Silviu Iliuţă's Blog, page 130

Ce aduce 2020, in functie de zodie.

guest post de Alina Mirt

 

Berbec

Voi aveti planuri facute inclusiv pentru 2048 asa ca noul an nu are cu ce sa va surprinda. Astrele va dau o cadere nervoasa doar asa, ca sa fie mai provocator.

Taur

Noul an va aduce un voucher de reducere la sarmale. Abia asteptati sa se re-deschida magazinul ca sa il valorificati. Aveti o pasiune pentru sarmale si nimeni nu va poate convinge ca v-ati saturat.

Gemeni

Astrele se distreaza grozav pe seama voastra. La inceput de an toata lumea va intreaba obsesiv: „si, cate kg mai aveti acum?”.

Rac

Anul asta va indragostiti grav si faceti planuri de nunta. Sigur, unii dintre voi o sa trebuiasca sa dea divort mai intai.

Leu

Inceputul de an va aduce o mahmureala crancena. O sa va trezeasca la realitate telefonul sefului care o sa va spuna ca ati intarziat 3 ore.

Fecioara

Pentru anul nou voi aveti un plan organizat pe saptamani si zile (si intr-un fisier ascuns, ca sa nu rada nimeni de voi, un plan pe ore).

Balanta

Planetele din zodia voastra au chef de distractie si rad de crapa cand va bulverseaza. Nici nu e greu, e suficient sa puna 2 tuburi cu pasta de dinti la baie si sa primiti cadou 2 posete.

Scorpion

Anul asta va aduce o colectie noua de jucarii de la sex-shop. Si, evident, persoana dispusa sa le testeze impreuna cu voi. Va fi cel mai bun an al vostru!

Sagetator

Rudele si prietenii va vor aduce aminte ca i-ati neglijat asa ca va stabilesc un program de vizite. Partenerul clacheaza in al 3-lea week-end cand face indigestie in plina vizita la matusa.

Capricorn

Partenerul vostru se apuca de vrajitorie. Prin casa voastra incep sa se perinde tot felul de dubiosi.

Varsator

Aveti chef de vorba si capiati de cap pe toata lumea. Va specializati in conversatii pe teme meteorologice.

Pesti

Deveniti obsedati de forma fizica. Va tine 2 zile, desi v-ati facut abonament la sala pe tot anul.



De Alina Mirt.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.  Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”



 

 

 

 

 

sursa foto: pinterest

The post Ce aduce 2020, in functie de zodie. appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (115)

Grija mare: prezenta rozatoarelor in zona afecteaza creierul!

Domnului care a scris afisul: vedeti ca nu sunteti in bloc, ci in troaca! Lasati porcii in pace!



Se inmormanteaza limba romana. Fie-i cratima usoara!



Practic, e un lift pe orizontala. Urci la scara A, apesi pe buton si te trezesti la scara B. Daca apesi de doua ori, te teleportezi in 2032.

Daca nu merge treaba asta, incercam si cu Voodoo. Infigem un ac in umarul drept si asteptam cateva zile. In niciun caz nu mergem la usa vinovatului sa ii spunem!



Comitetul executiv cere in regim de urgenta achizitionarea unor caini maidanezi. Rugam nu hraniti cainii. Acestia se vor hrani cu pisici si masinile vor ramane intacte. O sa vedem dupa aia ce facem cu sobolanii.
de Silviu Iliuta



Sa cititi intotdeauna ce scrie la P.S.!



FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune




Fragment: „Nu am înţeles niciodată de ce când îi este rău unui om, cineva se oferă să îi aducă un ceai.
– Ce ai, frate?
– Cancer!
– Aaaa, stai liniştit că am un ceai de tei… vindecă tot!
Mai nou e un curent, ierburile tămăduitoate sunt peste tot: Mănâncă acum trei legături de pătrunjel pe zi şi scapi de ciroză!
– E de tei, sigur o să îţi facă bine, Silviu.
Să-mi bag picioarele, e din ăla bun, de TEI!!! Ăsta vindecă tot!
– Sunt convins, eu şi când am avut pneumonie, tot cu ceai mi-a trecut.
– Ai rămas glumeţ! Ca atunci când eram mică, îmi spune.
Se apropie de mine, cu halatul desfăcut. Toată căldura pielii sale radiază înspre mine. De sub halatul ei ies unde şi mirosuri, ca acelea care îi făceau pe Tom şi Jerry să plutească. În traducere, pentru cei care au sărit direct la desenele cu roboţi: „Boss, era bine rău androida, frate! Te vrăjea ca un Bakugan din ăla care scuipă energie!“.
E prea aproape!
Începe să îmi maseze mâna dreaptă, la încheietură. E bine.
Apoi, pentru că nu are o poziţie bună, se așază lângă mine, pe pat. E mai bine. Sper că profită de mine, măcar acum când sunt bolnav… ”
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI.

