Silviu Iliuţă's Blog, page 311

Hai, gloata de romani, faceti tumbe!

(poza: Recorder)

“Hai, da-te peste cap! Hai!”

Si bietul copil lipeste din nou capul de beton si mai incearca o data. Daca ar fi fost de fata un profesor de sport, si a fost, ar fi trebuit sa urle:

–NICIODATA PE BETON! NUMAI LA SALA SE FACE ASTA, PE SALTEA! 

Dar profesorii de sport prezenti au fost lasi. Iar aia mica a tras aer in piept si a incercat iar. O mama disperata, care vrea sa isi vada copilul vedeta, chiar daca asta inseamna ca el sa sufere, probabil ca i-a spus:

“Hai, mama, da-te peste cap! E doamna Prim Ministru acolo! Te vede toata tara, mama! E sansa ta sa faci tumba aia!

Daca ar fi fost prezent vreun director de scoala care chiar intelege cu ce se mananca educatia, ar fi sarit din multime si ar fi zis:

-NU ASA! NU FACETI ASTA UNUI COPIL! SUNTETI NEBUNI?

Apoi ar fi luat-o de mana pe aia mica si ar fi plecat cu ea de acolo, departe de publicul ala de circ cu copii.

Iar fetita a mai tras o data aer in piept. Nu, nu este ca la sala de gimnastica. Ii este frica, sub cap se simte ceva tare. Daca o sa cada? Doare!  Cum sa nu iti fie frica cand stii ca o sa aterizezi cu spatele pe beton? Dar cat discernamant ai la varsta aia? Ti-a zis mama ca trebuie sa o faci? O multime de profesori sunt cu ochii pe tine. Tanti aia despre care mama zice ca e sefa prin Romania e in multime. Trebuie sa o faci!

“Hai, ca poti! Da-te peste cap!”

Daca in multimea aia ar fi fost vreun om cu capul pe umeri, ar fi plecat rusinat.

“Hai! Hai ca poti! Da-te peste cap!”

Daca in multimea aia ar fi fost vreun roman care sa puna siguranta copilului mai presus de orice…

Daca…

Iar copila, terminata de la atatea incercari, enervata ca nu reuseste, tematoare, speriata, cu lacrimi in ochi, mai incearca o data.

“Hai! Te vede lumea, hai ca poti!”

Bai, mi-e o rusine de mor ca in multimea aia de profesori si parinti, careia i-as zice “gloata ”, n-a fost niciun roman cu cap. Niciunul nu aveti nici macar o scuza.  Bine ca ati aplaudat!

“HAAAAI!”

Si biata fata s-a dat peste cap. Ca la circ, in fata unui public extaziat, in fata unei Elena Ceausescu in devenire. O SEFA DE GUVERN s-a dus la ea DUPA ce a vazut-o chinuindu-se. Nici o clipa nu i-a trecut prin cap ca un copil NU ARE VOIE sa faca asa ceva pe asfalt. Protectia Copilului, se aude???

Gloata de profesori aplaudaci, va mai spun ceva: copilul ala a reusit in cele din urma, a facut tumba. Dar ea e o copila, inca e la varsta la care face ce ii spun niste parinti iresponsabili.

DAR VOI, CEI DE PE MARGINE, NU AVETI NICIO SCUZA! NICI MACAR UNA! Voi nu ati facut tumba acum, dar veti face asta toata viata, in fiecare moment al existentei voastre de aplaudaci cu sange de sclavi, in fata fiecarui politician care va va arunca un os. Ii veti pupa talpile, va veti lasa umiliti si ce e mai rau: va veti pune copiii sa le pupe talpile si sa ii slujeasca ca pe niste zei. Au trecut atatia ani de la Ceausescu si inca tanjiti dupa el, nici acum nu ati inteles ca politicienii trebuie sa va slujeasca pe voi si nu invers.

Daca aia mica si-ar fi rupt coloana pe ciment, LA FEL ATI FI APLAUDAT?

“Hai, gloata de romani, lasati copilul in pace si faceti tumba! Va vede doamna premier.”

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta-cronicipebune

 

 

 

CITESTE SI: „TORTURA LA POSTA ROMANA.”

