Silviu Iliuţă's Blog, page 305

Horoscop saptamana 14.05-20.05

Berbec

Partenerul va aduce ceva din delegatie: paduchi.

Taur

Cumparati 7 bilete de avion la promotie, cu un euro/bucata. Oh, wait…

Gemeni

Participati la un spectacol: doi vecini se bat pentru un loc de parcare. Va cam place!

Rac

Toata lumea zambeste cand va vede. Vi s-a stricat fermoarul de la blugi si descoperiti ultimii.

Leu

Capatati un tic verbal care va tine toata saptamana: „inca 5 minute, te rog!”

Fecioara

Va bate gandul sa va apucati de ceva nou. Prima idee e sa cresteti gaini.

Balanta

Aveti parte de o saptamana haotica. Nu e din cauza astrelor, ci din cauza voastra, ca intarziati peste tot.

Scorpion

Primiti vesti bune de luni dimineata. Ati castigat la loto. 36 lei, dar e un inceput.

Sagetator

Aveti parte de surprize: nu mai incapeti in nicio pereche de pantaloni.

Capricorn

Aveti o perioada proasta: va sta parul exact ca in poza din buletin.

Varsator

Sunteti usor tristi si va trebui sa va inventati un motiv. Asta va tine preocupati o buna bucata de timp.

Pesti

Prietenii fac planuri de vacanta. Bine, voi doar va ofticati, ca anul asta nu aveti bani.

guest post de Alina Mirt

The post Horoscop saptamana 14.05-20.05 appeared first on Cronici pe bune.

Teapa cu mocangeala tine mereu la romani.

Teapa cu mocangeala tine mereu la romani. Si nu numai. Zeci de mii de distribuiri ale unui articolas in care se spuneca Wizz Air da bilete la 1 euro.

Cum le spui ca le dai ceva gratis oamenilor, cum sar sa prinda si ei putin. Orice ar fi: tigai, aripi de pui, picioare de carabus. Gratis sau ieftin sa fie!

Asa si cu mocangeala WizzAir. Niste baieti de la un site au vrut sa isi faca si ei o baza de date. La ce foloseste? Pai e simplu, tu iti dai datele personale, adresa, numar de telefon, email etc.. Ei le noteaza constiincios, apoi incepe bombardamentul:

“Vrei sa cumperi chiloti la promotie? Vino la magazinul nostru!”

“Vrei o excursie in China? Ai o oferta de iti cade parul.”

“Nu rata marirea de pe*is! Acum, ai reducere uriasa! Cumperi 8 cm si primesti inca DOI GRATUIT!

“Nu rata deschiderea marelul mall de langa lac!”

Sute de SMS-uri si emaiuluri care te bombardeaza, iar tu habar nu ai de unde ti se trag. De aici, omule! De la faptul ca ti-ai dat datele unei firme care le foloseste in acest fel. Sau le vinde altora.

Acum, ca tot se poarta, am si eu o oferta mai tare decat aia de la Wizz:

Pentru ca aniversez fix 3 luni 6 zile si 4 ore de cand mi-am taiat barba, am o oferta promotionala de exceptie!

Pentru numai 0,5 euro,

pe care ii donezi in contul meu, te car in carca pana la Roma, Berlin sau orice destinatie. Daca vrei si loc, trebuie sa adaugi 6 euro. Bagajul de mana (cala n-am) e 7 euro.

Nu rata oferta, asa ceva nu mai gasesti! Primii 100 000 primesc din partea casei o diploma de credul perfect.

Cont: EUSUNT0989FRAIER0008

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

 

 

 

The post Teapa cu mocangeala tine mereu la romani. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (93)

Adică, cu acest gel se masează zonele intime? Sau faţa partenerului de..masaj?

Ambele? In acelasi timp?

Iertati intrebarea, o retrag.

Asadar, varza de China care ajunge in Romania creste in Polonia si e vanduta de unguri.

Acum inteleg si eu de ce pepenii de Dăbuleni se coc in Turcia si sunt vanduti de indienii din Piata Rahova.

