Silviu Iliuţă's Blog, page 310

Furati mult, ma!

Din presa:

„O bătrână de 72 de ani din Focșani, Maria Cociorvan, a fost condamnată la 4 ani de închisoare cu executare, pentru că ar fi dat mită o găină și suma de 1.000 de lei unei persoane pentru a-i angaja o rudă în spital.

Inculpată pentru trafic de influență, femeia este ținută în tribunale de 17 ani.

Până acum, bolile au fost cele care au ținut-o pe femeie departe de închisoare: hepatita dar și cancerul au fost afecțiunile care i-au înduplecat pe procurori să amâne executarea pedepsei. Femeia a cerut clemență inclusiv președintelui țării, dar nu a primit-o.” (Antena1)

ASADAR:

1. Dai o spaga de 10 000 000 de lei vechi ca sa iti angajezi o ruda la spital si primeti 4 ani de inchisoare.

Asa zice Justitia Romana.

2. Furi peste 3 milioane de euro si iei 3 ani de inchisoare.

Dupa cateva luni ajungi in arest la domiciliu.

Asa zice tot Justitia Romana.

3. Intrebare pentru Justitia Romana:

Urmand acelasi fir logic:

Ca sa scapi de tot de inchisoare, cat trebuie sa furi sau sa dai spaga?

De la 100 de milioane de euro in sus, sa zicem, nu te mai judeca nici dracu’?

4. La o spaga mica de tot, doua oua si un carnat…cat primesc?

Zece ani cu executare?

Daca i le „ofer” doar in gand se pune?

Cred ca le-am dat ieri Judecatoarei care a dat sentinta in cazul batranei. De multe, foarte multe ori.

Vreau sa stiu daca ma autodenunt sau mai stau.

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta-cronicipebune

 

CITESTE SI: „TORTURA LA POSTA ROMANA.”

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

The post Furati mult, ma! appeared first on Cronici pe bune.

Unii soferi vor sa iti iubeasca rudele.

Azi am avut cel mai frumos dialog purtat vreodata in trafic. Un nene, posesor de masina galbena cu cruciulite la oglinda, mi-a taiat calea, dezi trebuia sa cedeze trecerea. Am pus frana in ultimul moment si a inceput conversatia:

-Fu*u-te-n aripa! mi-a spus si a venit spre mine cu o mare bata de baseball.

I-am multumit frumos, dar faptul ca am reusit sa pun o frana la timp, nu cred ca ma face chiar ingeras.

-Nu este cazul, multumesc! Nu am aripi inca, sunt doar un om.

-Ha? Ia ca-ti dau eu..

Freca in mana bata de baseball, nelinistiti. Eu am simtit imediat ca e pentru mine, ca vrea sa mi-o dea cadou.

-Nu doresc, multumesc frumos pentru intentie!

Putin derutat, omul a tinut sa isi ceara iertare pentru greseala si ma asigure ca totul este in regula. Apoi m-a intrebat daca am ceva probleme de sanatate, mai précis cu vederea, si s-a oferit sa ma ajute sa le rezolv.

-Da-te, ma, in p*** mea de chior! Tu esti chior, ma, vrei sa imi bag eu p***a in ochii tai ca sa incepi sa vezi bine?

I-am raspuns:

-Nu am probleme cu vederea, dar va multumesc frumos pentru ca sunteti asa de saritor. Sunteti oftalmolog?

-Baga-ti-as sarma in nas, ce ‘talmolog zici?

M-am dus la el sa ii strang mana:

-Sunteti foarte de treaba, dar nici piercing nu vreau. Am trecut de etapa aia…

Iar omul a continuat. S-a aratat cu adevarat ingrijorat de rudele mele, in special de cele decedate, pe care voia sa le iubeasca. Pe rand.

-Sa-mi bag p*** in mortii ma-tii, unu cate unu! Pana se scoala toti, ma!

I-am spus ca ar fi destul de ciudat sa isi revina toti cei decedati, dar m-am gandit ca baiatul cu cruce mare la gat este un fel de om de stiinta, asa ca nu am vrut sa ii tai aripile.

-Ati putea incerca, i-am zis. Sunt imprastiati prin diferite cimitire, dar va dau toate adresele. Ati mai incercat pana acum sau e ceva experimental?

-Ce?

-Procedeul acesta de resuscitare, de trezire din lumea de dincolo. Ati incercat pe rudele dumneavoastra?

-Ce, ma?

De nervi, i se zbatea crucea de la gat, ii vibra o vena la tampla si se inrosise tot, ca un pescar.

