Silviu Iliuţă's Blog, page 308

Omul asta cerseste la metrou.

Am vazut urmatoarea postare si am ras cu spasme si tremuraturi, avand o stare de bine cam ca Olguta cand statea cracita si avea intre picioare intreg Podisul Tibet.

Sumt in masura sa aduc completari pentru ca acum cunosc foarte bine cazul:

Omul acesta sarman cerseste in fiecare zi la metrou la Universitate.

Boala sa grava este cauzata si de lipsa de fier din organism. O vreme, medicii i-au dat sa poarte un costum de fier cu care mai inlatura din probleme si care a impiedicat boala sa avanseze. I se zicea Iron Man si era cunoscut de toti medicii din Statele Unite, chiar si din China.

In fine… e dramatic.

Un tratament cu fier costa peste 50 000 de dolari si se poate face numai la Hollywood, dar el nu are bani sa plece in SUA, iar statul nu il ajuta cu nimic.

Daca ti-e mila de el si esti destul de semidoct incat sa crezi asta, ai urmatoarele solutii:

1. Posteaza un comentariu cu o poza cu o pisica sau un caine. Trebuie sa fie catarati pe un gard de fier sau sa apara un obiect de fier in poza. Asta ii va da putere.

2. Scrie in comentariu: Doamne ajuta-l sa capete fier pe Omul de Fier. Daca primesti like de la mine, inseamna ca a fost citit comentariul si ii va fi trimis lui Iron Man. O s ail ajute mult treaba asta.

3. Da share aceste postari pe pagina ta, la loc de cinste, langa postarile cu “A murit Sylvester Stallone” (100 000 de comentarii cu PArtikip), “Andra va da cadou un Mercedes” (cea cu 40 000 de comentarii cu “Vreau””) si “Daca scrii Amin sub aceasta poza, un copil din Africa va fi salvat de la foamete.” (82 000 de Share-uri)

4. Doneaza! Asta e cel mai important! Contul lui este:

RO9898SUNTIDIOT0007, descis la celebra banca Warner Bros, filiala Melrose Place, al doilea ghiseu, pe dreapta.

Nu lasa acest caz sa treaca pe langa tine. SHARE acum!

PS: Maine va voi prezenta un caz deosebit de grav cu un baiat care lesina cand atince pietre, este nevoit sa stea in casa toata ziua din cauza asta, si si-a pierdut mintile atat de rau, incat se imbraca cu chilotii peste pantaloni. Prietenii ii zic Superman. Revin!

 

 

*postarea originala e in gluma, evident.  Daca n-ai inteles asta, e naspa, mergi acum pe site-ul Antena 3!

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta-

 

 

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

The post Omul asta cerseste la metrou. appeared first on Cronici pe bune.

Omul asta cerseste la metrou. Sufera de lipsa de fier.

Am vazut urmatoarea postare si am ras cu spasme si tremuraturi, avand o stare de bine cam ca Olguta cand statea cracita si avea intre picioare intreg Podisul Tibet.

Sumt in masura sa aduc completari pentru ca acum cunosc foarte bine cazul:

Omul acesta sarman cerseste in fiecare zi la metrou la Universitate.

Boala sa grava este cauzata si de lipsa de fier din organism. O vreme, medicii i-au dat sa poarte un costum de fier cu care mai inlatura din probleme si care a impiedicat boala sa avanseze. I se zicea Iron Man si era cunoscut de toti medicii din Statele Unite, chiar si din China.

In fine… e dramatic.

Un tratament cu fier costa peste 50 000 de dolari si se poate face numai la Hollywood, dar el nu are bani sa plece in SUA, iar statul nu il ajuta cu nimic.

Daca ti-e mila de el si esti destul de semidoct incat sa crezi asta, ai urmatoarele solutii:

1. Posteaza un comentariu cu o poza cu o pisica sau un caine. Trebuie sa fie catarati pe un gard de fier sau sa apara un obiect de fier in poza. Asta ii va da putere.

2. Scrie in comentariu: Doamne ajuta-l sa capete fier pe Omul de Fier. Daca primesti like de la mine, inseamna ca a fost citit comentariul si ii va fi trimis lui Iron Man. O s ail ajute mult treaba asta.