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post Hai, gloata de romani, faceti tumbe! appeared first on Cronici pe bune.

Cum sa nu te tunzi singur ca iti lesina mama.

Mi-a fost lene sa merg la frizer, asa ca m-am dus frumos in baie si am inceput sa fac santuri prin par cu masina de tuns. Tin la parul meu fix cat tine Vasilica la gramatica. Dupa trei minute, timp in care mai corbeam si la telefon, a iesit o splendoare de freza, tip scoala de corectie, model 1986.

Eram chiar fericit ca am economisit doua ore din viata mea. Pana a venit mama la mine:

-Aoleeeeu!

Ii curgea o lacrima in barbie, ii tremura vocea de ziceai ca e sfarsitul lumii sau macar al neamului Iliuta.

-Ce s-a intamplat cu tineee, mama, esti bolnav?

Abia am convins-o ca nu mor din asta, ca voi supravietui in cele din urma, ca au mai trait oameni cu santuri prin par. Nu stiu daca am reusit.

Asta se intampla aseara pe la 22.

Azi dimineata, cand m-am trezit, am trecut cu ceasca de cafea pe langa baie. Acolo erau un scaun, tot felul de creme, pelerina, o veioza cu picior, un nene cu foarfecele in mana si mirosea a permanent.

-Da’ cum era sa iesi asa din casa, papusa lu’ mama?!

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta-cronicipebune

 

 

 

CITESTE SI: „TORTURA LA POSTA ROMANA.”

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post Cum sa nu te tunzi singur ca iti lesina mama. appeared first on Cronici pe bune.

Sotiorul meu mic, gurita mea, puisor, boticul meu drag…

Asteptam de o ora la cafenea si doamna de la masa de langa vorbea la telefon. Imi era imposibil sa nu aud:

-Da, iubitule, sotiorul meu drag, da gurita! Da, Bebita, iubitelul meu muic, botic drag, mergem la mamica si dupa aia cumparam. Da, honey, dragostea vietii, da!

N-a mai intrat o gura de cafea! Chelnerul era si el cu ceasca suspendata deasupra doamnei si cu gura cascata:

-Da, piscotelul meu iubit, gurita, hai, ajungi la dragostea ta?

Eu ma uitam in jur sa vad daca nu e vreo camera ascunsa sau vreo salvare ca sa o ia pe duduia cu glicemia mare. Chelnerul i-a lasat cafeaua si s-a inchinat.

-Da, pisoiashhh iubibil, mic si dragastos, da bibitzoi. Sefuuu’, urla ea la chelner! Apa asta e rece! Am zis la temperatura camerei… A, iubitel, nu pisoias, un chelner idiot, nu-ti bate capul,.

Imi venea sa plang si sa ma dau cu capul de coltul mesei pana ma trezesc. Dau sa plec, dar o aud:

-Cat mai ai, mami, pana la iubirea ta, pisoias mic? Cinci minutele? Sta mama si te asteapta cinci minutele, baby mic?

Ma asez la loc, mai command o apa si astept. Mor! Daca nu il vad pe piscotel, pisoias mic o iau rana.

In cinci minute apare un barbat cat doi malahi, o matahala cu ceafa bulgareasca si  camasa neagra deschisa de deasupra buricului, cat sa lase la vedere un codru de trei floci pe piept.

-A venit la fetita, iubitelul? ii sare ea in brate. A venit la iubibila lui, motanelul meu drag?

Am lasat toti banii din buzunar si am luat-o la fuga. Afara, departe de lumea iubibila a iubiteilor piscotei, am sunat-o pe nevasta-mea

-Da, ma, ce vrei, ca am treaba! zice.

-Iau lapte?

-Auzi pentru ce ma intrerupe el!  Mai e ceva urgent?

-Voiam doar sa iti multumesc ca esti asa, piscotel mic…

Si mi-a inchis.

M-am inchinat de trei ori, am rupt niste iarba de pe gazon si am bagat-o in san, cum stiu eu ca fac fotbalistii si am multumit Cerului: daca se lua toata dragostea asta, ma spanzuram!

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

CITESTE SI: „TORTURA LA POSTA ROMANA.”

