Silviu Iliuţă's Blog, page 132

Asa trebuie sa ne comportam zilele astea, in supermarket.

Silviu Iliuta

E foarte important ca atunci cand mergi la supermarket pentru cumparaturile de Craciun sa faci urmatoarele lucruri:

1.De cate ori esti la casa, incearca sa impingi caruciorul in picioarele celui din fata ta. Ori nu inainteaza destul de repede, ori isi permite sa fie in fata ta. Sigur face el ceva gresit.

2. De cate ori ajungi la struguri, incearca sa gusti cateva boabe. Nu mult, cam 100 de grame. Dupa care sa ii zici consoartei: Nu luam! E scumpi! Iti dai seama cat costa suta de grame?!

3. E important ca daca te intalnesti in mijlocul magazinului cu un vecin, sa stai de vorba cu el. E si mai important sa va pozitionati amandoi in mijlocul unui culoar, astfel incat sa blocati accesul tuturor. Ai grija! 

4. Cea mai buna pozitie este la intersectia culoarelor, acolo poti bloca oamenii care vin in ambele sensuri!

5. Gusta absolut tot ce iti dau promoteritele: bucatele de salam, branzica, masline, carnaciori. Dar nu o data, ci de cel putin trei ori. In acest scop trebuie sa faci doua lucruri: sa te plimbi prin magazin si sa ajungi de trei ori in fata ei, prefancadu-te ca e prima data. Si doi: sa iti aduci niste paine de acasa. Sau stii ce? Rupe un colt de la raft.

6. De cate ori se deschide o casa, ai grija sa ajungi primul acolo! Chiar daca in drumul tau trebuie sa cari un pumn in burta unui batran, sa impingi o femeie sau sa dai un cot in burta celui care ravneste la locul tau.

7. De cate ori vezi la coada o femeie gravida, nu o lasa inaintea ta! Tu stii cat mananca gravidele? Mai mult ca sigur ca are cos dublu de cumparaturi, esti nebun?!

8. Nu trebuie sa ai niciodata marunt, chiar daca iti cumperi o eugenie! Scoate 200 de lei si asteapta sa it idea rest, ca de aia e magazin, nu?

9. E important sa probezi perechile de slapi si tricourile amplasate in supermarket. De fiecare data, trebuie sa le lasi aruncate pe jos, ca poate mai vor si altii sa le probeze, nu?

10. Lasa-ti copilul liber sa zburde printre raioane! Nu conteaza peste cate carucioare da, nu conteaza cati oameni loveste in drumul lui sau cate produse darama. E copil, sa se simta si el bine, nu?

11. Vorbeste tare. Daca nevasta-ta e cu doua culoare mai incolo, urla: “Stai, ma, boule, ca vin acum!” Daca nu esti cu Maria in magazin, suna pe cineva si urla la telefon. Daca nu mai ai baterie, doar pune telefonul la ureche si urla:

-Marioooo! Din asta cu 1,5 sau cu 3 la suta?

.Baga mana dupa chifle! Ce conteaza ca acolo e un cleste sau sunt niste manusi? Alea sunt pentru fraierii care nu s-au spalat pe maini, dar  tu ai facut-o deja acum trei zile, nu?

Cititul desteapta! Vezi oferta:

The post Asa trebuie sa ne comportam zilele astea, in supermarket. appeared first on Cronici pe bune.

Patru concurenti lupta la Vocea Romaniei sa ajunga… nimic.

In seara asta, se bat la Vocea Romaniei patru concurenti. Marea miza e sa castige niste bani si sa aiunga nimic. 

Premiul cel mare e echivalent cu premiul castigat la o emisiune in care trebuie sa alergi prin Asia si sa treci  niste probe, printre care aruncatul cu balegar intr-o casa. Poti castiga aceiasi bani de la televiziuni daca stai intr-o casa cu alte fete, te balacaresti cu toate si iti alegi un sot agramat si purtator de “treling”. Sau te poti certa cu soacra, la alta televizune. Daca te certi cel mai tare si o iei pe alta de par,  ai sanse sa castigi. 

Mai poti lua potul daca ai muschi si alergi bine pe plaja sau daca reusesti sa arunci niste inele printr-un bat sau sa rezolvi puzzle pentru copiii de 4 ani. 

