Silviu Iliuţă's Blog, page 123

Omenirea e salvata! Olivia Steer a invins virusul de la chinezi.

Nu e gluma! Dupa ce a stat ea putin si s-a gandit, a spus ca a gasit formula vaccinului magic naturist care sa ia la omor gripa chinezeasca.

“După ce anul trecut am reușit să salvez atâția copii nevinovați de injecțiile cu mercur și plumb care i-ar fi transformat în autiști, revin și în acest sezon cu rețeta naturistă a VACCINULUI ANTIGRIPAL, chiar dacă o să se supere iar domnul Cercel că-i stric afacerea cu epidemia, și apoi nu mai pupă nimeni comisioane din noile achiziții de vaccinuri ”, spune soția lui Andi Moisescu, după care oferă românilor anti-chinezării medicale leacul 100% natural:

1/4 cană de usturoi pisat, musai chinezesc

1/4 cana ceapă, asta poate fi și de Buzău dar să fie tocată chinezește

1/4 cană ardei iute chinezesc tocat

1/4 cană ghimbir ras, merge și un sfert de pahar de bere chinezească cu ghimbir în loc

3 linguri de hrean ras tot chinezește

1 lingura cuișoare pisate

750 ml oțet organic de mere

Se așează totul într-un borcan de 1, 5 litri. Se completează cu oțet și se lasă la infuzat peste noapte. Se iau două-trei-patru linguri, la fiecare masa.”

Aceasta este rețeta magica  a Oliviei Steer. As mai adauga si o lingurita de aripa de liliac Bio de Scarisoara, patru firimituri de paine de quinoa, un ou din matreata unui purice andaluz si doi cartofi prajiti in ulei de pictura vegan.

Acum ar trebui ca intreaga planeta sa ia reteta, doar ne-a dat-o moca. Aia de la Harvard ar trebui sa se sinucida pe capete, iar spitalele din intreaga lume sa se inchida, iar in saile de operatie sa se planteze usturoi.

Manati, maaai! Ca tare plecati ii mai sunt caii femeii.

The post Omenirea e salvata! Olivia Steer a invins virusul de la chinezi. appeared first on Cronici pe bune.

Cum se verifica la Bals daca ai Coronavirus.

Colega Ioana s-a intors din Asia, unde a si capatat o gripa. Si, asa cum zic normele si asa cum o cere educatia, asa cum i-au zis aia pe afara, s-a prezentat la medic, la Matei Bals.

Dupa 8 ore de zacut pe un scaun din sala de asteptare, dialogul cu medicul a fost urmatorul:

-Da’, de ce ati venit?

-Cred ca am gripa, tocmai am venit din Indonezia…

-Indonezia nu e China!

-Da, zice colega. Stiu, am fost, e alta tara. Daaaar am fost in tabara cu multi chinezi, colega de camera era chinezoaica si ne-au recomandat toti ca atunci cand ajungem in tara sa facem test, daca ne simtim rau.

-Tamiflu!

N-a putut face test pentru Coronavirus. Venita din Asia, dupa 8 ore in sala de asteptare, intre vreo 40 de oameni. Asta la Bucuresti, nu la dispensarul dintr-un sat.

Stiti cum zic?

Hashtag Romania.

Postarea Ioanei:

„Din seria eterna și fascinanta Românie: Pe 24 ianuarie m-am întors în țara, după aproape o lună de zile petrecută în Asia, mai exact Bali, cu o superbitate de gripă. Două zile m-am indopat cu Nurofen, sperând să fie doar o răceală de la schimbarea de temperatură. Când am văzut că simptomele persistă, m-am dus la farmacie, ca tot omul, să cer un Tamiflu- antigripalul minune despre care vorbește toată lumea. Ei bine, acolo mi s-a spus că acest medicament nu se eliberează fără o testare prealabilă și că oricum, ținănd cont de datele problemei, ar trebui să mă prezint la Institutul Matei Balș pentru o testare.