-Lasati, chiar ma bucur ca v-am intalnit asa… Daca veti reusi, voi fi primul care o sa ma laud ca va cunosc, mare savant roman!

-Ce, ma?

-Nu degeaba a dat tara asta atatea genii.

La final, omul era complet derutat, asa cum sunt mai toti oamenii foarte inteligenti si pierduti in sfere inalte.

M-am dus spre el cu gandul sa il imbratisez, dar s-a ferit si a intrat inapoi in masina. La plecare mi-a strigat nervos, pe geam, ca vrea sa mearga la mama mea si sa ia niste ceapa. Pe care s-o si umple de dragoste.

-Fu**-ti ceapa ma-tii!

L-am lasat asa, uneori geniile au micile lor probleme pe care noi, muritorii, nu le intelegem pe de-a intregul. Am sunat-o pe mama si i-am spus:

-Scoate, te rog, cateva kilograme de ceapa. Vine la tine un domn, din partea mea. Da-i-o si nu pune intrebari!

PS: Acum sunt putin ingrijorat ca o sa il usture. Sper sa nu… Il voi intreba, daca o sa  il mai vad prin oras.

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

 

The post Unii soferi vor sa iti iubeasca rudele. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (42)

In Raiul Cainilor sau intr-o casa mai buna, cu un stapan care chiar ii da de mancare, nu isi asteapta vecinul sa o faca.

Draga nimfomana, daca vrei niste gemete adevarate, te rog sa il vizitezi pe cel care a scris afisul.

Domnul Cerchez, are 70 de ani si e fost securist.

Stie exact ce face!

Dupa ce am citit acest anunt, m-am hotarat: de acum incolo voi merge numai pe scari!

Anunt complet:„…raspunde la numele de Adi, are ca semn particular o pata de unsoare la botic, e bland, putin şiret, si umbla mereu cu limba scoasa. Rog sunati, fratele sau il asteapta acasa.”

M-a facut curios. Cum isi alinta omul router-ul? La feminin sau masculin? Routerula sau routerizda?

1. Observ ca vecinul de la etajul 3 nu a semnat afisul, desi sta usa in usa cu ea. V-ati prins?

2. In loc sa chemati politia, mai bine intrati in casa, poate omul ala are nevoie de ajutor. Totusi, e vecinul vostru!

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

 

The post De la bloc. (42) appeared first on Cronici pe bune.

Olguto, ma uitam la poza aia cu tine…

 

.. si ma gandeam ca tu credeai ca joci in Basic Instinct si ca in fata ta era Michael Douglas de acum 20 de ani. Dar nu era el, Olguto, ci doar un biet fotograf oripilat.

Cand a trecut mama pe langa calculator, mi-a zis:

-Cine e, mama, taranca aia obosita de si-a pus geanta pe jos?

-Olguta.

-Olguta de la tac-tu din sat, a lu’ Nea Radu? In halul asta a ajuns de cracanata, mama?

-Olguta de la Ministerul Muncii.

-A, saraca, astepta la rand la ginecolog?

Ma uitam la poza aia cu tine si recunosc ca m-ai surprins. Nu eram pregatit, Olguto! Am mai vazut melteni la viata mea, gandeste-te ca i-am vazut pe Dragnea si pe Tariceanu asezati pe scaun la inmormantarea regelui. Am mai vazut si țațe cu mana in sold asteptand la medic. Dar ca tine, Olguto…

Tata s-a apropiat de poza de pe ecran si a zis ingrijorat:

-Vai, saraca Sharon Stone, cum a ajuns, tata! Era tanara, era frumoasa si acum… De ce trebuie, tata, sa mai faca filme asa, bolnava?

-Nu e Sharon Stone, tata… e romanca.

-In cazul asta, femeia aia nu este bine. Nu mai radeti de ea aiurea, se vede clar ca are bufeuri, ca nu se ventileaza. Poate ca ii este foarte rau, trebuie sa cheme salvarea si voi glumiti. Nu vedeti cum si-a aruncat geanta pe jos, in graba si disperare?

Apoi i-am dat ochelarii si i-am zis:

-E Olguta Vasilescu!

-Aaaa, pai spune asa, c*** aia? Da-o in *** si in *** de3 ****. Asta sta asa cracanata de cand era la PRm, in mama lor de **** si de ***. Pi***

L-am lasat pe tata, Olguto, si i-am aratat poza matusei mele, care s-a intrerupt iar de la emisiunea cu soacre. Iti spun iar, daca matusa renunta un minut la emisiunea cu soacre, este ori cutremur, ori a intrat unchiul in coma alcoolica.

