Silviu Iliuţă's Blog, page 129

Doamna Turcan, visul meu e sa ma pensionez la 98 de ani, nu la 70!

Silviu Iliuta
Visul meu, doamna Tu(ta)rcan, e sa ma pensionez la 98 de ani, nu la 70! Sa ma bucur si eu de batranete ca omu’, sa ies pe plaja cu doua gagici de 30 de ani dupa mine, care sa imi toarne in pahar perfuzia, cu lautarul cantand o cubaneza. Visez sa am toata ziua un trabuc bun in gura, iar in jurul meu sa defileze chelnerii cu platourile de branzeturi si carnuri afumate.

Iar gagicile alea, care stau cu mine numai sa imi pape pensia de 349 de euro de la statul roman, sa imi povesteasca cum canta ala, pentru ca eu n-o sa mai aud nimic, si sa imi arate in ce directie e marea albastra, pentru ca eu n-o s-o mai vad. Apoi sa imi arunce trabucul, sa imi dea peste mana cand vreau sa apuc o carnita si sa imi sopteasca suav la ureche:
-N-ai voie!

#altatutadelanpnl

The post Doamna Turcan, visul meu e sa ma pensionez la 98 de ani, nu la 70! appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (117)

Niste oameni hotarati!

Domnului care a scris afisul: vedeti ca nu sunteti in bloc, ci in troaca! Lasati porcii in pace!



Se inmormanteaza limba romana. Fie-i cratima usoara!



Practic, e un lift pe orizontala. Urci la scara A, apesi pe buton si te trezesti la scara B. Daca apesi de doua ori, te teleportezi in 2032.

Daca nu merge treaba asta, incercam si cu Voodoo. Infigem un ac in umarul drept si asteptam cateva zile. In niciun caz nu mergem la usa vinovatului sa ii spunem!



Comitetul executiv cere in regim de urgenta achizitionarea unor caini maidanezi. Rugam nu hraniti cainii. Acestia se vor hrani cu pisici si masinile vor ramane intacte. O sa vedem dupa aia ce facem cu sobolanii.
de Silviu Iliuta



Sa cititi intotdeauna ce scrie la P.S.!



FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune




Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.

 

PRIETENUL MEU, INSELATUL

 

 

The post De la bloc. (117) appeared first on Cronici pe bune.

Mama incompetentilr ne invita sa ne caram din Bucuresti, daca nu ne convine.

Tzoapa suprema ne invita sa ne caram din Bucuresti, daca nu ne place ca e poluat.

Draga tzoapa a Capitalei, care vremelnic ocupi functia de primar, nu iti pot raspunde in numele ministrului Mediului, dar o pot face in numele meu: nu ne caram pentru ca asta nu e orasul tau, nici al lui Pandele, nici al copiilor copiilor vostri, nici al altor toape din politica. E al nostru, iar tu esti pusa acolo sa faci administratie, desi am avea mai multe sanse daca am pune o gaina sa predea Matematica sau un sobolan engleza.

Nu ne caram pentru ca orasul asta a avut pe vremuri primari destepti, vezi Protopopescu, si stim ca etapa cu primari penibili e trecatoare.

Nu ne caram pentru ca asta e locul nostru, nu al tau, o oportunista care isi face imagine la tv pe banii nosti. Nu ne caram pentru ca abia asteptam ziua in care o sa te cari tu. Speram ca pe undeva, pe lungul drum al DNA catre casa.

Acum taci si paseaza contracte prietenilor din partid cat mai poti,

apoi rezerva-ti bilet de Brazilia ca am auzit ca se scumpesc.

Silviu Iliuta

The post Mama incompetentilr ne invita sa ne caram din Bucuresti, daca nu ne convine. appeared first on Cronici pe bune.

De ce platesc fraierii de straini bilet la autobuz?

Un roman, un prieten, mergea cu autobuzul, in fiecare zi. Se intampla undeva in Irlanda, unde facea un master. Se intampla in ‘93. Pentru ca niciodata nu venea niciun controlor, la un moment dat, a intrebat:

-De ce luati bilet? De ce il bagati in taxatorul ala? Nu vine nimeni, niciodata…

Iar raspunsul unui student irlandez a fost:

-Daca noi nu luam zilnic bilet, cei de la municipalitate vor crede ca e inutil sa tina acest autobuz (mergea la un campus, in afara orasului) si il vor desfiinta. Din contra, e ieftin, ar trebui sa taxam cate doua, altfel am fi nevoiti sa luam masina si ne-ar costa de zece ori.

Acum poate pare pueril, dar voi va dati seama cat de mare e diferenta de mentalitate dintre “sa ciupim ceva de la Stat, Primarie” si… asta?