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post Sotiorul meu mic, gurita mea, puisor, boticul meu drag… appeared first on Cronici pe bune.

In Epoca de Aur cu voi, comunistilor!

Eram prin ‘85-‘86, nemancat, vai mama mea, de vreo 8 ore tinut in soare pe stadionul 23 August. Urma sa vina primul idiot al tarii, Ceausescu, sa tina un discurs, iar noi, pionerii, trebuia sa facem o corecrafie mai tare decat asta de acum de la SuperBowl. Ridica pancarta, rotatie, dezbraca geaca rosie, ramai in tricou alb, intoarce-te cu spatele ca sa formezi secera, intinde-te pe burta, scoate esarfa, arunca esarfa, scoate a doua pancarta.

Ca sa va dati seama de cat m-a traumatizat momentul ala (am fost o saptamana, zi de zi), asta pe care v-am spus-o acum este ordinea de atunci, reprodusa fidel. Nuj imi iese din cap, asa cum nu imi iese declinarea de la Limba Rusa sau Calimani-Gurhiu-Harghita, Oas-Gutai-Tibles de la Geografie.

Trauma totala.

Din cand in cand, urla la noi un nene, vecin cu mine de cartier, de profesie vanzator la sifoane, dar in timpul liber coordinator la partid.

-Jossss, maaa! Intoaaarce-teee!

Ii ceream sa bem apa, ca erau vreo 40 de grade (luna august), iar el ne lasa o data pe ora cate 5 minute. Cosmar!

Prin ultima zi, dup ace toti copiii au inceput sa planga de dureri de spate, de insolatie, de statut fara apa, cu bube la gura, nea Cornel a luat un steag rosu, alla cu care ne coordona pe noi, si a urlat:

-Imi bag pu*la in manifestatia lor cu gatii ma-sii de nenorociti care tine copiii astia!

In cateva secunde au aparut doi baieti, l-au luat pe nea Cornel si l-au dus.

Sifonaria a fost inchisa doua luni de zile, iar prin cartier lumea zice ca nea Cornel a innebunit si l-au dus la spitalul 9. Cand s-a redeschis sifonaria, nea Cornel zambea mult, cu toti dintii, cu ochii, ca o iapa in calduri. Nu mai puteai dialoga cu el.

Defilarea aia era pentru un copil cel mai de ca*at lucru posibil, o trauma ingrozitoare, numai pentru a gadila orgoliul unui tampit si a defila prin fata lui cu fasolea ranjind.

Uite-Iipe astia. Padada Florilor, la Pitesti:

Vremurile s-au schimbat, dar Ceausescu n-a murit. Daca pe Dancila o inteleg, ea fiind urmasa unui partid cu comunismul in sange, ea atat poate. Dar pe profesoarele si invatatoarele care au permis mizeria asta NU LE INTELEG.

Cat de frica sa le fie ca le da afara ca sa isi supuna elevii acestui circ penibil? Pentru ce? Ca sa o facem pe Dancila sa se simta regina? Ca sa il facem pe ministrul invatamantului sa se simta Ceausescu?

Plecati, ba! Intorceti-va in timp, in Epoca de Aur si ramaneti acolo, unde va este locul! Comunisti obositi care l-ati distrus pe nea Cornel si ne-ati lasat doua luni fara sifoane!

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post In Epoca de Aur cu voi, comunistilor! appeared first on Cronici pe bune.

Cea mai tare romanca-Olivia Steer!

Olivia Steer a fost pe cale sa fie premiata la „Gala Femeilor care Dăruiesc Sănătate” pentru ROLUL EI ACTIV IN SOCIETATE.

Medicover Romania si Aqua Carpatica, doua brandu-uri care s-au facut de ras sponsorizand aceasta gala. Apoi, dupa putina valvs in media, au cerut sa i se retraga premiul lui Steer. Prea tarziu. Penibil! Baietii si fetele de la marketing si PR de la respectivele firme ar trebui sa isi taie acum salariul pe doi ani sis a se retraga la tara, la cules coceni, cum zicea bunicul.

Poate nu stiti cine e Olivia Steer si care e contributia ei deosebita pentru tara. O doamna cu o pagina de zeci de mii de fani si fane inraite care propavaduiesc vindecarea prin buruieni, fuga de vaccinuri si tratarea cancerului cu brusture.

