Silviu Iliuţă's Blog, page 361
September 5, 2017
Bre, Olguto, da’ tu ne dai bani de la tine?
Bre, Olguto, ca doamna nu mai pot sa-ti spun, ti-am auzit declaratia: „Puteam sa nu mai dam deloc indemnizatia pentru mame!”
Acum nu ca-s revoltat, dar doar imi vine sa sparg televizorul de nervi. Cum adica, bre, „sa o dati”?
Adica voi, astia care sunteti stapani de sclavi, ne dati noua pomana? Dati mamelor indemnizatii asa, ca si cum le-ati face o favoare? Nu va crapa obrazul de rusine?
Adica, bre, Olguto, care cum ar veni le mai arunci mamelor o blida cu mancare, ca ai fost tu marinimoasa?
Sa iti spun eu, Olguto, cum merge treaba, poate nu ai inteles. Poate ca voi, de la inaltimea tronului, pricepeti mai greu.
1. Romanii muncesc. Bine, rau, dar muncesc.
2. Amaratii astia dau niste bani la stat. Taxe. Unele aberante, altele care ii cocoseaza.
3. Matale, bre, Olguto, esti parte dintre aia alesi de popor (de ce naibii?”) sa reimparta banii. Adica sa ii dea catre investitii, dezvoltare, salarii bugetare, indemnizatii.
Matale esti UN ADMINISTRATOR. ATAT! O ANGAJATA. MATALE ESTI O MUNCITOARE CARE TREBUIE SA LUCREZE PENTRU NOI.
Chit ca dai declaratii la televizor, ca te crezi mare personalitate in viata, ca dispui de fonduri enorme si iti iei pantofi pe care nu ti i-ai permite din 100 de salarii cinstite. Esti UN ADMINISTRATOR, NU VREO REGINA.
A, daca erai Regina Angliei si voiai sa dai poporului flori, atunci aveai dreptul sa spui marlania aia. Si Regina Angliei ar fi spus-o, daca ar fi fost vreo toapa.
Dar tu le dai femeilor banii munciti de ele! Tu sa le pupi talpile ca datorita lor ai un salariu, te fatai pe la televizor si ai o functie muuuuult peste nivelul de pregatire si inteligenta. Asta e mai mult decat evident, doamna bilingva. (Si nu, bilingva nu e injuratura in engleza.)
Refenind la banii „pe care putei sa nu ii dai deloc”.
Nu-s munciti de tine, da? Nu a muncit tatal dvs pentru ei si le faceti pomana mamelor. Nici mama dvs nu vi i-a lasat mostenire. Nu esti, bre, Olguto, Marele Faraon din Craiova ca sa ne dai noua pomana! Maniaci stapani pe destinele noastre, nu va e rusine?
Mentalitatea asta de stapana de sclavi se vede in tot ce faci: acum ne dai saralii triplate, acum te razgandesti si maresti numai cu 15%. Cu minus.
Nu ti-e rusine? E retorica, stiu ca nu ti-e. (Nu, nici „retoric” nu e injuratura.)
Stii ceva? Mai bine vorbeai in franceza. Macar aveam si noi de ce sa radem.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Bre, Olguto, da’ tu ne dai bani de la tine? appeared first on Cronici pe bune.
Cum ar arata un dialog Ponta-Dragnea.
Dragnea: Ba, Victore, tu esti nesimtit?
Ponta: Ce e, domnu; Dragnea, nu va place sa spun ca manuiati baronii locali, ca erau toti la mana matale? Cum va simtiti atacat, domnu’ Dragnea? Va dau la boase, domnu’ Dragnea?
Dragnea: Decat ma simt tradat, Victore. Cand dirijam autobuzele cu votanti decat pentru tine o faceam, Victore. Sa iesi tu presedinte. Dar ai fost prea prost!
Ponta: Grija ca limbaj, domnu’ Dragnea, ca inregistrez tot si dau in gat.
Dragnea: Prost competitor. Mai, Victore, am mancat salam cu tine, mai, am inotat impreuna in piscina lui Vantu, am plantat un copac si apoi am vandut padurile la unguri, am dat legi pentru socru’ tau, am ras de papagalii astia din PSD, am fost la femei…
Ponta: FMI!
