Silviu Iliuţă's Blog, page 357
September 22, 2017
De ce urasc spitalele romanesti.
Astazi am fost intr-un spital de urgenta. In sala de asteptare, vreo trei copii, o gravida si alti zece pacienti. Nu inteleg de ce sunt si copii aici, stiam ca exista spitale speciale, cu camera de garda.
Cand am ajuns, vreo sase persoane inainte.
Si a inceput. O doamna medic a inceput sa strige ca bolnavii din sectoarele 1,2 si au unde sa mearga. „Sa ramana cei cu urgente adevarate, sectoarele 4, 5 si 6.” N-a plecat nimeni, iar ea a fost foarte nemultumita.
Mai intai, cretinii de pacienti, ca nu le pot spune altfel, au refuzat sa o lase pe gravida.
-Las-o, domnule, ca toti suntem cu urgente!
Cand i-a venit randul femeii, o doamna blonda, tunsa scurt, a zburat frumos peste toti prostii aia de asteptau, peste noi, papagalii, si a bagat capul pe usa medicilor.
-Sotului meu ii este rau, eu nu pot astepta!
Apoi a sosit cocalarul din dotare, (camasa mulata si aur mult), clatinanadu-se usor. Cei mai multi nu au spus nimic, dar doi dintre noi i-am aratat coada. Gealatul s-a asezat pe scaun, iar scandalagioaica, dupa ce mi-a aruncat o privire-flegma, s-a dus sa dea un telefon. In minutul urmator, a iesit un medic:
-Domnul Tanasescu! Va e rau? Poftiti, va rog!
Medicul avea puteri paranormale, citise gandurile omului si stia cum il cheama, desi nu il vazuse inainte. Un medic, oricat de bun ar fi, daca face asa ceva, are un caracter infect.
Dupa cocalari, intra, in sfarsit, gravida. Apoi se pregatea sa intre un copil. Normal, in vociferarile celolralti care aveau copii.
-Si noi tot pentru urgente, stam. Hai sa ne respectam!
-Intru cu copilul la urgenta, doamna. Nu ne respectam?
Si, uite asa, cat se certau pacientii cu copii intre ei, apare o cantareata. E doamna Luminita. (Se probeaza usor, cu martori) Sotul, (prietenul sau ce era) vorbea la telefon:
-Da, domnul doctor, acu’ am ajuns. Da!
Si alt medic a iesit din cabinet. I-a preluat pe vedeti, in timp ce parintii copiilor au ramas certandu-se pe hol.
Apoi, inaintea ultimului copil, au intrat doi politisti cu doi puscariasi. Oarecum normal: in Romania se aloca multi mai buni pentru un puscarias decat pentru un nou nascut. De ce nu ar intra inainte la urgenta??Si, in urletele copilului, am asteptat toti sa termine cei doi domni consultul. Nu sunt medic, dar, in mod evident, domnii puscariasi NU reprezentau o urgenta. Spere deosebire de ceilalti, care au venit ba in carucior, ba sprijiniti de prieteni, ei au venit pe picioarele lor.
Bun. Ca sa n-o lungesc: desi aveam sase oameni inaintea mea, au intrat inaintea mea cel putin 15.
Pentru ca in Romania nu se pot sorta bolnavii de LA URGENTE dupa URGENTE, nu dupa pile.
Si, da, nu e vorba numai de spitale. Asa e toata Romania. Aproape toti ne inghesuim sa intram inaintea celuilalt, cautam sa fentam randul, sa smecheri. Dam din coate si, de supravietuit, supravietuiesc numai aia cu pile. Aia care respecta regulile sunt calcati in picioare, umiliti.
Fuck u, gandire romaneasca de doi bani!
de Silviu Iliuta
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post De ce urasc spitalele romanesti. appeared first on Cronici pe bune.
Nu fiti prosti… ca mine!
Din ciclul: am fost un idiot.
O fata din lista, tolanita in patru labe intr-un pat, cu un san pe afara. Posteaza sani in fiecare zi, mii de baieti saliveaza si dau like. Dar problema e ca azi a si scris ceva:
“SA FI OM E LUCRU MARE”. (inimioara, inimioare, floare)
Iar eu, si aici marturisesc cat sunt de prost, nu ma pot abtine. Ma manca sa scriu ceva. si am scris:
“Lipseste ceva. Diferenta dintre SAN si SANI e mare.”
