Silviu Iliuţă's Blog, page 135
December 9, 2019
Mare e gradina facebook! (236)
Sunt amandoi, frate!
Salut!
Sincer? Nu cred că poate să te omoare chestia asta. Nu acum.
Pericolul se naste abia atunci când ele cresc mai lungi decât picioarele si le calci cu tocurile.
Sănătate multă!
Mergi prin sat si intreabă din usă in usă, pe la fiecare coteţ, herghelie sau grajd.
Dacă nu reusesti, incearcă si la Avicola.
Dacă, totusi, nimeni nu te place, intreabă-l pe tipul de mai jos.
Poate are si o soră.
Mariane, ai un frate drăgut. Să iţi trăiască!
Nu mai sta atât pe facebook! Iesi si tu la plimbare, roade un os sau aleargă după un disc, ceva.
Vreau să te cert putin: nu te-ai vaccinat la zi! Uite si tu cum scrii!
Astea sunt semne clare de turbare!
„Mea lina focu can maia doru”…Pe mine „mea luat Gaia” până am citit asta.
Printesa Mhea, dacă vrei si tu să te imperechezi cu un om si nu doar cu o poză…Fă-ţi un pustiu de bine:
Nu mai scrie in viaţa ta! Nimic! Nici iscălitura!
Claudyu, tu nu ai fost prea isteţ cand erai mic, nu?
Stai linistit, esti neschimbat.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ma „simpt” putin siderat cand mă uit la tine.
E ca si cum Angelinei Jolie i-ar implanta cineva un creier de oaie.
Ciudată senzatie!
E vina mea.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
The post Mare e gradina facebook! (236) appeared first on Cronici pe bune.
15 lucruri despre coarnele de ren puse la masina.
Nimeni nu a reusit sa isi dea seama de unde vine, in Romania, traditia coarnelor de ren agatate la masina. Unii spun ca vine din Scandinavia, altii sustin ca din indeparatul Pol Nord. Dar cei mai multi stiu ca de la Dragonul Rosu.Se spune ca un ren a vazut odata o masina cu coarne pe ea si s-a indragostit de acest fake. Asa cum unii barbati se indragostesc de Bianca Dragusanu.Sunt doua tipuri de oameni: cei care isi pun coarne rosii si cei care pun coarne maro. Nu este nicio diferenta intre ei, am vrut doar sa spun ca unii „cornisti” nu sunt chiar atat de fraieri si deosebesc rosu de maro.Multi „cornisti” cred ca aceste coarne de ren sunt autentice, prinse de vanatorii de reni de plus, in padurile Canadei. Nu toti sunt atat de naivi! Unii stiu ca ele provin de la renii din padurile Norvegiei.Altii sunt convinsi ca ele sunt obtinute din coarnele de melc bouresc care au urmat un tratament intensiv cu Viagra.
6. Sunt coarne de ren care fac matreata. Acestea trebuie duse la coafor de doua ori pe saptamana, dar in perioada asta e greu sa gasesti programare si sa te strecori printre baieti.
7. A aparut si varianta pentru vegani, din muschi de copac. Dupa ce trec sarbatorile, acestia pot pune sare pe ele si le pot consuma.
8. Viorica Dancila avea coarne de ren la masina. Si cu asta cred ca am spus tot.
9. Unele coarne de ren nu sunt agatate la masini doar pentru ca e sarbatoare. Ele pur si simplu indica faptul ca in masina aceea e un fraier pe care il insala nevasta.
10. Sunt si coarne care par reale. Atat de reale incat posesorii masinilor isi imagineaza ca au sanie fermecata si incearca sa zboare peste Dambovita.
11. Hipsterii pun barba coarnelor de ren de pe masini, ca sa nu fie mainstream.
12. Unele coarne de ren, cele care se refolosesc de la an la an, au nevoie de zgarda de purici. Si ei, dar uneori si posesorii lor. Trebuie sa ajunga de urgenta la veterinar! Si cornele, si posesorii.
13. Cei carora le plac coarnele de ren au gusturi
fine. Ei cred ca e frumos sa ai un cal mare de plastic in mijlocul sufrageriei,
sa iti pui un peste de sticla pe televizor, sa mergi in egari pe strada si sa
te casatoresti cu Pandele.
14. Coarnele de ren care naparlesc trebuie duse la
psiholog. In general, ele pierd blana pe fond de stres si de la prea multe
colinde care rasuna de prin masini inca de prin luna octombrie.
15. Coarnele de ren de pus pe masina nu fac paduchi! Pentru ca au si paduchii mandria lor.
The post 15 lucruri despre coarnele de ren puse la masina. appeared first on Cronici pe bune.
December 8, 2019
Intr-o lume paralela, o fata de 34 de ani ajunge premier.
