Silviu Iliuţă's Blog, page 136

Firea: “Nu va dau caldura, dar am bagat cafea calda la robinet!”

“E drept ca nu prea avem caldura, dar hei, uitati ce surpriza calda le-am pregatit bucurestenilor!” a declarat Gabriela Fierea, sotia primarului comunei Voluntari..

“Daca deschideti robinetul dimineata”, a continuat Firea, veti avea surpriza ca o cafeluta proaspata va curge e trava de apa calda. Daca o doriti putin mai rece, deschideti si celalalt robinet. Daca vreti lapte, mergeti in pana mea la magazin! Chiar v-at invatat sa vi le dau eu pe toate?

Pentru capuccino actionati robinetii pe la pranz, dupa ce se mai limpezeste cafeaua si ramane asa, maronie. Frozen coffee si frozen capuccino aceti toata ziua, trebuie doar sa deschideti robinetul de apa rece de la cada si sa comutati pe dus.

Mai avem si alte surprize in plan. Spre exemplu, stim toti de la primarie ca va doriti sa terminam podul de la Grozavesti pentru a avea o circulatie mai lejera. Ei bine, da! Am o veste mare: podul nu il terminam, astept sa vina alegerile, daaaaar vom da nisip pentru cafea la ibric, gratis! Tot pe robinet vin, dar la primavara.”

The post Firea: “Nu va dau caldura, dar am bagat cafea calda la robinet!” appeared first on Cronici pe bune.

Fata asta e cea mai buna din lume si cand joaca intr-un picior.

N-am vazut meciul de azi, eram la service cu masina. La un moment dat aud:

-Aleoooooo! Baaaaaa! Sa vezi cat stan in mama, baaaa! Bine, fataaaaaa! Neaguleee, sa vii sa ma iei din vama! Bine, maaaa!

Si a venit un nene, 50 de ani, rosu la fata, fleasca, cu basca in mana. L-am intrebat daca e bine si mi-a zis ca si da, si nu. Dar da. Apoi mi-a povestit ca ultima data cand Romania a invins Ungaria la fotbal l-au tinut sase ore in vama. El fiind sofer de duba.

-Au scos aia toate laditele, bucata cu bucata, m-au pus sa desfac cutiile cu conserve. Nu, ca vreau sa cad ce ai in aia! Si imi arata ultima lada, din fundul dubei. Sase ore, am descarcat masina aia si am incarcat-o de mi-a venit rau.

Durerea lui era ca azi pleaca in Ungaria si ca se asteapta sa fie la fel. Si era atat de fericit omu’:

-Deci nu conteaza nici daca stau zece ore, ca jur! Cristino, sa vii sa ma ajuti la descarcat!

Si radea. Pentru mine a fost faza zilei. Autentic omul, pasional si patriot. Apoi mi-aratat pe telefon ultimele zece secunde din meci de cel putin douazeci de ori. La fiecare vizionare striga:

-Bine, Cristinooo!

Ca si cum o vedea pentru prima data.

Cat despre Neagu, am mai scris asta, imi aduce aminte de curtea scolii, la fotbal, cand jucam tancii intre noi. Aveam 7-8 ani. In joc se baga si un vlajgan bun de tot, de 14-15 ani, cu doua capete mai mare decat noi. Cand il alegea cineva intr-o echipa, automat cealalta echipamera lasata sa aleaga doi jucatori, daca nu trei.  Si daca juca legat la ochi era mai bun decat toti.

Cred ca Neagu, chiar si dupa accidentarea aia nenorocita din meciul anterior cu Ungaria, e vlajganul ala meserias. Cand o ai in echipa, adversarii trebuie sa joace cu un om in plus.

Plecaciuni in fata celei mai mari jucatoare de handbal pe care am avut-o vreodata. De departe isi merita locul in galeria celor tari, Hagi, Nadia, Dobrin, Nastase.

Multumim, Cristina!

The post Fata asta e cea mai buna din lume si cand joaca intr-un picior. appeared first on Cronici pe bune.

Poate nu stiai cum trec durerile de dinti, in lumea lor.

