Silviu Iliuţă's Blog, page 127

Pe hotii minori ii umilim, pe cei majori ii votam.

Cand e vorba despre hotii aia mari, suntem plini de toleranta. Painea lui Dumnezeu suntem!

“Sa fure, maica, dar sa ne faca si ceva!”

Sau: “Sa fure, dar sa ne mai mareasca si noua!”

N-avem neaparat o problema cu furatul. Am auzit oameni spunand ca il voteaza pe ala care e dovedit hot (e vorba un primar luat la DNA), pentru ca “ne-am obisnuit cu el”.

Cand vine vorba despre hotii minori, treaba se schimba. Dupa ce vanzatoarele din Alexandria au dezbracat-o pe fata aia de 14 ani prinsa la furat, au desenat-o cu markerul si au trimis-o pe strada, comentatorii romani de pe Facebook au fost impartiti. Foarte, doar foarte multi, au scris ca “bine le-a facut, se invete minte!” Ce protectie a copilului, ce grija fata de un minor care poate gresi? Suntem tara bananiera si ne facem singuri dreptate. Daca avea si un bici poate ca tuta aia de vanzatoare ii care si vreo doua pe spinare.

Cand e vorba despre minori nu mai avem aceeasi toleranta. Unei copile de 14 ani, crescuta de bunica,

amarata ca vai de capul ei, prinsa la furat, ii putem fave orice. Multa lume aplauda in picioare vitejia vanzatoarelor. In ochii multora ele

sunt eroine care merita statuie in centrul Alexandriei: “monumentul imbecilor”.

Cand e vorba de minori suntem nemillosi. Nici vorba sa ii trimitem la scoala, sa ii ajutam, sa vorbim cu ei, sa intelegem de ce dracu copila aia dintr-un sat, Tiganesti, care probabil ca nu are cu ce sa se imbrace, a ajuns sa fure haine. De nevoie, tutelor! Sau pentru ca vor si ele sa se imbrace, iar saraca bunica, cea care o intretine pe una dintre ele, abia are bani de cartofi. De

nevoie, fratilor! Chiar daca nu toti pricepem nevoia asta.

Daca eram in locul vanzatoarei si fata aia ar fi furat de la mine, as fi incercat sa o ascult. In mod sigur dupa ce as fi aflat ce situatie are, m-as fi gandit de zece ori inainte sa ii dau eu pedeapsa. substituindu-ma lui Dumnezeu si organelor de ordine.

Cand e vorba de hotii aia mai mici, care au sanse sa se indrepte, suntem zbiri.

Cand e vorba de marii hoti, le pupam talpile, ii lasam sa ne fura si le multumim ca i-am votat.

Bravo, ba, doamnele vanzatoarr din Alexandria! Sper sa platiti gras pentru asta. Acum votati hoti, ca la asta va pricepeti.

The post Pe hotii minori ii umilim, pe cei majori ii votam. appeared first on Cronici pe bune.

Sa il injuram pe Moise Guran!

[image error]

Moise Guran si-a luat azi, odata cu trecerea la USR-Plus, mai multe inuraturi decat si-a luat in toata viata sa.