Intr-o lume paralela, noul premier al Finlandei este femeie si are 34 de ani. Este la o varsta la care romancele din PSD sunt deja la al noualea gagiu din partid si se pregatesc sa se inscrie la facultate privata, pe care o vor termina la 35 de ani, apoi sa atace un mosulet din conducere.
Tot in lumea paralela, Finlanda, coalitia de guvernare are 5 partide, toate conduse de femei si toate cu scoala, nu calificate intr-un birt din Videle si numite de barbati care vor sa le controleze, la betie.
Am vazut un interviu cu fata asta de 34 de ani, fost ministru al Transporturilor. Nemernica o tupe bine pe engleza, ceea ce inseamna ca e si tradatoare de tara.
Lasati, ma, noi votam Oprisani,Badalai, Codrini, pe motiv ca “astia mici nu ie copti, aia are esperientza.” Dam zero sanse tinerilor si speram sa progresam.
Numa’ o minune ne-ar ajuta, dar si minunile astea vin la cine merita.
The post Intr-o lume paralela, o fata de 34 de ani ajunge premier. appeared first on Cronici pe bune.
Romania, intr-o sceneta la Saturday Night Live.
magari aia de Trudeau, Macron şi Johnson sunt mana in mana si o dau pe Romania afara din NATO.
E ca in viata, fratilor! Noi, astia mai mici, intram trei secunde in scena si suntem dati afara de catre smecheri. Oricum Iohannis e mai simpatic la amerciani decat la noi, macar aici ne-a facut un serviciu.
Visez la ziua in care la masa aia vor sta Romania, Bulgaria si Albania si ii vor da afara pe usa pe aia mai amarati: pe englezi, pe americani si pe canadieni. Cred ca se va intampla peste 18 500 de ani, daca nu ne loveste vreo cometa. Stati pe aproape!
The post Romania, intr-o sceneta la Saturday Night Live. appeared first on Cronici pe bune.
Cum s-a gandit Dorel sa redecoreze o pictura veche de 200 de ani.
“O pictură din biserica Sfântul Nicolae din municipiu Târgu Jiu, edificiu ortodox vechi de peste 200 de ani, a fost distrusă de un instalator care a montat o centrală termică.” (Digi fm)
Dorel sunt, autorul operei de arta din biserica. M-am gandit mult unde sa infig teava alba. Mai intai am zis sa o bag in gura, dar a venit seful meu care mi-a zis:
-Dar ce, ba, Dorele, e elefant? E sfant, ma, nu elefant!
Apoi am amplasat-o in frunte, dar se vedea ciudat ca ii venea unitatea in fata fetei, nu i se mai vedea capul. Era nasol, ca sa zic asa. Si a veni cineva cu ideea: ba, da’ sa infigem noi teava de la centrala mai la mijloc asa!
Parerea mea e ca arata bine si acum despre pictura aceasta se poate spune fara greseala ca emana caldura. Va las ca mai am o lucrare, la Vatican.
The post Cum s-a gandit Dorel sa redecoreze o pictura veche de 200 de ani. appeared first on Cronici pe bune.
Acum 100 de ani si azi.
Acum
101 ani, o fata din Bucuresti o lua la fuga spre gara. Era 12 noiembrie 1918,
iar iubitul ei se intorcea de la razboi.
Luptase
pe front, mancase fasole de doua ori pe zi, dimineata si seara. Iar seara numai
isi imagina ca manca. La pranz tragea cu arma, asta cand nu facea instructie prin
noroi cu el vreun caporal care se credea buricul pamantului. Cand s-au intalnit
la gara, el mirosea a… ei bine, miroasea a de toate, caci nu mai facuse dus din
2016. Cizmele ii erau lipite de picior, iar in ranita avea doi dinti pe care ii
pierduse intr-o discutie cu generalul. Omul pe care vi-l descriu acum e
strastrabunicul meu, iar povestea a ramas de atunci in familie.
Azi,
la 101 ani si o luna de atunci, o fata din Bucuresti isi asteapta iubitul. E vecina
mea si imi povesteste ca el e obsedat de creme. Are 40 in baie, iar ea a fost
nevoita sa le ascunda pe ale ei, de teama sa nu i le instraineze. Acum se
pregatesc sa plece in concediu in tari mai calde, drept pentru care el si-a
facut o programare la epilat. Nu e mare lucru, acolo sta putin. Cel mai mult
dureaza la gene, unde eroul nostru e pe o linga lista de asteptare.
Ea
e emotionata. Spera sa il recunoasca. Si nu glumesc cand spun asta, pentru ca
ultima data el s-a gandit sa isi vopseasca parul, iar suvitele blonde au
facut-o sa se intrebe daca o fi el sau nu. Era el, l-a recunoscut dupa unghii.