Nu vă mirati, nu vă minunati! Acesta este primul wc portabil din lume!

Dacă esti prins in trafic, in lift sau orinde te apucă, scoti din buzunar incăcătorul universal si..poc!

Bine, oricum te faci de ras si va trebui să faci curat după aceea, dar măcar le poti spune celorlalti:

„Ce vă uitati asa la mine? Am voie! Posed un incăcător!”

Asta numesc eu: casolete la mare modă!

Cele mici au cate doi teroristi inclusi, cea mijlocie are trei, iar cea mare include un tanc si un aruncător de grenade.

Aveti grijă, aceste casolete nu suportă carnea de porc si nu prea stiu de gluma!

Nu spuneti bancuri in preajma lor!

Cel mai sincer anunt. Mai trebuie sa scrie si de cat trebuie sa fure zilnic, sa fie treaba clara.

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (93) appeared first on Cronici pe bune.

Dancila: “Am dat Acatiste la Papa. Guvernarea va merge bine!”

 

In sfarsit, s-a afat care a fost motivul vizitei doamnei Dancila la Vatican. Iata documentul oficial, incheiat la finalul vizitei:

“Dragule Pa-pa,

ACATISTE VIORICA DANCILA (tipa blonda kare a fost la matale)

1. Pentru programul de guvernare 1 euro.

-care sa meargs bine si sa fie totul ca acolo si sa ajung sa il citesc si eu.

2. Pentru Marcel-magarul vecinilor 10 euro

-care sa nu mai faca “muu” dimineata ca ma scuala din somn.

3. Pentru Liviu 50 euro

-care sa ii de-a D-zeu sanatate si sa il ti-na mult in functie si sa ma tina si pe mine cu echipa si sa ii dea succes la femei. (nr.: FMI)

-chiar, D-zeul katolicilor e acelasi cu la ortodocsi?

4. Pentru cuafeza mea

-care efectiv fara ea nu stiu cum faceam.

-ea este ce-a care efectiv ma imbraca.

Viorica

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

 

 

 

The post Dancila: “Am dat Acatiste la Papa. Guvernarea va merge bine!” appeared first on Cronici pe bune.

Criza grava! Au disparut prosoapele de la Vatican.

Vaticanul se confrunta cu o criza grave de prosoape, dupa ce, brusc, toate acestea au disparut din toate baile Palatului Vatican.

“Nu stiu ce se intampla”, a declarant asistentul Papei, Marele Insarcinat cu Prosoapele, Halatele si Aprovizionarea.

“Ieri dimineata am constata toti lipsa prosoapelor din baie si ne-am inchinat. Erau material smechere, moi, catifelate, nu putem sa le inlocuim cu orice chinezarie din Roma. Chiar nu stim ce s-a intamplat, parca e un blestem al prosoapelor sau ceva! Ultima data s-a mai intamplat sa ne dispara ceva dupa vizita lui Trump, cand am ramas fara stagiarele care faceau practica pe aici.

Mai rau este ca ne-au disparut si papucii din toate baile, halatele si altele. Pana si betisoarele ale amici de urechi sau castile de plastic pentru dus.

Aveam un indian mic, Bricheta Iute, baiatul lui Teleor Man. Facea fum alb de cate ori aveam nevoie, in cateva secunde, era foarte bun la asta. Pana si ala a disparut!

Nu stiu unde am gresit, dar cred ca este un blestem! A incheiat Responsabilul cu Prosoapele si Castile de Baie al Vaticanului, apoi a dat sa isi aprinda o tigara:

-Pana si bricheta mi-a disparut. He, he!

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

 

 

 

The post Criza grava! Au disparut prosoapele de la Vatican. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (92)

Se consumă tare si afumată, de 3 ori pe zi!

Niciodată nu am mai văzut atata sinceritate intr-un magazin.

 

Nicio masă fără ton, are apă la bidon!

Să zicem ca as cunoaste o fată care vrea să aplice pentru post. Ce trebuie să facă?

Dacă stă două ore intr-un congelator si apoi vine la dumneavoastră e ok?

Acestea sunt faimoasele banane de Intorsura Buzăului.