In loc sa ma uit in fiecare zi la poze si sa dau like, asa cum au facut azi toti cei 1,5 K oameni, eu am mancarimi si comentez prostii:
“Da, hahhaa, unele i-si pun aiurea, nici operati nu stiu sa faca. Hahahah!” imi raspunde ea.
“E treaba lor daca fac “operati”. Sunt si ei oameni, au dreptul la dragoste. Sanatate multa!
“Multumesc frumos!” mi-a raspuns ea, crezand ca ii fac un compliment.
“Si ai grija cu limba noastra!”
Aici m-a blocat.Doar scrisese zilele trecute ca nu suporta aluziile porno. Iar acum, am ramas cu glumele de rahat, in loc de sanii zilnici. E trist.
Bai, daca mai sunt prin lista destepti din astia, tineti minte: cand aveti o fata care va arata sanii in fiecare zi, nu cititi ce scrie!
In pana mea de fraier!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Nu fiti prosti… ca mine! appeared first on Cronici pe bune.
September 21, 2017
Fara filtru pe facebook, fara machiaj.
de Silviu Iliuta
E, de parca nu ati vazut pe facebook mii de poze #farafiltru.
Atatea fete care ar putea sa se angajeze in constructii, cu brio, la cat de calificate se dovedesc. Oricum stiu sa renoveze fatada, sa aplice amorsa si 3 straturi de glet si sa umple golurile cu bucati mari de ciment.
Draga domnule care ai inventat machiajul.
Nu stiu cine esti, nimeni nu stie. Probabil vreun baiat de la curtea Cleopatrei sau a strabunicului ei.
Oricine ai fi, aceste randuri iti sunt adresate:
Mai intai, as vrea sa iti spun ca ai judecat gresit cand ai creat toata tencuiala aia de pus pe fata femeii.
Nu stiu ce a fost in capul tau cand ai inventat toate mastile alea. Daca nu ma crezi, uita-te la poza asta:
Stiu, o sa zici ca ai infrumusetat lumea, bla, bla…
Chiar crezi asta? E mai frumoasa sau mai falsa?
Tu iti dai seama cati barbati viseaza la o fata ca asta? Desi au trecut de zeci de ori pe langa ea si nu si-au dat seama? Realizezi ca moacele astea nu mai au nicio legatura intre ele? Eu te inteleg ca ai inventat machiajul, dar asta deja e frauda. E alt om!
Stiu, sufletul conteaza, ala ramane nemachiat. Dar…iti dai seama ca fetele astea se demachiaza cu dalta si ciocanul? Si nici 15 000 de filter deInstagram nu au pozele astea! Da, da!
Gandeste-te si tu cum vine asta: e ca si cum intr-o noapte ai cumpara o casa.
O vila aratoasa, frumos colorata, cu curte mare, cu piscina. Chilipir!
Te muti in ea imediat si iti spui ca o sa stai acolo toata viata!
Si dimineata, dupa ce dormi o noapte in ea, iesi in curte si vezi ca vopseaua de pe pereti s-a curatat, a cazut tencuiala si peretii stau sa cada. Iar curtea si piscina erau ale vecinului.
Exact asta se intampla si cu machiajul si cu filtrele alea de pe Instagram.
Acum iti dai seama ce ai facut? Inviti fata #farafiltru in oras, mancati ceva, va plimbati oleaca, iar, la primele picaturi de ploaie, se transforma. Imbatraneste cu 20 de ani si pur si implu este alt om. Care care trebuia sa fie cand nu avea filtru!
Pentru fete: inainte sa ma judecati, cititi asta:
Ganditi-va cum ar fi sa existe o solutie miraculoasa care sa ascunda burta si chelia pentru cateva ore.
Seara, atunci cand va saruta, el sa arate ca Ryan Gosling, iar dimineata, dupa ce se spala pe ochi, sa se transforme in George din Seinfeld.