E misto sa injuri politicieni, e la moda. Fie vorba intre noi, ai si pe cine. Atatia hoti si agramati s-au perindat prin fruntea tarii incat e mai greu sa gasesti un politician decent in marea aia de profitori. Si tocmai de aia e bine ca a intrat Guran in politica! Nu il cunosc, habar nu am cum e ca om, dar ma bucur ca a facut pasul asta. Pai cine vrem sa schimbe tara asta? Aceiasi baroni locali?
Chirila urla pe pagina lui si il asculta cucu. Mandruta e baiat buni, dar da da sfaturi pe care nu le asculta nimeni. Petreanu face analize lucide, are multi oameni care il apreciaza, pare a sti ce e de facut in politica, in general, dar e pe bara. Nu-mi mai vin in cap alti influenceri care ar putea face treaba in politica, dar ati prins ideea.
Pai daca nu schimbam clasa politica incepand cu oamenii astia, cum vreodata o putem face? Cei care sunt acum la putere sunt exact ca noi. Cred in teoria asta. Daca printre ei sunt hoti, e pentru ca printre noi sunt oameni pentru care nu conteaza ca un hot conduce. “Lasa, ba, sa fure, dar sa faca si pentru noi ceva!” O imbecilitate romaneasca de top, transformata in model de viata.
Daca la putere sunt smecherasi, e pentru ca printre noi sunt smecherasi care mai dau o spaga mica, mai baga un pliculet la primarie sa i se rezolve treaba.
Daca la putere sunt oameni fara pregatire de niciun fel, e pentru ca asa suntem si noi. Am avut ministru la justitie un baiat cu facultatea facuta pe la 50 de ani, prin Balti, la Fara Frecventa. Despre ce vorbim? Am avut ministru la Finante un baiat care a primit o diploma cadou de la Universitate si a recunoscut senin ca nu a trecut pe la scoala. Pentru ca si noi, in popor, cumparam diplome de la Spiru asa cum cumparam hartia igienica de la Lidl.
Si atunci, in loc sa ne bucuram ca intra Guran in politica, noi il injuram. Omul pare ca stie Economie, la cat ma pricep eu, pare ca are bune intentii. Bucurati-va, frate, ca se baga in joc! Mie unuia mi se pare o dovada de curaj. Sigur ca va gresi, numai azi a comis cateva greseli. Sigur ca e obisnuit sa scape cuvinte in engleza, ceea ce e o prostie, pentru ca dovedeste, din punctul meu de vedere, o incapacitate de a te exprima in limba materna. Sigur ca va face prostii! Sper, cat mai putine.
Dar de un lucru sunt convins: nu e ca aia cu care ne-am obisnuit. E altfel si vrea sa faca treaba.
Stiti cand ne vom schimba? Cand toti liderii de opinie de acum vor avea curaj sa faca pasul asta. Apoi, in societatea civila, vor aparea altii care sa ii critice.

The post Sa il injuram pe Moise Guran! appeared first on Cronici pe bune.

Culmea ghinionului: sa dai doua capre pe nevasta, iar ea sa fie un el.

[image error]

Stirea zilei (Evz): “Imamul a aflat că proaspăta lui soţie, pe care a dat două capre, zahăr și sare, este de fapt bărbat. Bărbatul, pe nume Sheikh Mohammed Mutumba, avea funcție de imam, dar a fost suspendat după izbucnirea scandalului, potrivit Daily Monitor. Descoperirea șocantă a pornit de la faptul că un vecin a acuzat-o pe soția bărbatului că i-a furat hainele şi un televizor. Apropiații acestuia spun că soția sa se îmbrăca cu haine de femeie și avea vocea foarte subțire și plăcută.”

Anul trecut am cunoscut un beduin care avea 54 de copii si nepoti, cu trei neveste. Daduse pe fiecare aproximativ 20 000 de shekeli, echivalentul unei camile. Pe cea mai tanara daduse 25 000, iar tatal barbatului l-a cam certat. Parca la 54 de ani, cand a luat-o, ar fi fost mai buna o camila. Dar pofta inimii… Iar tatal il tot certa de vreo 10 ani, desi femeia ii daduse 6 nepoti.

Acum ma gandesc la ce ar fi facut tatal beduinului daca fiul ar fi luat teapa asta majora. Sa dai doua capre, plus zahar, sare si ce mai avea omul pe acasa, posibil si un suc la pet, pe femeie, iar ea sa fie barbat si sa o ia la fuga in noaptea nuntii? Nu cred ca exista ghinion mai mare.

Baieti, care mai sunteti la cumparat neveste: data viitoare, inainte sa ca vindeti butelia, lemnele, capra, verificati, fratilor, ca e ce trebuie. Intrati cu ea intr-un magazin cu haine. Daca iese dupa trei secunde, clar trebuie sa va dra de gandit.

The post Culmea ghinionului: sa dai doua capre pe nevasta, iar ea sa fie un el. appeared first on Cronici pe bune.

Douazeci de copii? Da, dar mai conteaza si cum ii cresti.

Sunt de parere ca avem nevoie de educatie sexuala la sate. Ajung unii oameni sa il faca si pe al saptelea copil, desi primii sase mor de foame si cersesc pe strazi. In felul asta, trebuie sa vina televiziunile sa le faca case, in emisiuni lacrimogene, trebuie sa le dea oamenii de pomana pentru a putea supravietui.
DA, sa il aduci pe lume pe cel de-al saptelea copil, in conditiile in care primii sase iti mor de foame, e o dovada de iresponsabilitate crasa. A nu se confunda educatia sexuala cu interdictia.