Acum eu, care am văzut prea multe filme la viața mea, m-am tot fâstâcit dacă să merg sau nu, pentru ca îmi imaginam ca voi fi reținută în carantină pentru testare. Dar până la urmă, pentru liniștea mea și a tuturor celor cu care am intrat în contact de când am venit acasă, am zis să fac ceea ce este corect, mai ales în haosul care e acum și să mă prezint la doctor. Bun. Azi dimineața, la ora 11 eram la camera de gardă a institutului Matei Balș. Mi-am prezentat situația și mi s-a spus ca nu am cum să fac testarea pentru coronavirus, că ei nu au așa ceva, dar dacă prezint simptome de gripă, să aștept totuși să mă vadă domnul doctor. Și am așteptat. 8 ore, într-o încăpere de 10 mp cu alți 40 de bolnavi infecțiosi. A fost frumos. Am făcut schimb de nervi, de frustrări și cel mai important de boli și viruși.

Când domnul doctor m-a primit în sfârșit, m-a consultat rapid și mi-a dat dreptate: am gripă. Bine, bine, zic…totușo nu exista vreun risc sa fie coronavirusul asta de care vorbește toată lumea? Răspunsul a fost nu, pentru că Indonezia nu e China. Ok…dar oamenii călătoresc, îi spun, și mai ales unde am fost eu, erau foarte mulți chinezi…ba chiar am împărțit camera cu o chinezoaica pentru cateva zile. Păi și erau bolnavi chinezii? Nu stiu domnu’ doctor, eu zic ca nu, dar cine știe… Concluzia? Tamiflu și ne auzim în câteva zile!”, a scris Ioana pe Facebook.

The post Cum se verifica la Bals daca ai Coronavirus. appeared first on Cronici pe bune.

“Nu imi vaccinez copilul! Am citit pe grupul de Facebook ca nu e bine.”

Nu sunt medic, nici cercetator.
Nici eu, nici 99 la suta dintre dumneavoastra. De aceea, parerile noastre nu au niciun fel de relevanta cand vorbim de vaccinuri.
Intrebarea care se pune, in mod firesc, este:
Ce facem? Credem in medicina moderna, in stiinta? Sau in parerile „medicilor” care si-au facut studiile pe forumuri si in grupurile de Facebook?

ŞTIINŢA SAU PĂRERISTICA?
Comentariul unei doamne: „Vaccin? Eu nu imi vaccinez copilul. Am vazut la televizor ca nu este bine, ca ii imblonavesti de autism, ca vaccinul are mercur in el. Apoi, am citit mult pe forumuri si am vazut ca am dreptate! Uite, si Olivia Steer a zis: „Vaccinurile sunt un mit, nu te protejează, te îmbolnăvesc. Oamenii care mananca sanatos nu au nevoie de vaccinuri, petru simplu motiv ca nu se imblonavesc aproape niciodata.”
M-am enervat. Incerc sa nu scriu cu nervii, ci cu logica.
Doamna, fiecare om are dreptul la o opinie. Asa cum am zis, nici eu, nici dumneavoastra, nu suntem medici.

Ce fac eu?
Am incredere in medicina moderna si sunt in stare sa citesc niste statistice. Am incredere in cei care au petrecut mii de ore in laboratoare ca sa conceapa aceste vaccinuri.

Ce faceti dumneavoastra?
Faceti ceva pe munca lor.
In schimb, va luati dupa parerea unui om care nu are niciun fel de pregatire medicala. Zero. Si a unor medici care si-au facut studiile pe Facebook.
Grupul de Facebook  „Nu vaccin” sau mai stiu eu care nu este materie de studiu la Medicina! Nu am auzit pe nimeni sa ia nota mare sau sa pice la exemenul la „Facebook!”. Culmea, nici la materia „Olivia Steer”.

Argumentul Steer, pe care doamna il imbratiseaza: „Oamenii care mananca sanatos nu au nevoie de vaccinuri, pentru simplu motiv ca nu se imbolnavesc aproape niciodata.”
Doamna, uitati o statistica despre Romania:
Acum 150 de ani, cand oamenii mancau sanatos, fara conservanti, si nu se vaccinau, speranta de viata in Romania era de 36 de ani.
Astazi, cu medicina aia moderna pe care o blamati, speranta de viata este de 77,6 de ani la femei si 70,5 la barbati. (sursa: Raportul Organizatiei Natiunilor Unite.)
Dar, sa nu credm statisticile… Sa o credem pe doamna Steer, nu? Cea fara pregatire medicala, ca si mine!
Si va mai spun ceva: chiar daca era medic si facea parte dintre cei 0, 0….1 la suta din medicii care se opun vaccinurilor, tot nu conta. Raman ceilalti 99, 99…%

