Silviu Iliuţă's Blog, page 122
January 30, 2020
Noi asteptam un cutremur ca sa luam masuri. Niciodata inainte!
E in sangele nostru sa stam cu drobul de sare deasupra capului si sa ne minunam: „baaaa, da’ nu cade! Daca o sa cada, luam si noi masuri sa nu mai stam sub el si data viitoare.”
Drobul de sare romanesc e peste tot.
In urmatorii ani ne vor surpinde, in mod evident, multe lucruri.
Spre exemplu:
1. Ne vor surprinde blocurile care vor cadea la cutremur. O sa ne declaram de-a dreptul socati ca acele blocuri au cazut. Guvernul, impreuna cu Primaria, vor lua in plan de masuri: evacuarea de urgenta a celor din cladirile nesigure, alocarea de fonduri pentru consolidare. In plus, numai in Bucuresti se construieste prost. Constructori care nu respecta distanta pana la blocul de langa, case sugrumate intre blocuri. Victime sigure la un eventual cutremur. Catastrofe, bombe cu ceas.
De ce nu luam masurile astea acum? De ce nu vedem oameni de la primarie pe teren care sa evacueze cladiri nesigure? De ce nu ii vedem daramand un bloc care este construit fara sa respecte legea?
Pai drobul? Drobul inca nu a cazut. acum suntem prosti, noi nu stim ca o sa cada, ce naiba! Asteptam cutremurul ca sa luam masuri!
2. Alta catastrofa care se va intampla in urmatorii ani.
Etajele astea construite din barne de lemn si polistiren vor cadea pe noi la primul vanticel mai puternic. Sau vor lua foc, asa cum au mai luat, la prima tigara aprinsa pe balcon. Sunt blocuri intregi in Bucuresti la care s-a mai adaugat in etaj de lemn deasupra.
Asteptam sa moara niste oameni, sa cada cateva blocuri, apoi primaria doamnei Firea se va strange de urgenta. Stiti ce va constata MARELE CONSILIU DE URGENTA? Ca, domnule, nu este normal sa existe astfel de blocuri! Gata, nu mai dam voie sa se construiasca asa ceva! Inadmisibil!
De ce nu luam masurile astea acum? De ce nu isi misca fundul sa darame tot ce e construit in halul asta?
Pai… drobul….
3. Priviti aceste balcoane.
Toata lume stie ca vor cadea. Le vezi in Bucuresti, in Galati si in multe orase din tara. Aceste cotete suspendate, dintre care unele se sprijina pe doua barne de lemn, se vor prabusi. E tot chestiune de zile pana cand cineva va fi strivit de o cocina din aia, folosita pe post de sufragerie.
Si, DUPA NENOROCIRE, primariile se vor strange si vor lua masura: gata, nu mai permitem asa ceva! De acum trimitem oameni pe teren si le dam jos! De urgenta!
De ce nu luam masuri acum? Simplu! Daca rezista o mie de ani ce a facut nea Fanel la etajul 6? Daca nea Fanel a inventat balconul care leviteaza?? Daca sunt creatii ingineresti exceptionale si vor rezista mai mult decat blocul.
Ne uitgam la ele, in sus, ca la drobul de sare. Nu luam nicio masura de urgenta. Asteptam sa cada si facem in COMANDAMENT DE URGENTA PENTRU BALCOANE.
Poate nu cade drobul, fratilor! Poata sta naibii acolo sus si leviteeaza, oameni buni! Sa ne rugam sa leviteze drobul!
Somn usor!
Citeste si: ANM(INMH)- o gluma proasta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Noi asteptam un cutremur ca sa luam masuri. Niciodata inainte! appeared first on Cronici pe bune.
Sri lankezii-cea mai mare problema a Romaniei.
200 de romani, multi sau aproape toti de etnie maghiara, au protestat in comuna Ditrau, din Harghita, impotriva angajarii de la o fabrica de paine a brutarilor sri lankezi Piumal si Amahinda. Cica le strica lor rasa si obiceiurile.
„Este o comună liniștită. Este ciudat și mă miră acest fapt care a izbucnit în comună. Au creat un grup de Facebook și le-am cerut să facă și alte grupuri de Facebook, (nu doar „Vrem un Ditrău fără migranţi” – n.red.) de exemplu „Ditrău fără mizerie”, „Ditrău fără furturi”, „Ditrău fără violență”…” a spus edilul. (Digi 24)
Patronul brutăriei: “Am adus angajaţi din afara ţării pentru că nu am găsit pe piaţa locală.”
Asta e stirea. Dar suna exact ca bancul ala:
“Un tip intră într-un magazin:
– Aş dori şi eu un gulaş.