Ar mai fi bun urmatoarul tratament:

Iei o broasca teatoasa de 17 ani, hranita cu papadie, o tii zece minute in cada, in timp ce ii pui la radio o melodie portugheza cantata de un cantaret cu C.Broasca va inota si va scoate capul din carapace. In momentul ala, trebuie sa fugi la magazinul cel mai apropiat si sa intrebi vanzatorul cu numele Doru daca esti reala. Il pui sa te ciupeasca si sa iti dea o palma.Daca esti reala, faci cateva cumparaturi si mergi inapoi acasa, unde faci o fiertura de aripi de liliac, minge de fotbal de 35, o lingurita de nisip de Caraibe, praf alb de Columbia, patru flori de tei de Alaska si jumatate de lingurita de mustar de Tecuci. Pui apa Evian si fierbi la foc mic zece minute.Mirosi fiertura, apoi mergi in baie, la broasca. Fa ce zice broasca! Neaparat. Cuvintele ei vor fi: “Fetelor, sunteti duse cu pluta? Lasati naibii fumatul! Si postarile! Acum!”

The post Poate nu stiai cum trec durerile de dinti, in lumea lor. appeared first on Cronici pe bune.

Probabil descoperirea secolului in Medicina: gravitatia zero ucide cancerul.

Am o sensibilitate aparte la acest subiect pentru ca bunica mea s-a dus rapusa de un cancer la san. Si am ramas marcat.

In timp ce unii oameni, adeptii lui Steer, cred ca daca te freci de trei ori cu radacina de brusture pe burta, te vindeci de Pneumonie, si daca mananci germeni incoltiti de ciciringa te vindeci de strabism, oamenii de stiinta chiar lucreaza.

Dupa doar o zi de gravitatie, 80% dintre celulele canceroase mor. Dupa doar O Zi! Descoerirea australienilor poate insemna o revolutie in Medicina. Imaginati-va ce ar insemna sa avem, peste zece-douazeci de ani, in locul pastilelor, tratamentelor de acum, aparatelor, niste excursii de o zi pe o statie orbitala. Iar asta sa fie tot tratamentul.

* Pe Pamant acum, azi se poate obtine gravitatie zero, pentru cateva secunde, prin “turnurile de cadere in vid” (un om nu ar supravietui) sau prin metoda avionului in picaj ( pentru pregătirea astronauților se folosesc avioane care zboară pe traiectorii parabolice. Avionul e condus (sau programat) să simuleze traiectoria unui corp lansat în vid. Pe durata parcurgerii arcului de parabolă respectiv (pînă la circa 30 de secunde), în interiorul avionului corpurile plutesc în raport cu fuselajul. Pentru a obține traiectoria parabolică nu e suficient ca avionul să fie „aruncat” și lăsat să zboare sub simpla acțiune a greutății, ca un bolovan, pentru că la vitezele respective frecarea cu aerul e atît de mare încît traiectoria nu ar fi parabolică. Motoarele avionului trag atît cît să compenseze frecarea cu aerul. De obicei la fiecare ieșire avionul face cîteva zeci de salturi parabolice pentru ca astronauții să poată face experimente cît mai diverse în totalul de 10-20 de minute de imponderabilitate.-Scientia.ro)

Sigur, e scump, e complicat, dar usa a fost deschisa si cred ca se va ajunge si acolo.

The post Probabil descoperirea secolului in Medicina: gravitatia zero ucide cancerul. appeared first on Cronici pe bune.

Despre blatul dintre Iohannis si Dancila.

Paul Stanescu zice ca Dancila a facut blat cu Iohannis. Ca s-ar fi inteles ca ea sa candideze, iar e sa o ajute sa ajunga in turul al doilea:

“Cu doamna Dăncilă am avut o discuţie tete-a-tete, înainte de a accepta propunerea de a fi preşedinte executiv, după europarlamentare. Am rugat-o două lucruri: unu, să nu facem congres în 2019, ci în ianuarie-februarie 2020, şi doi, i-am spus să nu candideze. Am bătut palma, doamna a fost de acord. Înţelegerea a durat foarte puţin, şapte-opt zile cred. Am mers la Cotroceni pentru consultarea cu votul în Diaspora, în formula Dăncilă-Fifor-Stănescu-Ciolacu-Teodorovici. După întâlnire, domnul preşedinte a rugat-o pe doamna premier să stea de vorbă cu dumneaei, câteva minute. Cred că au stat 20 de minute, dacă nu o jumătate de oră. Ajungând la Parlament, domna Dăncilă ne-a spus că vrea Congres imediat. Eu i-am spus că pe mine m-a pierdut, în condiţiile date. Eu m-am retras şi am văzut cu toţii ce a urmat.”