Sa va arat cum daruieste Olivia sanatate, in tara. Reamintim că România este țara europeană cu cea mai gravă epidemie de rujeolă (49 de morți și peste 12.000 de cazuri înregistrate de la debutul epidemiei) și cu cea mai scăzută rată a vaccinării cu ROR.

Uitati, mai, “marketingisti si piaristi” de valoare, cine e Steer:

Adeptele doamnei Steer sunt cele mai inteligente fiinte de pe planeta. Un fel de zeite care plutesc deasupra noastra, a prostilor. Niste zane, un fel de Tinker Bell si Zana Maseluta la un loc.

Olivia Steer este un GURU. Sau o GURIŢĂ. (avand in vedere ca numai gura este de ea)

Adeptele doamnei nu dau doi bani pe Medicina. Asta e o chestie fumata.

Sau pe Stiinta… alta prostie!

Adeptele considera ca mamografia, care se face pentru depistarea cancerului la san, este unealta diavolului. Este un instrument facut de Satana, in combinatie cu Grinch si cu niste medici rai. Posibil ca si-au bagat coada si Doctor House sau Doctor Queen.

Daca ai idei din astea cu LIKE&FOLLOW PE FACEBOOK, paginile sunt Silviu Iliuta–cronicipebune

Adeptele doamnei Steer o urmeaza ca oile. O divinizeaza, se lasa inspirate de Olivia. O iubesc! Si SUNT MULTE! Mai precis, 66 780. Majoritatea mamici, care transmit invatatura Oliviei copiilor lor.

Ele tamaduiesc cancerul uitandu-se urat la el sau amenintandu-l. Vindeca pneumonia cu puterea gandului si isi scot apendicele rugandu-l frumos sa iasa afara. Asta cand adeptele stau in pozitia Lotus.

Daca stau in cap, adeptele doamnei Steer isi vindeca negii de piele urland la ei. Si Alzeihmer trece usor: o lingurita de sirop de patrunjel dimineata, pe stomacul gol.

Din cand in cand, cate o adepta are o revelatie. Se mai trezeste si comenteaza.

Raspunsul, draga Mihaela, pe care in mod sigur o sa ti-l dea si fiinta superioara Steer este: „Draga Mihaela, daca vorbesti dimineata cu sanul, cancerul dispare. Daca ii vorbesti si la pranz, iti si creste putin. Trebuie doar sa vrei. Cat despre metastaza? Nu exista asa ceva! Nici moarte. Trebuie doar sa vorbesti cu ea, sa ii dai un pahar de sirop de artar cu salvie, cand vine la tine, si dispare. In niciun caz sa iti faci Mamografie si sa depistezi cancerul din timp! Asta e dracul! Daca ti se pare cate imbolnavesti, nu e adevarat. Ti se pare!”

Adeptele doamnei Steer ma vor injura cu spume pentru acest articol. Pentru ca nici ele, nici doamna Steer nu suporta oameni care au alta parere.

Daca ai alta parere… esti blocat pe loc:

Dragi adepte, sa nu care cumva sa mergeti sa faceti Mamografia aia!

Urmati-o pe Steer, cea mai inteligenta fiinta de pe pamant. Ea stie tot ce misca pe lumea asta, iar parerea ei face cat parerea a 100 000 de medici si de savanti. Da-i dracu’ de fraieri!

Stati asa, fara Mamografie, pana cand va fi prea tarziu. Apoi o sa vina doamna Steer si o sa spuna: „uups, am gresit!”

Dar n-o sa spuna, credeti-ma. Femeia e PA…

Dar voi mai aveti o sansa. Trezirea!

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post Cea mai tare romanca-Olivia Steer! appeared first on Cronici pe bune.

Posta Romana-instrument de tortura.

La ora 12 fix m-am prezentat la ghiseul Postei dintr-o comuna de langa Bucuresti si am intrebat:

-Nu va suparati, pentru un pachet primit la ce coada ma asez?

