Silviu Iliuţă's Blog, page 125

Intr-o tara normala la cap, el ar fi fost refugiat in Coreea de Nord.

Intr-o tara normala la cap, zic. Nu la noi. La noi astia o duc bine-merci!

Va dati seama ca in decembrie ‘89, nu asa de tanarul Mele era la Viena, in discutie cu niste baieti diplaomati si angajati in Securitate de-ai altor tari. La un moment dat, ca tot era elefant in incapere, baietii l-au intrebat:

-Auziti, domnu’ reprezentant al statului comunist Romania, da’ care e treaba, domnule, acolo? Se trage in populatie?

Iar Mele, credincios stapanului xare i-a dat oase, a zis:

-Stati linistiti, sunt niste zvonuri colportate in scopuri dusmanoase.

N-a zis ca “raspandesc zvonuri”, ca sa sune mai cult.

-Astia?

-Dusmanii Romaniei Socialiste Multilateral Dezvoltate. Capitalisii astia de americani.

În timpul Revoluției de la Timișoara, 50 de copii și-au pierdut viața, majoritatea dintre ei fiind incinerați ulterior la Crematoriul Cenușa, din București. Primele cinci victime au fost împușcate de armată pe 17 decembrie, în timpul manifestărilor de stradă. Intelegeti, domnu’ Meleacanu, cum e cu colportarea aia? Iar dvs., ca reprezentant pe zona Secu’ a comunistilor ceausisti, stiati exact care e treaba.

Revenind, daca eram tara normala la cap, acum i-ati fi carat tava lui Kim Jong in drum spre pescuit. Apoi i-ati fi taiat rama cu dintii si ati fi multumit Cerului ca sunteti in viata. Sau ati fi fost in Cuba, pe post de scrumiera pentru Raul Castro, fericit ca isi stinge ala trabucul pe fruntea dvs.

Iar dvs., domnule Mele, nu sunteti acolo. Ocupati functii de seama in stat, o duceti ca belferul de 30 de ani si va bucurati de efectele Revolutiei. Daca maine se intoarce Ceausescu, veti primul care va spune:

-Am stat sa ii supraveghez, tovarase Ceausescu Nicolae! Toti romanii astia au colportat dusmanos, tovarase! Noroc cu noi, securistii astia de moda veche, ca ii tot conducem din ‘89 incoace. Fara noi, fara baietii nostri din mafiutza conducatoare, cine stie unde ajungeau? Poate chiar ar fi fost capitalisti cu adevarat, cine stie?

The post Intr-o tara normala la cap, el ar fi fost refugiat in Coreea de Nord. appeared first on Cronici pe bune.

Asta e cel mai destept preot din lume!

Mai destept decat el nu exista! Preotul din Cipru crede ca asa se nasc cei care devin gay: mamele insarcinate fac sex anal. Simplu, fraierilor!

Bai, tata popa, treaba e simpla. Ai dreptate perfecta, ai citit in tanaie si ti-a dat bine. As completa si eu cunceva ce inca nu ai scris:

1. Lesbienele, ca ai uitat sa zici de ele, se nasc din femeile care injura barbati in perioada sarcinii. 

2. Cei BDSM se nasc din femeile insarcinate care bat covoare in cele 9 luni.

3. Preotii tampiti, caci exista si asa ceva, e clar, se nasc din mame care se lovesc des cu capul de tablie, in somn.

4. Pacatosii care fac sex oral sunt aia care se nasc din mame care in cele noua luni de sarcina pun scrisori la Posta si ling timbrul.

Toata lumea stia asta.

The post Asta e cel mai destept preot din lume! appeared first on Cronici pe bune.

“Cu cât cunoşti mai bine oamenii, cu atât admiri mai mult… animalele”

Nu stiu daca o sa aveti nervi sa vedeti filmul de mai jos. Eu am facut-o dupa ce am vazut o poza pe petassia.com.
Omul e cel mai rau dintre animale. Sigur, multe ucid. Pentru a-si apara teritoriul, pentru a nu fi mancate si pentru a se hrani. Toate astea fac parte din supravietuire, sunt logice si in ordinea fireasca a lucrurilor, asa cum intelegem toti astia care l-am mai frunzarit pe Darwin.

Dar omul e singurul animal care omoara pentru capricii. Pentru genti Louis Vuitton, da? Si cum omoara? In cel mai barbar mod cu putinta.