 

PRIETENUL MEU, INSELATUL

 

 

The post De la bloc. (115) appeared first on Cronici pe bune.

UE, te saluta tara in care ti se da foc in sala de operatie.

Otice nuvela ar scrie Kafka ar fi depasita tota de reaitatea romaneasca. Nicio piesa absurda nu poate ajunge la “performantele” atinse de momente de o stupiditate maxima din viata romanilor.

In sala de operatie a Spitalului Fundeni, o pacienta era in operatie deschisa de cancer. Instrumentul de cauterizare a aprins lichidele de dezinfectare, iar pacienta a inceput sa arda. Culmea prostiei si varful imbecilitatii umane a fost atins atunci cand biata femeie a fost stinsa cu apa din galeata femeii de serviciu.

„În acest caz tragic, graba și/sau o cantitate prea mare de soluție au făcut ca sub câmpul steril să se formeze vapori, care au ars mocnit sub câmpul steril, astfel că nu și-au dat seama imediat că arde”, au relatat sursele citate. Acestea au precizat că, într-adevăr, atunci când focul s-a extins, s-a creat panică în sala de operație, peste pacientă a fost turnată apă, deși ar fi trebuit folosit stingătorul de incendii care există în sala de operație. Pacienta a fost apoi mutată pe brațe pe o altă masă și dusă în altă sală de operații, acolo unde a încheiat intervenția chirurgicală medicul Beuran. (G4 Media)

Tara prostiei maxime in care nimeni nu respecta nicio regula. Pentru ca noi stim. Pentru ca noi suntem mai presus de reguli. Romani. Nu mai am nimic de zis.

The post UE, te saluta tara in care ti se da foc in sala de operatie. appeared first on Cronici pe bune.

Scoala ajutatoare de reclame romanesti.

Silviu Iliuta
Baiatul ala care a facut reclamele la
Vodafone, cu Antonia si cu tipul asta, vlogger, s-a gandit ca toti pustanii de 7 ani care se uita la vlogging sunt morti dupa Star Wars. Adica aia mici stau toata ziua si intre doua jocuri cu impuscaturi si un Tik Tok stau si plang de soarta cavelerilor Jedi. Apoi s-a gandit creatorul ca Antonia e misto. E. Si ca barbatii care ii asculta muzica pe mute sunt atat de picati in limba, incat daca Antonia le zice sa isi cumpere telefon, ei dau buzna la Vodafone sa faca 15 abonamente.
Dar tot creatorul asta a aflat ca nu prea are bani sa faca reclama misto si in plus trebuie sa filmeze si vreo 500 de bucati in acelasi decor. Asa ca a vopsit niste pereti in alb, a tras niste dungi rosii pe acolo si le-a comandat niste costume ieftine de pe Alibaba. Apoi a bagat niste cutii in scenariu si ne-a sugerat ca alea sunt niste smecherii SF, dar nu intelegem noi care e faza. A adus si regizor scump, ca asa vrea clientul.
De replici nu le-au ramas bani, sunt facute la scoala ajutatoare de scenaristi. “Mai cu nu stiu ce, mai cu nu stiu ce…” “Mai” nici nu stiu cum zice, saracu’.
Pe cuvant ca nu am mai vazut o campanie atat de proasta si de enervanta de la Catena incoace. Sunt curios daca si-a facut cineva abonament la Vodafone in urma ei sau au fugit toti la Orange.

The post Scoala ajutatoare de reclame romanesti. appeared first on Cronici pe bune.

Grupul de Whats App al parintilor. (18-“de Craciun”)

Mama 1: Sarbatori cu bine va-ti distrat?

Mama 2: Hellou, daaa! Nebunie, suntem la ski.

Tata 2 (sotul Mamei 1): De Craciun?

Mama 2: Da, e superb, zapada, destul de cald, vin fiert.

Mama 2 posteaza 14 poze: ea xu sotul pe partie, in cabana, mancare, mancare, copii cu mancare, ei cu mancare, vin.