Niciun raspuns. Am repetat intrebarea peste inca un minut. Nici macar o privire, semna ca mi s-a indeplinit visul de a fi supererou: mai exact Omul Invizibil. Asa ca m-am dus in fata, la ghiseu, m-am aplecat peste masa si i-am soptit fetei:

-Nu va suparati, care e coada pentru….

-Da’ nu vezi, domnule, ca aici e cantar?

-Aha…

-Coada fara cantar e a lu’matale, normal! urla.

Ma calmez usurel si incerc sa ma gandesc ca sunt un om civilizat si ca nu trebuie sa urlu la oameni. Macar acum sa isi merite banii orele de mers la psiholog.

Am ajuns in fata.

-Buna ziua! Am un pachet din…

-Ati fost sunat? urla iar doamna.

Numar pana la zece ori, injur in gand un politician cu mustata si ma calmez. Mereu ma calmeaza treaba cu mustata.

-Am fost sunat. Pachetul este din data de 26, atunci a venit.

Intre timp, din camera din spate, separata de cea principala printr-o perdea de muste, apare un domn bronzat, cu nasul rosu si fata de pescar. Din ala care nu prea sta la pescuit.

-Adrianooo, cand iesi din tura?

Adriana, fata tipatoare, ii raspunde:

-Da’ de ce? Vrei sa ma scoti la o ciorba?

-Normal ca te scot, la Randunica!

-Lasa ca platesti tu, Adriano! intervine si cealalta doamna. Acum asa e cu baietii astia, fetele plateste.

Au urmat inca 5 minute de discutii despre ciorba de burta, Randunica, baietii din ziua de azi, neamurile Adrianei care au casa in Galati, pomii fructiferi care se “pune” toamna, echipa de fotbal a cmomunei. Mi-am permis sa ii intrerup:

-Nu va suparati, am copilul in masina, se poate sa va ocupati si de…

-Ce tipi, domnule, asa? Ridica vicea cel cu nasul rosu. Unde dracu ne credem toti? Eu sunt dirigintele postei, matale cine esti?

Am strans in mine tot calmul pe care il aveam, mi-am imaginat mare cu valuri, nori, pescarusi. Si, la final, n-am mai putut si i-am raspuns.

-Ma-ta!

Si am zambit. Nu am regretrat, desi stiu ca am fost marlan.

-Ce pachet vrei, ma, nene?

-Din 26.

-26 care? Nu vezi ca nu stii sa vorbesti? Vine toti sic ere pachete de cand vrea, da nu stie sa zica o data.

-26 martie, i-am zis deja doamnei pe care o vrajiti.

Dupa alte zece minute, dupa ce doamna mica de dupa ghiseu s-a scufundat in niste lazi de carton mense, a scos un pachetel:

-Ionita! Asta e!

-Nu e… Iliuta.

Alte cinci minute, timp in care fiinta minion s-a aruncat cu totul in lazile de carton, iesind pe rand cu cate un pachet:

-Ivanov?

-Nu…

Dupa care imi permit sa o intreb.

-Nu aveti introdus pe calculator un numar de pachet? Nu sunt ordonate pe numere ca sa va fie mai usor.

In momentul ala, am simtit ca ma omoara pescarul. O privire ucigatoare direct intre ochii mei, o vena care i se zbatea la tampla dreapta.

-Auzi, nene, vii tu sa ne inveti pe noi cum se face treaba ACILEA?

Posta Romana este un organism viu, cu nivelul de organizare la nivelul Evului Mediu. Nimeni, niciodata, venit din afara, nu va fi in stare sa gaseasca un pachet. De cele mai multe ori nu-s in stare nici ei sa il gaseasca. Calculatorul este doar de recuzita, oamenii au pregatirea unui inginer de aeronave din secului al XII-lea, iar angajatii, cei mai multi dintre ei, sunt amabili ca niste bucati de caramida.

Romania, 2018.

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post Posta Romana-instrument de tortura. appeared first on Cronici pe bune.

Cand te ia salvarea de la “all you can eat”.

Text primit pe grupul de Facebook, la care am  ras bine de tot.

Contributor: Marius Gabi.

“Eu mă plictisesc pe aici, aștept să îmi dea ăștia drumu ca sunt la urgențe, vai de capu’ meu. M-a pus naiba sa ma pun cu chinezii si mi-am promis mie „însuși” de când am văzut filmul „Intrarea dragonului” ca nu e de joacă cu ei.