La Ferma, poti pune mana pe bani daca o suporti de Brigitte prin preajma cateva luni. Asta e cel mai greu.

Tot la Pro, cel mai usor e sa faci vreo 7 copii, desi tu castigi 1000 de lei pe luna. Apoi suni televiziunea, iar astia vin si iti fac casa, in loc sa iti predea Arta Prezervativului.

Asadar banii se castiga. 

Ce ar trebui sa fie in plus la Vocea? Cariera, frate! 

Ma uit si eu pe afara la concursurile de voce. Britney, Timberlake, Beaber, Adele… Cam toti castigatorii sunt preluati de o echipa de management, semneaza cu  niste case smechere, au concerte, ajung tari.

La noi? Cel mai bun lucru pe care il pot spera copiii astia cu voce e sa faca un clip cu Smiley, sa prinda un concert la Carei cu Tudor, sa faca backing vocal pentru Brenciu, la Sala Palatului, sau sa mearga cu Irina la o nunta. Stiu o fata, canta superb. Dar numai in Centrul Vechi, ca inainte de Vocea. Va spun asta pentru ca o stiu pe ea si urmaresc emisiunea. E singurul concurs/show la care ma uit.

Castiga, apoi le mor sperantele. Se ocupa cucu de ei. In toata lumea e foarte important ce se intampla DUPA emisiunea asta. La noi, sperantele se termina dupa ultima emisiune. Desi unii-s foarte talentati, ajung sa nu aiba succes. Iar succesul inseamna concerte, piese, management etc…

Ajung sarmanii de la Vocea sa fie pe picior de egalitate cu unii care castiga concursuri de nurori.  “Ba, parca pe asta il stiu de la tv! Nu e ala care se certa cu Pastrama?”

Pai e corect asa? De ce mai faceti concursurile astea, daca nu ii puteti ajuta sa aiba o cariera adevarata?

Astept injuraturi, stiu ca adevarul doare.

The post Patru concurenti lupta la Vocea Romaniei sa ajunga… nimic. appeared first on Cronici pe bune.

Romanul moare daca nu se uita in curtea vecinului.

Momentul de maxima fericire al unui roman e atunci cand il gaseste pe unu care o duce mai rau decat el, e mai urat, are gradina mai urata, are masina mai mica si mai veche sau e mai truli la cap.

Azi eram in mall Baneasa, iesisem de la film si duceam pe cap, insirati, toti ochelarii 3D ai copiilor. Vreo trei perechi, rosii, verzi, albastri. In maini caram ambalajele de la nachos, pahare si haine. Arunc ce arunc si ies in hol, dar raman cu ochelarii pe cap. O familie trecea prin fata mea. Tatal, mergand cracanat pe toata latinea holului, cand ma vede, zice in gura mare:

-Iote-l si pe prostu’ asta ce are pe cap! Baaa!

Nevasta isi da salul de blana pe

dupa ceafa si urla, la un metru de mine:

-Ce de prosti in Bucurestiul asta, ma!

A zis-o cu accent, dar n-as vrea sa-l reproduc, nu zona de bastina e importanta.

Anul trecut beam o cafea cu o prietena stabilita in Londra., in buricul targului, pe Oxford Street. La un moment dar iese dintr-o cladire un nene imbracat in halat si slapi. Cand pasea i se vedeau chilotii. Intra in cafenea, vanzatoare ii zambeste, schimba cateva vorbe, ce mai faceti domnule doctor, bine, sa ai grija cu medicamentele, apoi ea ii da o cafea. M-am uitat la e cateva secunde, mai mult ca nu integeam daca omul e nebun sau ceva, poate vine sa ne arda una in cap. Nu era. Mi-a zis prietena ca omul era vecin cu ea, medic, si ii placea sa iasa dimineata asa, alteori in pijama, dar s-a intamplat sa iasa si in chilotei. Lua cafeaua si pleca sa o bea la el pe balcon. Indiferent de cat de straniu parea omul, n-am auzit pe nimeni sa il judece, sa ii zica ceva cu glas tare, sa il jignasca. Mustaceau unii, normal, era o aparitie. Mai ales astia mai noi pe acolo, ca mine. Dar obisnuiti locului fie il salutau cu plecaciuni ca si cum omul era imbracat in frac, fie il ignorau. Nimeni, in afara de un om, nu si-a permis macar sa il ironizeze, daramite sa-l jigneasca.