Fara suparare, dar nici macar nu ne dam seama ca gandirea asta o transmitem copiilor nostri. Astia suntem, asa ne alegem conducatorii, asta avem inca in sange, in ADN. In ziua in care vom intelege ca totul e al nostru, de la autobuzul ala amarat, la oras, la strazi, la tara, in ziua in care vom pricepe ca orice smechereala, orice spaga, orice furtisag mic sunt rele pe care ni le facem noua, sunt gauri in buzunarele noastre, sunt cocoase pe care le punem in carca lor, a copiilor, atunci vom avea o sansa.

Nu cred in politicieni, astia ar trebui sa fie numai niste functionari si arat, nu cred ca salvarea vine de la partide. Astept sa ne schimbam noi. Din pacate, nu cred ca voi apuca ziua aia. E departe rau.

Silviu Iliuta

*Cititul desteapta! Vezi oferta:

The post De ce platesc fraierii de straini bilet la autobuz? appeared first on Cronici pe bune.

Chinuirea cailor-un obicei barbar in tara cu prea multi idioti.

An de an, intr-o comuna Damboviteana, zeci de imbecili, stapani de cai, isi bat si isi tortureaza animalele, spre amuzamentul altor imbecili, prezenti la eveniment.

Ei ii zic acestui mascaru: “obiceiul Botezul Cailor”

Evenimentul se intampla de ani buni, in comuna Mogosesti, dar nimeni nu face nimic. Caii sunt pusi sa care greutati de sute de kilograme, iar apoi sint batuti de animalele, in amizamentul animalelor din public. Abia anul asta Politia a intocmit dosare penale pentru ranirea sau schingiuirea animalelor, pana acum “sarbatoarea” s-a desfasurat nestingherita an de an.

Am o veste de dat organelor: baieti, mizeria aia se va desfasura si la anu’. Poate nu tot acolo, poate pe un camp alaturat, poate in comuna de langa. Dar ca avea loc, iar caii aia vor fi omorati in bataie de aceleasi bestii, ca in fiecare an. Ce ar fi sa faceti voi ceva pentru  impiedica desfasurarea imbecilitatii de eveniment? Ce ar fi ca, macar acum, sa actionati inainte de a fi batjocorite si ranite animalele? Ce ar fi? (poze: Cronica de Gaesti)

The post Chinuirea cailor-un obicei barbar in tara cu prea multi idioti. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (116)

Un roman hotarat.

[image error]



De la GIENA vin. Over. Sacii este plini. Over. E cu manualele alea de romana in ei. Over.



O indicatie foarte pretioasa, dar trebuia sa fie ceva mai clara. Multi s-au iritat ingrozitor.



Nu stiu daca trebuia sa ne spui si ce era atat de evident. Nu la aia cu ungurul ma refer.



Anunt scris de ea Vasile, 70 de ani. Sta foarte mult pe facebook si s-a luat.



Tata popa, care ai scris afisul asta, ochiul acela nu e al lui Dumnezeu. Chiar nu se ocupa de parcari. E o amarata de camera.

The post De la bloc. (116) appeared first on Cronici pe bune.

Grija mare la busuiocul contrafacut! Dana Budeanu a visat un mafiot cu gleznele goale, care fuma tigari electronice.

“Efectele busuiocului contrafacut pot fi dintre cele mai neplacute! a afirmat Cercetasu Cornel, de la Oficiul Pentru Protectia Consumatorului. 

“Spre exemplu, acum doi ani, a ajuns la noi o doamna destul de isterica. Era ciufulita toata si tipa ca o nevastuica disperata:

-Nuuu! Am luat busuioc cu Swarovski, din ala bun! Si am visat un mafiot fara sosete care fuma tigari electronice si mi-a inchis in nas usa de la restaurant.

Am cercetat cazul si am constatat ca femeia consumase busuioc contrafacut. Ne-a zis ca ea n-a vrut sa ia busuioc din piata, ca toti saracii, asa ca a cumparat busuioc de firma. Aia de la magazinul de bijuterii nu aveau asa ceva, dar i-au dat pana la urma o frunza de busuioc, facuta la comanda, la care au atasat niste pietricele Swarovski. N-a mers, a visat naspa. Se facea ca un fatalau cu glezne goale se plimba prin fata ei cu picioarele epilate si fuma tigari electronice. Apoi a obligat-o sa faca lucruri ingrozitoare: sa manance fasole, sa ii mangaie glezna si sa citeasca o carte.

Pe primele doua le-a facut cu greu, dar cand a atins cartea, cucoana a innebunit pur si simplu, a inceput sa urle si a decis sa isi faca un canal de Youtube pe care sa isi verse dejectiile.