Păi ieri după ce am ieșit de la muncă, eram rupt de foame și mi-a zis unu’ ce a venit acum nou, e de treabă el așa „hai bă la chinezi ca mănânci de te saturi pe 12 euro”. M-am uitat chiorâș la el „Ba ești nebun, păi câini și pisici nu mai mâncasem eu pe ziua de azi?”

În timp ce refuzam cu desăvârșire să merg, foamea îmi ciocănea în stomac, parcă o si auzeam așa ca un ecou „fratioare, hai ca închizi ochii, muști din carne si înghiți repede, n-a murit nimeni din asta”. Am răsuflat de trei ori, m-am închinat ca fotbaliștii când intră pe teren și am zis „hai s-o fac si p-asta”.

Am intrat la un restaurant din ăsta ce se numește „kow”, „wok” nici eu nu mai știu. Ba nene cata lume era acolo și mi-a mai venit inima la loc, pentru că un sfert erau români. Ne-au luat chinezoii de la ușă pe mine si pe baiatu’ ăsta, ne-au dus la o masă și mă uitam la ditamai coada de oameni își puneau în farfurii de toate. Când mă uit mai bine în vitrinele alea, aripioare de pui, șnițele, cartofi prăjiți, i-am zis ăstuia „Ba ăștia sigur sunt chinezi sau e vreo cantină studențească?” Ce să-ți zic lu’ matale nenea grupule, ca am mâncat, mi-am pus în trei farfurii numai aripioare, cartofi prajiti si oua fierte. I-am zis ăstuia „Ba Viorele, sigur costa 12 euro ca n-am chef sa ma bat cu chinezii pe aici ca ăștia stiu karate si mâine nu mai vin la muncă”. Pai aveau acolo 30 de feluri de mâncare și nu era așa cum credeam eu cu câini și pisici.

După ce am terminat cu aripioarele m-am dus să îmi facă la grătar câteva „filete” de vita, porc si pui. „Ia d-aici chinezule încă două farfurii, fa-mi-le mai în sânge așa!”. Eram pus pe pagubă, dacă tot era nelimitat. La ” woku” ăsta mă simteam ca în țară când aveam minute cosmote nelimitate si sunam pe toată lumea că sa le consum. Ce sa zic, mi-a fost ciuda ca mi-a rămas niste carne si am bagat-o în șervețel, am zis sa am de pachet la muncă. Nu-ți mai spun că după toate astea am mancat si prăjituri de parcă eram la majorat, înghețată, fructe. Si de aici mi s-a rupt filmul, nu mai țin minte nimic, ca mă trezii de dimineață la urgențe. Mă omoară sefu, ca azi trebuia să termin de spart peretele ăla. Mi-a trimis mesaj băiatul cu care am fost cică „Nu mai merg în viața mea cu tine ca mănânci ca porcu si n-am chef sa plătesc taxiuri să te duc la spital”.

Acu’ ce sa fac, nenea grupule, spune matale ce sa fac, dacă mi-a fost si mie foame. Așa se întâmplă când te pui cu chinezii, nici nu e nevoie să te bată si tot ajungi la urgențe. De-aia am zis sa îți scriu, ca poate vii cu mașina după mine aci la ” Hospital Henares”, fac cinste cu o bere ca acu’ mă simt bine. Te-am pupat, te aștept ‘colo jos lângă bancomatu’ ăla de cafea.

Doamne ajuta!”

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post Cand te ia salvarea de la “all you can eat”. appeared first on Cronici pe bune.

NU iti face grup de Facebook!

Puteti sa va faceti salahori in port, carausi prin munti, puteti sa va alegeti cea mai grea meserie din lume, oricare ar fi ea. Si mirositor de sosete…

Niciodata, dar niciodata, sa nu va puna dracu sa va faceti un grup de facebook!

Nu exista nici la gradinita atatea orgolii de genul:

“Nenea adminu’, da’ mie nu imi place de Corinuta ca mi-a luat lingurita!”

“Da’ mie nu imi place ce posteaza Costelus!”

