Silviu Iliuţă's Blog, page 356
September 27, 2017
In Dubai s-a inaugurat serviciul de TAXI-DRONA. Noi ripostam cu TAXI-CARUTA?
Daca interesaza pe cineva: baietii astia din Dubai scriu istorie. Primul taxi-drone tocmai a fost lansat.
Si noi, romanii, scriem istorie. Inca avem carute care merg pe drumurile nationale si pe autostrazi (alea putine).
In Dubai, poti comanda taxi-drone de pe o aplicatie pe care o ai pe telefonul mobil.
Drona nu are pilot, iar durata maxima a zborului este de 30 de minute.
Vehiculul de zbor este eHang184, o un model de dronă proiectata şi construit în China ( da, da…), capabil să transporte un singur pasager cu greutate de până la 100 Kg, atingând o viteză maximă de 160 Km/h. Vehiculul de zbor cu propulsie electrică are o autonomie de 50 km.
Pasagerii introduc adresa dorita in computerul de bord, iar drona este coordonata dintr-un centru de comanda, folosind reteaua 4G de internet.
Masinile viitorului tocmai au fost lansate in Dubai. Peste 20 de ani o sa ne amintim de momentul asta ca de inceputul noii lumi in transporturi.
Noi, romanii? Noi, peste 20 de ani o sa mai terminam 10 metri de autostrada. Iar peste 50 de ani vom ajunge la concluzia ca oricum nu mai avem de ce sa le facem, ca exista masini zburatoare.
Trist.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
nitiv.
The post In Dubai s-a inaugurat serviciul de TAXI-DRONA. Noi ripostam cu TAXI-CARUTA? appeared first on Cronici pe bune.
September 26, 2017
Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (73)
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Din ciclul: vand masa moale cu rafturi si doi noptiere.
Daca spatele ajunge pana la genunchi, e deja o problema. Pieptul cum e? Pana la glezne?
Nu te sun ca nu ne intelegem. Mai bine comunicam prin semne!
Afis scris de persoane cu cap de pluta. Vand tirbuson bun!
Aceasta e prima farmacie pentru sinucigasi, din Romania. Sanatate multa!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
nitiv.
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (73) appeared first on Cronici pe bune.
September 25, 2017
Violeta face cariera.
Acu’eu nu zic ca doamna nu are calitati! Ba, dimpotriva, unele sunt mai mult decat evidente.
Este frumoasa. Este sexy. Este ruda cu un smecher din PSD. Si toate astea o recomanda. In conditiile astea, cu asa spate, unele fete ar ajunge direct in Parlament si, bonus, prin Comisia de Aparare sau ceva important. Ar ajunge chiar sa decida viitorul tarii.
Ea, Violeta, este modesta, ca in piesa cu “Violeta duce galeata la gunoi.” Exact asta face si ea: duce galeata la gunoi. Numai ca nu este vorba de galeata, ci de o functie. Si nu o duce, ci se asaza pe ea. In loc de GUNOI este INVATAMANTUL ROMANESC. O functie modesta: Inspector Scolar pentru Management Institutional si Educatie Permanenta, in Arad! Da-te naibii, cum suna asta! Ea ocupa functia. Violeta.
Faptul ca Violeta este intr-o relatie amoroasa cu fratele prefectului de Arad este o coincidenta. Absolut intamplator! Lume rea! Ea a ajuns acolo pe merit. Ce calitati are? Sa mai privim o data, poate nu ati inteles din prima:
Vai, ce-ar merge o manea pe poza asta…
In fine, Violeta nu are lucrari stiintifice si nu pare genul doct. De fapt, nu pare genul citit. De fapt, nu pare genul care a citit. Dar astea sunt rautati si aparente. Sigur ca profesorii care nu au citit niciodata vreo lucrare stiintifica, macar pe jumatate de pagina A4, care sa o recomande pentru functia din Invatamant, sunt niste rautaciosi. Sunt sigur ca in spatele citatelor poptamasiene si sedintelor foto “manele-silicon-fund-san-atitudine-multe like-uri” style, se ascunde o fata extreme de inteligenta. Am ras cand am scris asta, dar imi pare rau. Am fost groaznic.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
“Violeta duce galeata la gunoi
Raspandind aroma dragostei
Mandra-n minijupul ei turcesc
Cand se-apleaca peste pubela de gunoi
Gaturile toate se lungesc.”
Am incheiat citatul din clasicii de la Sarmale Reci.
Violeta, eu te sustin! Daca as avea un inspector ca tine, as trece mai des pe la scoala sa vad copiii. Nu conteaza ca nu-s ai mei! Nu te lua dupa lumea rea! Apa trece, Violetele raman.
Ti-am dat cerere de prietenie si as vrea sa imi vorbesti. M-as simti ca si cum Playboy pentru manelisti ar fi viu si ar vorbi cu mine, intelegi?