3. Da share aceste postari pe pagina ta, la loc de cinste, langa postarile cu “A murit Sylvester Stallone” (100 000 de comentarii cu PArtikip), “Andra va da cadou un Mercedes” (cea cu 40 000 de comentarii cu “Vreau””) si “Daca scrii Amin sub aceasta poza, un copil din Africa va fi salvat de la foamete.” (82 000 de Share-uri)

4. Doneaza! Asta e cel mai important! Contul lui este:

RO9898SUNTIDIOT0007, descis la celebra banca Warner Bros, filiala Melrose Place, al doilea ghiseu, pe dreapta.

Nu lasa acest caz sa treaca pe langa tine. SHARE acum!

PS: Maine va voi prezenta un caz deosebit de grav cu un baiat care lesina cand atince pietre, este nevoit sa stea in casa toata ziua din cauza asta, si si-a pierdut mintile atat de rau, incat se imbraca cu chilotii peste pantaloni. Prietenii ii zic Superman. Revin!

 

 

*postarea originala e in gluma, evident.  Daca n-ai inteles asta, e naspa, mergi acum pe site-ul Antena 3!

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta-

 

 

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

The post Omul asta cerseste la metrou. Sufera de lipsa de fier. appeared first on Cronici pe bune.

Care e treaba cu alaptatul in public.

Au maioul suflecat, privirea aia de Don Juani de Fierbinti si scot cuvintele dublate.

-La, la, li, li, litru!

Ii gasesti aproape la fiecare colt de strada, sprijinind vitrina unui magazin de cartier sau gardul unui cimitir. Au privirea bulbucata si ochii rosii si cea mai mare grija a lor e ca sanii sa nu le ramana nehraniti, nealimentati cu berica.

Sunt sexy si frumosi! Probabil ca de aia si umbla in maiouri mulate, pe care le sufleca peste burtica, sau direct in pielea goala.

Si, cu toate ca aceste fapturi minunate, barbatii care isi arata tatale pe strada, exista, noi suntem revoltati ca sunt femei care alapteaza in public!!! Adica, nu ne revoltam ca vedem peste tot „maiourile suflecate”, dar avem ceva cu femeile care isi hranesc copiii! Pe mine, ca barbat, vederea unui astfel de mascul ma face sa vomit.

Comparati si dumneavoastra si spuneti: daca am fi atat de nebuni, incat sa interzicem hranirea la san in public, ce am alege? Sa traiasca aia mici sau sticlele de juma’?

 

de Silviu Iliuta

PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

 

The post Care e treaba cu alaptatul in public. appeared first on Cronici pe bune.

“100 de euro e nimic”, cand ii face tata.

Cu cat este unul mai cocalar, mai incult si mai plin de bani, cu atat devine mai repede idolul multimii. Cu cat tac-tu are mai multi bani, cinstiti sau nu, cu atat ai mai multi urmaritori pe facebook si mai multe pitipoance care viseaza sa fie cu tine. Baiatul asta mi-a pus capac:

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/10000000_194357037955969_3553544705352400896_n.mp4

“100 de euro e putin”, cand ii face tata. Baiatul asta se pi*a pe tot ce misca. E cat se poate de arogant, de meltean, crede ca i se cuvine orice. Si, stiti care e culmea? Cu cat e mai arogant si penibil, cu atat mai mare este in succesul la pitipoance. Sunt sigur ca acum, azi, are coada la usa.

Ce are tac-tu?

Un depozit de constructii, 10 milioane pe an. Sau a fost parlamentar, primar sau pe la Consiliul Judetean. Poate ca fura de la stat, ca 99 la suta dintre imbogatitii Romaniei. Daca tac-tu e smecher din asta, inseamna ca ai succes garantat, esti la stiri, dai interviuri si, intr-o zi, daca de cumintesti, te apuci sa scrii si carti, apoi sa dai lectii de moralitate. Poate prezinti si o emisiune la televizor. Poate chiar una de cultura!

Bianca Dragusanu cum a inceput? Un scandal la “Din dragoste”, un sex in mare regizat, in compania lui Botezatu si o duzina de facaturi cu scantei la tv. Si ce e azi? Mare moderatoare la tv, idolul unei cire… gramezi de fete care balesc in fata televizorului cand apare ea si viseaza sa ajunga macar pe sfert.