“Muncitorii i-au facut electroșocuri crocodilului, apoi au încercat să-i omoare, tăindu-i gâtul și bătând tije de metal pe coloana vertebrala. Animalele se agită puternic când se întâmplă acest lucru. Un crocodil poate fi văzut ridicând piciorul după ce a fost deschis. Apoi lucrătorii îl lasă să sângereze.”
Toate aste pentru un Louis Vuitton, da? Sa poate pitzipoancele din toate tarile genti din piele de crocodil. Sa se umple de bani toti fitosii cu firme de moda, altfel mari filantropi si “prieteni” ai mediului.
Idiots!

The post “Cu cât cunoşti mai bine oamenii, cu atât admiri mai mult… animalele” appeared first on Cronici pe bune.

Cum arata barbatul ideal al Danei Budeanu.

Barbatul ideal al Danei Budeanu se trezeste la ora 9, ca mafiotzii, si aprinde o hartie de 100 de euro. Cu care aprinde un trabuc. Sigur, ar putea sa aprinda direct trabucul, dar n-ar mai fi mafiot. Toti fatalaii aprind direct trabucul.

Apoi se da jos din pat, in care doarme imbracat in costum si cu sosete. Ati mai vazut voi mafeoti fara sosete? El e atat de mafiot incat si la plaja merge cu sosetele si in costum. Iar daca se uda, schimba costumul. Daca nu are la el costum, urca in masina ud. Si dupa ce urca bancheta, arunca masina intr-un sant si ia alta.

In drum spre biroul lui de mafiotzi, unde se intalnesc ei, barbatul ideal o vede la lift pe o vecina. Ca pana si mafiotii au vecine. Atunci el realizeaza ca femeia s-a ingrasat putin, fiind iarna. Era draguta, dar nu s-a ingrijit, ca o foca nenorocita ce e, si a mancat iarna cozonaci. Cum sa se ingrase, ba, balena, in halul asta?! Se enerveaza putin, nu mult, dar scapa repede de nervi. O impusca.
Apoi iese pe strada unde un barbat impinge un carucior de copil. Il saluta, ca mafiotii saluta intotdeauna, apoi impusca si pe asta.
La biroul lui de mafioti discuta despre ce discuta ei de obicei: despre frauda, pe cine mai lichideaza azi, rahaturi din astea. Apoi unul dintre ei se uita pe net la Dana Budeanu. Cine a mai vazut, ba, mafiot care sa se uite pe net? Cum sa te uiti, ba, la o femeie, o cotofana care iti da sfaturi, ba? Toti ceilalti mafioti scot pistoalele si il impusca, ca fatalaul de chinuie ca prostul, care e el prost.
In acelasi timp,  Dana Budeanu il suna pe barbatul ei, mafiotul:

-Ba, mafiotule, ma c*c!
-Ce faci?
-Printesa se ca*a! Sunt la restaurant cu o rapandula si imi vine sa merg la baie, mafiotule. Hai!
-Unde?
-La restaurant. Ba, **88-ti mortii ma-*** de mafiot, tu vrei sa imi deschid singura usa de la baie? Ba, tu n-ai vazut episodul 5 de pe Ytube in care spun ca printelese nu isi deschid usile singure?
Mafiotul lasa tot, amana executia unui clan advers, isi sufleca manecile, isi pune un whisky si se urca la volan. In drum spre restaurant il impusca pe politist, care a vrut sa ii puna fiola (cine plm a ami auzit de mafiot care sa sufle in fiola?!).
La restaurant, intra pe usa, iar fata de la receptie il intreaba daca are rezervare. O impusca, normal, cine a mai auzit de mafioti cu rezervare?! Apoi ajunge la masa la Dana, care e rosie la fata si vrea la toaleta.
-Hai, printesa mea! Da mana sa te ridic, sa te duc la baie, sa faci treaba, apoi ma intorc la birou sa executam 20-30 de dusmani.
-Asa, mafiotul meu, ce bine ca ai venit, faceam in sticla de o ora.
In drum spre toaleta, mafiotul mai executa un barbat cu gleznele goale, o femeie grasuta si o chelnerita care aducea fasole cu ciolan. Plus o fana a Iuliei Albu.
O aduce la masa pe printesa, apoi pleaca in treaba lui, de unde se intoarce la restaurant pente un sfert de ora, cand printesa vrea acasa, iar mafiotul trebuie sa ii deschida usa ca nu poate iesi singura din restaurant.

Seara, ea se uita la Game of Thrones, iar el se uita in acelasi timp, pe jumatate de televizor, la niste filme cu impuscaturi. Adoarme imbracat in costum, cu gleznele acoperite, in timp ce ea plange ca proasta cand moare mama dragonilor. Plansul ei il trezeste din somn, el se enerveaza si o impusca. Cine a mai vazut mafiot care suporta plansul?

