Silviu Iliuţă's Blog, page 306
May 10, 2018
“He, he” in vizita la Vatican.
Premierul “He, he” va efectua o vizita la Vatican. Ca sa nu va mai chinuiti sa vedeti inregistrarea, va redau discutia complete intre ea si Papa Francisc.
Papa Francisc: Sunt incantat sa va cunosc, Inaltimea Voastra!
Doamna “He, he”: He, he!
Papa Francisc: Despre ce doriti sa discutam? Istoria religiilor va coafeaza?
Doamna “He, he”: Ati remarcat? He, he! Doi ore si inca doi ore am stat in Roma la un salon si m-a aranjat si echipa mea in avion inca doi.
Papa Francisc: Ati observat frescele din Basilica di San Pietro?
Doamna “He, he”: Numai pe cele de la intrare ca nu pot sta mult cu ochii pe sus. Chiar am vrut sa va intreb cine le-a facut, sa imi dati si mie un numar de telefon sa fac asa la guvern la noi.
Papa Francisc: Vorbim de Renastere…
Doamna “He, he”: Renastere si mai cum? Stiu ca toti zugravii astia au nume ciudat, la mine la vila a lucrat unul de isi zicea Fane.
Papa Francisc: Inaltimea Voastra, doamna Dancila, vorba de curent…
Doamna “He, he”: He, he! Pai am simtit eu, imediat ce am intrat ca m-a luat asa un vajait. Imi permit sa va dau un sfat: ar fi trebuit sa nu faceti acoperisul ala pe rotund, ca curentul intra si sta pe tavan si n-are pe unde sa iasa pe la colturi. La mine la birou unde stau eu si echipa mea, am termopane mari si are aerul pe unde sa iasa. Dar inca un sfat: desfiintati cupola aia si puneti ferestre mari termpoan dublu stratificat si deschideti-le pe rand, nu doua odata, ca de aia va trage la spate. Dar zugravul e bun, sa il pastrati!
Papa Francisc: Va place mai mult Barocul?
Doamna “He, he”: Am avut un brac de vanatoare, dar nu mai am timp de el acum si l-am dat. Inca o intrebare.
Papa Francisc: Sigur, Inaltimea Voastra!
Doamna “He, he”: Am inteles ca aici e vorba de papa si, de cand au venit, mi-au dat numai o gurita de vin si niste turte. Unde e cantina cu papa? Noi la guvern avem o cantina, si la Bruxelles aveam una.
Papa Francisc: Inaltimea…
Doamna “He, he”: Lasa ca iau un hot dog de la tonete, la iesire! Inainte s aplec vreau sa va mai rog ceva, tot in legatura cu arta.
Papa Francisc: La dispozitia dumneavoastra!
Doamna “He, he”: Cine a facut scluptura aia cu doamna care il tine pe barbat in brate, de sta tolanit?
Papa Francisc: Pieta de Michelangelo? A fost sculptata in doi ani, dupa ce maestrul a ales personal marmura de Carrara…
Doamna “He, he”: Si nu i-au ramas banuti si de furtun?
Papa Francisc: …
Doamna “He, he”: Sa ii fi pus un furtun in mana lui. Sau in gura. Pe unde mai iese apa? Avem si noi una la partid, cu niste sirene, mai misto decat ce aveti voi, si le tasneste apa din gura. Daca vreti va dau numarul lui Fane sa va puna tasnitoare. Trage el si apa, face tot. Sau il pun in contact cu meseriasul dumneavoasta, desi nu e prea bun.
Papa Francisc:… Opere de caritate faceti in Romania? Ajutati saracii?
Doamna “He, he”: Pai cum sa nu, cum credeti ca castigam alegerile? Dam sacose saptamanal cu ulei, zahar. Ati castiga alegerile aici la fiecare 4 ani, daca ati lua modelul. Va invat eu, ca am inteles ca si la voi se schimba popii astia cam des! Haideti ca va mai spun si la masa. Mergem la papa?
Declaratie Viorica Dancila, la intoarcerea in Romania: “A fost un schimb cultural de inalt nivel, am acumulat o experienta religioasa extraordinara si am pus impreuna bazele unei cooperari cu Vaticanul, care rezultatele se va vedea in urmatorii ani.”
PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post “He, he” in vizita la Vatican. appeared first on Cronici pe bune.
May 9, 2018
Cea mai tare fita din 2018: sa comanzi o ladita cu cirese.
“Nu multi oameni isi permit aroganta asta”, ne-a declarat patronul clubului de fite Flatulence, din Mamaia.
“Trebuie sa fii cu adevarat bogat sa faci asta!”
“Din cati flatulenti de bani gata au venit anul asta la Mamaia, nici macar unul nu si-a permis o lada de cirese. Am dat cateva sampanii de 100 000 de euro, in una am pus niste Zarea, ca nu se prind prostii. Am vandut si un pachet de servetele la 10 000 de euro, dar e prima data cand dam nu o lada, ci doua! Un miliardar rus a spus:
-O data face fata mea 20 de ani!
Si a comandat un tort de cirese natur, fara blat. I le-am dat asa, nespalate, va dati seama! A doua ladita a fost comandata de un seic arab, aflat cu prietena lui, patru blonde romance. Trei dintre ele au fost atat de impresionate de gest, incat au ramas proaste. A patra a lesinat de emotie si a ramas pe jos pana dimineata. Cocalarii si pitipoancele din club au stropit-o cu sampanie Fart, de 100 000 de euro, dar degeaba. I-au dat sa miroasa fum de tigara, iar un baiat a plimbat-o cu elicopterul. Niciunuia nu i-a trecut prin cap sa o duca la medic.
Daca mai vand o lada cu cirese, inchid clubul, nu mai sunt nevoit sa vad basinosi, si ma mut in Caraibe! Am sanse mari diseara, e ziua unui primar pesedist de prin Judetul Constanta.”
PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
*poza-facebook
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post Cea mai tare fita din 2018: sa comanzi o ladita cu cirese. appeared first on Cronici pe bune.
Ce ai facut, Klaus?
L-au amendat pe Iohannis pentru ca l-a numit “penal” pe Dragnea.
Nici macar nu imi dau seama cum de l-au prins vorbind.
CNCD e organismul insarcinat mai nou cu amenda, o struto-camila dirijata de PSD, o combinatie de CTC cu Directia 5.
In primul rand, baietii astia de la CNCD ar trebui premiati cu Oscar ca l-au prins pe Iohannis vorbind. Eu inca nu cred ca s-a intamplat. Ar fi a opta minune a lumii, una de la Sibiu.
In al doilea rand, daca Iohannis chiar a deschis gura (fapt neconfirmat de istorici), e ca si cum ar fi spus ca Ronaldo e fotbalist, ca rosiile sunt uneori rosii, ca lamaia e acra, ca sarea e sarata, ca pasarile zboara sau ca Tariceanu a avut vreo 6 neveste si va mai avea 12. Lucrurile astea, dragi CNCD-isti sunt axiome, sunt date de la natura. E ca si cum as spune: astia de la CNCD, care i-au amendat si pe cei de la TNR, sunt urmasii cenzurii staliniste, cei care au grija sa pupe picioarele organelor de partid si de stat care le dau oscioare.
Hai, ma, baieti! Luati si voi viata mai in gluma asa, ca nu moare nimeni daca faci un cercetat penal… penal. Poate ca omul a zis “penar” sau “renal” sau “vasal”, ca “anal” a fost dat senatorului Nicolae Cel Neamandat de voi. De ceeee?
Fumati o tigara, muscati un mar, mergeti cu seful la relaxare in Brazilia si relaxari-va, zau, ca sunteti pe cale sa ne enervati rau de tot si sa ne explodeze mamaliga.
Cat despre Klaus: chiar ai vorbit anul asta, omule, si nu te-am prins eu? Daca n-ai bani de amenda, iti imprumut eu pana la salariu sau pana ii ceva din chirii.
PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post Ce ai facut, Klaus? appeared first on Cronici pe bune.
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (91)
As vrea să aflu: cum il cheamă pe producător? Gelu? Atunci de ce nu scrieti sincer: „lapte de Gelu.”
Si cum se mulge?! Manual sau cu aparate? Gelu mănancă sănătos sau mancare cu E-uri?