-Ai dracu’ nebuni astia! a zis o voce in limba romana. Drogatii dreaq, cum iese ei!

Revenind, azi, la mall, am fost “prostu’” asta”. Nebunul, sau cum vreti sa ii ziceti. Pustiul familiei de intelectuali a spus:

-Da’ mie imi place, a fost la Star Wars 3D! Voi de ce nu ma duceti niciodata la film?

Si brusc, mi-a placut pustiul ala. Nu ca era vorba de mine, dar

mi-am dat seama ca avem si noi sanse ca peste o vreme sa nu ne mai uitam atat in gura vecinului, la hainele celuilalt, la masina aluia de la 2 sau la ce isi pune in punga altul la magazin. Astia mici au o sansa sa fie altfel, mai deschisi la cap.

Altfel, mi-a placut experienta. De acum, cand veti merge prin mall, daca veti vedea un prost cu trei perechi de ochelari 3D colorati pe cap, eu sunt. Si asa ma plctiseam de moarte la cumparaturi!

Cititul desteapta! Silviu Iliuta

The post Romanul moare daca nu se uita in curtea vecinului. appeared first on Cronici pe bune.

Grupul de Whats App al parintilor. (17-“problema”)

Mama 1: Asta e problema care lea dato azi ia sa va vad!

Mama 4: Este foarte simplu. 12.

Tata 2 (sotul Mamei 1): Vezi? Ti-am zis?!

Mama 1: Nu lea dat asa.

Mama 5: Eu de aseara ma gandesc la problema asta si nu imi iese. Daca trei gaini fac 3 oua in 3 zile insemna ca o gaina faca un ou pe zi, nu?

Tata 8: La  trei zile.

Mama 5: E la trei zile am facut eu uman dar atata lucru stiu.

Tata: Totusi, o gaina face un ou la trei zile.

Tata 9 (haiosul): Eu acum am mancat omleta haha!

Mama 1: Lea dat mie nu mi se pare norma sa le dea asa greu problema la clasa lor macar sa se exprima clar o gaina face un ou la atatea zile nu? Ce credeti?

Tata 8: Ca e bine asa, e de logica. Daca o gaina face un ou la trei zile , ea face in 12 zile 4 oua. 12 fac 48.

Tata 9: Mori de ficat de la catamai omleta sa mor io haha

Tata 2: domle oi fi eu sofer si asa da matale cu matematica nu sunteti frati

Tata 8: Si care e raspunsul?

Tata 2: 12! Daca 3 fac 3 si 12 fac 12.

Tata 8: Si 100 fac 100?

Cum mori cu zile in Romania, printre romani.

Silviu Iliuta

Cum mori cu zile in Romania, printre romani.
Azi, pe la 13 30, eram pe la parcul Crangasi, cu un prieten. La cativa metri de intrare, un tanar zacea pe asfalt. Avea capul in jos, gura cascata, respira greu. Eu il strig sa vad daca e in regula, prietenul meu suna la 112.

-E un tanar de vreo 25 de ani, zace pe asfalt, la Crangasi. Respira greu, nu vrem sa il miscam sa nu ii facem rau. Va fac poza, trimitem?

112: Nu. Unde sunteti?

-La Crangasi, pe Viitorului, la intrarea in parc. Va dam share location?

112: Nu avem. L-ati miscat? Poate doarme.

-Am strigat, pare inconstient, nu raspunde.

112: Va dau legatura.

Da legatura.

-Buna ziua, unde sunteti?

-La Crangasi, langa parc…

-L-ati miscat?

-Nu. Stim ca nu e voie. Doar l-am atins.

-Mda. Poate e beat sau doarme.

-Si daca e cazut sau beat nu veniti?

-O fi beat.

-Nu miroase, nu stim! Dar e cazut in strada, daca se misca putin ajunge in sosea.

-O sa vina cineva…

In timpul asta, bodyguardul de la parc (poza) s-a indepartat vreo 30 de metri de locul faptei, statea in asteptare. Il strig:

-De cand sta asa?

-E de mult, asa sta, nu s-a miscat!

-Si de ce nu ati sunat la 112?

