Marcelo Rubens Paiva's Blog, page 124

pássaro proibido

FACEBOOK apaga fotos de BETHÂNIA de tetas de fora e ameaça todos que a postam.

Avisam: "Compartilhamentos que apresentam nudez ou qualquer tipo de conteúdo com imagens que sugiram pornografia não são permitidos no Facebook."

Já começa movimento do dia do peladão na rede social.

Todos postariam fotos com nudez, em protesto contra a censura arbitrária, puritana e, digamos, antiga como o Orkut.

Da minha parte, nem sou tão fã assim, mas sei da sua importância na MPB.

E passei a admirar a beleza única que há nesta mistura de personagem Almodóvar, índio brasileiro e Modigliani.

 

 

aviso

Recebi o email:

Olá,

Conteúdo que você compartilhou no Facebook foi removido por violar a Declaração de direitos e responsabilidades do Facebook. Compartilhamentos que apresentam nudez ou qualquer tipo de conteúdo com imagens que sugiram pornografia não são permitidos no Facebook.Esta mensagem é um aviso. Qualquer violação subsequente poderá acarretar desativação da conta. Leia a Declaração de direitos e responsabilidades na íntegra para evitar a reincidência na publicação de material inapropriado no futuro. Agradecemos desde já pela cooperação.A equipe do Facebook

 

O conteúdo é esta foto de seios de fora do post anterior.

Foto de Maria Bethânia sugere pornografia?!

Esta equipe do Face podia ver se estou na esquina.

Ou aprender a admirar as divinas tetas de uma rainha.

Nerds dando lição de moral.

Guilhotinando a estética, a poética, a beleza e o bom senso com seus mágicos algorítimos.

Olha aí 1 PROBLEMÃO do mundo digital.

A matemática nos dirá o que deve ou não ser visto.

Devemos nos precaver.

Cuidado!

Não organize seu mundo em torno das redes sociais.

E não abandone a informação ANALÓGICA. Muito menos o PAPEL.

A não ser que queira que PALO ALTO, CA, dite o que vc deve ver e saber.

+++

E LSD já foi até anunciado.

Como o mundo mudou…

maravilhas contemporâneas

Ocidente versus Oriente [os direitos da mulher]

Proibido proibir?

 

 

Abelha rainha [uma pintura...]

O mel que vem de dentro…

 

 

Vai de Bike [pedala pelada] , ontem em SP

 

 

Pintura

 

curiosidades

 

 

Propaganda para parar de fumar

 

 

 

 

Irresistível depois da manifestação, MST Mac:

 

 

Produto divertido:

 

 

 

 

Imperdível:

 

 

 

 

Idiota:

 

parabéns mulheres

Poderia ser populista e dizer que todos os dias são dias das mulheres.

Exceto na final do Brasileirão e do Pôquer Star.

E em homenagem a ELAS, responderei a uma lista da  REVISTA ALFA, aquela de macho, em cuja capa já estiveram GALVÃO BUENO, LUCIANO HULK e STEVE JOBS – sem exibirem suas barrigas tanquinho, graças a deus.

Segundo matéria da revista, são:  "As novas regras da masculinidade"

Consultaram filósofos, especialistas, doutores e catedráticos para compor este "pequeno manual do que realmente importa para um homem hoje".

Consultaram é as amiguinhas da Redação.

Pois não entendem nada do que é ser um homem e exercer a sua masculinidade.

Quer a prova?

Respondi pelo meu computador.

Sei que minhas irmãs vão dizer: Não aprendeu nada…

Aprendi a ser sincero.

 

 

Eles dizem [em bold], e eu provo o contrário:

Você precisa sentir dor para se tornar quem você deseja ser.

Que papo é esse?! Homem que é homem urra de dor quando enrosca um pelinho, leva agulhada, canelada.

Não há nada que dê a você o direito de usar roupas amarrotadas no trabalho.

Como não?! Homem que é homem chega da noitada ao trabalho, ou do hotel barato, ou da casa de alguém, e não tem ideia do que rolou na noite anterior.

O carro de um homem não pode ter adesivo engraçado nos vidros, a não ser que eles tenham sido colados pelo filho mais novo.

Pode sim. Especialmente se for do time e uísque preferido.

Jogue fora seu sapatênis. E o do seu vizinho. Ofereça uma recompensa para as pessoas que jogarem os delas fora.