Imi doresc mult sa te vad intr-o zi Primarul Capitalei. Pe bune, Violeta, poti mai mult! Mai rau n-are cum sa fie! Dar macar ne mai clatim si noi ochiul stang. Ca dreptu’ a emigrat demult, impreuna cu restul corpului.
(sursa foto: facebook-ul Violetei)
Ps: Violeta, te rog sa nu mai retusezi atat pozele, asta e inselatorie!:((((
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
nitiv.
The post Violeta face cariera. appeared first on Cronici pe bune.
Asa arata oamenii cu scaun la cap! Varianta IKEA.
Moda a evolutat intr-atat, incat am ajuns in acest punct:
Aceasta reprezinta ultima creatie vestimentara de exceptie, pe plan mondial. Creatorul a ilustrat perfect ideea „omului cu scaun la cap”.
Vrei sa arati ca ai scaun la cap? Iti iei imediat asa ceva!
Cum se foloseste? Iti cumperi aceasta creatie din magazin si, cand ajungi acasa, o asamblezi. Aici intervine geniul creatorului, spiritual sau practic. Pentru ca imbracamintea sa coste mai putin, el a preferat ca intregul costum sa se vanda cu scaunul dezasamblat. La plecare, ti se inmaneaza cateva suruburi si un diblu.
Practic, genialitatea artistului consta in faptul ca a redus costul costumului de la 3200 de Euro la 3199 de Euro, pentru ca iti asamblezi singur scaunul.
„E criza mondiala, trebuie sa avem si noi grija la costuri. Trebuie sa le reducem si sa nu mai face haine scumpe!” a declarat reprezentatul casei de moda Versace-IKEA.
Intr-un final, costumul va arata asa:
Poza este cu titlu de exemplu si reprezinta varianta romaneasca a creatiei de mai sus.
(sursa foto: pe cuvant daca stiu!)
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
nitiv.
The post Asa arata oamenii cu scaun la cap! Varianta IKEA. appeared first on Cronici pe bune.
Prognoza meteo.
Vremea se inrautateste in Bucuresti si in tara. O formatiune ciclonica, care tot vine din anii 1944 dinspre Rusia, a cuprins toate zonele de munte si de campie. In Bucuresti, dupa cum vedeti, vor fi averse de furturi, insotite de descarcari electrice. In sensul in care veti simtiti brusc cum vi se descarca buzunarele.
Furtunile magnetice care vin in special din zona Palatului Victoria au efect dramatic asupra dvs., dar mai aes asupra cardurilor dvs., care se golesc. Puteri acuza usoare stari de ametealala la vederea soldului, dar este trecatoare. Mai bine tineti banii in Elvetia, ca Tudose.
Furturi puternice se vor inregiatra si in zona Dunarii, unde insule intregi vor fi maturate cu totul de pe suprafata pamantului si indesate in buzunarele de partid.
In zonele Baneasa si Filaret , este vand puternic. Am vrut sa zic vant. Vantu si Vijelie sunt bine, ei sunt bogati, deci nu sunt afectati. Codul galben de furturi a luat tot: case, fabrici de stat, ICRA, terenurile lui Popoviciu. Nu a mai ramas nimic, iar acum urmeaza sa se fure si statiile meteo. In Baneasa, unde mai sunt birouri Antena 3 va pupincura mult.
Adapostiti-va cat puteti de repede pentru a scapa de aceste fenomene! Daca vreti sa scapati, trebuie sa mergeti in alta tara.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
Poze:opiniatimisoarei, protv
nitiv.
The post Prognoza meteo. appeared first on Cronici pe bune.
September 24, 2017
Daea ne explica de ce merg oile cu capul plecat. Genial!
Din presa:
„Ştiţi de ce merge oaia cu capul în jos? Îi este ruşine de televiziuni, de ce vorbesc despre ea. Se jenează. Ar trebui să stopăm discuţiile despre această specie extrem de importantă pentru ţară, necesară şi foarte foarte valoroasă pentru cei care se ocupă cu asemenea activitate”, a declarat Petre Daea, pentru Libertatea.
Domnule Daea, am trait ca prostu’ atatia ani, crezand ca oaia merge cu capul plecat pentru ca asa a lasat-o natura. Pentru ca asa este dispus capul ei. Pentru ca asa a fost evolutia, domnule!
Pentru ca va consider un om foarte intelept, un destupator de minti, as mai avea sa va adresez cateva intrebari:
1. Domnule Daea, de ce face, domnule, capra… cacareze?
M-am gandit atatia ai ca are legatura cu sistemul digestiv, cu mancarea, cu… intelegeti dumneavoastra. Ca isi fac nevoile si ele, ca animalele, intelegeti?
M-am inselat!