Am vazut un reportaj despre familia cu 20 de copii din Campulung.
Reporter: „Vi s-a întâmplat să uitați vreodată să uitați cum îl cheamă pe vreunul dintre ei?”
Iosif Văcaru, tatăl a 20 de copii: „Sincer să fiu, am mai uitat! Și-i mai și încurc! Îl strig pe altul, răspunde celălalt … se mai întâmplă.”
Georgiana Văcaru, mama a 20 de copii: „Nu știu cum ar fi fost cu doi ! Nu știu, eu mă simt împlinită, deci când îi văd … Pentru mine e ceva …” (Pro tv)
Mama are 42 de ani. Toti erau curati, ingrijiti, spalati, frumosi. Unii lucreaza pe afara, altii alaturi de parinti.
Si am vazut pe diverse pagini, mi-e sila sa pun capturi, comentarii in care erau numiti sectanti, iepuri, cretini.
Douazeci de copii ingrijiti. Casa nu cade pe ei, gardul e drept, in jurul lor e curatenie. Ce ai putea avea cu o asemenea familie? Sincer, pe mine m-au impresionat. Niciunul nu traieste din mila altora, toti sunt activi si muncitori. Mie mi s-au parut fericiti si demni.
Religia nu le permite sa se protejeze? Vor ei multi copii? E treaba lor, de ce ne pasa noua? De ce ii toleram mai bine pe unii care au 20 de animale dupa care nu strang, care lasa rahati peste tot, care dorm in apartament cu stapanul si intoxica blocul cu mirosurile, dar avem ceva cu aceasta familie?
Am doi caini, a nu se intelege ca nu imi plac animalele. Dar in acelasi timp o stiu pe o doamna care are vreo 14 caini si pisici fara numar. Nu te poti apropia de apartamentul sau din cauza mirosului.
Fratilor, fiecare e liber sa aiba cati copii vrea, iar noi nu avem dreptul sa ii judecam daca aia mici sunt curati, ingrijiti, la treaba lor. Din contra! As avea mult mai multe lucruri rele de spus despre niste parinti bogati, cu un singur copil de care nu se ingrijesc si de care se ocupa bona.
Pentru oamenii astia am tot respectul.

The post Douazeci de copii? Da, dar mai conteaza si cum ii cresti. appeared first on Cronici pe bune.

Ana Birchall a primit postarea pe email, dar a uitat sa stearga inceputul.

Ana are mere, dar are si pe cineva care ii trimite postarile. Drafturile, mai precis. Numai ca Ana posteaza, cu manuta ei. Cu una dintre ele. N-are incredere in nimeni. Si uita sa stearga inceputul, pentru ca are incredere ca e bine ce primeste: “Good morning very much, doamna Ano! Pune, fata, ceva de Eminescu azi, asta merge! Sa te faci si tu populara, sa curga share-ul ca izvorul!”

Ana a lui Birchall, doamnelor si domnilor, si postarea sa minunata, mai jos. “Intra Eminescu, fata! Baga ceva de el! Sterge comentariile naspa.”

Aia e! In rest, Eminescu sa ne judece:

The post Ana Birchall a primit postarea pe email, dar a uitat sa stearga inceputul. appeared first on Cronici pe bune.

Mare e gradina facebook! (238)

Trei romance si tainele Matematicii.

Andrey, aveam o mare frică, iar tu tocmai mi-ai confirmat că este întemeiată: VĂ ÎNMULŢIŢI!
Sper să nu-ti răspundă nimeni chemării, desi după poza de mai jos…


Vrei să-i faci in ciudă unei rivale, ai?
Stii care e răspunsul ei?
„Sâc! Sâc! Sâc! Eu am avut prezervativ, tu nu!”

 


Toti băietii se uită fix in ochii tăi acum!
Uită-te la Florin, căruia i-au decedat căţeii din cauza asta.
Ce s-ar mai juca el cu ochii tăi acum!
Sfat: vrei ca băietii să citească ce scrii si să vadă si cat esti de inteligentă? Inainte de a face poză acoperă si tu ochii cu niste ochelari  cupă D.


like si follow pe faceboook-Silviu Iliuta–cronicipebune


Printze$$o, te-ai rătăcit, soro!
Vezi că Gaudeamus ăla nu e targ de „krţi” de joc!
Iesi repede de acolo, iti aminesti ce ai pătit ultima dată cand ai confundat melomanii cu manelistii?
Vrei să iesi cum ai iesit atunci din Ateneu? Urlând?