A venit la laptop si mi-a carat o palma peste freza.

-Ma! M-ai chemat ca sa ma uit la filme po*no? Nu ti-e rusine?

I-am explicat ca nu e vorba de asa ceva, ci ca e ditamai ministrul Muncii la o intalnire oficiala.

-Numai cu*ve in politica asta, nepoate! Mai bine ma intorc la parasutele mele. M-am saturat de Larguta asta!

Doar strabunica e fericita. I-am aratat poza si i-am zis:

-Strabunico, asta iti mareste pensia aia, ti-o tripleaza!

A zambit o clipa, si a strigat:

-Nu mai tripleaza nimic, maica… poate doar la barbati. Dar nici asa nu mai cred, ca nu mai e chiar tinerica.

FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post Olguto, ma uitam la poza aia cu tine… appeared first on Cronici pe bune.

Sunt o doamna, ce … mea!

Se da urmatoarea poza, de la intalnirea cu medicii, de ieri.

Se cere sa se dea raspunsul la intrebarea:

Cat timp face un tren de la piciorul A al Olgutei la piciorul B, daca are o viteza medie de 45 de km/ora? Acum luati in calcul si ca:

-cea care stabileste traseul pe care o ia trenul este Vasiclica Dancila, deci nu suntem siguri ca directia este buna;

-cel care conduce trenul este pesedist, deci nu suntem sigur ca, daca directia este buna si inscrisa in programul de guvernare, el chiar este in stare sa citeasca instructiunile;

-mai luati in calcul si ca este marti, iar martea, intarzierile trenurilor romanesti este de 400 de ore, cumulate;

-tineti cont si de faptul ca vorbim de CFR Marfa, iar CFR Marfa nu mai marfa, in sensul in care deja au fost furate jumatate dintre vagoane.

Orice raspuns ati da, Olguta va ramane in aceasta pozitie, tip tunel, pentru ca pur si simplu este obisnuita. Este o doamna, ce … ei!

PS: cine a pacalit-o pe Olguta ca se afla la intalnirea cu medicii ginecologi?

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

The post Sunt o doamna, ce … mea! appeared first on Cronici pe bune.

„Pandeleeee, mor! De ce nu mi-a venit mie ideea asta?”

Iohannis i-a furat painea de la gura Gabrielei Firea, printr-un frumos exercitiu de PR. Si bine i-a facut, pentru ca, sa fim seriosi, o vedeti pe Gabita pe bicicleta? Cu adevarat pe bicicleta, mergand prin Bucuresti, nu doar in parc 10 metri, ca sa o traga in poza presa de partid.

Sunt evenimente de PR penibile, la care ti-e rusine sa te uiti, gen: Firea dezvelind stauia unui print din Monaco. Una pe care a platit cat o aripa de spital.

Asta e un exercitiu bun.

Iohannis vrea sa incurajeze lumea sa mearga pe bicicleta, iar asta e frumos de tot. Insa… pe unde? In afara de Calea Victoriei, care are ditamai benzile de biciclisti, Bucuresti e o capcana continua.

Doamna Firea a promis ca usureaza traficul, iar in ultimul an a devenit tot mai rau. Viziune? Zero! Banda unica? A compromis ideea, facand o porcarie de banda unica experimentala, dar fara a asigura oamenilor parcare la marginea orasului. Controlul traficului? Sistemul ala care a costat milioane de euro e mort. Nu functioneaza! In schimb, avem cate o statuie in loc de fiecare pista din oras.

Imi imaginez ca Gabita sta acum in biroul ei, isi roade unghiile si urla la telefon:

-Pandeeeeeleeee, de ce nu mi-a venit mie ideeeea asta???

-Sa mergi pe bicicleta prin Bucuresti, Gabita? Dar mi-a venit mie, ti-am zis de cateva ori.

-Si de ce nu am mers, Pandele?

-In ziua in care ai vrut sa iesi, ai chemat Antena 3, dar ti-ai adus aminte ca ai unghiile proaspat vopsite si te-ai razgandit.

-Si dupa?

-Dupa aia ai zis ca ti se strica freza si te filmeaza aia cu parul in vant si arati naspa.

-Sunt deprimata, mie trebuia sa imi faca poze pe bicicleta! E orasul meu!

-Apoi, Gabita, ai zis ca ai programare la salon. Si ultima data ti-ai dat seama ca orasul asta are un primar foarte prost si ca nu sunt benzi de biciclisti. Si ca oricum biciclistii nu te voteaza pe tine!