S-a dus dracu’ total sistemul de valori din Romania. E muci! La televiziuni, idolii gloatelor sunt baieti ca pierdutul asta in spatiu si Biance Dragusene.

Tot la Antena 1, o reporterita il lauda pe alt baietel din asta ca are un yacht si apartamente la Monaco. Ala tocmai aruncase si el vreo 30 000 de euro, din banii lu’ tata, normal.

La alta televiziune, alt reporter ii ridica osanale altui meltean de bani gata, Serghei Mizil, care se lauda cu chestiile scumpe pe care le are in casa, furate de ta-si in perioada comunista. Alta epoca, acelasi model.

Pe sistemul Nicusor Ceausescu, noi, romanii, avem un cult pentru printisori. Pitipoancele ii urmaresc, multi vor sa fie ca ei. Visul multor romani e sa aiba tata bogat, sa nu munceasca si sa fie cocalari de Loft.

Sunt oameni de stiinta careisi tocesc coatele prin laboratoare, care se chinuie, in conditii de doi lei, sa inventeze ceva. Sunt cercetatori romani cu mare succes pe afara. Sunt olimpici romani care uimesc lumea. Iar televiziunile isi aduc aminte de ei numai pe 1 Decembrie, cand ne amintim brusc ca suntem romani… In rest, fatalai ca baiatul asta ocupa mare parte din buletinele de stiri. Noi, romanii, suntem mandri ca suntem romani pe 1 Decembrie si mandri ca suntem cocalari pe 1 Mai.

Banul e tot ce conteaza. Asta dam la stiri, modelele astea ni se baga in cap! Ati auzit vreodata ca astia sa doneze banii de o sampanie pentru Medicina, pentru Cercetare sau mai stiu eu ce? Un ban n-ar da! Pentru ca nu te poti lauda la pitipoance cu o postare de genul: AZI AM DONAT 100 DE EURO LA INSTITUTUL BABES. Vor zice toate pitipoancele ca te-ai lovit la cap sau ca te-ai prostit, a dat boala saraciei in tine.

De remarcat reporterita, cu al sau “se merita”, verb nereflexiv. Exprimare de cartier, categoria semidocti. Dar naiba se mai mira. Parca iti mai trebuie cultura ca sa fii reporter?:))))

Azi, daca esti prost, betiv, dar tac-tu are bani, poti ajunge idolul natiunii. Viitor de cocalari tara noastra are!

Suntem razna rau de tot.

Ma scuzati, continuati sa va uitati la emisiuni cu cocalari! Incurajati televiziunile sa faca audiente cu subiecte din astea. Vedeti voi peste 10 ani…

de Silviu Iliuta

PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

 

The post “100 de euro e nimic”, cand ii face tata. appeared first on Cronici pe bune.

Cum sa tragi pe nas, in direct, la Pro tv.

Se dau urmatoarele capturi dintr-o filmare Pro tv.

Se cere sa se afle ce facea fata din imagine?

1. Racise si tragea pe nas o infuzie de apa cu sare?

2. Mirosea niste Bixtonim?

3. Filma intr-un episod din Mamaia Vice, in rolul unei drogate.

4. Tragea pe nas pensia lui ma-sa si banii pusi deoparte in ultimele 3 luni.

5, Se consola si ea, in depresie, dupa ce iubi i-a luat alteia sampania de 100 000 de euro.

6. Era deprimata dupa ultimul discurs al doamnei Dancila.

67.  Treaba ei ce facea, ba! Ce te freaca pe tine grija?

de Silviu Iliuta

PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

 

 

The post Cum sa tragi pe nas, in direct, la Pro tv. appeared first on Cronici pe bune.

Cand toata viata te-ai visat Superman…

Colectia 2018 a modei stil trash loveste fulgerator!  Mai intai il avem pe baiatul care s-a visat Superman toata viata lui. El vine de pe Krypton, un satuc din Japonia si, daca credeti ca hainele lui sunt ciudate, inseamna ca nu ati vazut  in ce hal zboara.  Urmeaza alta creatie: palaria-capac.

Aceasta creatie este fix pentru misogini, dar spre surprinderea mea, este cumparata de femei. Are si o utilitate incredibila: ridici capacul si arunci acolo, sub el, cateva doze de bere sau pungi de chipsuri etc… Daca nu iti ajung, o dezbraci si folosesti sacul din dotare. E frumos!