E homem que é homem lá liga para sapatos?! Isso é coisa de mulher…

Interjeições que você nunca pode usar ao chegar ao orgasmo: "Uau!" e "Viva!"

Pode sim. E inclua: "É isso aí! Mandou bem, gata! A melhor, a melhor!"

Nunca implore para fazer sexo. Muito menos para não fazer. Nunca implore. A não ser que você esteja sob a mira de uma arma.

Não?! Fazer joguinho?! E tem que ser vulgar, tipo: Bora metê? Qué fazê nenê?!

Cumprimente todas as pessoas no trabalho.

Lógico. Especialmente as gostosas.

Não pinte o cabelo de acaju.

Não pinte de acaju, nem de rosa, vermelho, azul, marrom, preto, nada! E diga: Amo meus cabelos brancos. Mas sabia que os pentelhos também são?

Drogas depois dos 40 só se você já tiver ganhado um disco de platina e tocar guitarra. Se for baterista, não pode.

Tá maluco?! Depois dos 50, com a ingenuidade perdida, e os sonhos ignorados, nada mais chique do que chegar pra turma dos amigos dos filhos e perguntar: Alguém tem seda?

Um homem sabe quando seu tempo passou.

Espera lá, relógio biológico não é coisa de homem! Sem contar os avanços da indústria farmacêutica.

Só use seu carro para chegar a lugares em que você não conseguiria chegar a pé.

Carro?! Bike. Ou moto acima de 400 cilindradas.

Um homem chora, no máximo, duas vezes por ano. Se ele chora mais do que isso, precisa de ajuda.

Depende. Se o time for para a Libertadores…

Xingar por causa de futebol é sinal de boa saúde mental.

É sinal de estar vivo.

Um homem sabe preparar uma refeição. Pode ser só de um tipo. Mas precisa ser gostosa.

Homem sabe fazer churrasco, pratos raros e exóticos e sabe encomendar bem – tem telefones dos restaurantes étnicos da região gravados no celular.

Um homem não deve pedir desculpas por estar olhando para um decote, a não ser que seja de uma parenta de primeiro grau.

Homem olha a bunda.

Nunca telefone antes.

Acuma? Telefone sempre. Se ficar fazendo charminho e não telefonar, outros passam na frente.

Abra a porta para elas. Até para sua ex-mulher, antes de entrar no escritório de advocacia para assinar o divórcio.

Concordo. Mas deixe a ex-mulher esperando.

Cerveja, sim. Uísque, sim. Vinho, sim.

Coquetel nunca. E nada de cheirar rolha.

Não aceite nenhum drinque com cor de esmalte de prostituta. Caipirinha de saquê está no limite da irresponsabilidade. A não ser que seja de graça.

Campari!

Jogue videogames adultos. Grand Theft Auto 4, Call of Duty: Black Ops, L.A. Noire e Uncharted 3.

Tá, fica jogando videogame, e deixe a noite para os profissionais.

Não discuta a relação. A não ser que você queira levá-la para a cama.

Relação não se discute, se impõe. Afinal, toda a mulher é louca.

Quanto mais velho você fica, mais tem de se exercitar.

Com sinvastatina no bolso.

Não broxe. Se broxar, tente novamente em 15 minutos. Se broxar de novo, fale o mínimo possível. Tome um remédio.

Que papinho… Se broxar de novo, culpe ela!

Jamais queira saber por que você não foi convidado para uma festa.

E alguém tá ligando?! Entre e já fique íntimo de todos.

Não tenha um gato.

Claro que tenha. Chamado CHICO, em homenagem ao Buarque. E Coloque as fotos dele no FACE.

Nunca demore para responder a um e-mail.

O que é mesmo e-mail?

Nunca responda a um e-mail rápido demais.

Você vai sair com alguém que ainda use e-mail? Vão anexar as fotos?!

Toda mulher tem um minuto na vida em que diz "Vou dar para qualquer um". Esteja lá.

Não… Deixe os que jogam videogame e não têm gatos terem uma chance na vida.

Trabalhe.

Se não herdou nada. Jorge Guingle nunca trabalhou e comeu a Marilyn Monroe, Hedy Lamar, Kim Novak, Ava Gardner, Susan Hayward, Jayne Mansfield, Marlene Dietrich e Janet Leigh, Rita Hayworth… Isso segundo o Wikipedia.