La care el:

-Eu, domnule? Nu ma bag! Treaba mea e pana la gard!

Imi arata poarta parcului.

-Si daca a cazut omul pe strada nu il ajutati ca dvs. aveti treaba doar pana la gard? Nu puteati suna la 112?

-Eu nu ma bag la astea, pana la gard am treaba.

Alti oameni stateau pe bancute, la soare. A fost o zi frumoasa. Altii treceau pe strada pe langa baiatul ala cazut. Batranii isi plimbau nepoteii cu bicicletele. Pe partea cealalta a drumului, era targ de Craciun, oamenii luau vin fiert si scortisoara. Cat am asteptat sa vina cei de la 112, i-am vazut cum se mai uitau din cand in cand cate unii. Si atat.

O masina de Politie a trecut pe acolo, foarte aproape de bordura (pe la 13 30, se poate verifica cine a fost dupa traseul masinilor). S-au uitat la cel cazut, dar nu au oprit. Am strigat la ei: “hei, stati, baaai!” Prietenul meu a alergat dupa ei pana la semafor. Nimic. S-au carat. O doamna ne-a zis ca “tanarul sta acolo de ceva timp, saracul!” Am intrebat-o de ce nu a sunat la 112, a ridicat din umeri.

In vreo 12 minute a venit Smurd. L-au trezit, l-au luat in brate. Nu mirosea a bautura, dar probabil era drogat.

L-au luat si am plecat.

Altceva voiam sa spun. Oricare dintre voi poate sa cada maine pe strada. Criza de bila, criza diabetica, AWC, lesin sau orice altceva. Se poate intampla. Ei bine, trebuie sa stiti ca, in momentul ala, romanii habar nu au ce sa faca. Se vor uita la voi ca la niste ciumati. Unul va zice ca treaba lui e pana la gard, alta te va compatimi doua ore si isi va face cruci, iar cei mai multi vor trece pe langa tine nepasatori.

Habar nu avem cum sa procedam in cazurile astea, nu stim unde sa sunam si ce sa facem. Suntem ca niste speriati de bombe care credem ca un om cazut pe strada, un om la nevoie, e un ciumat de care trebuie sa fugim ca nu cumva sa se ia naibii ce are el.

Maine puteti fi voi aia cazuti, ma! Ganditi-va la asta!

PS1: Am postat asta in speranta ca invatam naibii ceva de aici, nu din dorinta imbecila de a epata. As vrea sa ramanem cu atat: VICTIMA? SUNAM la 112, nu stam ca lesinatii! Sper sa se inteleaga. Daca nu, ghinion.

PS2: Acum dati share la postari cu icoane si trimiteti sms-uri cu ingerasii care aduc lumina de Sarbatori! Sa stiti ca asa ii ajutati pe semenii vostri, nu sunand la 112. Ar merge si un partikip mic, ala clar salveaza vieti. Amin, like and share, gen. Lol!

The post Cum mori cu zile in Romania, printre romani. appeared first on Cronici pe bune.

Fetelor, a zis Dana sa nu mancati fasole.

Fetele, a zis Dana ca nu trebuie sa papati fasole daca sunteti cu mafiotul la restaurant. Si nici friptura din aia mare. Practic, trebuie sa va prefaceti ca voi mancati un castravecior pe zi si aratati ca va place mica. Apoi, dupa casatorie, mancati oala cu sarmale direct de pe foc.

Apoi v-a mai zis ca nu trebuie sa umblati dezlegate prin unitatea de consum alimentar, ca  blambecele, ci numai cu barbatu’ dupa voi. Practic, femeia n-are voie sa mearga singura nici la toaleta! Un mafiot, din ala care nu impinge carucioare de copii, trebuie sa pazeasca clanta cu ochii geana sa nu intre alte femei. Nu exista sa mearga cate doua fete sau asa ceva, asta e impotriva legilor lui Budeanu, fetelor!

Daca as fi femeie si as auzi elucubratiile acestei cotofene, as fi complet iritata. 