CITESTE SI: TUDORELE, TOADERE, MA OMORI!


Sifonier nou si frumos…ai.
Carpetă…ai.
Plapumă si set de zestre…ai.
Picioarele sunt crăcanate? Sunt.
Mai rămane să-ti dai jos masca de Halloween si esti bună de măritat!

like si follow pe faceboook-Silviu Iliuta–cronicipebune



Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Mare e gradina facebook! (238) appeared first on Cronici pe bune.

Mware e gradina Facebook! (238)

Trei romance si tainele Matematicii.

Andrey, aveam o mare frică, iar tu tocmai mi-ai confirmat că este întemeiată: VĂ ÎNMULŢIŢI!
Sper să nu-ti răspundă nimeni chemării, desi după poza de mai jos…


Vrei să-i faci in ciudă unei rivale, ai?
Stii care e răspunsul ei?
„Sâc! Sâc! Sâc! Eu am avut prezervativ, tu nu!”

 


Toti băietii se uită fix in ochii tăi acum!
Uită-te la Florin, căruia i-au decedat căţeii din cauza asta.
Ce s-ar mai juca el cu ochii tăi acum!
Sfat: vrei ca băietii să citească ce scrii si să vadă si cat esti de inteligentă? Inainte de a face poză acoperă si tu ochii cu niste ochelari  cupă D.


like si follow pe faceboook-Silviu Iliuta–cronicipebune


Printze$$o, te-ai rătăcit, soro!
Vezi că Gaudeamus ăla nu e targ de „krţi” de joc!
Iesi repede de acolo, iti aminesti ce ai pătit ultima dată cand ai confundat melomanii cu manelistii?
Vrei să iesi cum ai iesit atunci din Ateneu? Urlând?

CITESTE SI: TUDORELE, TOADERE, MA OMORI!


Sifonier nou si frumos…ai.
Carpetă…ai.
Plapumă si set de zestre…ai.
Picioarele sunt crăcanate? Sunt.
Mai rămane să-ti dai jos masca de Halloween si esti bună de măritat!

like si follow pe faceboook-Silviu Iliuta–cronicipebune



Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Mware e gradina Facebook! (238) appeared first on Cronici pe bune.

Ce drama! Iubita lui Oprisan, obligata sa se angajeze pe 20 000 de lei pe luna.

Sarmana femeie! Mie imi curg siroaiele de lacrimi de cand am aflat si nu ma pot opri nici cu comendii de pe Netflix.

Fiinta aceasta delicata, pe numele ei Larisa Maria Nadrag (nu e porecla), absolventa de Jurnalism,cu J, este nevoita sa munceasca in conditii grele pe de 20 000 de lei pe luna. Mie mi se pare o viata cruda si absolut nedreapta, iar asta este pur si simplu din cauza mamei lui Oprisan  care nu le-a mai dat bani.

Doamna mama lui Oprisan, are si fata un vis, un scop in viata, niste aripi! Nu e normal sa va bateti joc in asa hal de cariera ei! Vrea si ea sa fie jurnalista, sa dea live de la pesedei, sa dea live la Rtv, iar dvs. ii frangeti aripile ca unui porumbel necajit. Rusine!

Doamne, ce drama! Ce urmeaza? Sa o faceti ministru?!

The post Ce drama! Iubita lui Oprisan, obligata sa se angajeze pe 20 000 de lei pe luna. appeared first on Cronici pe bune.

Diego: “Numele meu de familie e Borcea. Putina lume stie.”

“Când Diego a ajuns pe insulă, existau doi masculi și 12 femele din specia de broască țestoasă gigantică pe Espanola. Exemplarul de 100 de ani a ridicat populația la 2.000 de exemplare, iar conducerea Parcului Național Galapagos consideră că Diego este responsabil de 40% din această creștere spectaculoasă.” (Digi 24)

Iata si declaratia lui Diego: “Putina lume stie, dar Cristi m-a adoptat cand eram mic. Aveam 70 de ani si niciun copil. Cei de la Zoo m-au dis la in pet shop, de unde m-a cules. Ma lua cu el la meciurile de Champions League, in special in deplasare. Alea in care juca simultan cu 3-4 echipe, daca intelegeti. Uneori marca cateva goluri, apoi peste jumatate de ora, trecea la urmatoarul turneu si mai marca cateva.

