Silviu Iliuţă's Blog, page 131

Marea batalie pentru branza, Ploiesti, Romania.

Soldat Iliuta, Unitatea Militara Ploiesti-Vest, permiteti sa raportez:

Azi, in jurul orelor 15, am fost prin intr-o ambuscada
de catre dusman. Ma indreptam conform misiunii catre frigiderul cu bere, intre
raiunul Branzeturi si raionul Bauturi si Mancare de Caini, dar doream sa iau si
o cola. Cand deodata, de pe flancul stang am fost atacat de un general al
inamicului. In ciuda infatisarii sale, fiind un om peste care au trecut
razboaie, generalul s-a dovedit a fi foarte puternic. Pana sa ma dezmeticesc am
primit doua bastoane pe spinare si un avertisment verbal:

-Ba, gatu’ ma-tii, te bagi in fata mea la branza?

Apoi de peste tot au aparut inamicii: pe usa au intrat
vreo 50-60 de soldati inarmati cu sacose si cu bastoane. Nu am stiut cum sa le
citesc tactica, nu mergeau in formatiune, ci haotici, amestecati. Erau si pe
jos, dar si calare. Unul pe altul. Cand m-au vazut ascuns si tremurand de frica
langa un raft cu bauturi, s-au napustit asupra mea.

-Branza, baaa! Da-tee!

Atunci m-am aruncat pe burta, conform procedurii. Un
bocanc pe spatele meu, apoi inca unul si alti zece, o geanta in cap si un
carucior de cumparaturi. Da, au trecut peste mine cu un carucior de
cumparaturi! Inamicul acesta e nemilos, va spun. Am mai vazut eu razboaie, am
vazut cum actioneaza nemtii, rusii, dar macar pe aia ii poti citi, le poti
studia tactica. Astia nu erau condusi de nimeni si loveau in toate partile, in
toate directiile si culmea este ca se loveau in draci si intre ei. Unii dadeau
si bombe. Se simteau in aer. Spre exemplu, o doamna, probabil infirmiera de
razboi, a atins o ranita cu branza inaintea altui sergent. Cu o fractiune de
secunda inainte.

-Eu am atins-o primul, vaca!

-Mortii tai, furi din mana mea, ma?! Hotul, fura de la
copii!

A urmat o batalie lunga intre ei, de trei minute, la
capatul careia au fost amandoi rapusi de un al treilea, un lunetist care ochea
cascavalul si se arunca pe el.

Am stat in transee o ora, timp in care termitele
acestea dusmane au ras tot, au lins tot, si-au umplut bratele, sacosele,
caciulile si chilotii cu branza. Au pustiit tot in calea inamicului, cred ca le
era teama sa nu vina turcii si sa le fure mancarea.

A fost greu, dar am rezistat. La final nu mi-a mai pasat
de nimic si am iesit din front cu bratele goale. Am abandonat si buletinul, si
cardul, si nevasta. Orice, numai sa scap!

Am supravietuit, dar eu in acel iad nu ma mai intorc
cate zile oi avea!

Soldat Iliuta, supravietuitor al bataliei de la Ploiesti, Romania

The post Marea batalie pentru branza, Ploiesti, Romania. appeared first on Cronici pe bune.

Cum fac româncele cozonaci-in functie de zodie.

BERBEC

Femeia Berbec e putin mai incapatanata. La primul esec o sa dea vina pe faina. E proasta. Va lua din cea scumpa si ii va pune din nou la crescut, dupa care va da vina pe drojdie. Apoi pe nuca si, in cele din urma, pe barbatul ei, care a deschis usa de la bucatarie, ca nesimtitul, si s-a dus caldura. Nu va recunoaste nici cand isi va da seama ca urma o reteta de chec de pe internet.

TAUR

Femeia Taur are rabdare. Multa rabdare. Si e chibzuita. Asa ca ea nu face cald in bucatarie, sa faca economie, dar va lasa cozonacii la crescut pe data de 20, sa se faca mari pana pe 24. Pofticioasa, va gusta din cand in cand din aluat si din nuca, asa ca in seara de 25, ea va avea pentru familia ei un minunat mini-cozonac, despre care copiii spun ca e biscuit.