Tata 2: meati umplut telefonu haha. 

Mama 1: Noi nu ne place sa plecam stam acasa de Craciun in jurul bradului.

Tata 3: Il inconjurati?

Mama 1: Poftim?

Tata 3: Bradul.

Mama 1: Mai mult mancam haha decat sa dansam.

Tata 2: cred ca domnu stroe era iconic.

Tata 3: Eram ce?

Tata 3: A, ironic.

Mama 1: oricum eu nu inteleg de ce sa pleci la ski sa dai bani am auzit ca se plateste partia sa mergi pe ea.

Tata 2: Serios?! Partia e data de la Dzeu cum sa platesti? Ce o sa inventeze romani astia an curand o sa ne ia bani pe mers pe strada.

Mama 2: A, nuuu, paritiile sunt amenajate, e o taxa pentru teleski si merita. E Austria.

Mama 1: Mai rau!

Tata 2: Te duci si dai bani la strainii?

Mama 1: da ce noi navem parti navem a facut udrea una am vazut la telecizor avem poieana brasov bijuterie de ce sa dau bani sa steaini?

Mama 2: E mai ieftin la noi.

Mama 7: Buna, unde anume esti in Austria? Noi langa Insbruck.

Mama 2: Dada, la 18 km.

Mama 7: Super, poate ne vedem pe partie.

Mama 1: incredibil ce a ajuns romanii! barbate sa mergem si noi la sanius haha

Tata 2: acum ami iau sania de la boxa si plecam la austria haha

Mama 2: In fine, Sarbatori fericite! Doini, ne auzim in privat

Mama 7: An privat, sa priceapa toti.

Mama 2: Haha.

Mama 1: De multi ani se scrie cu an in loc de in ar trebui sa anteleaga toti pana acum ca mai facem meditati cu copii la romina. sarbatori fericite ne auzim de revelion noi mergem la tara. Romaneste!

The post Grupul de Whats App al parintilor. (18-“de Craciun”) appeared first on Cronici pe bune.

Putem fi mai buni si in ianuarie?

Silviu Iliuta

O pustoaica de la casa de copii mi-a zis ceva ce nu-mi mai iese din cap:

-A, pai in decembrie vin toti la noi cu cadouri. Televiziunea vine, ne da cadouri, ne imbracam mai frumos si fac reportaje. A venit cantareata X, ne-a adus dulciuri si a facut live-uri cu noi, au mai venit firme.

-Brad aveti?

-Avem trei brazi, ne-au adus de la trei firme. Iar cozonacii se strica deja, ne aduc multi, multi cozonaci. Niciun copil nu poate manca tot ce are.

-Si brazii i-ati impodobit voi?

-Da, am facut si poze, le-au postat si ei. Mie imi place ca e atata lume, dar ma intristez tare dupa.

-Cum asa?

-E multa lume pe la noi in decembrie, in fiecare saptamana. Dar in ianuarie e gol, nu mai vine nimeni. Pustiu. Sunt aia mai mici, copiii, care se plimba prin curte si se tot uita la poarta si nu inteleg de ce nu mai vine nimeni. De asta sufar, ca dupa Anul Nou toti uita de noi. Urasc luna ianuarie, sa stii…

Ce voiam sa zic: stiu ca toti suntem mai buni de Craciun. Dar putem incerca, macar unii dintre noi, sa fim mai buni si in ianuarie?

The post Putem fi mai buni si in ianuarie? appeared first on Cronici pe bune.

Se cauta “literele” de pisici.

Doamna, treba e simpla:

Unii isi tin literele in niste obiecte paralelipipedice cu foi. Nu va speriati daca ajungeti pe langa vreun obiect din asta misterios. se nuneste carte.Altii isi tin literele prin telefon. Daca si astia se sperie de obiectele paralelipipedice, e groasa. Adica au literele, dar nu prea stiu sa le lege. Mai ales cu liniutele e problema.Altii isi tin literele in alfabet, dar astias de moda veche.Daca totusi postati ceva si vedeti ca nu gasiti niste litere, sa stiti ca nu pisica a facut pipi pe ele si nu din cauza ei va lipsesc dumneavoastra cuvinte in vocabular. Cauza e scoala, nu bateti degeaba pisica!Cu placere! Silviu.

The post Se cauta “literele” de pisici. appeared first on Cronici pe bune.

Stiu un om care de 63 de ani pune felicitari la Posta.