-Si acum ce sa fac, Pandele? Cum sa fac si eu asta pentru alegatorii mei?

-Mergi si tu calare pe un carucior de butelii.

 

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

The post „Pandeleeee, mor! De ce nu mi-a venit mie ideea asta?” appeared first on Cronici pe bune.

Sfantul cablu mural de la mai putin sfantul aer conditionat.

Am primit o poza cu un cablu sfant si mural, pictat cu maistrie.



Urmeaza sa se dea o tusa usoara pe aerul conditionat, pe care va fi o secventa sfanta cu focuri, cazane si pacatosi. Grilajul pe unde iese aerul va fi chiar aerisirea unui cazan din Iad. Scopul este ca, avand pictate multe focuri pe el, pe timp de iarna, aparatul sa dea aer cald.

Sfintii ascunsi dupa aparat, cei din dreapta sus, se afla doar provizoriu acolo, pentru au fost striviti, saracii, de aparatul de aer. Cel care a avut viziunea acestei picture muralo-cablo-sfinte spune ca sfintii vor fi mutate din aceasta zona pe un frigider cu lada frigorifica, iar aura va fi pictata jumatate pe congelator, jumatate pe intrerupator. Pentru ca, daca Iadul este focul, de ce n-ar fi Raiul-racoarea?

Sfanta doza in care intra cablul va fi pastrata la locul ei, dar alaturi, la dreapta sa, va aparea un sfant prelungitor cu Jiji Becali pictat cu foita de aur. Jiji-datatorul de curent, de energie, sursa vietii si a electricitatii.

 

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta-

 

 

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

The post Sfantul cablu mural de la mai putin sfantul aer conditionat. appeared first on Cronici pe bune.

De la stanga la dreapta: manea, manea de jale, pauza, Despacito, manea cu bani, victime, manea cu dusmani, Despacito.

Pe Lacul Morii e frumos duminica. Primaria a amenajat vreo 5-6 bancute, cu tot atatea gratarele.

Asa ca duminica dimineata pe la 7, cand ma apuca pe mine alergatul pe malul lacului, gratarele sunt ocupate. Langa unul dintre el, mai précis rezemat de unul, dormea un nene inalt. De fapt, se scurgea incetisor. Si nenea si saliva din coltul gurii.

-Sunteti bine? urlu eu la el, mai mult ca sa-l trezesc sis a nu dea naibii cu capul de ceva.

-Bine, bine! Ptiuu, am atipit! M-a trimis astia mici sa tiu rand la gratar.

-Deja? La 8 dimineta?

-A, nu, ca aia mici vine pe la 12. E cateva gratare si aicea daca nu vii la 6 dimineata se ocupa.

Ma uit si la celelalte gratare. Fiecare avea cate un um arondat. Un barbat intins pe bancuta, cu capul pe sacul de carbuni, o gospodina atipita pe un scaunel de voiaj, dar cu mana intinsa pe gratar, ca nu cumva sa fuga sau s ail ia cineva cat ea doarme.

-Hai ca ma duc pana acasa sa imi iau o cafea, zice barbatul. Imi tii matale locul?

Il tin, ce sa fac. Face cativa pasi si se intoarce spre mine speriat:

-Te vad serios, nu chemi familia matale aici, nu?

Asta se intampla duminica trecuta. Ieri am nimerit pe la 12 si am vazut urmatorul peisaj:

De la stanga la dreapta: manea, manea de jale, pauza, Despacito, manea cu bani, victime, manea cu dusmani, Despacito.

Nenea inalt avea familionu’ la al doilea gratar, iar aia mici erao vreo 10 handralai mari cat sifonierul, cu nevestele aferente, care ele nu erau chiar cat sifonierul, dar macar cat un dulap.

Ca la ZOO.

De sus, de pe maul lacului, ii priveau vreo 200 de oameni, de pe bancute. La un moment a aparut un rocker destul de nervos asa, carand in mana o ditamai boxa. Si-a scos omul tacticos sculele, s-a asezat pe o paturica langa manelomani si a dezlantuit uraganul Rammstein.

Astia, manelisti si despacitoistii, destul de derutati. Au ramas asa cam inghetati cateva secunde bune, apoi au inceput sa se apropie amenintatori de rocker. Veneau asa, ca in Walking Dead, cam cum se apropie un zombie de un om cand vrea sa ii suga creierul cu paiul.

Rockerul nimic, tare pe pozitii, Rammstein la maxim.