GEMENI

Vorbareata, femeia din Gemeni va face cozonaci in vecini. Mai intai la vecinii ei, in bucatarir, apoi ai soacrei si ai mamei. Dupa ce va da 2345 de sfaturi, va realiza, pe 24 decembrie, ca a uitat sa coaca si pentru ea cozonaci. Cand isi da seama ca in bucataria ei nu are cu cine sa vorbeasca, renunta si cumpara un panettone.

RAC

Femeia RAC e generoasa si sensibila. Va plange de fiecare data cand va ajuta o vecina la framantat.La finalul zilelor, va plange pentru ca vecinei de la 2 nu i-a ajuns nuca si un sfert de cozonac e mai gol.

LEU

Femeia LEU este dominatoare. Asa ca in casa ei vei vedea intotdeauna un barbat cu un sort de bucatatie gatind chesti pe care ea le gusta. Anul asta il va certa ca n-a pus destul rahat. Nimeni nu se ridica de la masa pana nu mananca acel cozonac pe care l-ai inceput.
-Eu n-am muncit toata ziua degeaba!

FECIOARA

Fecioara
este mai tacuta, dar cand vorbeste, cuvintele sale sunt taioase. Daca invitati o Fecioara sa va guste cozonacul, veti auzi:
-Aha, si pentru asta ai stat  o zis?
-E bun, dar nu mai bine il cumparai de la paine?
-Nuca era prea scumpa sau ce?
Ea are si un
spirit analitic foarte bine dezvoltat, dar vrea sa fie si draguta, asa ca va spune si:
-Ti-a iesit cozonacul aproape la fel de bun ca
sarmalele pe care le-am dat la caini.
Din principiu, ea nu face cozonaci, pentru ca ii este teama sa nu fie judecata de alta Fecioara.

BALANTA

Balantele sunt
gurmande, nehotarate si pline de erotism. Asa ca va musca cand dintr-un
cozonac, cand din altul si ca spune:
-Nu ma pot
hotari care mi-a iesit mai bun! Asta sau asta?
Si tot asa, va tot gusta din ei pana nu va ramane niciun pic. Iar cand sotul ei ii va cere macar o felie, ea se va dezbraca. Ca de obicei.

SCORPION

Femeia Scorpion este razbunatoare. Aproximativ zece la suta dintre soacrele de Scorpioance raman de Craciun fara cel putin un dinte, dupa ce dau de coaja de nuca. Hmm, coincidenta? Desigur!
Numai ca astea sunt cele fericite! Celelalte 90%  gasec coaja de nuca si in piftie.

SAGETATOR

Se spune despre Sagetatoare ca sunt razbunatoare, dar soacrele lor nu cred asta. Poate si pentru faptul ca sotii ei nu mai au voie sa isi vada soacrele.
Se mai spune despre ele ca sunt neindemantice si incapatanate, dar nici asta nu e adevarat.
La cum le stim, ele vor petrece toata seara de Ajun incercand sa isi convinga familia si prietetenii ca lipia aceea diforma si unsa cu Nutella e un cozonac bine crescut.

CAPRICORNl

Femeile Capricorn sunt foarte pragmatice si uneori pesimiste.Ele nu vor face cozonaci pentru ca oricum nu se vor manca. Asta e pragmatismul. Apoi vor plange ca toata lumea are cozonaci, iar ea nu. Asta e depresia.
Oricum, se mai spune despre ele si ca iubesc calatoriile. Asa ca se vor certa cu barbatul, chiar in Ajun, si vor pleca in lume.

VARSATOR

Femeile Varsator sunt increzatoare, rebele si atrase de antichitati. Nimic nu le opreste din drumul lor catre succes! Asa ca vor face si anul acesta cozonaci, desi nimeni din casa nu mai are mai mult de zece dinti neciobiti. Vor fi tot in forma piramidala, ca de obicei, pentru ca paralelipipedici au toti fraierii. Cat despre antichitati, vor lasa cozonacii la invechit, cel putin trei zile inainte de a ii servi la masa. Femeile Pesti au o imaginatie foarte bogata si sunt flexibile.Asa ca vor face cozonaci umpluti cu frisca, in timp ce vor sta in spagat sau sfoara. Au si predispozitie la pesimism, asa ca unele dintre ele vor intra in depresie daca nu mancati si ultima felie. De evitat vizitele la femei Pesti, in aceste zile.