Am cunoscut un domn care de 63 de ani (acum are 82), de fiecare data inaintea Craciunului, merge la Posta si trimite felicitari.

Din acelea pe hartie, cumparate din librarii. Necazul lui din ultimii ani e ca nu prea mai gaseste unele pe hartie mata. Nu se da in vant dupa aceea lucioasa. Nu ii pasa ca s-au scumpit, asta e, macar sa aiba cui sa trimita. Se intrista putin doar cand Posta le ducea prea tarziu, dar a invatat in timp cand sa le expedieze pentru a ajunge inainte de 25.

Acum 63 de ani s-a mutat la Bucuresti, pentru facultate, iar de atunci a inceput sa le trimita felicitari prietenilor si rudelor din Husi, orasul natal. 

Singurul lui regret este ca, daca la inceput erau 35 de destinatari, acum au ramas 12.

Poate ca despre omul asta ar trebui sa fie mai mult vorba in aceste zile, si mai putin despre cantitatea de piftie din stomac.

Atat. Sarbatori Fericite!  

Silviu Iliuta

The post Stiu un om care de 63 de ani pune felicitari la Posta. appeared first on Cronici pe bune.

Ce mai poti cumpara de pe net: separatorul de oua.

Una dintre cele mai scarboase chestii gasite pe Amazon: separatorul de oua.
Daca vrei sa vezi moaca bunicului tau, facuta din ceramica, scuipând albus pe nas, asta e achizitia perfecta.


Pe cat e de sinistra aceasta chestie, pe atat e de utila. Galbenusul ramane in cana, iar albusul ajunge unde trebuie. Acum mai trebuie doar sa iti faci curaj sa faci bezele din mucii bunicului.

Puteti cumpara treaba asta de pe Amazon, dar mai bine nu. Eu sunt nehotarat.

The post Ce mai poti cumpara de pe net: separatorul de oua. appeared first on Cronici pe bune.

Au gresit putin puloverele de Craciun.

Chiar nu stiu ce s-a intamplat cu moda asta… Am comandat un pulover de Craciun pentru bunicul si mi-a venit asta:

Eu chiar nu inteleg! Cum pot sa ii dau asa ceva? Oamenii aia care l-au trimis sunt nebuni? Nu mai au pic de respect?
Comandasem pe rosu! Toata lumea stie ca Sarbatorile sunt rosii, de la Coca Cola incoace!
Sau… puloverul pentru sora mea. Am cerut: „unul cu conuri de brad„. Si uitati ce am primit:
Conuri de brad? Pai ala e maro? Fundalul ala e verde? Nu se poate!

Conurile sunt, totusi, dragute.
Al fratelui meu a iesit mai bine. „Ceva cu globulete sa fie. Si cu un ren.”


In fine, mai am de luat cadou pentru mama si tata. Nu ma pot hotari intre urmatoarele modele:
a.Varianta care NU este pentru familia traditionala.

b. Varianta in care vin musafirii in vizita.

c. O sa o aleg pe aceasta. Macar este pe rosu.

„Toate titlurile bune au fost date”, de  Silviu Iliuta . Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.

Fragment CARTE:

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar în ochi.
Cobor din pat prin întuneric și mă dau aproape de ochii Alionei.
Trosc! Cred că am călcat pe o minge de ping-pong.
Un ochi al Alionei este deschis.
Doamne, ce față ciudată are zdrăhoana! Un ochi deschis, cu mult alb la vedere, iar pleoapa celuilalt i se zbate ca aripa unui fluture.
-Uşide becu’! horcăie fluturașul.
Așez pătura în geam ca să nu îi mai intre raza de lumină în ochi și dau să mă întorc la pat.
Incă un pas.
Trosc! Pot să jur că mingea de ping-pong s-a mișcat sub picioarele mele.
-Aveți mingiuțe prin cameră?
-Vino sus. Sunt gândacii de cămin. Facem curat dimineață. Am sărit degrabă în pat și am jurat că nu mai cobor până nu se luminează.
Cu gândacii din bucătăria părinților mă obișnuisem, le dădusem și nume. Dar specia asta nouă de elefant mă înfricoșa.
Mult mai bine în patul virginei.
Și stai și așteaptă…
Și oftează…
Și stai, și sărută, și ține-ți mâinile departe… Și stai, și….

Paginile mele de facebook: cronicipebune, silviu iliuta.

The post Au gresit putin puloverele de Craciun. appeared first on Cronici pe bune.