Acum m-ati pus pe ganduri. Nu cumva, domnule Daea, caprele fac caca atunci cand li se spune de la minister? Nu cumva asteapta ele un ordin al ministrului Daea ca sa se usureze? Cum se intampla fenomeul? Sau emit cacareze cand merg pe campie si vad vreun afis cu PSD atarnat pe stalp? Sau li se pune vocea lui Gadea in casti?
2. Domule Daea, de ce fac vacile “muuuu”?
E vorba de comunicare?
Spuneti drept, vacile incearca sa vorbeasca cu doamna Olguta in franceza? Spuneti ca este adevarat, va rog!
„Muuuuulen Ruuuuj!”
3. Domnule… porcii! De ce merg, domnule, porcii cu masinile de lux? Adica, de ce nu stau in cocina, unde le e locul, si tot insista unii idntre ei sa mearga la munca, la Parlament?
In speranta ca imi veti raspunde, eu pregatesc si intrebarile despre:
-giboni-de ce a ajuns, domnule, un gibon la Invatamant?
-gaina-gainile lui Nastase fac oua sau ouale lui Nastase fac gaini?
-papagali-de ce repeta, domnule, toti, ce le spune Dragnea?
-serpi-de ce se stranng, domule, toti, la Antena 3?
-berbeci-de ce avem, domnule, un berbec ministru?
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
Poze:opiniatimisoarei, protv
The post Daea ne explica de ce merg oile cu capul plecat. Genial! appeared first on Cronici pe bune.
„Hot water challenge”-inca o provocare pentru idioti ajunge in Romania.
Treaba asta face furori prin SUA si este exact ce iti imaginezi: provocarea apei fierbinti.
Este foarte raspandita in special in randul adolescentilor care, fie isi toarta singuri apa fierbinte pe ei, fie toarna altora. Scopul? Sa arata cat sunt de bravi, de smecheri, de curajosi. Sa primeasca cat mai multe like-uri. Pentru popularitate.
In SUA, s-a ajuns la cazuri de te doare mintea: apa turnata pe gat unui copil, in timp ce dormea, adolescenti cu arsuri de gradul al doilea.
„Mass-media au alertat în legătură cu acest fenomen periculos. În afară de Statele Unite, s-au înregistrat cazuri și în Brazilia, Spania, Franța. În Franța, de pildă, chiar pompierii au transmis o avertizare pe contul lor de Twitter.. Nebunia a început prin august, dar se răspândește rapid. Arsuri, bășici, piele rănită și chiar orbire. Tinerii inconștienți își pun sănătatea în pericol de dragul unei provocări stupide.. O altă copilă, de 11 ani, a fost trezită de prietenele ei care i-au aruncat apă fiartă pe față. Grav rănită la nivelul umerilor și al feței, doctorii nu erau siguri că victima își va mai putea păstra vederea.” (Digi)
Cam asa arata porcaria:
Provocarea asta va ajunge si la noi. Este absolut sigur. Toate marile porcarii inventate in SUA au intrat pe piata romaneasca dupa scurt timp.
Asa ca, vorbiti cu copiii dumneavostra, spuneti-le cat de grav e!
Si, daca se bucura cand vad pe net astfel de filme, explicate-le, pana inteleg, ca nu e o joaca.
Acum, pana nu e prea tarziu.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post „Hot water challenge”-inca o provocare pentru idioti ajunge in Romania. appeared first on Cronici pe bune.
Mare e gradina facebook! (192)
Lasa-l acolo! La etajul 6 e o vaca si nu il suporta, iar la 4 dorm oile.
Draga Ioana, avem o veste minunata: stai linistita, esti acasa, in camera ta. Daca, totusi, te ratacesti in drum spre baie, da un Check-in si venim noi sa te salvam!
Cristian, data viitoare cand iti faci o astfel de poza, vorbeste cu „iubii” sa nu mai fie atat de tolomac! Spune-i ca se vede ca prostu’ in oglinda!
Recunosc, sunt unul dintre cei 2001 care au comentat pentru a vedea dansul. Nici nu vreau sa ma gandesc ce ar putea face fata asta pentru 5000 de comentarii! O urmaresc si va spun.
Salut, Maxim. TPU este momentan ocupat, dar iti raspund eu: E naspa! Daca tatal ei e mai inalt decat tine si are vreo 40 de kile in plus..fugi cat te tin picioarele! Si nu mai posta nimic pe facebook sau aiurea, esti urmarit!
Dupa ce 5000 de tineri din Botosani au postat pe pagina de facebook MC Donald’s acest comentariu, KFC a anuntat ca vrea sa deschida un fast food in oras.
Momentul ala in care iti dai seama ca fostul tau PRESEDINTE scrie exact ca o pitipoanca de pe facebook.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Mare e gradina facebook! (192) appeared first on Cronici pe bune.