Culese din pădurile tropicale din mijlocul muntilor patriei, bananele de Buzău se exportă, mai nou, si in tările calde.

Partea bună e că nu expiră niciodată.

Partea rea e că au un usor gust de plastic acoperit cu vopsea.

Si ce termen de valabilitate are? Cati ani? Trei, in… !!!

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

 

 

 

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (92) appeared first on Cronici pe bune.

Alerta! Albinele din Costa Rica inteapa in buze.

Alerta de calatorie! Ministerul Afacerilor Antene va sfatuieste:

Daca vreti sa furati cateva milioane si sa calatoriti in scop de azil politic in Costa Rica, iata ce trebuie sa stiti:

-in perioada aceasta e invazie de albine. Specia costaricana e destul de periculoasa. Regina stupului, care seamana cu o albina romaneasca, dar mai mult cu o injectie, se asaza direct pe buzele victimelor si le inteapa in mod repetat cu acid hiauronic. Buzele se umfla exagerat si devin rozalii;

-efecte adverse: varsaturi, ras din senin, acid hialuronic picura pe la colturi, haucinatii profunde (incat vrei sa vorbesti la Antena 3 si sa crezi ca ti se poate face dreptate);

-umflatura de intepatura de albina seamana cu  cea provocata de otrava meduzei de Cista Rica, asa numita meduza roz;

-sfatuim cetatenii romani care fura milioane sa evite Costa Rica o vreme si sa se orienteze catre Madagascar. Si acolo, in caz de intepaturi, se umfla parti din maimute. Dar vorbim de fund, nu de buze, ca la oameni;

Va uram calatorie batuta!

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

 

 

 

The post Alerta! Albinele din Costa Rica inteapa in buze. appeared first on Cronici pe bune.

He, he, uite Papaaaa!

 

Premierul “He, he” a efectuat o vizita la Vatican. Ca sa nu va mai chinuiti sa vedeti inregistrarea, va redau discutia completa dintre ea si Papa Francisc.

Papa Francisc: Sunt incantat sa va cunosc, Inaltimea Voastra!

Doamna “He, he”: He, he!

Papa Francisc: Despre ce doriti sa discutam? Istoria religiilor va coafeaza?

Doamna “He, he”: Ati remarcat? He, he! Doi ore si inca doi ore am stat in Roma la un salon si m-a aranjat si echipa mea in avion inca doi.

Papa Francisc: Ati observat frescele din Basilica di San Pietro?

Doamna “He, he”: Numai pe cele de la intrare ca nu pot sta mult cu ochii pe sus. Chiar am vrut sa va intreb cine le-a facut, sa imi dati si mie un numar de telefon sa fac asa la guvern la noi.

Papa Francisc: Vorbim de Renastere…

Doamna “He, he”: Renastere si mai cum? Stiu ca toti zugravii astia au nume ciudat, la mine la vila a lucrat unul de isi zicea Fane.

Papa Francisc: Inaltimea Voastra, doamna Dancila, vorba de curent…

Doamna “He, he”: He, he! Pai am simtit eu, imediat ce am intrat ca m-a luat asa un vajait. Imi permit sa va dau un sfat: ar fi trebuit sa nu faceti acoperisul ala pe rotund, ca curentul intra si sta pe tavan si n-are pe unde sa iasa pe la colturi. La mine la birou unde stau eu si echipa mea, am termopane mari si are aerul pe unde sa iasa. Dar inca un sfat: desfiintati cupola aia si puneti ferestre mari termpoan dublu stratificat si deschideti-le pe rand, nu doua odata, ca de aia va trage la spate. Dar zugravul e bun, sa il pastrati!

Papa Francisc: Va place mai mult Barocul?

Doamna “He, he”: Am avut un brac de vanatoare, dar nu mai am timp de el acum si l-am dat. Inca o intrebare.

Papa Francisc: Sigur, Inaltimea Voastra!

Doamna “He, he”: Am inteles ca aici e vorba de papa si, de cand au venit, mi-au dat numai o gurita de vin si niste turte. Unde e cantina cu papa? Noi la guvern avem o cantina, si la Bruxelles aveam una.