Dragnea: Lasa, ma!… Am furat impreuna, am dat la stiuca, si acum tu ma ataci? Ca pe ultimul om?
Ponta: Lasa, bre, ca facem si noi niste capital.
Dragnea: De ce ma urasti asa?
Ponta: Ai intinat nobilele idealuri ale comunismului, bre. Ai luat tot pentru matale si clica aia de slugi, Olguta, Firea. Si pentru mine n-ai lasat nimic.
Dragnea: Hai, ma, Victore, ca iti dau un post. Te fac sef la un institut ceva sau la minister. Vrei un minister? Iti dau Invatamantul, vrei, ma, Victore? Sa desfiintezi manualele de sport. Te joci si tu 2-3 ani si dupa aia te fac iar premier.
Ponta: Bre, matale faci misto de mine. Eu fac partid acum, o sa iti fur 1% din voturi. Praf te fac!
Dragnea: Ma, Victore, uite, te cheama asta mica la noi sa mai vorbim.
Ponta: Fata matale?
Dragnea: Asta mai mica, iubita. Zice ca sa il aduci ci pe ala mic, sa se uite ei doi la Disney Channel, cat timp vorbim noi politica. Vii?
Ponta: Nu vin, bre, ca m-ai inselat cu Olguta si tutele alea. Si ai stricat notiunea de comunism.
Dragnea: Hai ca a zis ca ia si inghetata!
Ponta: De vanilie? Nu ma poti cumpara, bre!
Dragnea: Asa a zis si Grindeanu. De vanilie, Victoras. Si o asezonam asa cu un contract de consultant de 10 000 de Euro pe luna, sa zicem. Consulti asa, niste ministere. Le dai indicatii pretioase ca la asta te pricepi. Iar ei se fac ca te asculta.
Ponta: Domnu’ Dragnea, mai aveti chilotii aia cu poza lui Basescu la…
Dragnea: Cum sa-i arunc, Victore? Se poate?
Ponta: Eu ii port si acum. Ne imbracam maine cu ei. Intotdeauna ati fost febletea mea! Aveti parcare sau vin pe jos?
Dragnea: Hai pe jos, ma putoare, ca ai facut burta!
.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Cum ar arata un dialog Ponta-Dragnea. appeared first on Cronici pe bune.
Aaaaa, deci asta era „familia traditionala”?
Nea Jiji, condamnat la inchisoare, un om care jigneste ziaristi, este fruntea marsului Coalitiei pentru Familie. Ati inteles, ba, zdrentelor? El se crede „traditionalist”.
Nea Liviu are o iubita putin mai mare decat fiica sa. Daca il intrebi, si el e „traditionalist”, chiar mandru de asta.
Asadar, ce naibii mai inseamna „traditionalist „? Un om care are grija de familia sa, uraste homosexualii? Sau un nene care, dupa ce face doi copii cu nevasta, o lasa pentru varianta ei de acum 30 de ani?
TRADIȚIONALÍST, -Ă, tradiționaliști, -ste, adj. (Adesea substantivat) Care respectă tradiția; partizan al tradiționalismului. [Pr.: -ți-o-] – Din fr. traditionaliste. Definitia clasica a cuvantului este limpede, nu are nicio legatura cu „traditionalismul” romanilor de azi.
De aceea, in articol este vorba despre falsii traditionalisti, „traditionalistii de moda noua”.
Cine suntem?
42% din populatia tarii este analfabeta functional, cel mai mare procent din Europa. Sunt statistici, date clare. 6% nu stiu sa se semneze.
Pe un analfabet nu il deranjeaza foarte mult ca isi creste un copil la fel de analfabet ca si el, fara nicio sansa in viata. El e „traditionalist de moda noua”. El crede ca homosexualii sunt cel mai mare rau de pe planeta (poate dupa unguri) si ca dupa ce acestia vor disparea, copiii lor vor deveni intelectuali scoliti peste noapte. Coincidenta sau nu, 40% vovoteaza constant PSD. 