Mi-as iesi din minti ca zeci de mii de femei se uita in gura ei si ii sorb cuvintele, asa cum sorb hipsterii smoothie-ul cu raspberry si melon. O tanti care vorbeste cu “pă” si “dă” imparte lectii de eticheta “la popor”.  O tanti care vorbeste ca un golanas cu patru clase de  “pă” Titan ne zice care e treaba cu stilul. Iar stilul inseamna sa iei rochii scumpe de “pă“ la firmele mari, pe mii de euro, pe banii romanilor, si sa le pui pe toate “pă” si “pă” alte femei din pesedime care isi permit.

Din baia aia, de pe toaleta, sau de unde se filmeaza, ea ne spune sa nu mancam fasole ca ne apuca pantecaraia. Pare ca vorbeste din experienta proprie. Aici o cred, dar ma bucur ca a putut duce filmarea pana la capat.

Daca as fi fata si mi-ar spune una sa nu mananc o friptura mare daca mi-e foame si ca nu am voie sa merg cu o prietena sau singura la toaleta, as comanda o fripturoaie si m-as duce asa, de-a dracu’, la ea la masa, cu farfuria in mana, sa halesc in fata farfuriei ei cu salata si sa o fac sa planga si sa ii curga balele

si rimelul de pofta. Apoi as comanda si o fasole cu ciolan, si as pleca singurica (Doamne Fereste, Dano!) pe picioarele mele, prin restaurant. Nelegata cu franghia de gat, nu cu trei pasi in urma-ca la arabi, nu purtata pe brat de barbat-ca si cum as fi incapabila sa gasesc singura drumul spre wc. 

Daca as fi femeie, m-as simti jignita de cotofana asta nevricoasa de “pă” cartier. Bine ca nu sunt.

A progresat lumea, tanti! Femeile umbla singure si nelegate pe strada, pe la magazine, prin restaurante! Si nici mafiotii nu-s paznici de clante. Mai vezi si matale un film, mai deschide si matale o carte, mai uita-te si la altceva, im afara de haine, cand mergi prin strainatate!

Acum, Dano, suna-l naibii pe al tau sa te ridice de pe toaleta aia de pe care dai verdicte! Cum sa te ridici singura? Mafiotu’ iti da bratul.

Da’ chiar, as mainavea cateva intrebari:

Ai voie sa filmezi singurica? 

Poti respira sau astepti sa vina al tau acasa? 

Poti gandi fara sa te ajute barbatul?

Ultima e retorica, las-o asa!

*Cititul desteapta! Oferta pentru femeile adevarate. Luati cu fasole!

The post Fetelor, a zis Dana sa nu mancati fasole. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (114)

Adevarat ai grait!

Pentru doamnisoara care urla in fiecare seara: aveti nevoie de ceva? Ca noi, barbatii de la etajele 1, 3, 5, 6, 7, 8, 9 si 10 putem sa va ajutam in fiecare seara.  Nu ii bagati in seama pe aia de la 2 si 4, au peste 90 de ani.



Daca vreau doar sa ma sterg pe maini? Intreb si eu.



„Relatii in fund, la Jana”. Daca vreti doar o noapte, intrarea nu se mai face prin fata.



Semnat: Domnul Ionescu, fost Secretar de Partid pe Judet. Fiintele de baza ale familiei i-au multumit cordial, in atmosfera de deplina cordialitate si prietenie.

Si pentru ca pustiul nu a inteles, Administratorul a scris cu vopsea acest afis pe usa blocului. Apoi pe lift, pe masini…

Ce inseamna sa faci economie de curent…

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune




Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

The post De la bloc. (114) appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (207)

E carne putin mestecata sau cum?

Eu doar am pus anuntul.
Daca esti transpirat, ai un prieten bun si vrei sa faceti chestia asta impreuna…vedeti ca e la oferta!

Eu cred ca au ratat un „pe” inainte de „himen.”
Eco! Natural!
O fi pasarica fericita, dar sapunul sigur e trist.
Se gaseste si in varianta pentru barbati: „Cuculetul vesel.”

„…aroma naturala de gaini crescute in hale, la sol.”
Bai, omule, iti dai seama ca treaba asta contine praf de gaina?


Ia-o acum! Singura masina de spalat care iti pune rudele pe centrifuga.

 

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune




Fragment:

„Stiti cum se urca un munte? Pas cu pas.
Ei, asa am apropiat eu mana de sanul ei stang.
De cate ori radea, ridica putin bratul, iar eu mai inaintam putin.
Si inca putin, si inca putin!
Asteptam replicile amuzante ca pe minuni!
Dar, din pacate, Richard Gere este haios ca un tanc rusesc.