Vânzătorul:
– Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
– Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez?
– Aaaa, nu…
– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş?
– Nu… Pentru ca aici e magazin de electronice, de-aia.”
Ma, voi ati inteles exact care-i problema? N-are nimeni nimic cu voi. Doar ca ati gresit putin magazinul. Voi sunteti in ala cu puturosi, iar sri lankezii muncesc de rup, asta e diferenta. In munca bagati forja, lasati rahatul asta cu etnia!
De cate ori aveti pribleme cu lenea, cu parlamentarii pe care ii alegeti fara sa stiti cum ii cheama, cu primarii pe care ii alegeti prost, nu mai dati vina pe voi,
de acumi incolo! Dati vina pe sri lankezi!
Namaste!
The post Sri lankezii-cea mai mare problema a Romaniei. appeared first on Cronici pe bune.
Grupul de Whats App al parintilor. (ep. 20-“Cantina se intoarce”)
Mama 1: Sa stiti ca mia raspuns daca va intereseaza!
Mama 8: Buna! Cine?
Mama 1: Dna directuare cititii mai sus pe acesst grup.
Tata 2 (sotul Mamei 1) : Hei, doamna Cornelia hei ce mai ziceti bine ari venit pe la noi hehe! Nici eu nu citesc tot ca mai am niste grupuri cu baietii la mai le incurc hehe
Mama 1: Parca erai in cursa.
Tata 2: acuma acuma
Mama 8: Hei! Ce a zis doamna?
Mama 1: eu cred ca si am vorbit si cu mama lui Ionut de la B ca sta sub noi ca e bolnava
Mama 8: Aoleu! Ce are?
Tata 7: Directoarea? Ce are?
Mama 5: Saraca!
Mama 9: Doamne numai pe astia buni ai loveste!
Mama 1 Va dau ce mia scris si antelegeti voi ce zice ca vrea sa isi revina. Oricum nu mia raspuns inca nu stiu daca faca sau nu. va pun acu
Mama 1: ce ziceti!
Tata 3: 
Consilierul in pijamaluta verde.
Hai, ma, ca-i fain! S-a trezit si omu’ la 10, ora nepotrivita, si l-au chemat astia la primarie. E inuman! A trebuit sa isi traga pe graba pantalonasii peste pijamaluta flausata si aia a fost.
Mie mi se pare simpatic. Pai una e sa spui: “Vrei lucrarea? baga plicul in buzunar!” si alta e sa zici: “Ia vezi matale ca la pijamaluta cu ursuleti am un buzunaras la spate.”
The post Consilierul in pijamaluta verde. appeared first on Cronici pe bune.
Dintr-un film SF: autobuzele londoneze merg cu zaț de cafea.
Acum aproape doi ani, trageam de o cafea, undeva in Londra, si il asteptam pe Pustiu. La un moment dat, au trecut pe langa masa mea doi chelneri care duceau niste saci transparenti cu zaț de cafea. La intrare a venit un baiat, a scos o tableta, a notat acolo si a spus crva de genul: “doi saci, ne vedem maine!”
Pentru ca scena mi s-a parut putin SF si pentru ca-s curios ca o fata mare am intrebat-o pe chelnerita care e treaba.
-Avem contract cu primaria: noi le dam zaț, ei ne dau bani. Il folosesc pentru autobuze. Fac combustibil din ele.
N-am mai intrebat nimic, dar am citit: Marea Britanie produce anual 500 000 de tone de zaț. Enorm. Iar zațul asta se foloseste partial la obtinerea unui biocarburant care reduce foarte mult poluarea.
Ce vreau sa zic aici:
1. Daca ii tot plangeti pe englezii astia, “ce rau le va fi lor dupa Brexit!”, ganditi-va ca ei sunt acolo, undeva, intr-un film SF, , facand combustibil din zațul de cafea. Peste 5 ani vor sa implementeze asta in toate orasele mari. Iar copiii nostri sunt sunt la marginea drumului, la mila unui sofer cu care sa ajunga la ore, asteptand ca legea care le da dreptul la transport pana la scoala sa se aprobe. Daca se aproba vreodata.
2. Ganditi-va acum la disputele pentru Primaria Bucuresti: nimeni nu vorbeste despre nicio solutie. Taxe, taxe, taxe! Nimeni nu stie de cand si unde, informarea e proasta, dar Firea are o singura idee: taxele.
Apoi trebuie sa alegem dintre candidati.
