Silviu Iliuţă's Blog, page 363
August 27, 2017
Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (71)
Acum, totul e sa nu va ramana iubitele cu masina in pana.
Am asa o pofta… Nu-mi imaginez ceva mai bun! Aveti si cu stafilococ auriu?
Acest loc de joaca e ideal pentru petrecerile de copii din taberele ISIS.
Unu straturi, doi straturi. Google sa traiasca!
Asta e ce numesc eu „un scaunn cu memorie”. Foarte utila prezenta lui in magazine. Femeile, cand vad in barbat cumparand un anumit scaun, stiu exact la ce sa se astepte.
Citeste si: Draga parazitule, asistatule social, leguma, puturosule, nu vreau sa iti mai dau niciun ban!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei! (71) appeared first on Cronici pe bune.
August 26, 2017
Cum arata un barbat modern.
Vrei sa fii un barbat modern? S-au dus naibii pe suflet zielele alea cand aruncai pe tine un tricou si o pereche de blugi! Fii in pas cu moda, bai! Nu mai esti in Evul Mediu!
S-a dus plictiseala din serile alea interminabile, cand prietena ta isi facea unghiile cu orele, in casa mirosea a acetona, iar tu suportai tot! Si plictiseala, si mirosul.
Adica tot o sa te plictisesti ca prostul si o sa miroasa in casa ca naiba, dar macar iei parte la actiune. Asa ca, daca vrei sa fii un barbat modern, ia pila, unghiera si oja si asaza-te alaturi de iubita ta. Impreuna veti petrece 3-4 ore minunate, frecand de zor la unghiute si curatand pielite. Sa stii ca merita!
Toate revistele pentru femei iti vor spune la rubrica “10 lucruri care le plac femeilor la barbati” ca ele se adora barbatii cu unghiile ingrijite. Totusi, o mica nuanta: ai grija ca unghiile tale sa nu arate mai bine decat ale ei, ca ii faci concurenta.
Vrei sa fii un barbat la moda? Femeile adora pur si simplu barbatii cu pantofi eleganti si sic. Ca sa zic asa, daca ai pantofi care o dau pe spate, pica si ea pe spate. Nimic nu e mai sexy la un barbat decat o geanta spectaculoasa! Si, daca tot vrei sa fii in tendinte, o poti asorta frumos la pantalonii aia cu curu’ jos, sau la cei mulati pe piciorus care iti sugruma gleznele. Priviti poza de mai jos: cata masculinitate, ce aer de macho ii confera pantofiorii.
Ati vazut ceva mai cool si mai frumos? Si nu in ultimul rand, daca esti barbat modern, trebuie sa ai o geanta wow! Se stie ca femeile sunt innebunite dupa genti. Nu ai cum sa nu porti una care sa ii ia ochii. Daca nu ai bani, o poti fura/imprumuta din sifonierul lu’ ma-ta mare. Pentru ca moda revina, da, iar acum se poarta exact gentile din 1929.
Observati cat de bine si-a asortat sacoul cu perechea de sandale! DA! Ai un trofeu WOW sau cum naiba se cheama! Iar in geanta aceea, daca esti barbatul trendy flendy fashion al anului 2017 poti baga tot: cremele de soare, demachiantul, oja, rujul, bonul cu programarea la coafor si genele false. Chiar si barbatia o poti ingropa acolo. Oricum nu mai ai nevoie de ea.
Citeste si: Draga parazitule, asistatule social, leguma, puturosule, nu vreau sa iti mai dau niciun ban!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Cum arata un barbat modern. appeared first on Cronici pe bune.
De ce nu avem o lege care sa descurajeze puturosii?
In Gorj, in unele commune, oamenii apti de munca nu primesc ajutor social daca nu presteaza munca in folosul comunitatii.
„Te-am rugat de 2, 3 ori. Hai Cristi, hai să facem, hai să tăiem buruieni, trece lumea prin localitate şi ne mănâncă şerpii! Bineînţeles că sunt şi persoane care au refuzat să vină la ajutorul social, le-am făcut adrese scrise, au refuzat şi am luat decizia să le tăiem ajutorul social”, spune primarul din Silvanesti.
Unii nu s-au dat la o parte. Şi nu le e ruşine cu ce fac. „La şanţuri, la scos de mărăcini, unde este nevoie. Dar sunt unii prin sat care nu vor. Mai scot adeverinţă de la medicul de familie şi nu se duc. De putoare! A, păi mă duc să fac şanţuri la cutare la poartă? Mie nu mi-e ruşine!”
Unii merg la munca, iar altii renunta la ajutor, de lene. Nu o sa inteleg niciodata de ce ar trebui ca restul romanilor sa sponsorizeze lenea altora, de ce acesti puturosi trebuie ajutati.
N-o sa fiu de acord niciodata ca un om apt de munca sa primeasca niste bani, iar el sa nu aiba nici macar decenta de a presta cateva ore pentru comunitatea din care face parte.