Sua sogra não é sua amiga.

O que é isso?! Comercial de cerveja?! Sogras são para serem sempre e mais amadas.

Pague a conta.

Coisa mais antiga…

Esteja preparado para trair sua mulher e ser traído.

Homem que é homem tá lá preocupado com isso?! Só os fracos temem ser traído.

Só vista sunga se estiver absolutamente seguro.

Homem que é homem não tem sunga no armário.

Satisfeito?

Dá próxima vez, liguem para quem entende.

Ou sejam honestos: homem que é homem não fica fazendo demagogia.

 

+++

 

Homem que é homem tem tendinite e bursite.

E não tem vergonha de mostrar seus exames.

É por causa delas que ficarei longe dos teclados por 1 tempo.

Ordens médicas.

Beijos a todos.

Porque homem quer é homem beija homem e mulheres.

 

 

 

 

 

tv or not tv

Os camarins de uma emissora são a fórmula para entendê-la.

Bem, por um tempo, foram.

Maquiavam apresentadores.

Fonoaudiólogos treinavam vozes.

Penteados e figurinos os colocavam em sintonia com a imagem do equilíbrio.

Evitavam cores fortes e camisas listradas, que atrapalham a transmissão.

Preparavam o cenário para transformar estúdio em cozinha, sala, mesa de debates.

A luz estourada evitava sombras. Ainda há uma obsessão de diretores e iluminadores pela destruição da sombra e iluminação do nada, como se no mundo ela não existisse ou atrapalhasse a harmonia visual dos ambientes.

Segunda obsessão era pelo tripé, como um quadro de museu, para não atrapalhar o que era dito.

Era grande a dificuldade de convencer técnicos a deixarem o tripé na viatura.

Nos anos 80, com a portabilidade dos equipamentos, a era do tripé ficou para trás.

Na produtora Olhar Eletrônico, atual O2, o câmera Fernando Meirelles era até o personagem Valdeci, do repórter Ernesto Varela (Marcelo TAS).

Interagiam.

O objeto eletrônico, que no fundo era o espectador, emitia opiniões, chacoalhando "sim", "não", "talvez".

Havia a missão: descobrir uma nova linguagem para TV, torná-la mais humana, informal, próxima do telespectador, que não tinha o topete de Sérgio Chapelin, nem a voz poderosa de Cid Moreira, e que aprendia a emitir opiniões.

Não tinha reflexão no apresentador.

Reflexão = humanidade

Quando se veem hoje apresentadores irreverentes, sabe-se que o processo de transformação começou lá trás. E não era gratuito.

Era a geração que queria votar para presidente e tudo mais.

Seguia princípios ideológicos, como tudo que é relevante nesta vida.

Muitas vezes, é tão simples fazer história.

 

 

Mas quem diria que um programa anti-TV, ou não TV, o gênero reality show, estaria no horário nobre da maioria das emissoras?

Primeira leitura: gente comum disputando grana e fama das grandes estrelas; uma Revolução Francesa na tela; o fim dos privilégios de uma aristocracia que dominava o meio há décadas.

Porém, a mensagem não é compartilhar, unir, fratertiné, mas destruir o outro cidadão para, sozinho, conquistar o grande prêmio.

Como?

Muita traição e complô.

É um paradoxo dentro do outro.

O participante do reality show aprendeu.

Sabe que faz parte de um jogo, em que pessoas ditas normais fingem que vivem a "vida real", mas estão interessadas na busca da capa da revista e do paredão alheio.

Para isso, precisam eliminar (prejudicar), guilhotinar, como numa era de terror midiático.

Cidadãos disputam o melhor corte de cabelo, brigam com chefes de cozinha, choram quando são derrotados, enfrentam provas que demonstram "superação", costumam ser humilhados, aceitam as regras.

Mas não é apenas falta de inteligência- ou excesso de músculos, narcisismo e tatuagens dos personagens- que agride o telespectador.

É a mensagem de individualismo, que nada tem a ver como mundo de hiperconectividade, redes sociais, militância online e preocupações com sustentabilidade que os novos tempos despertam.

As pessoas querem agregar, repartir, não se aproveitar das fraquezas de outros.

O mundo mudou.