Să specificati clar pe instructiuni, vrem ca totul să fie cat mai natural!
Ei, bine… asta numesc eu „mic dejunul campionilor”!
Putin piept de c*r si un pahar de lapte muls direct de la producător…Sănătate curată!
Văd deja reclama! O vizualizez!
Numai că nu se poate difuza pe tv.
Asta inseamnă un traducător bun, frate! Acesta este un cozonac special, care se mănâncă numai la toaletă. Si numai iarna!
De remarcat eticheta: „a se păstra in loc uscat si răcoros”.
Altfel se impute!
Sărutmana, niste paine mestecată aveti?
Vreau s-o combin cu niste branză molfăită si să mă cinstesc cu o bere deschisă alaltăieri.
Niste tort de la Revelionul 2012 v-a mai rămas pentru desert?
Completare preturi: LINS-50 de bani, MUROSIT-30 de bani, PIPAIT-2 RON.
facebook: Silviu Iliuta
PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (91) appeared first on Cronici pe bune.
May 8, 2018
Scrisoarea unui viitor emigrant.
Cand am ajuns prima data in Franta, intr-un orasel, m-au socat oamenii. Zambeau. Zambeau si erau amabili.
Si chestia asta m-a enervat peste masura. Cum, sunt atatea problema in lume si voi zambiti? Tocmai fusese un atentat terorist, in urma cu o saptamana.
M-a enervat soferul de taxi spaniol, care mi-a zambit si mi-a dat restul pana la ultimul cent. Poate ca pentru voi, cei emigrati in Spania, asta nu inseamna mare lucru, dar pentru unul care a trait in Bucuresti in ultimii 40 de ani e socant. Taximetristii de la noi zambesc numai cand le lasi spaga un milion. Daca nu cumva esti strain si se asteptau la mai mult.
M-a enervat spaniolul ala zambitor. De ce el poate?
Cand am ajuns prima data in Londra, m-a socat un politist. L-am intrebat unde e statia de metrou, a scos o harta, mi-a desenat pe ea traseul cu pixul. Ma uitam in spatele meu, din cand in cand, ca sa fiu sigur ca vorbeste cu mine si nu cu vreo modina pe care vrea s-o agate.
Apoi mi-a dat harta sa ma ghidez dupa ea si mi-a zambit! Nenorocitul! Nu l-am iertat niciodata pentru zambetul ala si mi-am adus aminte de el de cate ori am intrat in contact cu vreun politist roman. Ultima discutie cu un politist de prin Moldova… M-a intrebat unde lucrez. Fara motiv, fara absolut niciun motiv, m-a oprit in control si m-a intrebat unde lucrez. Politistului londonez nu ii pasa! Ce treaba are el sa stie unde lucrez eu? Toti suntem egali! De ce nu se poate si la noi?
Poate ca pentru cei emigrati in Anglia asta nu inseamna mare lucru, e deja obisnuinta. Dar pentru unul crescut in Romania…
In Italia a trebuit sa fac niste operatiuni bancare. Coada de 3-4 persoane. Nu am primit nici macar un cot, nici macar un ghiont in spate, ceea ce iar a fost socant. Iar cand a aparut o femeie insarcinata, toti s-au dat la o parte, au lasat-o in fata. Functionarul i-a oferit un pahar cu apa si i-a zambit. Atunci mi-a venit sa plang. Poate ca pentru voi, cei emigrati in Italia, asta nu inseamna mare lucru, dar pentru unul care a stat la cozi in Romania…
Romanii aproape ca nu zambesc. O fac rar, in familie au cu prietenii.
Suntem tristi din o mie de motive: salarii mici, legile Justitiei, nevoi, avem comunisti la conducere, altii se plang ca nu sunt lasati pesedistii sa conduca, avem toape la primarie, n-avem autostrada, birocratia e mare. Intotdeauna am gasit un motiv sa nu zambim. Intotdeauna vom gasi unul.
Intr-o zi, peste 100 de ani, daca lucrurile vor merge foarte bine in Romania, vom avea salarii decente, conducatori isteti si autostrazi, pot pune prinsoare ca noi ne vom aminti de vremurile de acum si nu vom zambi.