Sfatul  nostru e sa mergeti pe clasic: luati busuioc de Obor.”

The post Grija mare la busuiocul contrafacut! Dana Budeanu a visat un mafiot cu gleznele goale, care fuma tigari electronice. appeared first on Cronici pe bune.

Romanii de la Gate 24.

Madrid. Dar ar putea fi oriunde.

O voce suava ma trezeste din dormitare. Gasisem un scaun liber langa Gate 24 si incercam sa recuperez niste ore de somn.
-Baaa, unde draq sunteti, s-a deschis poarta!
Un barbat urla la un telefon care, probabil, il suparase rau de tot. Din neant, din toate colturile aeroportului se napustesc oameni. Daca stiti scena aia din reclama Axe, cu o mie de femei alergand dupa barbatelul ala neajutorat care s-a dat cu spray, cam asta e. Numai ca nu erau o mie, ci doar vreo 20.
-Venim, venim! striga o doamna care in tinerete a fost alergatoare la stafeta.
Si acum era, numai ca in loc de stafeta avea trei-patru pungi pline de la Duty Free.
-Donde e aia mica?
-Roxana? Pai nu e cu tine, la cumparaturi?
-Nu a ramas cu tine, esti malaca?
-Roxana? Ce ai, fa? Che pasa?
Alte doua familii din grupul astora au prins imediat semnalul: panica. Ca la soricate: a dat una semnalul ca vine hiena, e naspa, toate intra in fibrilatii. Si au inceput:
-Ultima data cand a avazut-o pe Roxana era cu bunica-sa.
-Unde?
-La automatul ala cu apa.
-A, deci e cu mama.
Apare o doamna la 60 de ani:
-S-a deschis poarta! Embarcando!
Celelalte suricate din jur s-au napustit la scaunele pe care le tineau ocupate cu pungi si bagaje de mana.
-Hai, ca pierdem avionul!
-Ce avion, unde e Roxana?
-Tin eu rand, fino!
Trei familii de suricate s-au napustit la rand, direct in mijlocul lui, mai exact, acolo unde statea la coada unul dintre ei. Urmeaza, in ordinea asta:

-Suntem cu el! All romanian.
La coada mai vin doua familii, cu tot cu copii. Toti erau cu el. Nemtii sunt impinsi mai cu perdea, mai fara perdea, mai cu cotul, mai cu valijoara.

-nemtii zambesc;

-Uite, ma, ce urat se uita nemtii astia si cum sta copiii lor pe jos, ce jegosi.

-copiii nemtilor se ridica si se pun la rand;

-Faaa, vezi ca nu e Gigi! Unde e Gigi?
-O fi cu Roxana. Suna-l!
-Gigi, alo, unde naiba esti, ma? Ce avion? Ce avion, ma?
-E in avion?
-E cu nevasta-sa, a urcat in avion.

-Roxana mea! Unde e?
-Poate e tot la aparat. Ai fost la aparat?
-Nu are fise!
-Ce daca? Vezi poate e tot la aparat.
-O cunosc mai bine decat tine pe Roxana, e copilul meu! Nu sta la aparat daca nu i-am lasat fise! Mamaie, donde esta Roxana?
-Eu am crezut ca e cu voi…
-Am fost la shopping sa iau ceva pentru tata, cum sa fie cu noi?
-Roxanaaaaa!
Striga toti:
-Roxaaa!
-Roxuuuuu!
-Roxiiiii!
-Hai la mamaie sa iti dea bomboana!
-Nu stie romana, bre, strig-o in spaniola! Din cauza lu’ matale a disparut! Stai de doi ani cu noi si nu ai invatat spaniola!

Nemtii ajung ultimii de la rand, dupa ce romanul de la coada baga toate familiile in fata.

Apare Roxana. Ma-sa o ia in brate, taica-su incepe sa urle, romanii se agita, somnul meu s-a dus dracu’, fina iese din rand si o ia in brate pe Roxana, mamaie plange intr-un colt. Vine unu’ in fuga.
-Hai ca pierdem avionu’!
La coada e liniste.
-Stai, ma, ca am pierdut-o pe Roxana, acum a venit. Doamne, ce m-am speriat, ptiu!
-Da’ unde era?
Ma-sa urla nervoasa:
-Da’ chiar, donde estabas, Roxa?
Aia mica ii spune ceva la ureche. Toti in asteptare si in tensiune. Ma-sa comunica sec:
-S-a pisat si copilu’.
Apoi se uita la coada. Liniste, fetele de la ghiseu zambesc si nu se grabesc. Familiile de romani s-au imbarcat aproape toate, mai putin astea doua, care o cautau pe Roxana. Ma-sa ia toate pungile, pe care le aruncase pe jos, si striga:
-Vamos, ma! Ne-o ia nesimtitii aia de nemti inainte!