 

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E saber que foram vários os LEÕES…

 

 

 

+++

 

Se esta propaganda saísse hj, o Conar diria que há preconceito contra os gordos?

 

what?!

Assim não dá!

A gente sua para defender a liberdade de expressão, enquanto frases de duplo sentido como estas são publicadas?

 

 

O Conar julga representação contra um anúncio do azeite Gallo, acusado de supostamente incorrer em racismo.

A AlmapBBDO, responsável pela campanha, diz que só comentará quando o caso for a julgamento.

Nem precisa.

Pede desculpas e contrate 1 bom advogado.

Pior que adoro este produto aí.

arrogância

 

Alguém me perguntou o que leva os lexicólogos a negarem sugestões do MP.

Arrogância.

Onipotência.

Como donos da língua que nós, o povo, criamos.

Como gramáticos fundamentalistas, que querem ensinar a quem inventa e reinventa a língua o que é certo e errado.

A língua é viva, está sempre em mutação, recebe influências, adora novidades, modismos e estrangeirismos.

A língua é uma eterna adolescente, mochileira, inquieta e boêmia.

Não queira tirar dela as palavras deletar, acessar, tuitar, blogar.

Não venha dizer que existem equivalentes nos poetas além-mar.

Agora, chamar "louraça" de prostituta como faz o HOUAISS?

Aí entram valores morais conservadores na definição que deveria ser isenta.

Louraça é a gostosona da praia, do bar, do comercial de cerveja.

Quem disse que por ser exibida é vadia?

Que as louraças se unam e peçam indenizações.

Olha outras do HOUAISS trazidas pelo colega TUTTY VASQUES:

Judeu – "Pessoa usurária, avarenta";

Paulista – "Que ou o que é teimoso, birrento, turrão; muito desconfiado";

Paraíba – "Mulher de aspecto e comportamento masculinos; lésbica; operário não qualificado da construção civil; qualquer nordestino";

Baiano – "Indivíduo originário ou habitante de qualquer dos estados brasileiros, excetuando-se a região Sul; nortista";

Crioléu – "Reunião, ou baile popular, frequentada predominantemente por crioulos";

Louraça – "Mulher que comercializa o próprio corpo, mulher de vida fácil; prostituta";

Mulato – "Sonso"

Turco – "Ambulante que vende a prestações";

Polaca – "Mulher da vida, meretriz";

caça aos lexicógrafos incorretos

 

Dias de hoje, fronteira dos EUA com Canadá. Um misterioso objeto radioativo cai na Terra.

Testemunhas pensam ser um meteorito.

Outra hipótese é de que a Al-Qaeda espalha por um pequeno avião radioatividade no ar.

Mas a agência governamental recupera o que parece ser uma capsula espacial desconhecida da era soviética.

E, surpresa, dentro dela, encontra um moleque russo, debilitado, com câncer e imunidade baixa.

Talvez um sobrevivente de uma secreta missão a Marte dos anos 80.

Enquanto a Casa Branca precisa de respostas, a cada hora a história parece mais enrolada. O cosmonauta aparentemente nasceu em Marte, planeta para onde a antiga União Soviética mandara uma espaçonave, cujos tripulantes sobreviveram com os recursos de lá e procriaram, algo cientificamente possível.

 

 

É a sinopse de Pioneer One, série americana criada por Josh Bernhard, escritor, e Bracey Smith, diretor, que, diferentemente da maioria das séries produzidas, não teme a pirataria e nos quer corsários.

Ela é distribuída diretamente por meio da rede BitTorrent- responsável pelo compartilhamento de milhares de filmes e séries piratas-, proposta inédita que discute a guerra de trincheiras entre grandes produtores e torrents, extensões que possibilitam o compartilhamento de arquivos entre pessoas.

Com o engenhoso plot na cabeça, e sem a pretensão de fazer uma mega produção, a dupla largou empregos e levantou grana numa campanha no site Kickstarter- a maior plataforma para se levantar fundos a projetos criativos, apoiada por Sundance Festival, Youtube, New York Times, CNN, Wired e outros:

http://www.kickstarter.com/

Dois meses depois, estrearam o piloto no site VODO.net.

Ganharam o prêmio de melhor drama no NYFTV (New York Festival Television).

Inauguraram a era da "série de TV sem TV".