Stiu, sufletul conteaza, bla, bla… Dar George are suflet bun! Sariti pe el!
Vedeti? Cam asta e pentru noi. am astea sunt daunele aduse de machiaj si filtre foto.
Chiar cred ca ar trebui sa se dea o lege care sa spuna clar ca nu e voie sa infrumusetezi o moaca cu mai mult de 20% prin machiaj. Si o lege prin care sa nu poti sa pacalesti cu mai mult de 20% in legatura cu dimensiunea burtii masculine.
Draga inventator al machiajului, aceasta este o scrisoare inchisa.
Pentru ca tu ai murit demult.
Dar, chiar si asa, nu ma pot abtine sa nu iti spun: frate, te dau in judecata pentru crima impotriva omenirii.
Un barbat patit rau de tot.
Pentru ca dupa zece intalniri esti atat de prost, incat o poti lua si de nevasta.
Stiu, sufletul conteaza…
PS: Urmeaza „Scrisoare inchisa pentru inventatorul push-up-ului.” Nu va las, va iau pe toti la rand!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Fara filtru pe facebook, fara machiaj. appeared first on Cronici pe bune.
September 20, 2017
Cum mi-am petrecut Sfarsitul Lumii.
Mai intai, pe la orele pranzului, m-am panicat. O ora si jumatate am asteptat la Universitate, la volan, pana ce acul mi-a indicat ca nu mai am benzina. Exact ca in filmele americane cu tornade, m-am dat jos din masina, cu o sticla in mana, si am luat-o printre celelalte masini, cersind un litru de benzina. Nimeni nu avea. Toti fugisera de la birouri, la avertismentul doamnei Firea, si erau in trafic de 2-3 ore. Au inceput sa alerge si ei dupa mine. Imagineza-ti tu scena.
Tot ca in filme, am abandonat masina (si asa era veche) si am inceput sa alerg. Nu stiu exact in ce directie si de ce alergam, dar asa am vazut ca facea si Keanu in filmul cu tornada. Sau nu era el? In fine, asa facea si Brad Pitt in filmul ala cu zombie. Iar zombie il alergau si el se catara pe zid, cu mainile goale. Pentru ca eu nu am gasit niciun zid pe care sa ma catar cu mainile goale, la Universitate, am hotarat sa ma uit in sus. Am vazut in Ziua Independentei cum eu uitau toti in sus si vedeau nava extraterestra. Eu nu am vazut-o, dar am zarit un norisor. Parca. Asa ca am furat (sau imprumutat, cum vreti sa ii ziceti) o bicicleta si am fugit acasa. Pe drum, se facuse deja ora 18, am vazut scene desprinse din Apocalipsa. Unui client de la o tersa din centru i-a cazut sticla de bere direct pe trotuar, purtata de vant. Sau era el beat si ii tremura mana, nu imi dau seama prea bine. O domnisoara, Ioana (22 de ani, numar de telefon 072… ) a fost udata pana la piele de stropii de ploaie. Am intrebat-o daca e bine si daca nu cauta adapost. Nu era bine. Bluza ei era noua si costase 300 de lei, iar fata era in depresie. I-am luat numarul de telefon, dar n-o sa sun niciodata. O femeie care da 300 de lei pe o bluza e nebuna.
Apoi am trecut pe langa gradinita, unde oamenii erau pur si simplu ingroziti si isi luau copiii pe sus, apoi alergau cu ei in brate pana la masini. Daca ar fi stiut ca n-o sa le ajunga benzina, mi-ar fi furat bicicleta. O scena de film horror (sau din ala cu catastrofe) am zarit langa gradinita: un tramvai a fost, pur si simplu, luat pe sus, si a cazut trei metri mai incolo, pe o masuta. Proprietarul tramvaiului, Ionut, 4 ani, a spus ca e tramvaiul lui si face ce vrea cu el!
Ingrozit, am aruncat bicicleta in mijlocul strazii (am vazut asta intr-un serial cu incendii) si am continuat drumul spre casa. Pe drum mi-am luat o saorma aproape cu de toate, dar, din cauza urgiei, nu mai aveau maioneza si nu voiau sa cumpere de la magazin. Desi magazinul era la 2 m de ei, le era frica sa nu fie luati pe sus de vant.