September 23, 2017
A aparut DEX cu poze. In sfarsit! In dreptul cuvantului „TONT”…
„Suntem absolut depasiti!” a declarat un cercetator din colectivul ce realizeaza DEX. „Incercam si noi sa venim cu definitii bune, sa explicam clar publicului despre ce e vorba. Spre exemplu, inainte aveam asa, o definitie dura:
TONT, TOÁNTĂ, tonți, toante, adj., s. m. și f. (Om) prost, neghiob, nătâng. [Var.: (pop.) tânt, -ă adj.] – Cf. it., sp., port. tonto.
Si a venit Liviu Pop cu declaratia: „Imi cer anticipat scuze pentru greselile pe care le-am facut!”
Si atunci vin oamenii si ne spun ca DEX e depasit: „Cum, domnule, limita cuvantului a fost mult impinsa de Liviu Pop. Sunteti expirati! TONT inseamna mult mai mult decat neghiob. Ar trebui sa fie:
TONT=LIVIUPOPIAN
Si atunci am incercat strategia asta noua, cu poze:
Oricum, cu noul ministru al Invatamantului, oamenii nu vor mai reusi sa citeasca nimic in viitor. Vor fi 90% analfabeti, deci e mai usor cu poze. Acum mai trebuie sa rezolvam cu pozele pentru cuvantul CORUPT. Nu intra, domnule! Sunt cateva mii de corupti si nu le incap pozele pe site! Cat despre editia tiparita, ar trebui sa facem 10 volume numai pentru cuvantul asta.
In rest, lucram sa schimbam expresiile „AI IMBULINAT-O” cu AI „IMBELINAT-O”, de la Lacul Belina, si „ATI BELIT-O” cu „ATI BELINAT-O”.
Ne mai gandim!” a incheiat unul dintre realizatorii DEX, apoi si-a dat o tesla-n Codrin Stefanescu.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“
– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”
Poze:opiniatimisoarei, protv
The post A aparut DEX cu poze. In sfarsit! In dreptul cuvantului „TONT”… appeared first on Cronici pe bune.
Normal ca scoala e gratuita!
Normal ca „declaratia” asta e o gluma (sursa: facebook Irina Aledea), dar e o gluma din aia cat se poate de reala.
„Sunt ministrul Genunche si vrea sa demonstrez clar prostilor ca Invatamantul este gratuit! a declarant ministrul Genunche. Ce cumpara elevul la inceput de an?
-Rechizite. Nu le asigura Statul si costa minim 200 de lei/elev.
Am informatii ca acestea se iau din banii parintilor, sau ai bunicilor, in cazul in care parintii beau alocatia.
-Culegeri obligatorii. Intre 50 si 120 de lei/elev.
Nu va fi nevoie si anul acesta, nimeni nu mai trebuie sa invete in plus. Vrem ca toti sa voteze PSD, nu le trebuie scoala multa.
-Uniforma, haine. Aproximativ 300 de lei.
Asta e! Ghinion!
-Trening, pantofi sport
Sa se imbrace cu alea de anul trecut!
-Fondul clasei. 50 de lei.
-Fondul scolii. 50 de lei.
Pe astea doua le platesc parintii.
Deci pentru elevi SCOALA E MOCA.
„IN REST, de ce nu avem manuale la toate materiile? De ce folosim idiotenia aia numita Compendiu? Nu mi-a spus nimeni ca dupa august vine septembrie!” a continuat Liviu Pop.
„Am fost dezinformat de toti oamenii din subordine. Este vorba de functionarii pe care i-am mostenit de la fostul ministru din vremea lui Ciolos, nu despre rudele angajate de mine. Acestia posteaza pe facebook poze cu ei la mare, cu Palmieri, in special secretarele pe care le urmaresc. Cracite, cu genunchele pe sus si facand baie in iazul cu valuri. Pe mine m-au derutat toate astea si am crezut ca este inca vara. Acum, daca ma gandesc bine, am fost sabotat.
Apoi nimeni nu mi-a zis ca elevii au nevoie la scoala si de alte manuale in afara de alea de Sport. Am crezut ca daca ii invatam sa mearga si le dam si desene nu mai au nevoie sa si citeasca. Sa mearga si sa alerge e tot ce trebuie sa stie ca sa emigreze.
De asemenea nu am stiut ca scolile nu sunt renovate. Eu am vazut poze pe net cu scoli care aratau bine, clasele erau curate, bancile noi, aveau table, creta. Nu imi amintesc exact din ce tara erau.
Inteleg ca a venit toamna si ca la tara nu avem profesori la toate materiile. Nu va faceti griji, sunt la cules si o sa vina!
Acum vad pe facebook ca pozele cu secretara erau de acum o luna, din Grecia. Nu-i nimic, data viitoare sa fie mai atenta!”
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Normal ca scoala e gratuita! appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
