máximo) e cada vez que alguém diz “bee”, o cara acelera a reprodução do filme.

Soa como algo completamente imbecil, porque realmente, mas é uma curiosa experiência cinematográfica que por algum motivo eu assisti inteiro e você provavelmente assistirá também:

E eu aqui me achando vagabundo desocupado.

Episódio 22: iPhones e Anjos

Vamo lá.

No episódio de hoje, Izzy e Evandro debatem uma mulher que foi assaltada e MATOU o bandido em resposta, um rapaz que mudou o nome pra ganhar um iPhone, uma garota que aplicou uma vingança com duração de 17 anos no ex-namorado, e uma mulher que sem querer querendo explodiu a própria casa!

►Notícias comentadas

Bandido toma celular, vítima toma sua VIDA (Enviada por @rafdomingos, que falou que faria o mesmo sem dó nem piedade)

Rapaz muda de nome pra ganhar um iPhone 7 (Enviada por @phlfbr, outrora conhecido como Paulo Farias mas que recentemente mudou de nome pra Bahamas Farias)

Mina passa no ex uma vingança que vai durar quase 2 décadas (Enviada por @heitorrlopes, que por causa disso não dá mais ingresso de show pra namorada alguma)

Casa explode após mulher desatenciosa montar um coquetel molotov não intencional com uma vela e uma lata de spray inseticida (Enviada por @thiagobs84, que foi pesquisar sobre a explosividade de marcas diferentes de inseticidas por curiosidade e agora não pode mais viajar de avião nos Estados Unidos.

►Imagens comentadas

A muié que tatuou “Golden Palace” na cara:

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Episódio 21: Chinelas e Pimentas

Apague todos os outros podcasts que você ouve1Menos o 99Vidas, o MPB saiu!

No capítulo deste domingo, Izzy Nobre e Evandro de Freitas comentam a ironia do ladrão assaltado, falam sobre um bandido atrapalhado que caiu e perdeu a grana roubada, youtubers sem noção presos por tentar passar um IT’S A PRANK, BRO!!! na polícia, e o sujeito infeliz que comeu uma pimenta tão ardida que acabou com um furo no esôfago. Já pensou?!

►Notícias comentadas

Maluco rouba celulares, é assaltado em seguida, e reclama que a cidade está muito violenta (Enviada por @aferreirario, que comprou um celular Positivo para repelir ladrões)

Bandido estilo Trapalhões rouba um comércio, cai na escada na fulga, e esquece o dinheiro (Enviada por @wellitonlara, que pelas minhas informações é outro bandido no vídeo)

Vagabundos que me fazer ter vegonha de me identificar como “youtuber” tentam fazer gracinha com a polícia (Enviada por @zukovyper, que ao nos mandar a notícia também perguntou se a gente aqui trabalha com roupas. Eu falei que não, e ele me aloprou dizendo que eu trabalho pelado e desligou na minha cara)

Maluco come pimenta TÃO ARDIDA que dá PT no esôfago (Enviada por @Raul_Amderline, que precisou de uma cirurgia de reconstrução anal após comer uma pimenta dessas daí)

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Eu vou divulgar seu trabalho no HBD e no meu canal

Fala molecada! Se liga no dilema bizarro em que me meti: pintou uma viagem de última hora para Ottawa, a capital canadense. Estou alucinado pra embarcar nessa, tanto porque eu estou louco pra viajar mais, tanto porque eu adoraria finalmente conhecer a capital do país que me acolheu, e também porque eu me amarro pra caramba na ideia de criar conteúdo itinerantemente. Um negócio meio Jack Kerouac do novo milênio, saca?1Pior que eu nunca nem li Kerouac. Mas eu tô ligado que o On The Road é A referência dessa ideia meio romântica de sair pelo mundo escrevendo. Talvez eu devesse usar o MrManson como referencia pra isso; afinal, eu li o livro dele sobre uma viagem maluca pro Piauí, e certamente o Manson é mais engraçado que o Kerouac. Não tem nada que me anime mais do que a ideia de meter câmera e laptop numa mochila e sair por aí filmando minha cara gorda com um background diferente atrás.