The post Cum fac româncele cozonaci-in functie de zodie. appeared first on Cronici pe bune.

A aparut “Fantoma mea iubita”-varianta pentru Romania.

Domnul Teodor Cimbru, cel care a realizat afisul, m—a facut sa rad cu lacrimi:

“Ne-am gandit ca ar merge un remake!” a declarat producatorul filmului The Gost. Dar pentru a prinde mai bine in Romania am facut acest afis si am schimbat pe ici pe colo cateva scene. Totusi, le spunem fanillor ca faimoasa secventa cu olaritul nu a suferit mari modificari: s-a transformat in secventa cu sarmalitul. Au ramas literele de la final.

Iar erou principal nu va mai fi omorat prin impuscare, ci prin sufocare. Si in loc de glont, obiectul crimei, va fi un carnat de Plescoi.  Crima nu se va mai petrece pe strada, ci intr-o sufragerie de la etajul sapte.

Cam astea ar fi modificarile, plus faptul ca rolul pe care l-a jucat celebra Woopi Goldberg va fi oferit in varianta pentru Romania indragitei Mama Bancomata, adevarata fiica a adevaratei Mama Omida, sotia celebrului Revolut, fratele lui Comision.

Numele actritei principale a fost si el adaptat pentru remake, asa ca o va chema Demi Moorata.

Atat! Premiera pe 25 decembrie, daca nu mananca fomistii si pelicula.”

The post A aparut “Fantoma mea iubita”-varianta pentru Romania. appeared first on Cronici pe bune.

Am transformat Craciunul in sarbatoarea matzului gros, a papicii si a imbuibarii.

(poza: Fb)

Am transformat Craciunul intr-o sarbatoare despre haleu, bagat la ghiozdan si umplerea matzului pana la explozie.

Ne calcam in picioare in magazine, ne imbrancim pe la cozi, ne injuram in trafic, ne taiem calea si ne incaieram. Pentru ce?

Sa ajungem acasa, sa ne punem la masa si sa fim mai buni, in Ajun.

Eram acum niste ani, de Craciun,
intr-un satulet german de la langa Nurnberg. Trei zile, cat am stat acolo, cei la care am stat au incercat sa rezolve o problema. Pentru seara de Ajun, ramasesera fara pian. Cel care era in salonul unicului han se stricase rau, avea 150 de ani si necesita reparatii complicate, si au fost nevoiti sa il trimita tocmai la Koln, unde erau unii specializati in tipul asta de pian.
Trei zile, oamenii aia au incercat sa aduca de la Nurnberg, de la vreo 50 de km., un pian care sa nu ii zgarie la urechi. In niciun caz, nu voiau o pianina.
Au gasit unul de inchiriat, l-au luat tocmai de la 100 de km.. Au pus toti bani. In seara de Ajun, s-au strans si au cantat cele mai vesele colinde pe care le-am auzit vreodata si care nu credeam ca exista in limba germana. De mancat? Fiecare a venit cu ce a avut pe acasa, iar hangiul a facut cinste si lor, si turistilor (vreo patru familii) cu snaps.
Am n-spe grupuri de Whats App. Pe toate zboara de doua zile sarmale si piftie. Haleala! Potol! La stiri abem retete. Cea mai mare toba la Husi, cel mai mare caltabos la Deva, piftia uriasa revine!
Am transformat Craciunul intr-o sarbatoare prea putin pentru spirit si prea mult pentru matze. Suntem obsedati, luam cu asalt magazinele, ingurgitam aceleasi trei coinde la nesfarsit, pentru ca altee nu stim. Iar dintre alea trei, unul nici nu e colind, ci creatia unuia care impodobeste bradul cu ma-sa. Care nu e ma-sa, ci o cantareata.
Mancam pana crapam, iar partea culturala, filonul popular si traditiile dispar undeva in negura timpului. “Mai poti si piftie, am zis! Eu pentru cine am facut atata mancare?!” e mai important decat “hai sa ne simtim bine impreuna!”
Mancati, mai! Hai, hai!
Silviu Iliuta

The post Am transformat Craciunul in sarbatoarea matzului gros, a papicii si a imbuibarii. appeared first on Cronici pe bune.

Cum fac romancele sarmale-in functie de zodie.