Papa Francisc: Inaltimea…

Doamna “He, he”: Lasa ca iau un hot dog de la tonete, la iesire! Inainte s aplec vreau sa va mai rog ceva, tot in legatura cu arta.

Papa Francisc: La dispozitia dumneavoastra!

Doamna “He, he”: Cine a facut scluptura aia cu doamna care il tine pe barbat in brate, de sta tolanit?

Papa Francisc: Pieta de Michelangelo? A fost sculptata in doi ani, dupa ce maestrul a ales personal marmura de Carrara…

Doamna “He, he”: Si nu i-au ramas banuti si de furtun?

Papa Francisc: …

Doamna “He, he”: Sa ii fi pus un furtun in mana lui. Sau in gura. Pe unde mai iese apa? Avem si noi una la partid, cu niste sirene, mai misto decat ce aveti voi, si le tasneste apa din gura. Daca vreti va dau numarul lui Fane sa va puna tasnitoare. Trage el si apa, face tot. Sau il pun in contact cu meseriasul dumneavoasta, desi nu e prea bun.

Papa Francisc:… Opere de caritate faceti in Romania? Ajutati saracii?

Doamna “He, he”: Pai cum sa nu, cum credeti ca castigam alegerile? Dam sacose saptamanal cu ulei, zahar. Ati castiga alegerile aici la fiecare 4 ani, daca ati lua modelul. Va invat eu, ca am inteles ca si la voi se schimba popii astia cam des! Haideti ca va mai spun si la masa. Mergem la papa?

Declaratie Viorica Dancila, la intoarcerea in Romania: “A fost un schimb cultural de inalt nivel, am acumulat o experienta religioasa extraordinara si am pus impreuna bazele unei cooperari cu Vaticanul, care rezultatele se va vedea in urmatorii ani.”

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

 

 

 

The post He, he, uite Papaaaa! appeared first on Cronici pe bune.

La Soare te poti uita, dar la doamnele din PSD… ba!

Mi s-a oprit respiratia de la atata eleganta. Nici cand eram mic si mergeam la nunti la tara, de venea mama lu’ ginerica imbracata intr-o rochie tip stoluri romane, si cu o palarie cam ca a doamnei Firea… Nici atunci nu am simtit cum ma patrunde un fior de placere cand vad cat stil au doamnele din PSD.

Eu, daca as fi vreun mare creator de moda, m-as sinucide in momentul asta. Pentru ca femeile din Romania stiu sa se imbrace singure, fara stilisti, mai bine decat ar face-o Versace. Daca ar fi beat, suferind, fumat si orb.

Matusa mea de la Urziceni va transmite urmatorul mesaj: “Maica, draga primarita de Bucuresti, duduie Pandele, eu sunt o femeie simpla, dar stiu un lucru: mie, draperiile imi plac la ferestre si florile in gradina. Doamna Firea, aratati exact ca o fondanda umpluta cu crema de cacao si nuca. Superb! Am o nunta in sat duminica si vreau haine exact ca ale dumneavoastra! In sfarsit, o sa fiu mai eleganta decat Gherghina, care si-a comandat un capot nou de pe Aliexpress.

Toate sunteti rapitoare! Imi lacrimeaza ochii si mi se si zbat genele, in acelasi timp. Daca n-am orbit de mica, atunci cand m-a lovit vaca in ochi cu copita, n-o sa orbesc eu nici acum. Da’ nici bine nu mi-e.

Trebuie sa beau ceva tare!“

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

 

 

 

The post La Soare te poti uita, dar la doamnele din PSD… ba! appeared first on Cronici pe bune.

Doamna “He, he” in vizita la Papa.

Premierul “He, he” va efectua o vizita la Vatican. Ca sa nu va mai chinuiti sa vedeti inregistrarea, va redau discutia complete intre ea si Papa Francisc.

Papa Francisc: Sunt incantat sa va cunosc, Inaltimea Voastra!

Doamna “He, he”: He, he!