 

The post Romanii de la Gate 24. appeared first on Cronici pe bune.

Cum a devenit un vatman erou national.

Aproape toti cei care comenteaza il considera pe vatman erou national. De la “Bravo, ba!” la “Trebuia sa ii dai mai tare “ si “Sa moara ciorile cu BMW!”

Arunc si eu urmatoarele intrebari:

1. E clar ca soferul BMW e vinovat. Cum vi se pare suspendarea permisului o luna di amenda de 2330 de lei? Mica sau mare?

2. Daca tu crezi ca vatmanul a procedat corect si ca nu trebuie sanctionat, ce facem de maine incolo? Substituim organele legii cu vatmani? Mai clar: orice vatman va avea dreptul sa intre in orice masina care sta pe linia de tramvai?

3. Daca masina de pe linia de tramvai e a ta si tocmai ti s-a intamplat ceva? Daca a murit motorul? Sau daca e a copilului tau? Are vatmanul dreptul sa faca ce a facut?

4. Daca vatmanul isi face singur dreptate e un cocalar la fel de mare ca ala cu masina sau erou national? Mai avem nevoie de Politie sau e suficient sa faci scoala de vatmani si te substitui autoritatilor?

Astept raspunsuri sincere.

The post Cum a devenit un vatman erou national. appeared first on Cronici pe bune.

Cum pute in casa in care nici printesele, nici mafiotii, nu duc gunoiul?

Doamna Budeanu, va scriu si eu cu o problema naspa. Sunt un mafiot de la etajul 7, pă zona Dristor, colt cu Mihai Bravu. Ce sa zic? Mafeot, mafeot, da’ fac ce zice printesa de nevasta-mea, care e fana matale. O duc la baie cand iesim si noi la saormerie, ii deschid portiera, ii mestec mancarea, plm… chestii de mafeoti. M-a pus chiar sa renunt la tigarea electronica. Ma suna cand sunt la munca sa vin la Mega sa ii deschid usa, ca e printesa cu sacosele. Plm de mafeot ratat care sunt…

-Ia ba, boule, un trabuc  Esti pzda? Ai vazut tu mafiot sa o arda pe electronice, ba? Corleone asa facea, ba?

Nu ma mai inteleg deloc cu printesa mea! Cica nu mai bea bere ca ii creste par pe craci, ca asa ai zis, Dana! Eu nu vad legatura intre neepilat si bere, dar eu sunt atat de prost incat nu vad nici legatura dintre Dana Budeanu si inteligenta. Si nu inteleg cum de atatea printese ratate se uit in gura ei si ii sorb cuvintele scuipate la draci si in scarba de tine, de pe wc-ul ala de pe care elucubrezi.
Acum am iertat-o de doua ori, da’ de cateva zile zice ca ea nu mai duce gunoiul. Am avut invitati la Craciun, iar acum avem undeva la 15-16 saci de resturi. Soacra-mea a venit in vizita la nou pe 27, iar de atunci n-o gasim. Credem ca doarme pe sub ele, pe undeva. Nevasta-mea:.

-Ba, boule, printesele duc gunoiul, ba?

Am iertat-o cand a zis ca nu mai face niciodata fasole. Am iertat-o cand mi-a aruncat tricoul verde care nu mai era pă fashion, da’ acum imi vine sa ii… sa o… si sa… 

Naspa e ca nu ma lasa nici pe mine o fac, ca “cine dreaq a mai vazut mafiot la ghena?!”

Si asa stam noi, ca prostii, cu printesa care nu mai vede la televizor de maldarul de gunoi, cu mafiotul care fumeaza trabuc si il aprinde cu suta de parai. Ce vreau sa ca spun, doamna Dana, psihopata mica, viezure plin de sfaturi, ma, femeie (alegeti dintre astea): avem si un pet, bre! Sobolanul Marcel, traieste in living. Ea nu-l goneste ca-i printesa, eu nu-l gonesc ca-s mafeot.

Aia e, asta am vrut sa va scriu si sa va intreb, ca am auzit ca ati spus ca o femeie trebuie sa miroasa bine ca sa isi pastreze barbatul: dvs. cum ati facut, cand ati inceput sa mirositi naspa? Cand au plecat? Dupa prima saptamana? Sau au asteptat sa fermenteze resturile si sa faca printesa tuica din ele?

Inca ceva: mafeotii au voie sa aiba sobolani? Ca m-am cam atasat de Marcel.

The post Cum pute in casa in care nici printesele, nici mafiotii, nu duc gunoiul? appeared first on Cronici pe bune.