Dar, bucuresteni, romani, asa cum a zis si doamna Firea: daca ne unim si muncim mult putem trece peste asta! Putem sa strangem bani de o bere si o bluza, impotriva tuturor taxelor care ne saracesc!
SMS-urile curgeau, avertismentele pe facebook, pe Whatsapp. In drumul acela spre casa, am constatat ca aproape toti prietenii mei au rude la CIA, la SRI sau la NASA. Si ca toti primesc pe surse informatii meteo, altele decat cele pe care le primim noi, muritorii.
Acum m-am baricadat in casa si ma uit la televizor. Vad fulgere si furtuna pe RTV, chiar o tornada. Nu stiu din ce film e.
Vad la televizor ca au cazut copaci, dar ma indoiesc sa fie de la vanticelul ala. Mai degraba de la incompetentii de la ADP, at fi cazut si daca suflai peste ei. Sau din cauza vreunui proprietar neamendat, care tine arbori putreziti in curte. Dar cine stie… NICAIERI IN LUME NU AR FI CAZUT COPACI DE LA ADIEREA AIA DE VANT. Dar, la noi, cad si daca merge tramvaiul putin mai repede pe sina. Blocul meu suporta un cutremur de 5 grade de fiecare data cand pleaca tramvaiul din statie.
Acum am aruncat cainele sub pat, am legat soacra de gard. A inceput ploaia, dar mai tare a fost ieri cand si-a udat vecinul gradina. Am legat soacra de gard degeaba? Am batut usa de la baie in scanduri, am pus o scaricica si am sarit pe geam. Aici, la toaleta, sunt in siguranta, am numai ziduri de rezistenta in jur. Si soacra e departe, copiii si nevasta sunt la tara. Doar o singura problema mai am: usa e batuta in cuie pe afara.
Stie cineva pe la ce ora vine maine cutremurul ala mare? Sa stiu daca chem pe cineva sa ma scoata si sa merg la munca sau mai raman aici. Multumesc!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Cum mi-am petrecut Sfarsitul Lumii. appeared first on Cronici pe bune.
Mare e gradina facebook! (191)
Muream prost daca nu citeam asta, Viorele. Ma aflam degeaba „an veata mea” si nu stiam unde sunt.
Exista si trei gemene si patru gemene si cinci gemene. Dar toate astea in mintea „unui agramat”. La singular e correct asa: agramat.
Bai, Mihai, daca ai sti tu cate iubite din astea imaginare am avut si eu. De la Sabrina, la Sharon Stone, Kournikova etc… Dar si ele vorbesc limba romana mai bine decat tine.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Deea, nu e foarte important ce mai bagi acolo dupa… Mai important e ce ai bagat inainte.
De ce mancati, doamna, bebelusi? Ce aveti cu ei?
Traim n epoca in care telefoanele si masinile sunt mult mai inteligente decat noi. Stii, te rog sa o lasi pe ea sa scrie! Pe masina „an scrisa pe bulgari.”
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Mare e gradina facebook! (191) appeared first on Cronici pe bune.
Acum primim si alerta de furtuna „pe surse”? Scapa numai cine are rude la SRI?
Tot primesc in bucla mesajul:
„Va fi furtuna mare de tot dupa ora 17. Nu vor sa panicheze lumea, de aceea dau stirea pe surse, dar eu stiu 100% ca va fi prapad! REPET: SURSELE MELE SUNT SIGURE”
Vreau sa stiu si eu:
1. Cine pana mea sunt sursele astea care stiu intotdeauna tot? Cum naiba sa crezi asa un mesaj?
Si ce e aia informare „pe surse”? Un baiat de la SRI a dat pe goarna prognoza meteo de azi? Aia reala, nu ce ni se vinde noua pe la ANH?
Brusc, foarte multi dintre amici mei au rude la SRI sau informatii la care noi, muritorii, nu avem acces. Toti romanii au descoperit ca au rude la NASA, care le ofera informatii secrete despre vreme?
„Crede-ma, frate! Va fi mai rau decat in Timisoara, dar nu vor sa se creeze haos. Fugi din Bucursti daca poti!”