Manelomanii si despacitomanii l-au inconjurat frumusel pe baiat, astia de sus ne uitam la eveniment, unii mancau seminte.

La un moment dat, dupa o piesa mai necunoscuta asa, a inceput Du HAST. Capul familiei sifonierelor, a urlat o data:

-Baaaaa!

Rockerul nimic, tare pe pozitie.

-Baaaaaa! urla iar sifonierul. Pe asta o stiu!

In secunda urmatoare, toti manelomanii si despacitomanii su ridicat manutele in aer, si-au suflecat manecile, femiele au apucat de fuste si au inceput sa le fluture. Acum canta toate lumea.

-Du, dudududu, hast, hast, hast, auauauauaua, mich! Auauauauua, sa moara, ce tare e asta!

Daca aflati cumva ca un rocker s-a sinucis… el e.

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta-

 

 

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

The post De la stanga la dreapta: manea, manea de jale, pauza, Despacito, manea cu bani, victime, manea cu dusmani, Despacito. appeared first on Cronici pe bune.

Horoscop pe bune. Saptamana 23.04-29.04

Berbec

Traversati o criza de identitate: va pierdeti buletinul.

Taur

Va pregatiti pentru vacanta. Ideal ar fi sa va apucati de sala, dar preferati sa mergeti la shopping.

Gemeni

Sunteti plini de energie. Ce e drept, e de la combinatia de 4 energezinate cu vitamine.

Rac

Aveti parte de un castig. Iesiti atat de jerpeliti din casa incat primiti o paine de pomana.

Leu

Familia evita sa iasa in public in prezenta voastra. O fi din cauza lantului de aur de 125 grame de care nu va mai despartiti?

Fecioara

Aveti idei revolutionare si incercati un stil de viata sanatos. Partenerul intra in panica atunci cand vede casa plina de salate, spanac si urzici.

Balanta

Prietenii va cer ajutorul: au de terminat niste vin.

Scorpion

Va incearca o raceala. Trece dupa ce anulati rezervarea la cazarea de la mare.

Sagetator

Castigati un concurs de mancat hamsii cu mujdei.

Capricorn

Partenerul face planuri de vacanta: o sa mergeti la bunicii lui, la casa de la tara.

Varsator

Sunteti atat de distrati incat iesiti din casa nepieptanati. Efectul il testati pe primul vecin, care face 5 cruci cand va vede.

Pesti

Aveti parte de o provocare, la serviciu. Toata lumea va considera cei mai competenti sa faceti curatenie.

guest post de Alina Mirt

 

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta-

 

 

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

The post Horoscop pe bune. Saptamana 23.04-29.04 appeared first on Cronici pe bune.

Veste excelenta: Romania va organiza Pupincuriada din 20-20!

 

Veste excelenta pentru Romania!!! Daca n-avem  nicio sansa sa organizam Olimpiada de vara, din cauza ca n-avem strazi, stadioane si altele, iata ca norocul ne-a suras, macar cu buza de sus: Romania va organiza jocurile mondiale ale Pupincuriadei, 20-20.

“Voi, romanii, sunteti cei mai buni la asta!” ne-a declarat directorul comitetului de organizare a Pupincuriadei, chinezul  Lin Gau. “Aveti o baza de selectie uimitoare la nivel de mamici, obisnuite sa duca cadouri invatatoarelor. La nivel de copii si juniori stati bine, ii invatati sa faca tumbe in fata politicienilor. Aveti chiar si o televiziune unde prezentatorii si invitatii exerseaza zilnic. Nici prin corporatii nu stati rau, mai ales cand va vine vreun sef strain. Asa ca Romania merita sa organizeze Pupincuriada 20-20!

Printre probele competitiei:

-100 de metri mers cu buzele lipite de findul pantaonilor sefului. Speram sa se doboare recordul mondial, care apartine unui roman, Mihai Gadea.

-sarituri in cap pe ciment. Vor participa toate mamicile care isi pun copiii sa faca tumbe pe asfalt.

-proba: daca iti taie 90% din salariu, tot o mai pupi in fund pe Olguta?

-linsul mainii unui politician, pana la cot. Proba de viteza, simplu si dublu.

Succes!”

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta-cronicipebune

 

 

 

CITESTE SI: „TORTURA LA POSTA ROMANA.”

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

%MCEPASTEBIN%%MCEPASTEBIN%

The post Veste excelenta: Romania va organiza Pupincuriada din 20-20! appeared first on Cronici pe bune.