Nu te poti insela niciodata cand vezi unghiile, nu sunt la fel la doi oameni.
Nu
vreau sa va zic ca ar trebui sa mergem la razboi. E o porcarie. Nici ca era mai
bine pe vremuri. Dar, baieti, va rog eu frumos, macar un lucru sa faceti: deschideti-va
saloanele voastre, frate! Le-ati luat locurile la epilat fetelor, le-ati furat
manichiuristele, iar acum le furati si cremele!
Schimbati-va repede atitudinea, baieti, ca altfel va fi razboi cu fetele! Iar pe front aia nu au saloane de epilat cu laser.
The post Acum 100 de ani si azi. appeared first on Cronici pe bune.
December 7, 2019
De la bloc. (112)
Da’ si lipsa de educatie e la fel
Domnului care a scris afisul: vedeti ca nu sunteti in bloc, ci in troaca! Lasati porcii in pace!
Se inmormanteaza limba romana. Fie-i cratima usoara!
Practic, e un lift pe orizontala. Urci la scara A, apesi pe buton si te trezesti la scara B. Daca apesi de doua ori, te teleportezi in 2032.
Daca nu merge treaba asta, incercam si cu Voodoo. Infigem un ac in umarul drept si asteptam cateva zile. In niciun caz nu mergem la usa vinovatului sa ii spunem!
Comitetul executiv cere in regim de urgenta achizitionarea unor caini maidanezi. Rugam nu hraniti cainii. Acestia se vor hrani cu pisici si masinile vor ramane intacte. O sa vedem dupa aia ce facem cu sobolanii.
99% dintre romani au ales ultima varianta.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”
The post De la bloc. (112) appeared first on Cronici pe bune.
Baieti, a venit frigul, acoperiti-va gleznuta!
Te temeai, nu?
Te-ai chinuit atat sa gasesti pantalonii aia care sa iti stea perfect pe fund. Atatea magazine la rand, Costele, atatea ore de shopping si nicio pereche nu iti punea in evidenta talia soldurilor! Dar a meritat efortul, pana la urma i-ai gasit! Indebaraua deprietenei tale. A, nu, ca nu de asta s-a despartit de tine! Ea e obisnuita sa imparta pantaloni cu prietenele, face asta din liceu! Te-a parasit cand i-ai consumat crema depilatoare. Iar cel mai tare a enervat-o cand ai inceput sa iti postezi picioarele pe Instagram si luai mai multe inimioare decat ea.
Iar acum a venit iarna, Costele! Nenorocitii astia au bagat zapada si frig la gleznele tale fine si atent despadurite. Nenorocitii astia nu stiu cat ai investit tu in frumusete.
Dar nu te ingrijora, Costele! Acum exista o solutie, cum ar zice la reclama. Iar Solutia este:
De acum, Costele, gata cu tremuratul din zilele friguroase de ianuarie!
Cu numai 10, 55 USD visul tau devine realitate. La doua bucati comandate primesti si un tampon din partea casei. Nu esita, Costele! Doar ti-a zis mamica ta ca frigul te trage de la picioare!
Gata cu racitul la ovare sau la ce posezi tu pe acolo! De acum, cu aceste esarfe pentru glezne, vei putea iesi la minus trei grade, iar toata lumea te va admira! Toata lumea, mai putin fetele. Totusi, cred ca lor le plac barbatii.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
The post Baieti, a venit frigul, acoperiti-va gleznuta! appeared first on Cronici pe bune.
Poate nu stiai ce buze se mai poarta.
Frumusetile astea sunt acum pe val:
Frumusetea naturala a maimutelor cu fund rosu este acum la indemana ta! Tot ce trebuie sa faci e sa mergi la un estetician la curent cu tot ce e nou “pă modă”.
In secunda doi iti va desena cu marker negru niste sprancene, dupa ce le va epila pe alea originale, apoi iti va infige niste margelute in unghiile cu gel. Dar din astea au deja toate proastele, fata!
Aia smecheri, stilistii, au inceput deja sa faca buzele astea franjuri, care se asorteaza perfect cu masina lui iubi, daca pui ruj la culoare. Si lui o sa ii placa mult, ca doar nu te-a luat pentru inteligenta! Daca te-a ales el cu margele in unghii, 14 kile’ de silicoane si marker pe frunte, crezi ca ii mai pasa de niste franjuri pă buze? Oricum, probabil e prea beat sa se uite la tine.
Mergi acum la salonul tau si fa-ti repede programare, fata! Asta pana nu isi face un baiat, ai vazt ca astia sunt in stare de orice sa prinda loc la salon.
The post Poate nu stiai ce buze se mai poarta. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