Romanul „traditionalist” de moda noua este in Coalitia pentru Familie sau adeptul acesteia. De ce? Pentru ca acolo se uraste, acolo inveti sa ingradesti drepturi. Pentru ca acolo nu te intreaba nimeni daca esti betiv sau violent, daca ai aruncat un copil pe strada, ci numai daca esti homosexual. Pentru ca acolo, libertatea celuilalt este ingradita pentru ca „asa vrei tu.”
Un roman foloseste un tub de pasta de dinti la 6 luni. Practic, nu ne spalam! Daca ii scoatem din calcul pe cei 20-30 la suta educati, ceilalti folosesc un tub de pasta de dinti la 3-4 ani. E mult spus: folosesc. Mai mult se scurge pe langa capac. De ce nu se spala pe dinti? Pentru ca ungurii si dusmanii tarii nu ii lasa pe romanii traditionalisti de moda noua sa se spele pe dinti, normal!
Jumatate dintre romani merg la toaleta si nu se spala pe maini. De ce? Pentru ca homosexualii exista! Si, cumva, acestia ii impiedica sa dea drumul la apa calda, dupa pişu.
Aproape jumatate dintre adolescentii de 14 ani citesc cu dificultate. In Romania, azi. Milioane de oameni merg anual in pelerinaj la Arsenie Boca. Maxim 0,5% dintre acestia au citit o singura pagina din cartile parintelui. Cei mai multi merg acolo pentru ca au auzit ca se fac minuni. I-au pus chipul pe brichete, batiste, tricouri. Familia „traditionalista de moda noua” l-a transformat pe Arsenie Boca intr-un obiect comercial. Turismul religios este cel mai profitabil turism in Romania. 
Foto: Ova Aerpo
Avem pe strada copii, prin canale. Un traditionalist milos le arunca 2 lei, unul mai radical ii numeste „aurolaci” si trece mai departe. Niciodata nu vom avea 3 milioane de semnaturi in Romania pentru ca Statul sa aiba grija de acesti copii.
Peste 1600 000 de romani ii asculta zilnic pe Buzdugan si Morar. Glumele rasiste sunt parte din program. Un roman „traditionalist de moda nou” ii considera pe congolezi maimute. Ce e mai rau decat un congolez, in mintea lor? Un congolex homosexual. 20% dintre romani NU CONCEP sa aiba un vecin de alta rasa.
10% dintre romani au probleme grave cu alcoolul. Suntem pe un loc fruntas in lume la numarul de alcoolici. Un traditionalist din asta nu va fi deranjat niciodata de asa ceva. Vecinul lui e betiv, el a fost betiv, are rude betive. E ca si cum ar avea o raceala usoara. Se intampla.
… asa cum se intampla si sa iti bati femeia. E femeia ta, nu? Romania este singura tara din Europa care nu are statistici clare despre violenta in familie. Pentru ca victimele depun plangere foarte rar. Dar mirarea principala a unui traditionalist din asta bataus este: cum dracu sa imi bat eu nevasta, daca ea e barbat?
Mortalitatea infantila este cea mai mare din Europa. Practic, foarte putine maternitati intrunesc niste standarde decente. Acum o suta de ani, romanii de la tara faceau 10 copii din care traiau 5. Credeti ca suntem departe?
In conditiile astea, in care violenta in familie, bautura, analfabetismul caracterizeaza Romania anului 2016, romanii au depistat cea mai mare problema a lor: homosexualii. Aproape jumatate dintre romani nu concep sa aiba un vecin homosexual. Mai mult de 60% nu isi doresc sa lucreze sau sa socializeze cu un homosexual, iar 3 din 4 romani si-ar da afara copilul, daca acesta ar avea aceasta orientare.
Asadar: suntem „traditionalisti de moda noua” daca uram homosexualii, ne spalam o data pe luna pe dinti, uram sa avem vecini de alta nationalitate, ne gonim copiii, daca se dovedesc homosexuali, dispretuim oamenii de culoare. Dar putem sa injuram pe oricine in public, ca Jiji Becali, cat timp dam bani la biserici. Si cuplul ideal „traditionalist” e format din sotie, copii, plus asistenta personala pe post de amanta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Aaaaa, deci asta era „familia traditionala”? appeared first on Cronici pe bune.