Papa Francisc: Despre ce doriti sa discutam? Istoria religiilor va coafeaza?

Doamna “He, he”: Ati remarcat? He, he! Doi ore si inca doi ore am stat in Roma la un salon si m-a aranjat si echipa mea in avion inca doi.

Papa Francisc: Ati observat frescele din Basilica di San Pietro?

Doamna “He, he”: Numai pe cele de la intrare ca nu pot sta mult cu ochii pe sus. Chiar am vrut sa va intreb cine le-a facut, sa imi dati si mie un numar de telefon sa fac asa la guvern la noi.

Papa Francisc: Vorbim de Renastere…

Doamna “He, he”: Renastere si mai cum? Stiu ca toti zugravii astia au nume ciudat, la mine la vila a lucrat unul de isi zicea Fane.

Papa Francisc: Inaltimea Voastra, doamna Dancila, vorba de curent…

Doamna “He, he”: He, he! Pai am simtit eu, imediat ce am intrat ca m-a luat asa un vajait. Imi permit sa va dau un sfat: ar fi trebuit sa nu faceti acoperisul ala pe rotund, ca curentul intra si sta pe tavan si n-are pe unde sa iasa pe la colturi. La mine la birou unde stau eu si echipa mea, am termopane mari si are aerul pe unde sa iasa. Dar inca un sfat: desfiintati cupola aia si puneti ferestre mari termpoan dublu stratificat si deschideti-le pe rand, nu doua odata, ca de aia va trage la spate. Dar zugravul e bun, sa il pastrati!

Papa Francisc: Va place mai mult Barocul?

Doamna “He, he”: Am avut un brac de vanatoare, dar nu mai am timp de el acum si l-am dat. Inca o intrebare.

Papa Francisc: Sigur, Inaltimea Voastra!

Doamna “He, he”: Am inteles ca aici e vorba de papa si, de cand au venit, mi-au dat numai o gurita de vin si niste turte. Unde e cantina cu papa? Noi la guvern avem o cantina, si la Bruxelles aveam una.

Papa Francisc: Inaltimea…

Doamna “He, he”: Lasa ca iau un hot dog de la tonete, la iesire! Inainte s aplec vreau sa va mai rog ceva, tot in legatura cu arta.

Papa Francisc: La dispozitia dumneavoastra!

Doamna “He, he”: Cine a facut scluptura aia cu doamna care il tine pe barbat in brate, de sta tolanit?

Papa Francisc: Pieta de Michelangelo? A fost sculptata in doi ani, dupa ce maestrul a ales personal marmura de Carrara…

Doamna “He, he”: Si nu i-au ramas banuti si de furtun?

Papa Francisc: …

Doamna “He, he”: Sa ii fi pus un furtun in mana lui. Sau in gura. Pe unde mai iese apa? Avem si noi una la partid, cu niste sirene, mai misto decat ce aveti voi, si le tasneste apa din gura. Daca vreti va dau numarul lui Fane sa va puna tasnitoare. Trage el si apa, face tot. Sau il pun in contact cu meseriasul dumneavoasta, desi nu e prea bun.

Papa Francisc:… Opere de caritate faceti in Romania? Ajutati saracii?

Doamna “He, he”: Pai cum sa nu, cum credeti ca castigam alegerile? Dam sacose saptamanal cu ulei, zahar. Ati castiga alegerile aici la fiecare 4 ani, daca ati lua modelul. Va invat eu, ca am inteles ca si la voi se schimba popii astia cam des! Haideti ca va mai spun si la masa. Mergem la papa?

Declaratie Viorica Dancila, la intoarcerea in Romania: “A fost un schimb cultural de inalt nivel, am acumulat o experienta religioasa extraordinara si am pus impreuna bazele unei cooperari cu Vaticanul, care rezultatele se va vedea in urmatorii ani.”

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.

M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:

-Îti place?

-E bestial!

Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.

Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.

-Îți place ce vezi?

-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?

-Ce?

-Frigiderul. Face și gheață?”.”

 

 

 

The post Doamna “He, he” in vizita la Papa. appeared first on Cronici pe bune.