Argumentul religios: „Uite, si biserica crede la fel!”. (Federatia ortodoxa Pro Vita, din a carei conducere face parte unul din cei mai activi predicatori anti vaccin din Romania, afirma ca nu se implica in disputa despre vaccinuri dar, in acelasi timp, ca apara dreptul parintilor „de a refuza vaccinarea copiilor”.)
Cu tot respectul: preotii nu sunt oameni de stiinta! Nu au niciun fel de expertiza si studii in domeniu. Zero. Ca Steer.
(Nici macar critici de arta, ca tot s-au pus pe sters picturi.)

 

Argumentul doamnei anti-vaccin: „Eu nu cred in statistici! Doamna Steer a spus ca vaccinul are in el mercur! Am mai citit si eu!”
De cand se dezvolta „medicina forumistă”, in Romania se intampla urmatorul fenomen… Statistici seci:
Vaccinarea cu ROR (rujeola, oreion, rubeola) in Romania a scazut pana la sub 80% in unele zone din tara in anul 2014.
In municipiul Bucuresti, rata vaccinarii a fost in 2014 de 78,3% fata de 97,4% in 2013. Sub limia de sigurantă.
In ceea ce priveste vaccinarea cu DTP (difterie, tetanos, pertusis), rata in Capitala a fost de 75%, in timp ce in 2013 era de 95,9%
(sursa: raportul Institutului National de Sanatate Publica (INSP), prezentat in cadrul conferintei RoVaccin 2015. )

Argumentul doamnei: „Nu ma intereseaza ce spune medicina sau ce spun statisticile. Daca nu imi vaccinez copilul, e treaba mea! Fac ce vreau, e copilul meu!”
Nu, doamna. Nu e numai treaba dumneavoastra.
Si stiti de ce?
Pentru ca, potrivit acelorasi date stiintifice pe care le aruncati la gunoi, daca se vaccinează sub 80% dintre copii(si cei sub un an si cei mai marei) exista riscul epidemiilor.
In traducere: daca mai apar vreo 30 000 de „medici forumisti” sau adepti Olivia Steer, care nu isi vaccineaza copiii, in Romania vom avea o epidemie.
Vedeti? Alegerea asta a dumneavoastra este si „treaba mea”.

Ps: In unele tari, spre exemplu Australia, Guvernul nu mai acorda suport social pentru copiii parintilor care refuza sa-i vaccineze cu acele vaccinuri a caror siguranta a fost dovedita in ultimele decenii (ROR, anti-poliomielita sau DTP) prin imunizarea fara efecte adverse a milioane de copii. As vrea sa vad si la noi intamplandu-se asta!

Cititul desteapta!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

FRAGMENT:
„La curvele tailandeze
Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.
– Bu-na siua!
– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.
– Aparat?
– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.
– A, nu sunteți Kiet cu…
– Cu… ?
– Practic, cu… curvele?
– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”

CARTI, DE AICI.

 

 

The post “Nu imi vaccinez copilul! Am citit pe grupul de Facebook ca nu e bine.” appeared first on Cronici pe bune.

Romanii gonesc gripa cu 10 lei spaga.

Romanii nu se tem de gripa, de epidemii. Nu se tem de nimic! Noi ne tragem din neinfricatul Decebal, care n-a avut niciodata gripa. Ci doar barza si viezure.

Sigur, romanii se vaita mult, se vaita incontinuu, dar cand e sa respecte o regula simpla nu dau doi bani pe ea.

Am vazut azi, la Digi, un reportaj despre cei care dau spaga la poarta spitalului Victor Babes. Accesul e restrictionat pentru a nu se extinde gripa, dar asta e un detaliu minor pentru un roman. Cu 10 lei, el poate deschide orice usa, din orice spital din tara asta. Sa nu ne amagim ca se intampla numai la Babes! Ne-am imbata cu apa chioara.

Avem in sange spaga, nu cred ca o sa ne dispara prea curand. Iar daca o sa vrea cineva sa ne faca transfuzie cu sange de neamt sa ne-o scoata, tot gasim noi o cale sa ii dam 10 lei celui care face transfuzia ca sa ne bage si un litru de sange de roman.