O problema, porque obviamente sempre tem um, é que uma viagem assim do nada fode o orçamento de qualquer um bem no meio do cu. E não é nem uma foda carinhosa; esse tipo de viagem pega o orçamento, vira de costa, e mete com força com uma camisinha feita de lixa e cacos de telha. Digamos que não é exatamente um Dia dos Namorados pra minha conta bancária.

Veio-me a ideia talvez brilhante, talvez nem essas coisas todas, que tem potencial de não apenas financiar essa viagem MAS abrir as portas de outras futuras, resolvi abrir um LEILÃO DE ANUNCIANTES.

É simples a ideia. Por míseros R$500, você compra um espaco de 30 segundos (impuláveis através de Adblock, diga-se de passagem — TODOS os meus espectadores verão seu trabalho) em um dos vídeos da viagem. Haverão quatro vídeos.

Basta 4 leitores ou inscritos que tem R$500 e algo pra divulgar pra que eu não saia no vermelho nessa viagem. Para a transferência usaríamos o TransferWise, que eu já usei uma vez e foi uma verdadeira mão na roda.



Eu não almejo lucrar NADA com isso. Absolutamente nada. Pode pesquisar o preço de passagem aí, o voo Calgary-Ottawa não sai por menos de 800 dólares canadenses. Eu quero única e simplesmente neutralizar o arrombamento anal das minhas economias. Pra isso, preciso de quatro anunciantes, cada um me dando 500 reais, ou 200 dólares canadenses. O resto eu mesmo banco, é a passagem área que faz aquele amorzinho gostoso com o intestino grosso da minha conta corrente.

MAS NÃO É SÓ ISSO. Além de divulgar seu canal (ou podcast, página do facebook, seja lá o que for) como patrocinador da viagem, eu também escreverei um texto aqui no HBD avaliando amostras do seu trabalho. Se você tiver um canal, vou avaliar 3 vídeos seus aqui no HBD e dar minha opinião tanto na técnica quanto no conteúdo. Se for podcast, a mesma coisa, mas com 3 episódios que você quiser.

Entendeu? Molezinha. O TranferWise aceita pagamento por boleto, antes que você me pergunte.

Vou repetir por que às vezes vocês leem na pressa e me perguntam coisas que já expliquei: O TRANSFERWISE ACEITA PAGAMENTO POR BOLETO DE BOA E NA TRANQUILIDADE!

Se essa proposta te interessa (vai por mim, NINGUÉM com um público do tamanho e longevidade do meu vai te anunciar por 500 reais), entre em contato comigo AGORA através do izzynobre arroba gmail.com

Eu quero viajar, você quer que a internet (não apenas qualquer internet, a MINHA internet, o meu público, que modéstia à parte é foda pra caralho) conheça o que você cria. Se você tem 500 reais aí dando sopa, vamos fechar esse negócio?

Messias, Fantasmas e Cavalos dançarinos — A maluquíssima crise política na Coréia do Sul

Pelos últimos 10 anos, o mundo ocidental esteve zoando impiedosamente a Coréia do Norte e seus líderes peculiarmente megalomaníacos. Cada notícia bizarra oriunda da Melhor Coréia nos traz um meio-sorriso; há uma estranha satisfação em reconfirmar a existência daquele bom e velho país maluco.

Chega a ser até estranhamente confortante. Uma noticia que veicula “a propósito, a Coréia do Norte ainda existe e essa semana eles aprontaram isso” nos informa que o mundo ainda está nos trilhos. O que é meio mórbido, porque as condições do povo norte-coreano deviam nos causar mais horror do que diversão.

Ah, e clica nisto aqui ->1O HBD agora tem notas de rodapé! Tá mais profissa que o seu TCC. Pensamentos errantes/piadinhas bestas que complementam o contexto de um artigo mas não o ritmo da escrita entrarão aqui de agora em diante. Nestes textos de estilo dossiê, isso aqui será bem útil.

Entretanto, o que aconteceu recentemente com o vizinho de baixo talvez nos force a pedir desculpas, porque a Coréia mais maluca talvez não seja a dos Kims. A história que eu vou explicar aqui é TÃO bizarra, tão semelhante a trama de anime sem sentido, que se no meio do texto eu falar “…e o objetivo final era construir um robô gigante, que seria então possuído pelo espírito de um antigo guerreiro para finalmente destruir a Coréia do Norte“, você não vai achar que eu inventei essa parte.