Am urat Vestul, la un moment dat, pentru faptul ca, de cate ori ajungeam acolo, imi tot apareau nemiloase dovezi ca oamenii pot fi si altfel decat incrancenati, pusi pe scandal si plini de ura. Imi apareau dovezi ca oamenii pot fi… normali.
Am asteptat 15 ani inainte de Revolutie, eram prea mic sa plec. Am mai asteptat 28 de ani dupa Revolutie. A ajuns sa nu imi mai pese de autostrazi, stiu ca intr-o zi se vor face. Nu imi mai pasa de cozile de la spitale, stiu ca timpul de asteptare ar trece altfel daca nimeni nu s-ar baga in fata mea, cu pile, si daca oamenii de pe hol ar zambi. A ajuns sa nu imi mai pese ca stau jumatate de ora la coada la ANAF ca sa dovedesc ca am platit online o declaratie (mai mare aberatie n-am auzit:)))). Stiu ca daca oamenii aia de la coada ar fi relaxati, functionarul ar avea zambetul la el, n-as avea nicio problema. Partidele vin si trec, Guveenele sunt mai bune sau mai proaste,conducatorii la fel, iar noi ne petrecem viata injurand si stand in casa, in loc sa votam. Apoi injuram iar incrancenati, pe retelele de socializare. Si suntem rai unii cu altii, ne injuram numai pentru simplu fapt ca votam cu partide diferite. La fel si pe strada, nici vorba de zambet.
Am ajuns sa ma izolez des, sa evit taxiurile, autobuzele, cozile, asteptarile. Am ajuns sa evit oamenii. Romanii. Ii blochez pe toti cei agresivi de pe facebook si nu mai am nervi sa intru in clinciuri cu ei. Ii evit.
Ma bag in bula mea de familie si prieteni si traiesc acolo, cat oi putea. Inca cativa ani.
Apoi voi pleca intr-un loc in care oamenii zambesc.
Silviu Iliuta-viitor emigrant.
PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post Scrisoarea unui viitor emigrant. appeared first on Cronici pe bune.
Acesti agramati care scriu manuale.
170 000 de elevi romani de clasa a doua se pregatesc anual pentru Evaluare din aceste caiete. (rfi)
„Invitatia care ti-a facut-o” e exact exprimarea de geniu pe care ar introduce-o in caietul de teste Carmen Dan, daca ar fi ea autoarea.
Daca ar fi fost scris de Liviu, ar fi fost: „invitatia care decat ti-a facut-o.”
Iar Olguta ar fi scris: „la invitation care facu el.”
Cat despre Vasilica Dancila: „Invitatia care echipa mea a facut lui Mihai, numai in cazul in care Mihai nu este de la Opozitie, care o reprezint.”
Dar manualul nu este scris de acesti Gigei ai limbii romane, ci de SASE profesori. S A S E!
Intrebari:
1. Este cumva acesta caietul de teste pentru viitorii ministri ai Educatiei? Ca in cazul asta este scris mult prea corect.
2. Cineva poate sa ii inchida pe Dragnea, Olguta, Carmen Dan si Dancila intr-un cabinet, timp de 2 saptamani, cu acest manual, si sa ii intrebe care este greseala? Facem pariu ca nu se prind?
PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post Acesti agramati care scriu manuale. appeared first on Cronici pe bune.
May 7, 2018
Olivia Steer intra in transa si vorbeste cu virusul.
Seara, la culcare, intre doua portii zdravene de muguri de rubarba altoita cu cucuta, dupa o baie vindecatoare intr-o cada plina cu zeama de rucola, Olivia vorbeste cu virusii. Adica intra in transa si comunica telepatic cu ei, pentru ca ea poate face asta, asa cum poate comunica si cu apendicele sau pancreasul sau sanul drept, spre exemplu. Cum credeti ca sanul i-a spus ca nu are nevoie de mamografie, daca nu prin dialog?
Olivia Steer: Bai, Virusul Gripei Porcine, prezent? Ce faci azi?
Virusul Gripei Porcine: Prezent, sefa! Ma plimbam si eu prin organism, mai un ficatel, mai un pancreas, una, alta…
Olivia Steer: Auzi, ma? Vezi ca printre voi e unul cu profil fals.