Barbatul care dadea spaga a fost filmat. Unul dintre miile de romani care fac asta zilnic, in orice spital. In mintea noastra, gripa fuge daca ii spui:

-Eu am dat spaga 10 lei portarului! Tu nu ai cum sa vii la mine.

Suntem buni. Ne plangem de dimineata pana seara pe Facebook ca e gripa in China. Ne speriem sa nu vina peste noi, dar la o adica ne pisam pe orice regula ar impiedica raspandirea ei. 

Pentru noi, cuvantul “restrictie” se traduce prin 10 lei la portar. Iar cuvantul “carantina” s-ar traduce probabil prin 15 lei, la acelasi portar.

/p>

2 sau 3 euro, atat valoreaza pentru noi vietile altora. Probabil ca in spitalele din orasele mai mici, nu in buricul targului, scade si la un euro.

Am vazut, in ultimii ani, oameni intrand la sectiile de arsi, la boli contagioase, in locuri in care puteau duce cu ei infectii si curma vieti. 

Sigur ca vrei sa ajungi la bolnav, sigur ca daca esti apartinator iti doresti sa intri la el. Dar iti mai foloseste la ceva daca in urma a ceea ce faci, altii se imbolnavesc? Te ajuta daca intri la un pacient cu gripa si o iei si tu, apoi o dai familiei?

Cat despre directorul spitalului, el ii spunea reporteritei de la Digi ca vrea si el sa vada filmarea, altfel o considera denigrare. Asta in conditiile in care, domnule director, fiecare spital e supravegheat cu camere video. Daca mergeti la firma de paza si le cereti un rezumat, va vor pune in brate cateva DVD-uri cu zeci, poate sute sute, de romani care au intrat in spitalul restrictionat, numai in ultima saptamana. Nu cred ca se indoieste cineva de asta.

In rest, daca ajunge Coronavirus la noi, e naspa, oameni buni! Pregatiti 20 de lei spaga si pleaca! Asta se lasa mai greu.

The post Romanii gonesc gripa cu 10 lei spaga. appeared first on Cronici pe bune.

Corona si-a schimbat numele pentru a nu fi asociata cu virusul.

Corona a luat, in sfarsit, decizia de a-si schimba numele pentru a nu fi asociat cu virusul omonim. Uite ce publica Presa de afara:

Iar asta e doar inceputul! Reprezentantii Ebola au schimbat si ei numele virusului pentru a nu fi asociati cu berea.
Sunt romani care au crezut stirea, iar asta e tare de tot. Intr-un grup de panicosi comentau baietii de la “ce nesimtiti!”, “Amin!”, “chiar credeti ca nu e legatura intre virus si bere?” la “oricum e bere de cacat cu lamaie”.
E tare. Mai tare decat orice as spune eu acum.
Atat.

The post Corona si-a schimbat numele pentru a nu fi asociata cu virusul. appeared first on Cronici pe bune.

Prima masura a romanilor impotriva Coronavirus.

“De spitale n-avem bani”, au declarat autoritatile. “A furat atat de mult PSD imcat aproape ca noi nu mai avem nimic de furat. Nu e normal! Va trebui sa asteptam ce putin un an pana ce tara va produce si ne vom lua si noi partea.

Spitale n-are rost sa facem. Pana reaizam noi studiul de fezabilitate si pana retrocedam terenul, trec deja 8-9 ani. Ce Coronavirus va mai fi atunci? Pai asta ne trage teapa si dispare in 2-3 ani.

Dar avem un mare plan de masuri la nivel national:

Prima masura e ca ne declaram ingrojorati.

A doua masura e ca suntem preocupati.

A treia ar fi ca observam atent ce se intampla.

Iar a patra e o masura urgenta: dotam absolut toti medicii romani cu sabii cu laser care sa ii ajute in lupta cu virusul. Pentru ca nu prea mai sunt medici, i-am gasit pe oamenii astia, preoti. Se misca bine, iar romanii cred oricum mai mult in ei decat in medici. Adica daca le zice un preot ca vaccinul e diavolul, nu ating acum de piele!