Essa aí acima é Park Geun-hye, a primeira presidente mulher da Coréia do Sul. Eu tenho a tentação de escrever “presidenta” (que é uma palavra que sempre existiu mas que uma cambada de ignorante pensa que foi inventada pelo PT como coroa linguística para a Dilma), mas estou sem paciência pra trolar incautos hoje. O assunto aqui requer foco.

Atualmente, ela tem um nível de popularidade que oscila entre “aquele moleque que sempre tentava ‘complementar’ as explicações do professor na escola” e “primo que pulou de pirâmide em pirâmide e agora tenta te arrastar pra reuniões da Hinode”. Apenas 14% dos sul-coreanos aprovam a permanência da mulher no poder, e olha que esses caras toleram todo tipo de insanidade. Foi lá que nasceu o e-sport e o k-pop, afinal.

A putaria em que a presidente se meteu é tão sinistra que há algumas semanas tá rolando todo tipo de protesto contra a Park lá na Coréia do Sul — e que a mídia internacional não parece estar dando a devida atenção. O que, considerando a maluquice da situação, é difícil de compreender.

Falta um pato amarelo inflável gigante mas ok

O motivo desse levante popular contra Park não é muito diferente do que vimos no nosso próprio Brasil — uma perene nuvem de corrupção, ou ao menos alegações disso, paira sobre a presidenta (não consigo resistir. Mesmo com o disclaimer eu sei que ler “presidenta” provoca reação Pavloviana de revolta em alguns). O pivô da coisa toda é o seu relacionamento com Choi Soon-sil, uma amiga pessoal da presidente que teve um nível de acesso bem questionável aos bastidores do governo da presidente Park.

Choi Soon-sil, vista aqui sendo interrompida enquanto fechava um estágio no Candy Crush

Nessa hora você perde interesse na história, porque já está imaginando que não aconteceu nada muito diferente do que vemos no Brasil há 500 anos — uma intimidade indevida entre poder público e interesses privados, venda de influência/favores políticos e mal-uso do dinheiro público.

Boring. Boa sorte com o seu #ForaPark, coreanos! Pra gente isso aí é reprise, e pior, reprise recente.

O que acontece é que você não tem criatividade. Você tá tão acostumado com a corrupção standard 1.0 do Brasil que não faz a menor ideia dos níveis absurdos que o crime político pode alçar. Estamos falando aqui de corrupção que envolve líderes místicos com super-poderes espirituais e fantasmas.

Pra entender a putaria, precisamos voltar à década de 70. Na época, a Coréia do Sul era comandada pelo ditador Park Chung-hee, pai da atual presidentx Park Geun-hye. Naqueles anos, o ditador conheceu Choi Tae-min — pai da Choi Soon-sil –, que era…

Peraí, tá tudo muito complicado. Esses nomes com os quais não temos muita familiaridade tornam impossível fixar a palavra à pessoa. Pra piorar, a sintaxe dos sobrenomes na Coréia (como você já deve ter concluído, o nome da família aparece na frente do nome) me faz pensar que estou falando de um monte de xarás.

Vamos simplificar com a seguinte tabelinha:

Park Geun-hye = Presidenta (por enquanto)

Park Chung-hee = Ditador, pai da Presidenta

Choi Tae-min = Mestre dos Magos

Choi Soon-sil = Pilantrista, filha do Mestre dos Magos

Com essa tabela eu acabo me adiantando na história. Já já “Mestre dos Magos” fará mais sentido.

Então, o Mestre dos Magos era broder do Ditador e sua família. Em 1974, um simpatizante do governo norte-coreano tentou passar fogo no Ditador, mas a mira foi ruim e o cara acertou (e matou) a esposa do maluco.

Cabe aqui um imenso parêntese. De agora em diante, imensos parênteses receberão suas próprias caixinhas, assim:2Sim, a inspiração veio do Wait But Why. Sou fanzíssimo do cara, e a apreciação pelo blog dele foi o que me fez querer retornar ao HBD raiz com posts como este que você vê aqui agora.