E credibil? Pai hai sa aducem argumente:

Da, e credibil- Iohannis nu il voia pe Barna in turul al doilea. Ar fi fost un cosmar pentru el sa participe la dezbateri cu un Barna pe care nu prea avea cu ce sa il atace. Mai mult, Barna, in previziunile PNL, era singurul care ar fi avut sanse in fata lui Iohannis. Mici, dar sanse. In special daca reusea sa mobilizeze nemultumitii si pasivii, care sunt foarte multi, 50%.Da, e credibil. Afacerea Rise, cu demonizarea lui Barna, miroase a actiune PNL. Rise nu este o platforma care sa primeasca o comanda de la PSD. Nu dupa ce i-au facur lui Dragnea.Da, e credibil. Visul Vioricai a fost sa ajunga in turul al doilea, nu sa castige. Asa spera sa pastreze partidul, asa credea pana au mancat-o de vie.Nu, nu e credibil. Aici n-am argumente. Poate unu: Iohannis nu pare tipul asta de om, asa pervers. Dar nu e argument, ci doar un sentiment. Apoi sa ne uitam pe cine are in jur, da? Blaga, prieten si sfatuitor de taina, fost sef de campanie, va spune ceva?Voi ce credeti?

The post Despre blatul dintre Iohannis si Dancila. appeared first on Cronici pe bune.

Suntem cu o suta de ani in urma.

Ma uitam la niste imagini din Anglia.  Un pusti, copil de mingi, a aruncat mingea repede inapoi in teren, iar Tottenham a dat dat gol la faza urmatoare. Mourinho l-a imbratisat pe pusti, apoi cineva de la club l-a chemat sa ia masa cu echipa. Cel mic nu era la o cantina de la stadion, ci in lumea minunilor. La interviu a zis ca nu erau obligati sa o faca, nu se astepta la asa ceva, dar ca e un gest frumos si ca se bucura ca ii cu cunoaste pe fotbalisti. Pustiul vorbea mai bine decat toti fotbalistii romani la un loc.

Stirea urmatoare a fost despre Federatia Romana de Fotbal care nu l-a chemat pe Hagi la tragerea la sorti. Pentru ca omul nu a incaput pe cele 30 de locuri ale romanilor, umplute cu functionari si functionarasi de la federatia aia plina de penibili, veniti acolo sa se pozeze cu vedete. Ca la circ.

Cam asta e diferenta de mentalitate. Pe afara, fotbalistii, antrenorii, simt ca fara oameni sunt zero, si incearca, impinsi si de aparatul de marketing, evident, sa se apropie de ei. Vedetele fac acte caritabile, si nu doar de Craciun si Pasti. Oamenii inteleg ca sportul inseamna in primul rand legatura cu societatea, cu cei mici, ca sportivii sunt exemple, nu zei. 

Iar ai nostri, care se cred zei, deasupra lui Hagi. Si vorbesc de functionari.

Doua lumi, doua mentalitati. Avem o suta de ani in urma si nu ne mai revenim.

The post Suntem cu o suta de ani in urma. appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si aripile de ingeras.

Doamna, e simplu:

E adevarat, copilasii sunt niste ingerasi, dar daca vedeti doua “puncte negre ca niste cotoare pe spate” mergeti la medic . Iar daca nu le vede si el, luati orice tratament v-ar da!Totodata, daca atunci cand va uitati catre un perete alb, va apar din senin doua aripi proiectate pe el, sa stiti ca nu e un inger. E un baiat care s-a infiltrat n grupul vostru de Facebook, se transforma in pasare si vine seara sa va chinuiasca.

3. Ca sa scapati de baiatul asta si de senzatia ca au copiii aripi, trebuie sa ii dati barbatului o bere. Dati veste pe grup: o bere! Nu e obligatoriu ca baiatul sa vina in forma de pasare, poa’ sa vina si in blugi, cu tricou.

4. Daca baiatul va spune parola secreta, “eu sunt Silviu”, sunteti rugate sa ii dati o naveta. Si ar fi mai bine sa fie de vin. Cu ceilalti ramane cum am stabilit.

5. Daca postarea e in gluma, sa stiti ca sunt multe care in acest moment isi dezbraca pruncii si le cauta cotoarele.

Silviu

The post Mamikile si aripile de ingeras. appeared first on Cronici pe bune.

“Elevii de 10 din 2019 n-ar fi luat nici 5 la examenul din 1985.”