Ultima etapa ar fi sa ne rugam toti si sa speram ca ne ocoleste virusul, ca de obicei. Ca noi oricum cu mancam supa de lilieci, desi avem multi, deci nu ar prea avea motiv sa vina.”

The post Prima masura a romanilor impotriva Coronavirus. appeared first on Cronici pe bune.

Cu un primar atat de kitschos noi vrem un Bucuresti frumos?

„Domnule Pandele, am citit in ziar că sunteti cel mai destept român: ati fost si primar, ati facut două doctorate in paralel in anul 2005-2006! Si un masterat in 2008!
Domnule Pandele, pot să vă spun Pandelică? Sunteti un geniu! Geniul din Voluntari! 

Domana Pandele Firea, ca „doamna” nu pot sa va spun, mă uit cu dragoste, pace şi vomă-n gât la poza dumneavoastra din sufragerie.

Sunt un mare decorator de case din Strehaia. Un aranjor-infrumusetator, dar până imi găsesc un angajament, nu umplu case cu mobila, ci le golesc. E ceva temporar.

Să revin.
Doamna Firea, observ cât bun gust puteti să aveti in decorarea casei! Wow!!!
Nu pot sa nu remarc frumusetea canapelei si fotoliilor rococo cumpărate cu 5000 de euro+TVA piesa,  probabil din Franta.
Sau grandoarea semineului clasic Ludovic al XV-lea, perioada tarzie. Impresionant!
Plasma aceea care tronează deasupra semineului se asortează perfect. PERFECT! Totusi, cineva v-a furat pestele! Criminalul!
Unde mai pui ca televizorul este pe Antena 3.
Cum sa zic, ca sa ma intelegeti? E ca si cum ati avea sculptura Venus de Cellini, căreia i-ati pune căsti la ureche si ati da manelele tare.

Splendidul ceas Art Nouveau si sfesnicele de inspiratie barocă dau casei un aer de palat al tarilor rusi. I-ati putea spune: Ermitajul din Voluntari. Si ati rupe bilete oierilor si lui Jiji Becali.
Apoi, socul cultural este complet: pe canapeaua rococo tronează familia Pandele. Iar domnul poartă camasă de blugi luată de la chinezii din Complexul Europa. Asadar, regasim si cultura asiatică. ASA ARATA CASA UNUI GENIU CA PANDELE SI A UNEI MAME-EROINE!

Apoi imi atrage atentia tapetul scump, probabil cu foită de aur. Stiti ce imi place?
Că ati asortat exceptional la el hublourile de vapor. Imi place ca ati indraznit să puneti langa aceste piese clasice niste hublouri ale vaporasului de pe vremuri din Herastrau. Cred că pe ele se vede marea din comuna Voluntari. Superb!!

Văd că aveti si flori de plastic curgatoare, cum am văzut eu ca se poarta acum in casele de oameni bogati din Strehaia. Bravo! Mergeau si niste broscute mici de plastic lipite cu superglue pe florile alea, dar e ok si asa.

Două lucruri va lipsesc in sufragerie: mai intâi, o influenta egipteană. Dar, probabil că o sa rezolvati problemacand o să vă soseasca mumia pe care ati comandat-o la Cairo.
Si, al doilea lucru care vă lipseste, doamnă: un superb si minunat CAL DE SUFRAGERIE DE AUR. Pe care mă ofer să vi-l vând la jumatate de pret.

Costache Spoitoru, aranjator de case, Strehaia

PS: Doamna Firea, de pe ce site a comandat domnu’ Pandelică diplomele alea de doctor si masteratul? Că vreau si eu una de ginecolog.

*cele mai recente aticole-facebook/cronicipebune

The post Cu un primar atat de kitschos noi vrem un Bucuresti frumos? appeared first on Cronici pe bune.

Pasarea rara care a zburat 10 000 de km. pentru a fi halita de un brailean.

Gasca cu gat rosu Emilia a zburat 10000 de km. din Siberia. Ghinionul ei a fost ca a cotit-o spre Romania, in loc sa se duca linistita mai spre Vest.

Pasarea avea implantat un transmitator, iar datele analizate spun ca a ajuns in curtea casei din Braila. Autoritatile au descoperit emitatorul, niste pene jumulite, inelele ornitologice si intestinele pasarii langa cusca unui caine.