Virusul Gripei Porcine: Cine, sefa?
Olivia Steer: Isi zice Rujeola, se da mare, tot face probleme prin Romania, dar eu nu cred ca exista. E nick fals.
Virusul Gripei Porcine: Exista, sefa! Omoara oameni, saracii. Rujeola asta e nebun rau de tot, pe asta, daca nu il vaccinezi, termina populatia!
Olivia Steer: Ce vaccin, ma, esti tampit?
Apoi Olivia scoate o legatura de patrunjel, il toaca peste doi samburi de caisa si inghite amestecul.
Olivia Steer: Mori, virus nenorocit!
Virusul Gripei Porcine: Sefaaaa!
Olivia Steer: Acum as vrea sa vorbes cu Virusul Hepatic B.
Virusul Hepatic B: Sefa, sunt aici, sa traiti, ati intrat in transa si m-ati chemat, iar eu am raspuns present. Va rog, va implore, bateti-ma, pedepsiti-ma, support orice medicamente, dar nu inghititi patrunjel. Orice, in afara de patrunjel, va implor! Toti virusii, toti fratii mei, mor de la patrunjel.
Olivia Steer: Spune tot ce stii despre Rujeola.
Virusul Hepatic B: E nebun, omoara oameni, fara vaccin nu…
Olivia Steer: Mortii m*-tii de nenorocit! Patrunjel scrie pe tine!
Si voi, cei 70 000 de oameni care o urmati pe Olivia, asa cum isi urmaresc oitele ciobanul, la fel faceti? Vorbiti seara cu virusii din voi, inainte de culcarica? Daca da, puteti intra in legatura directa si cu un neuron? Mi-a zis mie unul ca se simte tare singurel pe acolo si ca ii e dor sa mai vina si altii, macar in vizita: prieteni , rude…
PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post Olivia Steer intra in transa si vorbeste cu virusul. appeared first on Cronici pe bune.
Olivia Steer vorbeste cu virusul.
Seara, la culcare, intre doua portii zdravene de muguri de rubarba altoita cu cucuta, dupa o baie vindecatoare intr-o cada plina cu zeama de rucola, Olivia vorbeste cu virusurile. Adica intra in transa si comunica telepatic cu ei, pentru ca ea poate face asta, asa cum poate comunica si cu apendicele sau pancreasul sau sanul drept, spre exemplu. Cum credeti ca sanul i-a spus ca nu are nevoie de mamografie, daca nu prin dialog?
Olivia Steer: Bai, Virusul Gripei Porcine, prezent? Ce faci azi?
Virusul Gripei Porcine: Prezent, sefa! Ma plimbam si eu prin organism, mai un ficatel, mai un pancreas, una, alta…
Olivia Steer: Auzi, ma? Vezi ca printre voi e unul cu profil fals.
Virusul Gripei Porcine: Cine, sefa?
Olivia Steer: Isi zice Rujeola, se da mare, tot face probleme prin Romania, dar eu nu cred ca exista. E nick fals.
Virusul Gripei Porcine: Exista, sefa! Omoara oameni, saracii. Rujeola asta e nebun rau de tot, pe asta, daca nu il vaccinezi, termina populatia!
Olivia Steer: Ce vaccin, ma, esti tampit?
Apoi Olivia scoate o legatura de patrunjel, il toaca peste doi samburi de caisa si inghite amestecul.
Olivia Steer: Mori, virus nenorocit!
Virusul Gripei Porcine: Sefaaaa!
Olivia Steer: Acum as vrea sa vorbes cu Virusul Hepatic B.
Virusul Hepatic B: Sefa, sunt aici, sa traiti, ati intrat in transa si m-ati chemat, iar eu am raspuns present. Va rog, va implore, bateti-ma, pedepsiti-ma, support orice medicamente, dar nu inghititi patrunjel. Orice, in afara de patrunjel, va implor! Toti virusii, toti fratii mei, mor de la patrunjel.
Olivia Steer: Spune tot ce stii despre Rujeola.
Virusul Hepatic B: E nebun, omoara oameni, fara vaccin nu…
Olivia Steer: Mortii m*-tii de nenorocit! Patrunjel scrie pe tine!