A Esmerdalhança do Assassinato de Yuk Young-soo

Essa tentativa de assassinato foi uma presepada digna de sketch dos Trapalhões, aliás. Mun Se-gwang, o atirador, foi com um três-oitão na cintura ao teatro onde o Ditador estava dando um pronunciamento no Dia da Independência coreana, intencionando mata-lo. Igual quando eu fui jogar Commandos pela primeira vez sem entender a mecânica do jogo, Mun atirou sem querer, alertando a segurança do teatro (e se ferindo ao mesmo tempo). Pensando “ah, foda-se então”, Mun saiu correndo em direção ao palanque pra meter bala no Ditador.

O cara conseguiu efetuar vários outros disparos, cada um mais na doida do que o anterior porque o momento pra sutileza e cautela já era. O Ditador escapou de todos, mas sua esposa não tinha o mesmo APM3Acho que tipo DUAS pessoas vão entender essa piada, mas foda-se. que o marido e tomou um balaço na cabeça.

Um dos seguranças abriu fogo contra o meliante, e o cara errou tão catastroficamente que a bala ricocheteou na parede e acertou um estudante qualquer que assistia o evento. O moleque aproveitou a deixa e morreu também.

Ou seja, o maluco foi lá matar um, acertou a si mesmo, morreram dois outros, foi preso, e a vítima em potencial ainda sobreviveu. Isso é o pior aproveitamento num atentado terrorista que eu já vi. Ele conseguiu atirar em si mesmo mais do que no alvo do atentado.

Cinco anos mais tarde, uma outra tentativa de assassinato contra o Ditador finalmente logrou êxito — provando mais uma vez a importância da perseverança.

Voltamos ao motivo pelo qual o Choi Tae-min se chama aqui nessa história de “Mestre dos Magos”. Após a morte da Primeira Dama, o Mestre dos Magos (que era líder de uma seita “cristã” chamada Yongsaeng-gyo, ou “Igreja da Vida Eterna”), começou a enviar cartas pra atual Presidenta, que na época tinha míseros 23 aninhos. Nas cartas, o cara alegava que a finada estava se comunicando com ele, e que esta queria que ele repassasse mensagens pra Presidenta.4Vale apontar aqui que a Coréia do Sul é um terreno peculiarmente fértil pra seitas messiânicas pseudo-cristãs malucas. Os mais famosos são os Moonies, infames por organizar casamentos em massa, e porque seu líder dizia ser Jesus reencarnado. Ah, e ele foi processado pelo governo americano por tentar passar a perna no Fisco. Dai a César porra nenhuma.

A Presidenta, como tantos outros trouxas em situação semelhante, engoliu a história do Mestre dos Magos e passou a ve-lo como um mentor spiritual. Ao longo dos anos, o Mestre dos Magos consolidou sua posição de arroz de festa no alto cenário politico coreano, orbitando o círculo social da filha do presidente e passando recadinhos do além pra mulher.

A parada era meio rasputinesca mesmo — e tal como na corte dos Tsares, a galera do Ditador não curtiu muito esse negócio de um curandeiro do caralho se entrosando nos círculos presidenciais, mas fazer o que?

Enquanto isso o Mestre dos Magos, que não era bobo nem nada, se aproveitou do contato com a filha do Ditador pra estabelecer várias instituições de “caridade” — lideradas, no papel, pela Presidenta. A relação com a filha do presidente dava um verniz de legitimidade à porra toda, e o Mestre dos Magos começou a usar sua influência para gentilmente “sugerir” que empresas contribuissem com suas instituições or else. O curandeiro começou a se tornar rico e influente nos altos círculos sul-cureanos, pro desconforto do gabinete.

O Ditador eventualmente se viu obrigado a chamar o Mestre dos Magos pra perguntar que porra era aquela, ao passo de que ele foi defendido ferozmente pela Presidenta. O relacionamento entre os dois era uma imensa fonte de vergonha pro gabinete presidencial, mas pelo menos o Ditador conseguia controlar um pouco a influência do curandeiro sobre sua filha. E, afinal de contas, seitas malucas são até meio comuns na Coréia do Sul.