Ati vazut zburand vreo idee de genul: “X vrea ca 30% din buget sa se duca pentru un pod suspendat de 15 km, care sa traverseze Bucurestiul”? (Se poate, se face peste tot, nu e vreo idee noua)
Ati auzit vreo idee de genul: “Vreau sa ma votati pentru ca voi cumpara din bugetul primariei 200 000 de chestii smechere pe care le amplasez prin oras, iar noxele se reduc cu 50%!” (exista si astea) Sau “vom face un mare parc de distractii in vestul orasului, plus un tren rapid, investim un miliard, ii scoatem in 5 ani.”
Nieee! Noi votam galceava. Intr-un tur sau in doua, nici nu mai conteaza. Votam o circareasa cu masca inpotriva gripei la conferinta de presa, dupa ce a stat fara masca pe hol cu ziaristii. Votam oameni de show. Atat. Proiecte? Zero.
Haideti, baieti, toti cei care candidati: Vlad, Neicusor, Firea, Rares sau care sunteti: lansati proiecte pentru dezbaterea publica! Veniti cu solutii! Altfel de ce sa va votam? Ca spuneti voi ca veti rezolva problema poluarii si a traficului? Ete, nu va cred!
Autobuzele din Londra vor fi alimentate în curând cu un biocarburant special, obținut parțial prin reciclarea zațului de cafea.
The post Dintr-un film SF: autobuzele londoneze merg cu zaț de cafea. appeared first on Cronici pe bune.
January 29, 2020
Cel mai rau animal e tot omul.
Ma intreb cam cat trebuie sa fii de nenorocit sa legi de un stalp o vita bolnava sau un cal in agonie si sa ii folosesti drept momeala pentru ursi.
De ce indivizii astia sunt in stare de libertate si cum de ii rabda Pamantul? Asta ar fi doua intrebari retorice.
Daca as fi judecator, eu i-as lua pe dobitocii astia, i-as lega de un stalp si i-as unge cu miere din cap ( asa zisul cap) pana-n picioare. Doua straturi, sa fiu sigur!
Dar nu-s.
The post Cel mai rau animal e tot omul. appeared first on Cronici pe bune.
Cum sa comanzi o masina si sa iei bataie de la sofer.
Teodora a comandat un Bolt si a fost bruscata de sofer. Aveti mai jos postarea ei completa, plus comentariul aferent al altor giboni.
Partea proasta stiti care e? Probabil ca Bolt il va da afara, omul se va muta la alta firma, iar dupa o luna e din nou pe strazi. Sunt curios daca Politia ii face astuia ceva sau il lasa sa zburde ca pasarica pe soselele Bucurestiului. Caz in care, umblati cu spray paralizant la voi!
Postarea Teodorei:
“Azi, în jurul orei 14.00, comand un Bolt în Sector 4, la cafeneaua ONG-ului la care lucrez.
Așteptam un VW Jetta cu numere de Mureș, condus de Adrian.
Mă uit stânga-dreapta, nimic. Îl sun pe șofer, îmi închide. În aplicație îmi scria că șoferul mi-a anulat cursa pe motiv de neprezentare și că mi s-a extras din cont o sumă din oficiu.
Mă grăbeam. Comand o altă mașină. Tot el îmi acceptă cursa. Îl sun iar.
– Unde sunteți?
– Pe Șerban Vodă.
– Eu v-am chemat pe Petru Cercel. Bine. Vă caut.
Mi-am dat seama că nu l-am văzut de prima dată pentru că, nu doar că nu a venit la punctul indicat, dar avea și alte numere de înmatriculare.
Urc în mașină.
-Domnule, de ce ați anulat cursa și mi-ați încasat banii dacă nu ați venit unde am pus pin-ul și mai aveți și alte numere de înmatriculare decât cele din aplicație? Cum era să vă găsesc?
Enervat, îmi spune că sunt o tupeistă și o nesimțită și să cobor din mașină că el nu mă duce nicăieri. Dă să anuleze cursă pe motiv, din nou, de neprezentare.
– Eu nu cobor. Mi-ați acceptat cursa, vă rog să mă duceți. Cum să ziceți că eu nu m-am prezentat la comanda, dacă sunt aici, în mașina dvs.?
S-a enervat și mai tare, a coborât din mașină, a deschis portiera mea și m-a smucit de un braț. M-am tras și am urlat să nu pună mâna pe mine, moment în care m-a tras iar și m-a izbit de câteva ori cu capul de plafonul mașinii.
M-a tras din mașină și m-a trântit pe jos în stradă. M-am ridicat, timp în care a demarat în trombă.
Mă apuc de bocit și chem o altă mașină. M-am speriat îngrozitor.
Sun la 112.
-Doamnă, nu avem ce să vă facem. Dvs ați plecat, el a plecat. Mai bine vă duceți la cea mai apropiata secție de poliție.