Probabil inmuiata de chinul meu, Creata a inceput la un moment data sa rada aiurea.
Richard: „You could be so much more!”
Creata: Hahaha!
Julia: “I’m gonna treat you so nice, you’re never gonna let me go.”
Creata: Hihihi.
M-a ajutat sa inaintez pe sanul ei, iar eu aveam grija sa nu dau niciun pic inapoi.
Spre final, cand Richard Gere s-a catarat pe scarile metalice ca sa ajunga in apartamentul Juliei, mana mea se catarase si ea pe suzeta stanga a Cretei.
Ptiu, drace!
Ptiu, drace!
Atingeam un san! Si nu era al Sabrinei, de pe posterul din camera mea.”

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (207) appeared first on Cronici pe bune.

Doamna Firea, la Turda au bagat autobuze exclusiv electrice. Primii din Romania.

le

 

Stiu ca am 99, (9)% sanse sa vorbesc singur, dar eu uneori mai las si televizorul pornot si vorbesc cu el, deci sunt obisnuit.
Doamna Firea, astia din Turda au bagat autobuze electrice. Primul oras din Romania cu autobuze exclusiv electrice. Vedeti? Asta e viitorul! Cand va mai trece prin cap sa puneti tot felul de taxe de poliate, de aici incepeti.
Cand vreti sa cumparati autobuze, de aici incepeti: de la poza asta.
Chiar, taxa aia unde se poate plati? Ca aveti campanii pe tv pe bani grei, dar o minima informare nu ati facut si mai sunt cateva saptamani si ne trezim cu amenda acasa.
Cat despre autobuze, eu stiu ca e greu sa traiesti pă barosaneala pă
Pipera, cum zice pretena Budeanu, si sa iti imaginezi cum e lumea civilizata. Daca va mai spun si ca in Londra multe autobuze merg cu zat de cafea, deja va dau peste cap ceasul biologic.
Ps: Sa stiti ca autobuzele cu zat de cafea, dar si alea electrice, ie bune. E pă lux. Si unele au si Wi Fi, din ala de care promiteati in campanie. In inca un motiv pentru care ie bune: n-are sarme. Luati cu incredere!

 

 

 

The post Doamna Firea, la Turda au bagat autobuze exclusiv electrice. Primii din Romania. appeared first on Cronici pe bune.

Piedone-8 ani si 6 luni de inchisoare. Patronii Colectiv-11 ani si 8 luni.

Nimeni nu-i mai aduce inapoi pe tinerii care au pierit la Colectiv. Orice sentinta s-ar da e mult prea putin, iar pe familiile lor nu ii ajuta. Fostul primar al Sectorului 4 Cristian Popescu-Piedone a fost condamnat luni de Tribunalul Bucureşti la 8 ani şi 6 luni închisoare cu executare pentru săvârşirea infracţiunii de abuz în serviciu în legătură cu eliberarea autorizaţiilor de funcţionare. Patronii au primit cate 11 ani si 8 luni.

Problema e de fapt alta: in tara asta au ramas atatea spatii necorespunzatoare autorizate, incat Colectiv parca nu s-a intamplat. Ne mai facem pe ici pe colo ca respectam legea, dar practic, in tara asta se rezolva orice cu spaga. De fapt, am ramas exact ca atunci, inainte de Colectiv, numai ca ne prefacem ca am avansat.
Vreti dovezi? Mergeti prin Centrul Vechi, luati standardele din manualul ISU si vedeti daca sunt multe care corespund.
Macar de ar face un lucru bun sentintele astea, nu ma astept la mai mult: sa ii sperie pe astia care dau autorizatii pe naspa. Macar pentru o vreme. Iar… nu sper la mai mult.

Daca maine s-ar intampla alt Colectiv, spitalele ar fi la fel de prost pregatite ca atunci. Nu am invatat nimjc, ne facem ca lucram, de la ministri la primari, in jos.

Decizia instanţei nu este definitivă.

The post Piedone-8 ani si 6 luni de inchisoare. Patronii Colectiv-11 ani si 8 luni. appeared first on Cronici pe bune.