A doua creatie a mea se numeste: „palaria de un leu”.

Am prezentat palaria si la London Fashion Week, a avut mare succes. Are avantajul ca punga se pune pe cap dupa folosire, dupa golire. In felul acesta, in ea raman resturi alimentare si urme de grasime, care intra in contact cu parul fetei. Asadar nu mai este nevoie ca ea sa isi trateze parul la coafor cu diverse prostii sau sa se spele pe cap cu sampon.
Alta creatie, si ultima, este rochia pentru gratar:


Este destinata femeilor din familiile de melteni. Ca sa nu mai lase hartii si pet-uri prin padure, ei sunt invitati la plecare sa le agate pe rochia mamicii.

de Silviu Iliuta

PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Cand toata viata te-ai visat Superman… appeared first on Cronici pe bune.

Cand toata viata te-ai visat Superman…

Colectia 2018 a modei stil trash loveste fulgerator!  Mai intai il avem pe baiatul care s-a visat Superman toata viata lui. El vine de pe Krypton, un satuc din Japonia si, daca credeti ca hainele lui sunt ciudate, inseamna ca nu ati vazut  in ce hal zboara.  Urmeaza alta creatie: palaria-capac.

Aceasta creatie este fix pentru misogini, dar spre surprinderea mea, este cumparata de femei. Are si o utilitate incredibila: ridici capacul si arunci acolo, sub el, cateva doze de bere sau pungi de chipsuri etc… Daca nu iti ajung, o dezbraci si folosesti sacul din dotare. E frumos!

A doua creatie a mea se numeste: „palaria de un leu”.

Am prezentat palaria si la London Fashion Week, a avut mare succes. Are avantajul ca punga se pune pe cap dupa folosire, dupa golire. In felul acesta, in ea raman resturi alimentare si urme de grasime, care intra in contact cu parul fetei. Asadar nu mai este nevoie ca ea sa isi trateze parul la coafor cu diverse prostii sau sa se spele pe cap cu sampon.
Alta creatie, si ultima, este rochia pentru gratar:


Este destinata femeilor din familiile de melteni. Ca sa nu mai lase hartii si pet-uri prin padure, ei sunt invitati la plecare sa le agate pe rochia mamicii.

de Silviu Iliuta

PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post Cand toata viata te-ai visat Superman… appeared first on Cronici pe bune.

Nora doamnei Dancila se vede in zare.

Nora doamnei Dancila e consilier juridic la Primaria Sectorului 5. Ea e Elena:

Sotul ei este Victoras, baiatul doamnei Vasilica, viitor cadru de nadejde in PSD. Tara noastra viitor de aur are, ca si clasa muncitoare. Aici, Victoras, in poza cu tatal de-al doilea, Liviu:

Ca sa n-o lungesc, daca doamna Viorica ar face o poezie, asa ar fi:

Tara mea,

de Vasilica Micle Dancila

”Cand ma uit asa la Soare

El chiar straluceste tare,

Dar si clasa muncitoare

Ne voteaza pana moare.

De sus vine o lumina

Dar nu e imunoblina,

Uite-n zare trei lalele

Nu e ele micsunele.

Tara mea este bogata

Sau ierea cand eram fata,

Acum am furat-o toata

Nu mai e nimic.

Azi am fost la Obor

Tara are viitor,

Doamne, cat il sun de des,

Iohanes are SMS?

Muntii nostri aur duce

Eu am fost in Israel.

Si acolo, ca la noi,

E animale fel de fel.

Seful meu e cutra mare

El traieste pana moare.

Apoi cand dispare

Pe mine ma lasa sefa mare.

Toti ma trimite la brutarie,

Nora mea-i la primarie.

Ea e mare consilier

Nu stiu ce e aia.

Veteranii de razboi

E batrani, nu e ca noi.

Unii inca mai traiesc,

La multi ani eu le doresc!

Mai ales la aia din vremea lui Decebal.

Noi avem o delta mare

Mergi o luna pe canale,

Mai ales daca gresesti

Si te ratacesti.

V-as mai scrie poezii

Dar ma cheama copii,

Este berile reci

Vreo douazeci douazeci.

In total saizeci.”

PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

 

The post Nora doamnei Dancila se vede in zare. appeared first on Cronici pe bune.