Ajung la Secția 1 de Poliție pe lângă Romană. Plângeam în hohote. O polițistă iese și îi face semn șoferului că nu are voie să parcheze aici. Cobor.
– Ce s-a întâmplat?
Îi povestesc eu polițistei ce s-a întâmplat, cum puteam, având în vedere că plângeam isteric.
– Unde s-a întamplat agresiunea?
– Sector 4.
– Ah, păi să mergeți la Secția de Poliție de acolo că altfel durează și o lună până vi se înregistrează plângerea. Noi nu avem ce să vă facem.
Pe la ora 19.00 merg la Secția 14 de Poliție, pe lângă Unirii.
– Ce s-a întâmplat? – mă întrebă polițistul de la poartă.
Îi povestesc de față și cu alți polițiști.
– Ah, păi cel care se ocupă de astfel de cazuri vine abia la 20.00. Mai bine vă duceți acasă și vă sunăm noi când putem să vă primim.
Maică-mea era cu mine. Nu vrea să plecăm, că deja ne plimbasem aiurea prin oraș.
– Doamnă, nu avem ce face! – zice polițistul de la intrare.
– Hai lasă. Îi iau eu declarație. – se oferă un altul.
Polițistul era cam în jur de 50 de ani și cam mirosea a alcool.
Mergem într-un birou, undeva la primul etaj.
– Și? Era țigan?
Asta a fost prima întrebare.
Am stat la secție în jur de 2 ore. Aveam numerele de înmatriculare corecte, fața șoferului, îl găsisem pe FB și pe băiatul lui, cel care figura proprietar al mașini. Găsise în sistem toate datele. Știam unde locuiește, de unde a luat mașina, tot.
– Numărul lui de telefon îl ai?
– Stați să verific.
Sun.
– Alo, bună seara! Domnul Adrian?
– Da.
– Ok. Mulțumesc.
„Asta e numărul.” Îi spun polițistului.
– La INML ați fost?
– Nu. Nici nu știu dacă am semne. Mă doare bratul drept de la cum m-a smucit, dar nu cred că am vânătai.
– Păi, domnișoara, nu prea avem ce să-i facem. Eu vă înregistrez plângerea, veniți la Secție peste o săptămână să îi identificați poza, dar vă zic, mare lucru nu se va întâmpla.
– Ok, mă duc la INML.
Plec din Secție și merg până-n Berceni la Institutul de Medicină Legală. Am ajuns la 21 și 15. Un paznic ne oprește la ușă.
-Îmi pare rău. Programul de consultație la cerere s-a terminat la ora 21.00. Reveniți altă dată. Nu avem ce face.
Am plecat. Acasă am văzut că am niște vânătăi pe gât și încă mă doare brațul. Dar cel mai nașpa e că am obosit de sistemul ăsta bolnav.
El este Adrian. (Poza e de pe FB lui)
Ah, am făcut plângere și la Bolt, dar normal că nu m-au băgat în seamă.”
The post Cum sa comanzi o masina si sa iei bataie de la sofer. appeared first on Cronici pe bune.
Fiind “made in China”, Bianca Dragusanu a fost declarata oficial purtatoare de Coronavirus.
“Practic, sunt mai multe sanse sa gasesti Cotonavirisul ascuns intre poesele de schimb ale Biancai Dragusanu decat pe o strada din Wuhan”, a declarat medicul Petru Lantisor, de la Institutul de Lupta Impotriva Virusurilor.
“Ganditi-va numai prin cate maini de chinez au trecut sanii Biancai inainte sa ii fie implantati. Vreo 2-300, cel putin. Acum ganditi-va si prin cate maini au trecut dupa. Cateva mii.
Sau pometii, sau toate piesele pneumatice, airbag-urile, pompa,supapele, pernitele de la fund, bateria, toate made in China. Daca Bianca se urca azi intr-un autobuz, e echivalentul unei bombe chimice. Noroc ca nu se urca niciodata.
In plus, ganditi-va cu cati fotbalisti intra ea in contact zilnic! Iar astia duc mai departe virusul la Codruta, iar de acolo se raspandeste imediat in populatie.
E naspa, mai bine o declaram purtatoare si o bagam in carantina.
Asta daca nu o declara inainte purtatoare de cuvant cei care reprezinta virusul in Romania.”
The post Fiind “made in China”, Bianca Dragusanu a fost declarata oficial purtatoare de Coronavirus. appeared first on Cronici pe bune.
January 28, 2020
Un colonel ranit in razboi are o indemnizatie de zeci de ori mai mica decat o pensie speciala.