Cum arata in 2017 o „familie traditionalista”?
Nea Jiji, condamnat la inchisoare, un om care jigneste ziaristi, este fruntea marsului Coalitiei pentru Familie. Ati inteles, ba, zdrentelor? El se crede „traditionalist”.
Nea Liviu are o iubita putin mai mare decat fiica sa. Daca il intrebi, si el e „traditionalist”. (domnisoara e cea cu fular rosu)
Asadar, ce naibii mai inseamna „traditionalist „? Un om care are grija de familia sa, uraste homosexualii? Sau un nene care, dupa ce face doi copii cu nevasta, o lasa pentru varianta ei de acum 30 de ani?
TRADIȚIONALÍST, -Ă, tradiționaliști, -ste, adj. (Adesea substantivat) Care respectă tradiția; partizan al tradiționalismului. [Pr.: -ți-o-] – Din fr. traditionaliste. Definitia clasica a cuvantului este limpede, nu are nicio legatura cu „traditionalismul” romanilor de azi.
De aceea, in articol este vorba despre falsii traditionalisti, „traditionalistii de moda noua”. Cine are interes sa facem un Referendum inutil, cand problemele noastre sunt cu totul si cu totul altele? Care?
42% din populatia tarii este analfabeta functional, cel mai mare procent din Europa. Sunt statistici, date clare. 6% nu stiu sa se semneze.
Pe un analfabet nu il deranjeaza foarte mult ca isi creste un copil la fel de analfabet ca si el, fara nicio sansa in viata. El e „traditionalist de moda noua” si uraste homosexualii. El crede ca homosexualii sunt cel mai mare rau de pe planeta (poate dupa unguri) si ca dupa ce acestia vor disparea, copiii lor vor deveni intelectuali scoliti peste noapte. Coincidenta sau nu, 40% voteaza constant PSD. 
Romanul „traditionalist” de moda noua este in Coalitia pentru Familie. De ce? Pentru ca acolo se uraste, acolo inveti sa ingradesti drepturi. Pentru ca acolo nu te intreaba nimeni daca esti betiv sau violent, daca ai aruncat un copil pe strada, ci numai daca esti homosexual. Pentru ca acolo, libertatea celuilalt este ingradita pentru ca „asa vrei tu.”
Un roman foloseste un tub de pasta de dinti la 6 luni. Practic, nu ne spalam! Daca ii scoatem din calcul pe cei 20-30 la suta educati, ceilalti folosesc un tub de pasta de dinti la 3-4 ani. E mult spus: folosesc. Mai mult se scurge pe langa capac. De ce nu se spala pe dinti? Pentru ca homosexualii nu ii lasa pe romanii traditionalisti de moda noua sa se spele pe dinti, normal!
Jumatate dintre romani merg la toaleta si nu se spala pe maini. De ce? Pentru ca homosexualii exista! Si, cumva, acestia ii impiedica sa dea drumul la apa calda, dupa pişu.
Aproape jumatate dintre adolescentii de 14 ani citesc cu dificultate. In Romania, azi. Milioane de oameni merg anual in pelerinaj la Arsenie Boca. Maxim 0,5% dintre acestia au citit o singura pagina din cartile parintelui. Cei mai multi merg acolo pentru ca au auzit ca se fac minuni. I-au pus chipul pe brichete, batiste, tricouri. Familia „traditionalista de moda noua” l-a transformat pe Arsenie Boca intr-un obiect comercial. Turismul religios este cel mai profitabil turism in Romania. Unii se roaga, cand ajung la Prislop, impotriva homosexualilor. Foto: Ova Aerpo Avem pe strada copii, prin canale. Un traditionalist milos le arunca 2 lei, unul mai radical ii numeste „aurolaci” si trece mai departe. Niciodata nu vom avea 3 milioane de semnaturi in Romania pentru ca Statul sa aiba grija de acesti copii.