BERBEC

Femeia Berbec e putin mai incapatanata. La primul esec o sa dea vina pe faina. E proasta. Va lua din cea scumpa si ii va pune din nou la crescut, dupa care va da vina pe drojdie. Apoi pe nuca si, in cele din urma, pe barbatul ei, care a deschis usa de la bucatarie, ca nesimtitul, si s-a dus caldura. Nu va recunoaste nici cand isi va da seama ca urma o reteta de chec de pe internet.

TAUR

Femeia Taur are rabdare. Multa rabdare. Si e chibzuita. Asa ca ea nu face cald in bucatarie, sa faca economie, dar va lasa cozonacii la crescut pe data de 20, sa se faca mari pana pe 24. Pofticioasa, va gusta din cand in cand din aluat si din nuca, asa ca in seara de 25, ea va avea pentru familia ei un minunat mini-cozonac, despre care copiii spun ca e biscuit.

GEMENI

Vorbareata, femeia din Gemeni va face cozonaci in vecini. Mai intai la vecinii ei, in bucatarir, apoi ai soacrei si ai mamei. Dupa ce va da 2345 de sfaturi, va realiza, pe 24 decembrie, ca a uitat sa coaca si pentru ea cozonaci. Cand isi da seama ca in bucataria ei nu are cu cine sa vorbeasca, renunta si cumpara un panettone.

RAC

Femeia RAC e generoasa si sensibila. Va plange de fiecare data cand va ajuta o vecina la framantat.La finalul zilelor, va plange pentru ca vecinei de la 2 nu i-a ajuns nuca si un sfert de cozonac e mai gol.

LEU

Femeia LEU este dominatoare. Asa ca in casa ei vei vedea intotdeauna un barbat cu un sort de bucatatie gatind chesti pe care ea le gusta. Anul asta il va certa ca n-a pus destul rahat. Nimeni nu se ridica de la masa pana nu mananca acel cozonac pe care l-ai inceput.

-Eu n-am muncit toata ziua degeaba!

The post Cum fac romancele sarmale-in functie de zodie. appeared first on Cronici pe bune.

Bloc evacuat dupa 20 de ardei iuți pusi într-un cuptor cu microunde

Asa-i ca suna a film SF? Nu e. S-a intamplat la Vaslui. Mai multi oameni au sunat la 112, simtind un miros intepatot care, in mod neasteptat, nu era de tuica: Repeentant ISU:

“S-a intervenit cu două autospeciale după ce am fost sesizaţi asupra faptul că în casa scării H a blocului 321 de pe strada Podurilor se simte un miros iritant, înţepător. În momentul când colegii mei au ajuns acolo, o parte dintre locatarii scării se autoevacuaseră. S-au făcut măsurători ale gazelor însă toate au ieşit in parametri normali. La etajul patru, într-un apartament, au găsit sursa mirosului. Un cetăţean, proprietarul apartamentului respectiv, a pus aproximativ 20 de ardei iuţi la copt în cuptorul cu microunde. Probabil întâmplarea este de râs pentru mulţi dintre noi, dar credeţi-mă că toţi cei care erau acolo plângeau. Colegii mei au fost nevoiţi să intervină cu măştile. Proprietarul era pe balcon, nici el nu mai putea să respire”, a precizat Marius Stanciu, purtătorul de cuvânt al ISU Vaslui.

Si asta e nimic, frati vasluienj! Veniti la mine, in Militari! Pai am eu un vecin care daca baga la microunde o soseta din aia plimbata toata ziua prin oras, evacuati juma’ de Romania.

The post Bloc evacuat dupa 20 de ardei iuți pusi într-un cuptor cu microunde appeared first on Cronici pe bune.

La Targul de Craciun, printre mancarurile traditionale: hot dog, pop corn, plescavita si ayran.

La Targul de Craciun din Bucuresti e o nebunie de frumusete de splendoare.

In primul rand, n-ai nicio clipa senzatia ca esti in Bucuresti pentru ca 90% dintre masini sunt din DB, GR, TL… E frumos, dar daca ti-e foame, mai bine mananca acasa sau ia-ti pachet. Unde e papica buna e coada mare si muzica polulara. Daca iti place la nunti si esti obisnuit sa stai doua ore dupa o friptura, cu lautarii in boxa, si soacra calcandu-te pe picior, esti in elementul tau. Doar ca aici nu te pupa oamenii. Te injura.