Uma vez que o Ditador bateu as botas5Diga-se de passagem, algumas fontes alegam que seu assassino foi motivado, em parte, pela permissividade com a qual o Ditador lidava com a situação, deixando que um charlatão pilantríssimo tivesse tanto acesso a altos círculos da presidência., não tinha mais ninguém pra segurar o Mestre dos Magos.

Exceto o gélido abraço da Morte. O Mestre dos Magos passou dessa pra melhor em 1994, e em sua ausência, sua filha (a Pilantrista, que finalmente entra na história!) continuou o controle sobre a Presidenta. A filha do místico herdou, além da influência sobre a Presidenta, suas organizações de “caridade” — a essa altura com cofres fartos de dinheiro adquirido ilicitamente. Em 2012, quando a Presidenta finalmente tornou-se presidenta, é que a Pilantrista deitou e rolou.

A louca passou a influenciar ainda mais a líder coreana, exigindo acesso a informação sigilosa sobre a presidência pra dar seus pitacos. Pior que isso, ela pegava essa informação e repassava pro seu pequeno círculo (um círculo que incluía o namoradinho de aluguel da véia, e um popular diretor de clipes de k-pop). Aliás, hora de mais um parêntese:

O imenso telefone sem fio que é a internet

Pesquisando pra história eu vi muitos (especialmente no Twitter) se referirem a esse grupo como as “Oito Deusas”. A expressão virou um meme nas redes brasileiras, a despeito do fato de que não há simplesmente nenhuma notícia oficial reportando esse nome — a ponto de que fico em dúvida de onde o termo teria originado. Encontrei discussões no /r/conspiracy, um subreddit de usuários de chapéus de papel alumínio, onde o nome era repassado, mas não parece ter surgido lá. Os únicos locais onde vejo “Oito Deusas” sendo mencionadas são sites de conspiração mesmo.

O usuário @Omykronbr, o principal responsável por divulgar a situação coreana pra internautas brasileiros, foi um dos que aderiu/legitimizou a expressão. Ele também divulgou a idéia que as “Oito Deusas” estariam por trás do naufrágio do MV Sewol, que seria na real um sacrifício humano em honra das Deusas/pra ressuscitar o Mestre dos Magos. Não faço a menor idéia de onde ele tirou isso6E diga-se de passagem, ritual de sacrifício humano/ressurreição não é exatamente parte do credo dessa galera. O negócio deles é um cristianismo místico com umas paradas de “deus é a natureza, broooooo”. Meio druida asiático, sabe coé?, embora eu suspeite que ele tenha confundido a história de Yoo Byung-eun, o dono da empresa que operava a barca.

Em 1987, os seguidores de uma sub-seita cristã chamada Gidokgyo Bokeum Chimnyehoe7(“Sub-seita” porque era baseada numa outra seita, iniciada pelo tal Yoo. Mais do que joguinho de dança e celulares que explodem, a maior exportação da Coréia do Sul são releituras místicas da religião protestante) cometeram suicídio coletivo. O timing era estranho (a líder da seita estava sendo investigada por fraude), e no final das contas descobriu-se que essa sub-seita estava repassando uma grana pro Yoo. O cara passou 4 anos no xilindró por causa disso.

Até onde posso averiguar, parece que o Omykronbr parou de ler quando viu que o Yoo tinha envolvimendo com seitas, concluiu que era a mesma da Pilantrista e seu pai, e saiu tuitando.

Então, a Presidenta começou a repassar diversos documentos governamentais pra Pilantrista. Até medidas de orçamento eram debatidas com a operadora da fantoche em formato de presidente; a Pilantrista então sussurrava no ouvido da Presidenta que seus amiguinhos deveriam receber financiamento estatal pros seus projetos malucos. Alguns de seus amigos acabaram indo pro gabinete da Presidenta, e é razoável concluir que boa parte das políticas nacionais coreanas estavam sob controle dessa turminha do barulho.

Até uns negócios meio ritualísticos/xamanísticos a Presidenta incorporou no governo. De quem terá sido a ideia…?

Lembrando que essa porra toda começou com alguém dizendo “opa, tenho um recado da sua mãe morta pra você!”.

É meio assustador quando você considera que a Coréia do Sul tem um vizinho maluco com bombas nucleares, e que as políticas de como lidar com essa porra podem ter sido modeladas com base nos achismos de uma mulher que acha que fala com espíritos.