Os dois avisam no primeiro episódio: os próximos só serão realizados se os telespectadores doarem uma grana ou comprarem a camiseta ou o poster da série no site de vendas com o sugestivo nome hackerthreads:

http://www.hackerthreads.com

Rolou.

Cada vez que a grana pingava, um novo episódio saía do forno.

Os primeiros quatro foram baixados mais de sete milhões de vezes.

Completaram os seis episódios da primeira temporada.

Uma segunda está prometida.

Tudo isso é novo, pioneiro e encorajador.

Não vai solucionar o problema da indústria, nem será o airbag da atual crise de direitos autorais do setor.

Porém, um grande e instigante roteiro, na boca de um ótimo elenco, é que faz da imperdível série realmente um sucesso.

Lição de moral: não basta rediscutir o meio, é preciso, como sempre, contar uma boa história (mensagem).

 

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Não foi só o dicionário HOUAISS, que pode ser tirado de circulação pelo MP, que teve problemas em definir a palavra CIGANO.

No AURÉLIO SEC XXI, versão 3.0, está:

CIGANO. Do gr. bizantino athínganos, pelo fr. tzigane ou tsigane.] S. m. 1. Indivíduo de um povo nômade, provavelmente originário da Índia e emigrado em grande parte para a Europa Central, de onde se disseminou, povo esse que tem um código ético próprio e se dedica à música, vive de artesanato, de ler a sorte, barganhar cavalos, etc. [Designam-se a si próprios rom, quando originários dos Bálcãs, e manuche, quando da Europa central.] [Sin.: boêmio, gitano; calom (bras.); judeu (MG); quico (MG e SP).] 2. Gloss. Romani (1 e 2). 3. Fig. Indivíduo boêmio, erradio, de vida incerta. 4. Negociante esperto, vivo.

Complicado enquadrar dicionários numa moral que não ofenda minorias.

Deveriam se isentar de explicar os significados de "bicha", "viado", "crioulo", "judiar"?

Claro que não.

Talvez devessem apenas ser mais cuidadosos [afinal, são dicionários!!!], atualizados [ciganos = boêmios?] e alertar.

Como nos manuais de redação, que lembram que tais expressões existem, porém são polêmicas, induzem ao preconceito e devem ser evitadas.

Faltou bom senso ao INSTITUTO HOUAISS que, diferentemente dos responsáveis pelo AURÉLIO, ignorou os alertas do MP.

Deveria deixar mais claros o que é sentido figurado, depreciativo etc.

Porém será ridículo agora uma caça aos lexicógrafos incorretos.

Outra do AURÉLIO antigo?

Apesar do aviso Deprec, é meio esquisito e impreciso…

JUDIAR.  [De judeu + -iar, com síncope.]

V. t. i. Deprec.

1. Escarnecer, mofar, zombar: 2

2. Fazer sofrer; atormentar, fazer judiaria2; fazer sofrer; atormentar, maltratar:

 

parpites

É só uma bobagem mesmo.

Afinar, o OSCAR é imprevisível. Como todos os prêmios.

E um caipirão aqui do sul do Equador não manda nada, não entende nada, mas adora parpitar.

E blefar. Lá vai.

O OSCAR goes to…

 

FILME:  O Artista

ATOR: Jean Dujardin

COADJUVANTE: Max Von Sydow

ATRIZ: Meryl Streep

COADJUVANTE: Octavia Spence

DIRETOR: Michel Hazanavicius

ROTEIRO ORIGINAL: Meia-noite em Paris

ROTEIRO ADAPTADO: Moneyball

FILME ESTRANGEIRO: A Separação

CANÇÃO: Rio

FIGURINO: HUGO

FOTOGRAFIA: HUGO

EDIÇÃO: MILLENIUM

MAQUIGEM: A Dama de Ferro

TRILHA: Cavalos de Guerra

SOM: HUGO

EDIÇÃO DE SOM: DRIVE

EFEITOS VISUAIS: Planeta dos Macacos

DIREÇÃO DE ARTE: HUGO

 

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Alô ANTT.

Busão intermunicipal e estadual pra deficiente mesmo é este abaixo, de LONDRES.

Repare que não tem escada, e a porta fica quase no nível da calçada.

Este sim tem direito a usar o símbolo internacional de acesso.

Não a "carroça" abaixo.