Peste 1600 000 de romani ii asculta zilnic pe Buzdugan si Morar. Glumele rasiste sunt parte din program. Un roman „traditionalist de moda nou” ii considera pe congolezi maimute. Ce e mai rau decat un congolez, in mintea lor? Un congolex homosexual. 20% dintre romani NU CONCEP sa aiba un vecin de alta rasa.
10% dintre romani au probleme grave cu alcoolul. Suntem pe un loc fruntas in lume la numarul de alcoolici. Un traditionalist din asta nu va fi deranjat niciodata de asa ceva. Vecinul lui e betiv, el a fost betiv, are rude betive. E ca si cum ar avea o raceala usoara. Se intampla.
… asa cum se intampla si sa iti bati femeia. E femeia ta, nu? Romania este singura tara din Europa care nu are statistici clare despre violenta in familie. Pentru ca victimele depun plangere foarte rar. Dar mirarea principala a unui traditionalist din asta bataus este: cum dracu sa imi bat eu nevasta, daca ea e barbat?
Mortalitatea infantila este cea mai mare din Europa. Practic, foarte putine maternitati intrunesc niste standarde decente. Acum o suta de ani, romanii de la tara faceau 10 copii din care traiau 5. Credeti ca suntem departe?
In conditiile astea, in care violenta in familie, bautura, analfabetismul caracterizeaza Romania anului 2016, romanii au depistat cea mai mare problema a lor: homosexualii. Aproape jumatate dintre romani nu concep sa aiba un vecin homosexual. Mai mult de 60% nu isi doresc sa lucreze sau sa socializeze cu un homosexual, iar 3 din 4 romani si-ar da afara copilul, daca acesta ar fi homosexual.
Asadar: suntem „traditionalisti de moda noua” daca uram homosexualii, ne spalam o data pe luna pe dinti, uram sa avem vecini de alta nationalitate, ne gonim copiii, daca se dovedesc homosexuali, dispretuim oamenii de culoare. Dar putem sa injuram pe oricine in public, ca Jiji Becali, cat timp dam bani la biserici. Si cuplul ideal „traditionalist” e format din sotie, copii, plus asistenta personala pe post de amanta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Cum arata in 2017 o „familie traditionalista”? appeared first on Cronici pe bune.
September 4, 2017
De la bloc. (35)
[image error]
De la GIENA vin. Over. Sacii este plini. Over. E cu manualele alea de romana in ei. Over.
O indicatie foarte pretioasa, dar trebuia sa fie ceva mai clara. Multi s-au iritat ingrozitor.
Nu stiu daca trebuia sa ne spui si ce era atat de evident. Nu la aia cu ungurul ma refer.
Anunt scris de ea Vasile, 70 de ani. Sta foarte mult pe facebook si s-a luat.
Tata popa, care ai scris afisul asta, ochiul acela nu e al lui Dumnezeu. Chiar nu se ocupa de parcari. E o amarata de camera.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post De la bloc. (35) appeared first on Cronici pe bune.
Mare e gradina facebook! (188)
Dupa ce termini cu pieptul, lucreaza si putin mai sus. La cap. Dar schimba sala.
250 de oameni au apreciat aceasta postare, asa ca stai linistita. Esti frumoasa!
Sper ca te-ai „askuns” deja si nu te mai „antorci”. Mergi in tara aia unde se vorbeste limba ta!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Pentru cei ce considera, din diverse motive, ca Bucuresti nu e in Romania, acum a aparut si dovada!
Voi cititi in continuare. Eu o sa mai stau o vreme sa incerc sa inteleg ce a vrut sa zica domnisoara. Ne auzim in 2-3 ani!
E frumoasa dragostea asta. Si oarba. Atat de oarbaaaa…
[image error]
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Mare e gradina facebook! (188) appeared first on Cronici pe bune.
Sa iti imbraci copilul in bani, dar sa primesti ajutor social…
… daca nici asta nu inseamna sa fii smecher de Romania…
Cativa baieti, vreo 15, din Bughea de Jos, isi imbraca pruncii in bani si posetaza pe facebook. Si baietii astia primesc ajutor social. Poze si filmari in care oamenii aratau au bancnote fara numar, puse la vedere.