Care e treaba cu mesajele astea? PSihoza? Nebunie in masa? Mai exista vreun sambure de adevar in ele?
Si mai ales: scapa cine are neamuri la SRI?!
2. Daca, prin absurdul ABSURDULUI, e adevarat ca vine o furtuna puternica, de ce nu se face o informare in masa si nu „pe surse”? S-au inchis scolile, sunt avertizari peste tot, e drept. Dar diferenta intensitatii urgiei, intre avertizarile oficiale si cele „pe surse”, e uriasa.
Repet: daca e adevarat, de ce nu se anunta clar ca va fi prapad. Vorba aia, primim SMS de la toate porcariile de campanii, nu sunt in stare sa informeze populatia printr-un mesaj? Sa ii roage pe aia de la Candy Crush sa ne trimita notificari! Oricum 90% dintre romani joaca prostia aia.
Mai sunt 2 ore, am avea timp sa ajungem si la Cucuietii din deal.
Naiba mai stie care e adevarul! Sunt convins ca mesajul ala „pe surse” e o scorneala a unuei minti bolnave, imprastiata de creduli. Cert e ca am putea sa parcam masina mai departe de plopul ala de 100 de ani, sa strangem scaunele de pe terasa, sa inchidem geamurile si sa nu umblam brambura prin oras o zi.
E mai sigur asa.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Acum primim si alerta de furtuna „pe surse”? Scapa numai cine are rude la SRI? appeared first on Cronici pe bune.
September 19, 2017
Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (73)
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Eu cred ca e o cana Facebook, dar nu a citit bine cel care a pus eticheta. Te reclam la youtube!
Patiseria care a scos pe piata acest produs are un succes nebun la pitipoance. Eu nu imi dau seama de ce.
Marfa braziliana, buna, de import. Nu ezitati! Se poarta si vara si iarna, dar parca iarna mai mult.
Doar trebuie sa stati in fata copiatorului si sa rageti la el un minut. Daca vreti si scanare, trebuie sa faceti ca ursul.
Marketing direct pentru un client informat. Imi place! Nu te poarta pe ocolite, stii exact pe ce dai banu’.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (73) appeared first on Cronici pe bune.
Cum sa evitam lesinul in autobuz. „Nihil sine deodorant!”
Deranjez cu o rugaminte…
Daca iti faci cruci in autobuz, de cate ori treci pe langa o biserica, te rog respectuos sa ai in vedere sa le faci cu cotul drept lipit de corp. Nu vreau sa te superi pe mine, si eu sunt credincios si, daca asa simti, e dreptul tau. Dar, uite, am observat ca, din 10 oameni care isi fac cruci, 2-3 emana mici mirosuri de la subrat. Miiiici mirosuri, nu cine stie ce, dar care ar lesina si o herghelie de cai.
In momentul efectuarii crucii, aerul de la subrat este eliberat in autobuz. Il ajuti sa iasa, prin miscare, e ca si cum il exorcizezi din tine. Si pentru tine e bine, dar pentru noi e rau. E foarte rau si pentru ceilalti, cei care nu isi fac cruci, in mod normal. Ii ia de cap, au vertijuri, stare de voma. Si atunci incep si ei sa se inchine, ca sa nu lesine. Tot asa, in autobuzele romanesti, 2-3 oameni, dintre astia care nu se inchina in mod normal, emana un miros puternic. Practic, put!
Si atunci, vezi tu, faptul cat tu iti faci cruce cu cotul nelipit de corp, genereaza o stare de lesin in masa. Am patit-o azi. Imagineaza-ti 40 de oameni inchinandu-se, intr-un traseu ce trece pe langa cel putin 10 biserici. E groasa, iti spun! Poate fi considerat deja un atentat terorist asupra simturilor. Iar tu esti capetenia.
Ar mai fi o solutie.
Pe langa zicala “Nihil sine Deo!” sa ai in vedere inca una: “Nihil sine deodorant!”.
Scuze de deranj, ochii pe geam si atentie marita! Urmeaza o troita, pe partea stanga.
Citeste si: ANM(INMH)- o gluma proasta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Cum sa evitam lesinul in autobuz. „Nihil sine deodorant!” appeared first on Cronici pe bune.