“Eu plec din grup, daca nu ma lasati sa postez flori!”

“Ma duc in alt grup, in care lumea chiar ma apreciaza pentru cine sunt eu cu adevarat!”

O doamna imi scrie de trei zile in privat ca ei nu ii place ce comenteaza X. Am intrebat-o de ce nu il blocheaza si mi-a raspuns:

-A, nu, ca as vrea sa vad!

De atunci imi trimite incontinuu postarile respectivului si imi spune:

-Uite ce prostii posteaza, chiar il mai suporti?

Am 89 de mesaje in inbox, toate cu tema asta.

Alt baiat vrea sa spuna “buna dimineata!” si sa posteze cafele, in fiecare zi. I-am spus ca azi am gasit azi 35 de mesaje cu cesti de cafea si ca in felul asta o luam razna. I-am mai zis ca toooot citesc mesaje cu “buna dimi” si cu cafele pana la ora 21. Cand vor incepe cele cu paharelul de vin si mesajul: “Noapte buna!” S-a suparat. Apoi mi-a trimis un mesaj melodramatic, lung de trei pagini, din care am citit jumatate de pagina. Esenta: mie imi place sa postez cafeaua dimineata. Cafeaua de pe net.

Alta fata a zis ca nu se mai regaseste in grup. Habar nu aveam cine era, nu a dat un like, nu a comentat o data. Dar nu se mai regaseste.

-De ce? o intreb.

-Pentru ca nu mai sunt oamenii faini ca la inceput.

-Am inceput acum vreo saptamana, ii zic.

Si a plecat. Sufera. Dar vrea sa intre iar sub alt nume, a zis ca mai da grupului o sansa.

Alt baiat ma bate la cap de doua zile ca are o masina de vanzare si ca in grupul la care sunt administrator at putea sa o vanda. Ii spun ca sunt grupuri pentru asta, dar el o tine pe a lui. dupa mesajul nr. 50, il blochez. Vine sub alt nume, posteaza masina, i-o sterg, ma injura si ma blocheaza.:)))

Si tot asa, am imbatranit cu un an in ultima saptamana.

Eu cred sincer ca daca iei 2000 de copii de la gradinita, ii amesteci cu 2000 de la cresa, ai mai multe sanse sa te intelegi cu o parte din cei 4000 de adulti. Mai ales ca regulile unui grup sunt clare:

1. Postezi ceva original

2. Nu injuri, nu esti homofob, xenofob etc…

3. Ii respecti pe cei din grup

Mai simplu de atat nu se poate!

Doamneeeee, eram atat de linistit! Ce mi-a trebuit? Cine mi-a luat mintile, mi-a spalat creierul si m-a pus… Cand iti vine idea de a iti face in grup de Facebook, gandeste-te ca mai bine sari de la etajul 10 fara parasuta. Ai mai multe sanse sa scapi intreg.

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post NU iti face grup de Facebook! appeared first on Cronici pe bune.

Va asteptati sa castige Lupescu… intr-o tara condusa de PSD?

Si in fotbal e la fel ca in politica. Nu conteaza cine e mai bun, ci pe cine alege poporul. In cazul FRF, poporul este o adunatura de mahari locali, in pantaloni scurti si scuipand seminte la sedintele federatiei. Astia aleg, toti cei care patroneaza cluburi prin liga a patra, a treia si nu-s in stare sa le faca fotbalistilor o baie decenta in stadion. Unii se duc acasa si fac dus dupa meci.

Patronachii astia smecherosi aleg viitorul fotbalului romanesc. EI sunt crema cremelor. Hagi? Lupescu? Lucescu? Astia nu conteaza deloc, sunt niste fraieri care habar n-au de fotbal! Nea Costel, patron la Avantul Ciocarleni are un cuvant mai greu decat Mircea Lucescu.

Burleanu e la PSD. NU conteaa performantele omului, nimeni n u da doi lei pe asta.

Dupa turneul final, dupa umilinta cu Albania, Burleanu si-a bagat in buzunare o prima de 90 000 de Euro. E? Altfel te uiti la niste meciuri proaste, dar care iti baga 90 000 de Euro in buunar, nu? Altfel de doare undeva de cum jucam, cand stai pe banii astia!