A Pilantrista usou sua influência até mesmo pra facilitar a entrada da filha numa prestigiosa faculdade coreana, o que me faz admirar a disciplina e importância que os asiáticos dão a educação. A mulher manipula a presidente do país inteiro como o Frank Oz controlando o Yoda8Ao fazer essa piadinha, eu atentei ao fato de que não sei realmente se o Oz fez só a voz do Yoda, ou participou ativamente do “fantochismo” também. Fui pesquisar e descobri acidentalmente que pras cenas do Yoda andando, usaram o Deep Roy, que é o ator dos Oompa Loompas daquele remake d’A Fábrica de Chocolate do Tim Burton. Pensando bem, a era do CGI deve ter deixado muitos atores anões desempregados…, mas ainda quer que a filha tenha um canudo…

Enfim, o resultado dessa porra toda é a inevitável conclusão de que a influência da família Choi paira sobre a liderança da Coréia do Sul por décadas a essa altura. E enquanto isso foi visto por anos como apenas uma peculiaridade religiosa, pouco a pouco o país começou a se emputecer com essa relação entre a Presidenta e a Pilantrista. Matérias investigativas começaram a futucar o passado das duas, e o nível de participação que essa mulher (que não foi eleita a coisa alguma) tem na capital coreana. Com a pressão, a Pilantrista e filha sairam fora pra Alemanha.

Vale adicionar neste momento que a filha da Pilantrista é competidora de “dressage”, que é essencialmente uma dança com cavalos que por algum motivo é considerado esporte olímpico — enquanto meu Magiczinho nunca me renderá medalhas de ouro.

Óia a mina “dançando” com o Alazão aí. Mãe e filha tem uma chácara na Alemanha, onde esta última treina suas danças. Porque o que estava faltando mesmo nessa história era um estúdio alemão de dança pra cavalos.

Falei que o um megazord possuído por um antigo samurai seria MENOS estranho, não falei?

Na pressa, a véia deixou pra trás um tablet com cópias de discursos, documentos financeiros, agenda presidencial, inúmeros documentos governamentais que ela não tem autorização legal pra acessar, e o pior: a constatação de que ela é o tipo de tia velha que tira selfies com um tablet.

Aí a putaria explodiu de vez. A véia ainda tentou mandar um “rapaz, nunca vi esse tablet na vida!”, mas a galeria repleta de selfies a desmentiu imediatamente. A galera lá naquelas bandas já não ia muito com a cara da Presidenta, e agora tendo achado esse tablet confirmou-se a suspeita de que a líder da nação era senão uma marionete nas mãos de uma líder “espiritual” e de seu questionável grupinho secreto de Illuminati coreanos.

Tentando apaziguar os ânimos da galera, a Presidenta botou pra fora inúmeros membros do seu gabinete que teriam sido instalados lá por influência da Pilantrista, mas agora é tarde. Demorei tanto pra escrever esse post, aliás, que quando publica-lo é possível que a Presidenta já tenha virado Detenta.

Você imagina agora o sorriso do Kim Jong Un nesse momento. Com os sul-coreanos tendo recebido apoio americano no final do conflito entre as duas Coréias nos anos 50, a narrativa estatal é que a do Sul é um fantoche de interesses oligárquios ianques; que os coreanos “do bem mesmo” são os do Norte. A tal conspiração não envolve os EUA — até onde se sabe, ao menos –, mas já dá pro gasto.

O Brasil é uma putaria sem fim, mas ao menos não temos esse histórico de líderes se envolvendo…

…com líderes espir…

…tuais que alegam deter capacidades metafís…

Talvez não somos tão diferentes assim.9Sim, eu sei que há uma pequena diferença entre fazer um photo op com líderes candomblecistas e se ajoelhar na frente de uma xamã dizendo “YES MASTER” como a Presidenta (a deles, não a nossa) fez. Mas piadinha é que nem matemática, se você não exercitar sempre que tem a oportunidade, perde o skill. 10Cê tava achando legal eu zoar o sincretismo coreano maluco que funde cristianismo e misticismo asiático mas falo de candomblé e o cu já torce todo né?

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