Eram la o coada din asta si l-am rugat pe cel din fata sa nu mai stea pe piciorul meu. Mi-a raspuns:

-Daca ma dau jos, ma dezechilibrez, baba din fata sta pe piciorul meu si o daram.Nu vezi cum tremura?

Atunci l-am lasat. Partea buna, daca il lasam pe ala sa stea pe picioarele mele, e ca ala din stanga nu mai scuipa seminte pe pantofii mei. Scuipa doar pe pantaloni.

Da’ macar nu ma ma aplec cand curat.

Coada la produsele traditionale, : hot dog, plescavita, pop corn si ayran, e putin mai mica.

Nevasta e plecata la vata de zahar, s-a dus acum o ora. Sper ca e bine. Daca nu apuca sa ia azi, vin maine dimineata si o culeg. O sa trec pe acasa sa ii iau o patura si ii aduc. La cum arata coada la vata roz, am sanse sa o gasesc acolo si in 2020.

Copiii mei sunt in casuta cu surprize, “un minunat loc pentru cei mici”. S-au refugiat acolo, la baita, si tin mainile la urechi. Le-am zis sa stea asa pana venim sa ii luam. Unul dintre noi. Daca supravietuim. Oricum, avem testamentul facut si i-am lasat unor prieteni. Daca nu trecem de targul asta, vin ei.

Sunt si romani fericiti. O familie care urla “tantiii, cumetreee, ba, nasiculeee” tocmai s-a intalnit cu alta familie, din acelasi sat, care ii raspunde cu “finuleee, ce mare a crescut finutaaa, oi vinit la noi sa iei muraruri? Nu oi vinit!”

La boxe, au schimbat populara cu un colind reinterpretat de niste copii care urla. Dar urla. Un copil de la coada plange. Si vrea mancare, dar si pipi. Totusi, le suporta pe ambele. Mai mult plange din cauza muzicii. “Mama, opleste cacaaaaa!”

Mai am putin. Cu multa bafta, in doua ore ajung sa iau ceva. Orice mai prind.

Coada la bauturi e in alta parte, dar nu cred ca mai stau. Ce pacat ca nu mai ninge, ca acum doi ani. Mai mancam un bulgaras, mai trecea si setea.

Va las, nu mai am baterie, iar babuta din fata nu prea se tine bine. Daca o sa cada ea, cadem toti.

Doamne Ajuta si poftiti la Targul de Craciun! E frumos.

Silviu Iliuta

.

The post La Targul de Craciun, printre mancarurile traditionale: hot dog, pop corn, plescavita si ayran. appeared first on Cronici pe bune.

Cu capra, in autobuzul lui Boc.

Am ras cu lacrimi. Adrian Potol, din Cluj, povesteste aventura sa din autobuzul lui Boc.

“Dupa o lunga asteptare in statie, azi-dimineata pe un frig pișcâcios, iata ca apare si mult asteptatul autobuz cu nr M26 plin ochi de calatori. Stateau saracii, unii pe scara, altii cu fetele turtite de geamuri. Langa mine mai asteptau 3 colindatori mai tuciurii si-o capra”.

„Cum a oprit autobuzul, tiganii buluc sa urce, impingeau capra de cur sa o vâre in autobuz si strigau:primiti cu capra?

– Primim pe dracu sa te ia, zice un nene care statea atarnat pe scara.

– Nu vezi ca nu mai e loc, unde vrei sa urci cu dihania aia pe tine?

O doamna cu haina de blana care prinsese loc la geam, striga isteric peste umar, da fa-le domne loc sa urce ca uite asa ne pierdem traditiile.

– Ce traditii cucoana, sa ma calc cu capra in picioare?

– Hai unchiule da din coate, zice unul dintre tigani, ca daca nu ne urcam in asta, mai vine altu la anu!

Si uite asa ne impingem si ne opintim, hâț, pârț, si iata-ne intr-un final in autobuz cu tot cu capra si alaiul ei.

Insa mai am de rezolvat o problema, compostorul era destul de departe, bag mana in buzunar si cu greu scot biletul.

– Ma poate ajuta cineva sa-l compostez?

Un mos cu doi dinti in gura care statea in fata mea, imi zice: da-l incoa ca ti-l clantan eu, si incepe sa rada isteric. Ma bufneste si pe mine rasul si-o las balta.