Nici baietii din jur, consilierii, nu o duc mai rau.

-500 € e diurna lui Razvan Burleanu cand voiajeaza afara cate 250 de zile/ an ca presedinte FRF.

-200 de milioane de lei vechi pe luna castiga fiecare dintre consilierii lui Burleanu…

-din cei 650.000 de euro, președintelui Federației Române de Fotbal, Răzvan Burleanu, îi vor reveni aproximativ 90.000 de euro.

-membrii au primit câte 15.000 de euro, iar vicepreședinții FRF, Gino Iorgulescu și Octavian Goga, câte 17.000 de euro.



Asadar, mandatul lui Burleanu:

-investitii in centre de tineret=ZERO

-antrenor neamt, cel mai prost din istorie, pe cel mai mare salariu

-intinerirea echipei Nationale=NIET

-sperante de viitor=ZERO

-viziune=ZERO

Cu toate astea, Burleanu a castigat. Pentru ca PSD a castigat si e in tot, in toti si in toate. Sperati ca Lupescu sa reformeze mizeria asta de fotbal romanesc? Chiar il vedeati prin tara, cu sacosa, din usa in usa, rugandu-l pe nea Costelus sa il voteze?

Romani, care mai aveti sperante ca o sa vedeti vreodata Nationala jucand bine la in turneu final… luati-va gandul! Avem asigurata necalificarea pe urmatorii 20 de ani.

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post Va asteptati sa castige Lupescu… intr-o tara condusa de PSD? appeared first on Cronici pe bune.

Am pus mana pe teza de doctorat a Vasilicai Dancila.

Pentru toti cei care carcotesc incontinuu, pentru toti aceia care se leaga de calitatile doamnei Dancila, am o veste: am decis sa aprofundez teza de doctorat a sa! Numai ca sa va dau peste nas si sa va demonstrez clar ca avem un premier intelectual, care scrie corect in limba romana si este foarte documentat.

Iata teza:

Primul rand:

O analiza atenta ne spune ca la primul capitol este vorba despre credinta, despre biserica. Primele doua cruci din stanga reprezinta studiul aprofundat al doamnei Dancila cu privire la Crestinism. Parerile sale, conluziile avand ca baza studiul culturilor precrestine si crestine, sunt exprimate elcvent in al treile semn de pe randul intai. Ati ghici, tot o cruce. Railor! Restul crucilor reprezinta doar niste desene, pentru ca se plictisea.

Al doilea rand, brazii.

Este vorba despre Teza Privind Protectia Mediului, capitolul Paduri. Primul brad reprezinta baronii locali care au furat padurile patriei, al doilea inseaman Craciunul si familia ramasa fara aer intr-o tara fara copaci. Al treilea bradut este o reprezentare 1:1 a ceea ce vede doamna Dancila la oglinda masinii, infiecare zi. Ceilalti patru brazi reprezinta tot discursul de la primii trei brazi, dar tradus in engleza.

 

Al treilea rand, steagurile

Sunt parerile doamnei Dancila despre tara, natiune, patriotism, program de guvernare, prosperitate. Steagurile reprezentate acolosunt dovada clara ca doamna are foarte, foarte mult patriotism! Si pix albastru.

Al patrulea rand din teza de doctorat

Este despre Zootehnie si se intituleaza: Crescatoriile de Pui din Romania-drumul puiului, de la ou la aripioara KFC.

Probabil ca acest rand este cel mai complet capitol din lume. De altfel a fost si foarte plagiat peste hotare de multe genii,printer care si Hawkins, dar si de copii de la gradinitele ajutatoare.

In caz ca va intrebati ce urmeaza (carcotasilor care nu credeti voi in premierul nostru care face bine ea si echipa ei care o are, la popor), va arat si la ce lucreaza acum premierul: o teza cu impact mondial din Medicina. Va descoperi o gena ce va impiedica batranetea, adica oamenii nu vor mai merge in bastonase. Ma rog,foarteputini inteleg,nu ma astept sa o faceti ca voi sunteti rai:

FOLLOW PE FACEBOOK  SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post Am pus mana pe teza de doctorat a Vasilicai Dancila. appeared first on Cronici pe bune.