Si voi, cei 70 000 de oameni care o urmati pe Olivia, asa cum isi urmaresc oitele ciobanul, la fel faceti? Vorbiti seara cu virusii din voi, inainte de culcarica? Daca da, puteti intra in legatura directa si cu un neuron? Mi-a zis mie unul ca se simte tare singurel pe acolo si ca ii e dor sa mai vina si altii, macar in vizita: prieteni , rude…
PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
poze: Idea page
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post Olivia Steer vorbeste cu virusul. appeared first on Cronici pe bune.
Tu stii ce otrava mai baga astia in cireasa ta?
Sa presupunem ca stai linistit in fotoliul tau si citesti asta: “Directorul general general al ANPC Paul Anghel avertizează consumatorii:
Apoi bagi mana in castronul cu cirese, pentru care ai facut credit de nevoi personale. Iti vine proasta idee de a vrea sa vezi ce scrie pe eticheta.
Unii spun ca imazililul asta, in cantitati mici, n-are efecte devastatoare si se foloseste pentru tratarea fructelor. Desi multe tari l-au interzis, Romania l-a acceptat. Normal.
Directorul ANPC, adica un nene informat, spune ca substanta atacă ficatul şi rinichii şi ar putea fi cancerigenă. Si ca legislatia UE interzice folosirea lui in agricultura.
Este momentul cand versi castronul cu cu cirese direct in gunoi si te intrebi daca nu cumva ai avut proasta idee de a linge vreo codita.
Parerea mea de nespecialist total: daca domnul asta informat spune ca fructele tratate cu imazilil sunt otravuri curate, cine suntem noi sa il contrazicem? Legislatia romaneasca nu ne protejeaza, stim toti ca daca se da o spaga sanatoasa pot fi aduse si fructe tratate cu cianura, in cantitati mici. Stim toti cum merg treburile pe la noi.
Asa ca, decat sa aflam peste cativa ani ca ne-am otravit cu porcaria aia, mai bine citim eticheta si evitam sa cumparam fructe tratate cu imazilil. In plus, nu mai lingem coditele cireselor si s-a terminat cu ceiutul din coji de portocala sau cu prajiturile cu coaja de lamaie.. E mai sigur asa.
PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
poze: Idea page
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post Tu stii ce otrava mai baga astia in cireasa ta? appeared first on Cronici pe bune.
“Nu pun aerul conditionat, ca consuma!”
Tine tricoul pe spatarul scaunului si curg picaturile de transpiratie pe el printre firele de par de pe corp ca apa printre pietrele de la Urlatoare. Din cand in cand, sterge parbrizul pe interior cu o carpa.
-E piele de caprioara! Nu se pune praful pe nimic, observati?
Sterge bordul cu carpa, apoi ne-o arata mandru:
-Abia se murdareste. Piele de caprioara! O am de 20 de ani! Nu se mai face, acum se face din plastic tot. Stiti cat tin eu la carpa asta? Mort eram fara ea. Pai nu ati observat cat praf e in alte masini?
Apoi ia carpa si da putin dupa urechiuse, de unde siroia transpiratie.
-E mai, dom’ne, o sa murim la vara!
-Dati drumul la aer conditionat, va rog?
-Unde ajung daca mai pun si aerul,
sefu’? Consuma cu 20% mai mult gaz, ca e vara. Ma omoara si astia cu statia de la firma de taxi, hotii aia cu Uberu’…
-Va dau eu cu 20% mai mult, ii zic. Dati drumul la aer?
-Nu, ca dupa aia ma obisnuiesc asa si e rau… Consuma de ma rupe aerul. Stau asa si ma calesc. Da’ si la matale e bine sa te calesti nistel, ca cu incalzirea asta globala ce zice la stiri nu se stie niciodata!
Intervine colega de bancheta:
-Bine. Va dau eu cu 50% mai mult,
daca puneti tricoul pe dumneavoastra.
Se gandeste putin, se uita in oglinda la ea, apoi se intoarce cu tot corpul.
-Ce nu fac eu pentru matale… Iti dau si carpa de piele de caprioara cadou, ca te vad fata frumoasa si harnica.
PAGINA DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
poze: Idea page
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”
The post “Nu pun aerul conditionat, ca consuma!” appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