Va dati seama ca statul roman nu are niciun control? Ca oricine poate primi ajutor social, numai daca il solicita?
Ei sunt:
Paranghelii, petreceri, zbor cu companii aeriene care nu sunt low-cost. Asa arata un asistat social de moda noua. Pentru el dai tu bani din salariul tau. Si pentru el.
N-o sa inteleg niciodata de ce, in 2017, nu suntem in stare sa aplicam o lege care sa conditioneze ajutorul social pentru cei APTI de niste ore de munca in folosul comunitatii. Am avita sa scoatem bani din buzunar pentru cei plecati la munca in strainatate, cazul astora, sau pentru cei ce muncesc la negru.
In Ploiesti a fost cel mai tare caz: cand li s-a spus ca pentru a primi ajutor trebuie sa munceasca, 800 (OPT SUTE) de oameni au renuntat la Cantina de Ajutor Social Ploiești.
In rest, cazuri isolate. Un primar din Icusesti nu ofera ajutor social, daca asistatii nu deszapezesc 3 gospodarii ale batranilor, iarna. iar primarul din Bughea de Jos le-a retras ajutorul specimenelor de mai sus.
Dar pentru ceilalti… platesti. Scoti bani din buzunar luna de luna si pentru cei CARE NU VOR SA MUNCEASCA si pentru cei plecati pe afara la munca, dar care iau ajutor social. Asta pentru ca nu suntem in stare sa avem o lege care sa impiedice parazitii sa traiasca pe buzunarul nostrum.
Mai duci?
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
.
The post Sa iti imbraci copilul in bani, dar sa primesti ajutor social… appeared first on Cronici pe bune.
September 3, 2017
Centrul National de Informare si Promovare Turistica din Predeal organizeaza excursii in Cartierul Ferentari. Kafka e mic copil!
Stiti birourile acelea de promovare turistica, din tara, unde nu gasesti aproape niciodata deschis? Ma rog, e program scurt, dar de Sarbatori, cand toti romanii cutreiera prin tara, le gasesti inchise.
In Predeal, statiune unde vin foarte multi bucuresteni, este unul chiar in centru:
Si pentru ca traim in Romania, aici, mare, in geam, este urmatorul afis:
Bai, te doare mintea! Deci, esti in Predeal, ai zeci de trasee montane, vile, telescaun, zone superbe, iar ei au in geam un afis cu „excursii in Cartierul Ferentari din Bucuresti!”
Scris mare, ca nu cumva sa il ratezi, cam de doua ori mai mare decat Castelul Bran, spre exemplu.
Simt nevoia sa repet si pentru istetii care se ocupa cu promovarea turismului romanesc: mare parte din turistii din Predeal sunt bucuresteni!
Kafka era mic copil, adica nici el nu cred ca isi putea imagina o situatie atat de absurda ca asta. O vila (da, O VILA) care organizeaza excursii isi expune cu mandrie afisul pe geamul Centrului National de Informare si Promovare Turistica din Pedeal. Iar tu, cand intri in birou primesti informatii despre cea mai tare excursie a lor: in Cartierul Ferentari.
Poate ca acolo turistii din vor gasi vreun renumit parc de distractii… Tobogane.
Cartierul Ferentari din Capitală ocupă locul patru în topul celor mai urâte destinaţii de vacanţă din lume. Clasament intocmit de publicatiile britanice de turism.
Facem birouri de informare turistica numai ca sa mai papam niste bani de la stat. Ne prefacem ca facem ceva, ne furam singuri caciula. Si apoi ne mai miram ca avem un turism mai slab dezvoltat decat al Bulgariei. Zau ca mi-e rusine.
Mare ti-e gradina, Doamne!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
.
The post Centrul National de Informare si Promovare Turistica din Predeal organizeaza excursii in Cartierul Ferentari. Kafka e mic copil! appeared first on Cronici pe bune.
September 2, 2017
Cand e Halloween in fiecare zi.
Uneori stai si te gandesti ca prostu’: ma, ce mai pot inventa astia ca sa te oripileze?
Pantaloni cacaciosi au scos? Au scos.
Papuci hidosi cu blana au scos? Au scos.