De-abia ce se inchid usile autobuzului si tiganii incep sa bata din tobe si sa cante „ța ța ța caprita ța,te-am adus din Africa” s.a.m.d.

Tineau tobele de-asupra capului ca asa ii prinsese inghesuiala. Capra incepu si ea sa sara,si cum sarea ea, asa saream si noi ca eram lipiti unii de altii ca sardele-n borcan. Uite-asa am sarit vreo 3 statii la rand.

Il vedeam pe sofer in oglinda retrovizoare facandu-si cruce.

O baba zice gafaind:

– Maica, n-am mai sarit atat de la 20 de ani!

Alteia ii cazuse broboada pe ochi si proteza ii iesise din gura pe jumatate,mai mai sa-i cada.

Un domn bine c-o umbrela in mana zice:

– Matusa, stai ca ti-o bag eu!

Si peste umarul meu tot incerca sa ii impinga proteza babei cu varful umbrelei.Cand nimerea prea sus,cand prea jos,cand in sfarsit nimereste,nu stiu din ce cauza umbrela se deschide brusc si zboara molarii babei pana la mijlocul autobuzului si se aude „poc, clanț, aoleo, care dai ba cu dinti?pupate-ai in gat”.

In sfarsit ajung la destinatie si ma strecor cu greu afara.

Ghici ce: in timp ce coboram din autobuz, la cealalta usa, 5 colindatori se impingeau de mama focului si strigau „primiti cu ursul?”

Du-te dracu!!!

Sărbători fericite!”

The post Cu capra, in autobuzul lui Boc. appeared first on Cronici pe bune.

Vrei si tu sa te “suvitezi” (juvitezi)?

Doamna, aveti un raspuns de la Tantza, de la salon:

1. Fata, juvitze nu fac, dar daca imi spui ce sunt, incerc. Poti sa vii si cu un dictionar in caz ca nu inteleg. Daca si si poze cu vedete juvitzate sau de unde ti-a venit matale ideea, cu atat mai bine.

2. Nu veni in perioada asta! Am trei barbati la prespalat pe cap azi,oi la gene false si sase la pensulat sprancene. Chiar nu apuc.

3. Incearca sa ma cauti dupa Sarbatori, daca e. Sper sa anuleze un barbat programarea si te strecor pe undeva si te juvitzez de nu te vezi.

Tantza-suvite, unchi cu gel, pensulat si, mai nou, juvitze.

The post Vrei si tu sa te “suvitezi” (juvitezi)? appeared first on Cronici pe bune.

Loredana si frustratii.

Multi romani ii comenteaza Loredanei: “maica, esti femeie serioasa!”, “ce umbli ca paparudele?!”, “ai sanii pe afara, nu ti-e rusine?”

Mie mi se pare ca e treaba ei. E inaginea ei, asa vrea sa se vamda, mi se pare ca arata bine, asta e viata. Raspunsul Loredanei, la acuzele astora, e beton. In rest, nu vad de ce ai “acuza” un om ca se imbraca si pozeaz cum vrea. Poti sa ironizezi, daca arata da Dancila, poti sa razi, daca arata ca Y, dar sa acuzi? E corpul ei, imaginea ei, face ce vrea, oameni buni!

“Mă aștept la judecată și scrutinizare, pentru că sunt în lumina reflectoarelor și atunci când ești pe o pagină de social media sau la televizor sau pe stradă tot timpul cineva vă comenta pentru că la asta cu toții ne pricepem. Nu iau asta în mod negativ și uneori îmi dau seama că oamenii nu înțeleg că poate fi o glumă, că poate fi o ironie, că în spatele unei imagini care poate fi provocatoare de fapt e dorința mea de a inspira și alte femei să aibă curaj, să fie feminine, să iasă din tricourile oversize și să încerce să fie cât mai frumoase, cât mai sexy, pentru că orice femeie are frumusețea ei”, spune Loredana.

“Nu există femeie care să nu fie frumoasă, doar că nu avem încredere în frumusețea noastră. Fiecare frumusețe e specială, iar dacă găsești acel atu care te face specială, cred că ești imbatabilă. Iar când ești imbatabilă ai succes și când ești la serviciu și acasă, și la cratiță și în alte zone… întunecate”, spune Loredana

The post Loredana si frustratii. appeared first on Cronici pe bune.