Petre Apostol, profesor de Matematică din județul Prahova:

”Subiectele de mai jos au făcut obiectul examenului de admitere la liceu în anul 1985. Daţi spre rezolvare aceste subiecte unui elev de clasa a IX-a care a avut la evaluarea naţională nota 10 şi vă garantez că nu ia nici măcar nota 5. Asta pentru că nivelul învăţământului matematic a scăzut foarte mult.Pe de o parte, multe din noţiunile matematice au fost eliminate, iar cele rămase au fost mult simplificate, multe dintre ele fiind date elevilor fără demonstraţie, pe de altă parte dificultatea subiectelor la evaluarea naţională a scăzut foarte mult”,

 

Asta ca tot vorbeam de analfabetism functional. Ii dau dreptate in parte: asa e, cel de 10 de azi nu ar fi luat 5 in 1985. Dar nu asa se pune problema, ci:

-cu cat ramanem din cat invatam?

-ar trebui sa invatam mai putina Matematica, dar sa incercam sa punem mai mult baza pe proiecte si pe modul in care o putem aplica in viata?

-foloseste sa stii multa teorie (asta e valabil pentru toate materiile), sa fii in stare sa reproduci sute de formule pe care nu prea le intelegi, sa ai zero creativitate (da, si in Mate exista!) si sa iei zece la examene?

Va las pe voi sa raspundeti.

The post “Elevii de 10 din 2019 n-ar fi luat nici 5 la examenul din 1985.” appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (111)

Frate, daca re recunosti, baga trabucul ala la loc in pantaloni!

Adica tu ar trebui sa stii exact cum arata prostituatele, ce moace au pestii si sa ii dai in gat la Administratie. Treaba asta cere o prospectie indelungata, nu?


Dupa ce s-a rugat doua zile pentru distrugerea hotului, credinciosul si-a adus aminte ca a lasat bicicleta pe balcon.

Nebunu’ ala mic si tarcat face pe nevinovatul. Dar, in afara de pisici, in bloc mai sunt si patru cateluse+doua femei insarcinate. Coincidenta?

Din ciclul: nici morti nu punem mana pe lopeti!
Daca zapada nu dispare prin rugaciune, organizam un pelerinaj la Arsenie Boca.

La genitiv si la dativ se poate.  Legenda spune ca, dupa ce au disparut cainii din bloc, Marcel, cel care a scris afisul, a inceput sa vorbeasca subtire. Mult mai subtire.
Si e trist.



Da’ cine s-a mutat, omule, langa tine? Serghei Mizil? Guta? Madalin Ionescu?



Imcercati sa le umpleti cu bere de la pet.
PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune



Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte:  “Căprioara m-a chemat la ea, a doua zi. Purta niște cizme negre de piele, cu toc înalt, o fustă puțin mai lungă decât batista mea și o bluză mulată. Inutil să vă mai spun că nu purta sutien.
M-am holbat la ea câteva secunde, am studiat-o bine și tocmai când să spun ceva:
-Îti place?
-E bestial!
Stătea rezemată de frigider, cu fundul lipit de el, corpul încovoiat, o mână sus, strângând tare congelatorul, până la sânge, pieptul scos în afară și cu o mână își masa sânul drept.
Îmi zâmbește cu subînțeles și ridică ușor piciorul, lăsând să i se vadă o ață neagră, pe bost de bikini.
-Îți place ce vezi?
-E bestial, ți-am zis. De unde l-ai luat?
-Ce?
-Frigiderul. Face și gheață?”.”


 

The post De la bloc. (111) appeared first on Cronici pe bune.

Romanii reinventeaz asfaltarea: la ger, pe zapada.

Dorel sunt si sunt asfaltator pe conditii de ger, cum se vede si imaginile de mai jos:

 

Am acest hobby de mic, de cand lucrez pe zona Cluj. Ies cu utilaju’ cand e frig afara si imediat ma incalzesc. Mie imi place aburii care iese ei deasupra la asfalt cum torni. Deci se creeaza o ceatza asa frumoasa ca pentru mine, e  ca la Londra. Daca ma credeti, e mai frumos decat sa mergi vara la Mamaia. 

Asfatul curge, masinile trece, zici ca sfaraie gratarele. Apoi e si mai bine asa, ca daca asfaltu e facut sa reziste iarna, pai de ce sa nu torni iarna? Oricum daca tine mai mult de 2 ani, ce am facut? Ramanem fara munca.

Noaptea e cel mai frumos, iese aburii ca la oala cu fasole e peisage nebunie.

 

 

Spuneti daca nu e poezie? Uneori imi oau nevasta si o scot seara sa ne uitam la sosea. Oricum vara n-avem timp sa torn pentru ca vara sunt la deszapezire.

Dorel.

The post Romanii reinventeaz asfaltarea: la ger, pe zapada. appeared first on Cronici pe bune.