Sprancene desenate cu pixul au scos? Au scos.
Dar niciodata nu e capatul, exista potential pentru mai mult si mai mult.
Moda sprancenelor serpisor ne va lovi in scurt timp, pentru ca a lovit deja in Occident, iar la noi se propaga, ca o unda.
Asadar, daca sunteti mai slabi de inima, e bine sa evitati o vreme sa iesiti din casa. Asta vine peste noi:
Sprancenele serpisor, omida sau cum vreti sa le ziceti. au acelasi scop ca si sprancenele in forma de logo Nike, tatuate de parca sunt desenate cu marker-ul: sa tina barbatii departe! Sa alunge spiritele rele si sa alunge orice urma de interes din barbatul care le vede.
Fain de tot! Si ca spun eu ca se poate si mai mult!
Buzele in forma de scoica bolnava sau de prajituri fagure sunt si ele un „must”. Le veti vedea in vara viitoare la Loft, cu siguranta. Toate fetele de club se vor transforma din lipitori in scoici. Cand vezi asa ceva, ajung sa iti placa mai mult femeile cu coada din Avatar.
in 
-Ce faci, fata, esti o opera de arta!
-Multumesc!
-Nu, la propriu! Te-a pictat cineva pe moaca.
In ceea ce ma priveste, cand apare primul exemplar de femei-scoica, imi iau provizii de mancare si bautura si ma inchid in casa cateva luni. Daca chiar trebuie sa ies, o sa o fac legat la ochi.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
.
The post Cand e Halloween in fiecare zi. appeared first on Cronici pe bune.
Cine e baiatul care a filmat la Odorhei.
Desi m-am plictisit ingrozitor de subiect, unele lucruri trebuie spuse. Baiatul care a filmat la Kaufland Odorhei a ramas, in capul multor romani, cu o imagine de apostol al dreptatii. Si nu e corect. Ba, deloc!
De ce?
1. Militianul, asa cum isi zice, e un provocator. Cauta sa starnesca scandaluri si, in mod clar are ceva cu maghiarii. Intr-un clip, sters intre timp, incearca sa agite spiritele la Gheorghieni, punanad diverse intrebari cetatenilor de etnie maghiara.
2. Baiatul e fan Vadim Tudor. Un film publicat pe canalul de youtube dovedeste clar asta. Intre timp, filmul a fost sters de pe canalul de youtube.
3. Militianul a editat filmul. Explicatia „am vrut si eu niste mici” nu functioneaza. Omul avea camera pregatita cu mult inainte de a ajunge la Kaufland, iar filmul este editat. Lipsesc parti importante, actiunea nu este cursive. Asta nu scuza in niciun fel atitudinea jenanta a vanzatoarei, dupa parerea mea. Ea a gresit grav.
4. Militianul este las. De pe canalul de youtube au fost sterse mai multe filme, intre care si unul in care incerca sa se ia de niste fete de la Martorii lui Iehova, care imparteau pliante in maghiara.
Alt incident, povestit de Mandruta: „Un cititor, Mircea, care le-a vazut, povesteste: Intr-unul era intr-o masina si intreba in Gheorghieni, un oras din Secuime, „pe unde e strada Corneliu Vadim Tudor”.
5. Identitatea lui ramane aascunsa. Unul din miile de cazuri de eroi ai neamului, ascunsi dupa un pseudonim. Omul nu raspunde la email (Adevarul) si nimeni nu stie cine este. Astia, eroii astia care nu isi asuma parerile, sunt mereu dubiosi.
Raman la parerea ca vanzatoarea a gresit grav, iar cazul nu este singular. Mi s-a intamplat sa nu fiu servit la Sovata, pentru ca nu stiam ungureste, deci nu vorbesc din carti.
Militianul asta nu e Fecioara Maria si nici vreun patriot roman, ci doar un nationalist de doi bani. Un provocator care incearca sa agite apele de multa vreme, iar de aceasta data i-a reusit.
Citeste si: Draga parazitule, asistatule social, leguma, puturosule, nu vreau sa iti mai dau niciun ban!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
.
The post Cine e baiatul care a filmat la Odorhei. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