September 18, 2017
Cum sa evitam lesinul in autobuz. „Nihil sine deodorant!”
Deranjez cu o rugaminte…
Daca iti faci cruci in autobuz, de cate ori treci pe langa o biserica, te rog respectuos sa ai in vedere sa le faci cu cotul drept lipit de corp. Nu vreau sa te superi pe mine, si eu sunt credincios si, daca asa simti, e dreptul tau. Dar, uite, am observat ca, din 10 oameni care isi fac cruci, 2-3 emana mici mirosuri de la subrat. Miiiici mirosuri, nu cine stie ce, dar care ar lesina si o herghelie de cai.
In momentul efectuarii crucii, aerul de la subrat este eliberat in autobuz. Il ajuti sa iasa, prin miscare, e ca si cum il exorcizezi din tine. Si pentru tine e bine, dar pentru noi e rau. E foarte rau si pentru ceilalti, cei care nu isi fac cruci, in mod normal. Ii ia de cap, au vertijuri, stare de voma. Si atunci incep si ei sa se inchine, ca sa nu lesine. Tot asa, in autobuzele romanesti, 2-3 oameni, dintre astia care nu se inchina in mod normal, emana un miros puternic. Practic, put!
Si atunci, vezi tu, faptul cat tu iti faci cruce cu cotul nelipit de corp, genereaza o stare de lesin in masa. Am patit-o azi. Imagineaza-ti 40 de oameni inchinandu-se, intr-un traseu ce trece pe langa cel putin 10 biserici. E groasa, iti spun! Poate fi considerat deja un atentat terorist asupra simturilor. Iar tu esti capetenia.
Ar mai fi o solutie.
Pe langa zicala “Nihil sine Deo!” sa ai in vedere inca una: “Nihil sine deodorant!”.
Scuze de deranj, ochii pe geam si atentie marita! Urmeaza o troita, pe partea stanga.
Citeste si: ANM(INMH)- o gluma proasta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Cum sa evitam lesinul in autobuz. „Nihil sine deodorant!” appeared first on Cronici pe bune.
Cum sa evidam lesinul in autobuz. „Nihil sine deodorant!”
Deranjez cu o rugaminte…
Daca iti faci cruci in autobuz, de cate ori treci pe langa o biserica, te rog respectuos sa ai in vedere sa le faci cu cotul drept lipit de corp. Nu vreau sa te superi pe mine, si eu sunt credincios si, daca asa simti, e dreptul tau. Dar, uite, am observat ca, din 10 oameni care isi fac cruci, 2-3 emana mici mirosuri de la subrat. Miiiici mirosuri, nu cine stie ce, dar care ar lesina si o herghelie de cai.
In momentul efectuarii crucii, aerul de la subrat este eliberat in autobuz. Il ajuti sa iasa, prin miscare, e ca si cum il exorcizezi din tine. Si pentru tine e bine, dar pentru noi e rau. E foarte rau si pentru ceilalti, cei care nu isi fac cruci, in mod normal. Ii ia de cap, au vertijuri, stare de voma. Si atunci incep si ei sa se inchine, ca sa nu lesine. Tot asa, in autobuzele romanesti, 2-3 oameni, dintre astia care nu se inchina in mod normal, emana un miros puternic. Practic, put!
Si atunci, vezi tu, faptul cat tu iti faci cruce cu cotul nelipit de corp, genereaza o stare de lesin in masa. Am patit-o azi. Imagineaza-ti 40 de oameni inchinandu-se, intr-un traseu ce trece pe langa cel putin 10 biserici. E groasa, iti spun! Poate fi considerat deja un atentat terorist asupra simturilor. Iar tu esti capetenia.
Ar mai fi o solutie.
Pe langa zicala “Nihil sine Deo!” sa ai in vedere inca una: “Nihil sine deodorant!”.
Scuze de deranj, ochii pe geam si atentie marita! Urmeaza o troita, pe partea stanga.
Citeste si: ANM(INMH)- o gluma proasta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Cum sa evidam lesinul in autobuz. „Nihil sine deodorant!” appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