In poza, Iulian Moga- actualul iubit al Danei Budeanu.

The post Cum arata barbatul ideal al Danei Budeanu. appeared first on Cronici pe bune.

“Cu cât cunoşti mai bine oamenii, cu atât admiri mai mult… animalele”

The post “Cu cât cunoşti mai bine oamenii, cu atât admiri mai mult… animalele” appeared first on Cronici pe bune.

“Nu marim acum alocatiile pentru copii.”

Prima declararatie de bun-simt a lui Orban: “nu marim alocatiile pentru ca nu avem bani”.

De ce? Pentru ca o crestere inseamna cheltuiala, iar bani nu-s. Cresterea ar insemna datorii si pesedisme.

Din pacate, majorarile alocatiilor sau orice alte majorari se pot face numai atunci cand ai o baza, cand ai venituri la Buget. Atfel faci datorii, intri in rahat si tragi toata tara acolo, asa cum a facut PSD.
Asta e prima declaratie sincera, de multa vreme incoace. Sincera, dar care o sa ii coste electoral, pentru ca romanii s-au obisnuit cu pesedizarea si pomana.
Nu ma injurati, e Matematica, la urma urmei.
Silviu Iliuta

The post “Nu marim acum alocatiile pentru copii.” appeared first on Cronici pe bune.

In Paris-se fac ferme urbane pe acoperis, doamna Firea.

Am avut un vis nebun. Se facea ca nu mai votam pentru primarie impotriva Gabrielei Firea, ci votam niste oameni cu proiecte. Se face ca traiam intr-o tara in caree un primar care isi face cu nesimtire campanie electrorala de milioane pe banii bucurestenilor, in niste spoturi infecte difuzate la tv, nu poate fi ales.

Sunt nebun. Visam si citeam in somn ca astia din Paris au facut gradini urbane pe acoperis, unde vor cultiva fructe si legume.

Cu 14 000 de metri patrati, cat doua terenuri de fotbal, Paris Expo Porte de Versailles arata asa:

Cetatenii isi pot inchiria aici spatiu de gradina, unde isi pot cultiva singur legumele. Plantele, cele 30 de specii, vor creste pe inaltime, fara a avea nevoie de pamant. Doar cu solutii bogate in nutrienti si cu apa de ploaie. Parizienii vor putea face tururi in care sa invete sa cultive plante in acest fel.

Stiu, pare SF, iar toate acestea s-au intamplat pentru ca un primar, ales in 2014, Anne Hidalgo, a promis ca va face din Paris un oras mai verde. Si nu se va opri pana nu vor fi acoperite 100 de hectare. Pentru ca daca nu se va tine de cuvant, nu o va mai vota nici dracu.

A promis, iar de atunci tot face. Va suna cunoscut acest concept, doamna Firea? Nu, sigur ca nu.

A promis, nu a facut, deci nu o mai voteaza nimeni. Bucuresteni, va suna cunoscut acest concept? Vom vedea.

The post In Paris-se fac ferme urbane pe acoperis, doamna Firea. appeared first on Cronici pe bune.

Fosta consiliera a Vioricai Dancila vinde petarde la tarabe.

Femeia asta trebuie felicitata. Cand lucrezi atata vreme alaturi de petarde si pocnitori esti cea mai pregatita in domeniu. Nu cred ca e persoana mai indicata pr lumea asta sa imi vanda petarde la taraba. As avea incredere oarba in ea cand mi-ar spune:

-Vezi ca asta va exploda in Presa.

-Asta va face “bum” in Parlament.

Bravo, doamna! Daca aveti si autorizatii pe acolo si tot ce trebuie, chiar cred ca ati ales sa faceti o munca cinstita. Il asteptam si oe Dragnea sa se apuce din nou de crescut porci. Daca nici el nu se pricepe la asta…

The post Fosta consiliera a Vioricai Dancila vinde petarde la tarabe. appeared first on Cronici pe bune.

Rares Bogdan-eroul care a eliminat pensiile speciale si a facut dezvaluiri fara precedent.

Rares Bogdan este eroul meu. Cel care a eliminat pensiile speciale, asa cum spunea cand a intrat in PNL, merita o statuie in Piata Victoriei. Poate chiar si in Piata Universitatii. Tot Rares este acela care a facut dezvaluiri fara precedent, asa cum a promis la Gadea. Despre ce? Despre Mafie, normal!