Ultima fita la Mamaia e sampania “Fart”, de un milion de euro.

“Am citit si noi despre sampania de 100 000 de euro cumparata ieri de la Loft”, ne-a declarat patronul Flatulence, celmai nou club de lux din Mamaia.

 

“Si va spun ca asta e nimic! Noi am lansat acum la Flatulence, o sampanie din gama de lux de la Monaco, cu firicele de aur prin ea, invizibile toate. De asemenea, noua sampanie nu ingrasa deloc, poti sa bei pana crapi. Pretul ei este incepand la de un milion de euro, pentru ca e promotie si incercam sa o dam mai jos.”

“Sampania Fart merge foarte bine cu servetelele de se vand in club, vin la pachet. Cum am lansat-o in club, cum s-au dat 100 de sticle printre fartisti, cum isi zic ei. Dar noi le-am zice basinosi de Nuba si Loft. Au emigrat toti la noi, la Flatulence. Unul, al carui tata a furat miliarde din contracte cu statul, a comandat deja 40 de sampanii Fart ca sa ii faca o surpriza prietenei sale. Vrea sa umple o cada cu mirosul ei, ca lichid n-are in sticle, sa o intinda pe pitipoanca in cada, langa robinet, si sa scrie cu trandafiri pe apa: “Vrey s-a fi sotia mea?”

Deocamdata se gandeste cum dracu face sa pluteasca petalele peste aerul din cada plina cu sampanie, ca nefiind lichid acolo e mai greu. El a mai incercat sa o ceara de nevasta pe alta pitipoanca, ieri. Dar cand a desfacut sticla in elicopter, i-a lesinat pitipoanca si a cazut peste Mamaia, intr-un hotel de saraci, la restaurant, pe linia de all inclusive. A supravietuit pitipoanca, dar el nu se mai atinge de ea, dupa ca a calcat in autoservire.”

 

PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

 

The post Ultima fita la Mamaia e sampania “Fart”, de un milion de euro. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (89)

 

Un adidas, doi tenes, trei converse.

Stiu că există, dar tot nu vreau să mananc!

 

Ioneleeee, Gigeleeee, Dănuuut, incepe scoala! Hai si tu la noi la Carrefour să iti iei berică la ofertă! Să ai ce face in ora de mate!

Dacă esti prescolar, nu te ingrijora! Nu te neglijează nimeni!

Rabdă si tu pană la Crăciun, că am auzit că bagă votcă la biberon!

Nu cunosc niciun om de sticlă, dar vreau sa stiu: la dumneavoastră găsim cantar pentru  Omul Păianjen sau Iron Man?

Cum? Nu aveti cantare? Doar prosoape?

Domnule/doamnă care ati scris afisul ăsta, vă iubesc! De cand caut prosoape de inox!!! Iron Man va fi fericit cand o să i le duc, de ziua lui!

Nici nu aveti idee ce bucurie mi-ati făcut!

Băgati si periute de dinti de inox? Din acelea  cu cap de plută aveti?

Măcar cap de plută aveti? Aveti.  Vă spun eu sigur.

Citeste si: POVESTI

„Toate titlurile bune au fost date”, de  Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment din carte:  

„Mult mai bine în patul virginei. Și stai și așteaptă… Și oftează… Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….

-Tebya ne ebut, ti ne podmakhivai! Dacă nici asta nu era limba rusă!!

-Repede! îmi zice Amy. Ai prezervativ?

-Două cutii…

-Două… ce?!

-Prezervative.

Atunci mi-am dat seama că să îți pui prezervativul pe organul fericirii este una dintre cele mai grele treburi atunci când ești în călduri. În primul rând, e aproape imposibil să desfaci fără gură folia aia inutilă de plastic. În al doilea rând, e musai să continui să o săruți în timp ce faci asta, ca să nu se înmoaie treaba. Apoi trebuie să ai mare noroc să nimerești fața și dosul cauciucului. Îmi trebuie o Facultate de Pus Prezervativul sau ceva… -Daca îți sare de pe ea, e pus invers! spune.

-De pe ce?

-De pe… dânsa.

-Îmi sare.

-Atunci întoarce-l.

În sfârșit, momentul dezvir… ”

.”

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (89) appeared first on Cronici pe bune.