Practic, sarmana pasare, a ajuns pana aici pentru a fi mancare  de caini.

Cred ca nenea ala care a inpuacat-o a zis:

-Nevasta, am impuscat o rata, da’ mai bine o dam la Azorel. Are gatu’ rosu’, sa nu aiba boala aia cu nume de bere. Lasa ca mancam gaina aia de la ma-ta, cu gatu’ golas. Gaina, nu ma-ta!

Potrivit speciaştilor care au analizat datele transmiţătoarelor montate pe pasărea rară, pe 15 ianuarie, semnalele primite din 30 în 30 de minute de la emițătorul Emiliei au arătat că pasărea se află în curtea unei case din județul Brăila. “Expertul norvegian spune că, practic, pasărea a fost probabil ucisă pe câmp, în zona de hrănire.

In noua luni, Emilia a transmis informatii pretioase, zic norvegienii.  A transmis peste 7000 de locatii GPS, mai multe decat orice alta gasca.

A trecut prin Pyasina din Siberia, și-a petrecut mare parte din toamnă în Kazahstan, în plin sezon de vânătoare.. A scapat.  A trecut și prin Ucraina, iar pe 21 noiembrie a ajuns în România, unde a fost ucisă.

Cam asta a fost tot, draga noastra Emilia.  Ghinion! Sper ca pe viitor o sa ocoliti Braila.

The post Pasarea rara care a zburat 10 000 de km. pentru a fi halita de un brailean. appeared first on Cronici pe bune.

Dacii au facut tuneluri iluminate electric pe sub Marea Neagra. Pana in Turcia, nebunilor!

Dacii au construit tuneluri pe sub Marea Neagra, nebunilor!

Ma uit si ma minunez cum romanii distribuie asa ceva. Deci pe sub Marea Neagra, dacii au sapat doua tuneluri tari de tot, prin care isi plimbau ei oile pana in Turcia, sa pape iarna fetele iarba.

Da, ma, e adevarat, distribuiti! Mai mult, asta e vax! 

Articolul asta chiar nu zice tot ce e de zis: tunelurile aveau curent electric, lumini pe senzori de miscare si transmiteau live transhumanta la Sarmisegetusa, iar Degebal, care avea 50 de it-isti angajati,  urmarea pe internet toata faza. Cand oile erau obosite, intrau in functiune benzile electrice, pe care oile stateau linistite la rand, una in spatele celeilalte, pentru ca oile dacice erau scolite, ordonate si vorbeau latina populara ca limba staina, pe langa varza, barza, viezure si mazul dacic.

Era frumos, fratilor! Si ganditi-va ca mai e tunelul ala care incepe la Sfinx si iese la Miami, pe sub Atlantic, ca acolo isi ducea Dromihete vacile in concediu.

The post Dacii au facut tuneluri iluminate electric pe sub Marea Neagra. Pana in Turcia, nebunilor! appeared first on Cronici pe bune.

Ce chinezi fraieri! Fac un spital de 1000 de paturi, in 6 zile.

Pedestrians wearing masks cross a street in Beijing on January 21, 2020. The number of people in China infected by a new SARS-like virus jumped to 291 on January 21, according to authorities., Image: 493941517, License: Rights-managed, Restrictions: , Model Release: no, Credit line: WANG Zhao / AFP / Profimedia

Am auzit si mare stire de azi: “chinezii vor construi în 6 zile un spital cu 1000 de paturi.”

Ba, Ni Hao, ba, Dragonul Rosu, ba! Da’ voi puteti, ma, sa faceti in 1000 de zile un studiu de fezabilitate pentru a constata ca a expirat, apoi in alte 1000 de zile sa faceti alt studiu de fezabilitate, scump cat un spital cu 1000 de paturi, care sa contrazica primul studiu de fezabilitate, apoi peste 6 ani sa aprobe primul studiu de fezabilitate si in final, dupa 1000 de zile sa aresteze primarul care a dar autorizatia fara studiu de fezabilitate, iar dupa ce se schimba primarul sa dea aprobare pentru un spital cu 6 paturi?

Care nu se va face pentru ca s-au furat banii.

V-am facut, fraierilor!

The post Ce chinezi fraieri! Fac un spital de 1000 de paturi, in 6 zile. appeared first on Cronici pe bune.