Tot el sustinea pe un ton apasat, fluturand mainile prin aer, ca Firea
trebuie invinsa, iar opozitia trebuie sa se uneasca impotriva ei. Ce bine! am
zis. In sfarsit, un baiat care uneste opozitia si scapam de Firea.

Azi l-am vazut pe Rares Bogdan la Digi 24. Spunea ca PNL va avea candidat
propriu la Bucuresti.

-Dar veti negocia cu USR si cu Basescu? l-a intrebat moderatorul.

-A, sigur ca da! Ne vom pune toti la o masa si vom negocia sa avem un
candidat comun si sa o invingem pe Firea.

-Pai cum negociati, daca deja ati stabilit sa aveti un candidat, cei de la
PNL? s-a mirat acelasi moderator, pe buna dreptate.

Aici Rares a scaldat-o, a zis niste lucruri despre consilieri, fara
legatura cu discutia.

Dar incapatanatul moderator a insistat si i-a spus ceva de genul: nu ar trebui sa
sustineti toti din opozitie un candidat comun, ala mai bine situat?

Nu, Rares nu crede asta. El vrea sa negocieze, dar cu candidat comun, ceea
ce inseamna ca, la alegerile intr-un singur tur, Firea e campioana. El vrea sa
negocieze, dar asta, in traducerea lui, inseamna:

-Bai useristilor si basistilor, noi avem candidat propriu! Nu stim cine e,
dar inventam noi ceva. Daca vreti sa il sustineti, se cheama ca am negociat.
Daca aveti candidatii vostri, se cheama ca nu ati vrut negocierea.

Adevarul e ca PNL nu vrea eliminarea pensiilor speciale. Sa o spunem pe
fata. Prea multi oameni de-ai lor ar pierde. Adevarul e ca PNL nu vrea alegeri
in doua tururi. Stiu ca vor pierde Bucurestiul, ca de obicei, dar isi vor
pastra primarii din tara pe care, la alegerile in doua tururi, probabil ca
le-ar pierde.

Rares Bogdan-salvatorul. Eu unu ii multumesc din suflet. Pentru mine e dovada mie ca Pinocchio e mic copil si ca politica e altceva decat gargara. Odata ajuns acolo pierzi contactul cu oamenii si cu realitatea. Odata ajuns pe piedestal te ia cu vertij cand te uiti in jos. Omul care striga la televizor ca „pensiile speciale trebuie sa disspara in 30 de zile, ba, nesimtitilor!” acum a intrat in arena, iar el e o umila papusa de circ, legata de sforicele. Iar sforicelele sunt la Stromboli.

The post Rares Bogdan-eroul care a eliminat pensiile speciale si a facut dezvaluiri fara precedent. appeared first on Cronici pe bune.

Mare e gradina Facebook! (238)

Nu ma asteptam la acest final neasteptat la care ma asteptam.

 


Câtă emoţie, măi „flore” mică!
Şi ce întâmplare fericita: să faci 33 de ani chiar de ziua ta!!!
Ştii ce ţi-ar spune Carmen Harra?
1. Scrii mai bine decât prezic eu viitorul, draga mea.
2. Şi la anu’ ziua ta va pica, culmea, în aceeaşi zi!
Citeste si : TOADERE, TUDORELE, MA OMORI!

Dănuţe, eu am o singură curiozitate:
WC-ul ce îţi spune, măi omule?
„Tu esti singurul…?”
PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune 

Graţie, stil, frumuseţe şi eleganţă!
Mobilă de lux, mătăsuri fine, haine combinate spectaculos, atitudine şi curaj!
Toate acestea se regăsesc în alte poze.
Oricum, fă un duş, aruncă chiloţii tetra de pe canapea, fă 15-16 operaţii estetice şi o să semeni perfect cu Bianca Drăguşanu.
Cu jegul eşti obişnuită, deci la Capatos o să te simţi ca acasă.

 


Marya, prietenele tale te „scoate” în oraş şi te „înveseleşte” degeaba.
Pentru că el…nu te-a părăsit.
Doar a orbit când ţi-a citit sms-urile.

 


În fiecare an, ne dau pe spate reclamele Coca-Cola de Crăciun.
Atmosfera caldă, bradul, familia care se strânge la masă, Moş Crăciun dansează, veselie, glob cu zăpadă, prietenie, camionul cu sticle, luminiţe…
Tooooootul este mirific! Lumea reclamelor voastre e magică!
Bravo, Coca-Cola! In acest an v-aţi întrecut pe voi înşivă!
like si follow pe faceboook-Silviu Iliuta–cronicipebune


Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.  Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

The post Mare e gradina Facebook! (238) appeared first on Cronici pe bune.