Am vazut la Digi un reportaj despre un vetean de razboi. Un om mare, care a luptat pentru tara, a patimit mult:
Tara il rasplateste la randul ei cu o indemnizatie de 475 de lei.
Tot azi a vazut stirea conform careia toti cei din MAI si MAPN care au pensii speciale nu vor fi afectati de legea propusa.
Nu am inteles niciodata de ce exista pensiile speciale. Ce inseamna asta? Ca un om, care a lucrat in Armata e special, iar un profesor universitar sau un medic nu e? De ce exista conceptul asta? Ce te face special?
O sa spuneti ca au lucrat in conditii grele etc.. Am indoielile mele ca generalii de Politie si Militie din ultimii 50 de ani au lucrat in conditii grele, dar sa zicem ca este asa. Eu nu au fost platiti pentru munca lor? Ei nu au o pensie? De ce trebuie sa fie una speciala?
Apoi o comparatie simpla intre un veteran ranit in razboi si un general pe timp de pace ne arunca in lumea lui Kafka. Omul care a facut razboiul ia de 20, 30 de ori mai putin decat un “special”. Cand vreodata, in ce lume ar putea fi corect acest lucru?
Niciodata. Niciunde. N-are cum.
Sincer, tara asta ar tebui sa ii ceara iertare, prin presedintele ei, acestui om. Si sa repare, desi mult prea tarziu, o nedreptate uriasa. Oamenii pe care ii cheama de 1 Decembrie, pe la palat, sa le dea o decoratie merita sa traiasca decent. Daca razboiul nu i-a onorat, nu putem sa ii omoram noi acum, cand nu isi permit medicamente.
PNL, PSD, daca tot vreti sa faceti un lucru bun, luati banii de la “speciali”, ca ne-am umplut de ei, si dati-i acestor oameni de care v-ati batut toti joc. Mai sunt putini ca el, nu mai au mult de trait, dar faceti asta repede.
Altfel ramaneti ceea ce ati fost pana acum, nimic mai mult: niste demagogi mana in mana.
The post Un colonel ranit in razboi are o indemnizatie de zeci de ori mai mica decat o pensie speciala. appeared first on Cronici pe bune.
Grupul de Whatsapp al parintilor. (19-Gripa)
Mama 1: asa iam spus si eu la doamna sa inchda scoala de ce sa nu inchida daca se gaseste deja doua cazuri de gripa?
Mama 5: Buna, of!
Mama 1: ofif nu ajuta sa mergetzii la doamna sa ii spuneti la fel eu ii tin acasa dar nu e corect ramane in urma
Mama 5: Ce sa ii spunem? Nu inteleg.
Mama 1: Sa inchida scoala e gripa ce daca e in Titan? Avem magazinul ala la doua statii de scoala.
Mama 5: Ce magazin?
Mama 1: Chinezesc!
Tata 6: Ce legatura are?
Tata 2 (sotul Mamei 1): Tu nu te uiti domle la teve? Nu citesti ce zice lumea pe feisbuc? Pe ce lume traiesti ma nene e gripa mare de la astia! La ei sau bagat orase intregi in cantina! Cel putin un oras.
Tata 6: Catering.
Tata 2: Va arde de mancare? Sa opreasca domnule naibi scoala nu vezi ce e pe feisbuc? Sa faca cantina in zona scolii dimle!
Mama 5: Este cantina la o suta de metri, credeti ca le mai trebuie una in scoala?
Tata 2: e departe doamna sa o faca in scoala!
Mama 5: eu oricum ii dau pachet.
Tata 2: iar cu mancarea domnule?
Mama 1: gripa e aici iar noua ne arde de mancare serios e ok asa?
Mama 5: Pai sotul dvs. a zis ceva de mancare, nu noi.
Tata 2: Si la aeroport e cantina doamna pentru chineji sau care vind din China.
Tata 5: romanii nu au voie sa manance acolo?
Mama 1: iar mancare?
Tata 2: cred ca domni face misto o sa vedeti voi cand vedeti un chinez prin scoala si o sa ca pare rau ca nu e cantina.
Tata 5: Aha…
Mama 1: noi am luat masuri am dus inapoi tot ce luasem de la chineji si era infectat azi.
Tata 5: Inteligenti.
Tata 2: da domnule pentru ca noua ne pasa!
Mama 1: I-am dat chiar acum cat vorbeati un mesaj directoarei pe whatsp: “parinti va roaga sa faceti neaparat cantina in scoala cu ocazia la gripa din china! Asteptam raspuns.”
Tata 2: Carantina?
Mama 1: Ce?
The post Grupul de Whatsapp al parintilor. (19-Gripa) appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