Ma tinea cu el, sa invat. Mi-a zis:

-Ba, Diego, ia si invata cum trebuie sa dai goluri, ba, ca trebuie sa iti repopulezi specia! Pe tine, daca faci ce te invat, te las singur intre testoase si le faci 2-3000 de copii.

Asta e adevarul, nu e numai meritul meu. Am avut profesor bun.”

The post Diego: “Numele meu de familie e Borcea. Putina lume stie.” appeared first on Cronici pe bune.

Daca Hitler ar trai, i-ar da o bere primarului din Targu Mures.

Si i-ar spune Hitler:
-Bravo, ba, Dorine! Tu stii cati ani m-am chinuit eu sa fac lucrurile astea? Pai de ce sa ii educam, ba, pe romi? De ce sa luptam si sa ii stimulam sa faca scoli? De ce sa ii integram, ba, Dorine, in societate, cand putem pur si simplu sa le legam trompele?

Asa a gandit primarul din Tg Mures. Asa s-a gandir el, cu capul lui, ca un mic zeu ce este, stapan al vietii si al uterelor romilor. Nazism pe fata, bre, primarule! Iar asta nu e o metafora.

Postarea primarului:
“ADUCEREA PE LUME A UNUI COPIL AR TREBUI SA FIE O MARE RESPONSABILITATE INTR-UN STAT CIVILIZAT

Lipsa dezbaterilor publice și a discuțiilor organizate într-un mediu adecvat nasc de cele mai multe ori legi, hotărâri de Guvern și alte acte normative foarte greu de aplicat, cu urmări de cele mai multe ori ciudate.
Așa se întâmplă și în cazul legislației privind acordarea indemnizației de creștere a copilului care, după părerea mea, ar trebui abordată altfel. Nimeni nu se poate opune dorinței de a avea un copil, însă populația trebuie conștientizată că responsabilitatea creșterii și formării unui copil este uriașă. De mai bine de șase ani, am atras atenția asupra acestor aspecte, dar se pare că pe nimeni nu interesează.
Reiau acest subiect și propun introducerea obligatorie a unei anchete sociale pentru cuplurile care vor să aducă pe lume copii, anchetă care să țină cont de următoarele lucruri:
– dovada unui loc de muncă și a unei locuințe stabile;
– situație financiară acceptabilă;
– un nivel de educație minim stabilit prin lege;
– vârsta minimă la care un adult să devină părinte, etc.
În cazuri exceptionale, în care totuși un cuplu care nu îndeplinește condițiile prezentate mai sus va avea un copil, consider că statul va trebui să preia copilul și să-i ofere condițiile corespunzătoare pentru dezvoltare ( igienă, educație, hrană). În acest caz, indemnizația nu ar mai fi acordată părinților. Aceștia vor avea însă posobilitatea de a-și recupera copilul, după ce vor îndeplini condițiile prevăzute mai sus.
Cred că nu este cazul să ne gândim să creștem demografia țării cu orice preț. În România există multe familii defavorizate (nu mă refer la persoane cu dizabilități), ci la cei apți de lucru care nu vor să muncească, la cei care aduc pe lume copii cu un singur scop: să aibă o sursă de venit. Aceste medii generează infracționalitate crescută, abandon, lipsă de educație etc.
Sunt absolut convins că după o dezbatere serioasă privind această temă și conștientizarea celor ce primesc alocația ca sursă de venit, s-ar relansa și programul de contracepție.
Cu toate eforturile Primăriei Târgu Mureș pentru a integra din punct de vedere social aceste persoane, din păcate nu s-a reușit decât în mică măsură. Iar asta din mai multe cauze, dar cele mai importante sunt cele arătate mai sus.”

Intr-un interviu ulterior, el a precizat ca e vorba despre romi. Inchei cu un citat bunicel pentru noi toti.

Friedrich Gustav Emil Martin Niemöl pastor internă german antifascist: „Când naziștii au venit să îi ia pe comuniști, n-am scos o vorbă. Nu eram comunist. Când i-au arestat pe social-democrați, am tăcut. Nu eram social-democrat. Când au venit să îi ia pe sindicaliști, nu am protestat. Nu eram sindicalist. Când au venit să îi ia pe evrei, nu m-am revoltat. Nu eram evreu. Când au venit să mă ia pe mine, nu mai rămăsese nimeni care să-mi ia apărarea.”

 

The post Daca Hitler ar trai, i-ar da o bere primarului din Targu Mures. appeared first on Cronici pe bune.