De ce ar trebui ca fiecare roman care munceste sa dea fie si 0,0001 lei pentru un betiv puturos? Sau pentru in trantor caruia ii cade gardul si cu buruieni de un metru in fata casei, care nu s-a gandit ca banii aia nemunciti vin de la unii care chiar muncesc. Parazit, pe carca altuia. Daca mergi prin satele Romaniei vezi imediat care sunt casele parazitilor. neingrijite, murdare, cu garduri cazute. In unele cazuri, sunt mai curate grajdurile vecinilor.
De ce nu avem o lege care sa conditioneze primirea ajutorului de munca in folosul comunitatii? Esti apt de munca? Vrei ajutor social? Presteaza cateva ore pe zi! Serios, cat e de greu?
Singura explicatie e ca interesul este sa se inmulteasca astfel de paraziti, doar pentru ca sunt o masa de votanti usor de cumparat. Masa de manevra. Sa iasa la numar. Trist!
The post De ce nu avem o lege care sa descurajeze puturosii? appeared first on Cronici pe bune.
„Da, am un frate handicapat, asa cum il numiti voi!”
Am citit o postare care m-a impresionat. Apartine Andrei Teodora Lese si simt nevoia sa o public:
„DA, am un frate cum il numesti tu si altii, handicapat! 
Da, un copil din ala ciudat, care nu merge, care nu vorbeste, care are mintea unui bebelus, care inca trebuie hranit, trebuie schimbat, trebuie dus in brate … da, si inca poarta pampers…
Nu a trait primul mers in picioare, prima zi de scoala, primul telefon, primul suc cu prietenii… 
August 25, 2017
Dezastrul de pe Lacul Morii.
Locuiesc la cateva minute de Lacul Morii. De aproape o saptamana mirosul de mortaciuni, apa statute, care vine dinspre lac e ingrozitor.
Dezastrul prea are nevoie de comentarii (poze Marian Oancea). Pozele sunt facute la cativa metri de aleea care inconjoara lacul.
Cei de la Protectia Mediului nu au fost vazuti pe aici, nu le pasa. Nu sunt semen ca at fi interest cineva de problema, in afara unor lucratori de la ADP, care au venit cu saci si cu lopeti. Incarca pestii morti in saci, cu lopata, ca acum 1000 de ani.
Politia nu pare a fi pe faza, in senzul in care oamenii care merg zilnic pe acolo nu au vazut-o. Neinteresant, desi ar putea fi un caz de pescuit ilegal, la baterie. Metoda aia criminala.
Un professor de Biologie mi-a spus ca: „din cauza căldurii, plantele elimina o substanță toxică iar peștii mor. Lacul Morii este construit pe un fost cimitir, cu beton durnat direct peste morminte. A fost o solutie proasta. Pescarusii mor pentru ca mananca peste infestat si, cum pestii plutesc la suprafata, toate pasarile din zona sunt in pericol. Se poate evita acest dezastru, se pot lua masuri pentru repopularea lacului cu flora, dar ii vedeti pe nesimtitii nostril facand asta?” Urmeaza injuraturi adresate celor care se ocupa de lac, dar nu vi le pot reproduce.
Astazi, cand am trecut pe acolo, nu se intampla nimic. Nici macar televiziunile nu erau interesate de subiect. Pestii pluteau la suprafata, muncitorii ii incarcau in saci, iar cate un pescarus bolnav cadea pe beton. CAtiva oameni faceau baie, in apropierea insulitei parasite. Apocaliptic, nimic grav. Iar noi stam sa ne cada drobul de sare.
Sa asteptam pana luni, zic. Poate ca atunci au program cei de la Ministerul Mediului. Poate intr-o pauza de cafea vor da un comunicat sau se vor deplasa la lac… Cine stie?
Chiar asa, ii pasa cuiva?
Later edit-explicatia de la Apele Romane:
asistatule social, leguma, puturosule, nu vreau sa iti mai dau niciun ban!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Dezastrul de pe Lacul Morii. appeared first on Cronici pe bune.
Cand cel de la spalatoria auto iti spune: „Ati venit cu ea murdara?!”
Din ciclul: nu sunt.toti asa, dar ai peste 99% sanse sa intalnesti unul. Incep seria meseriasilor cu „spalatorul de masini”, numit asa datorita faptului ca el, cumva, chiar ar trebui sa iti spele masina.
Cum il recunoastem?
Ajungi cu masina la spalatorie, parchezi si iti astepti linistit randul. Ei bine, dupa cateva clipe, in fata masinii tale va aparea un individ in salopeta si maiou la vedere. Tu nu contezi, el nu va vorbi niciodata cu tine, ci cu masina ta. O inconjoara de cateva ori, tacticos, o atinge din cand in cand si da preocupat din cap. Te astepti sa spuna din moment in moment: „E grav! Are cancer.” Dupa cateva minute, individul se va opri din inconjurat masina, din atins cu degetul capota si lovit cu piciorul in roata si va constata, in cel mai dramatic mod cu putinta: „E murdara!”. El este SPALATORUL DE MASINI.
Nu trebuie sa te surprinda inteligenta lui! Nu trebuie sa te declari socat de faptul ca poate face o asemenea deductie. Stie ce zice, este foarte bun in ceea ce face. Un adevarat detectiv de masini. Chuck Norris al clabucului si jetului cu presiune.
-Sherlock?
-Nu! George.
Apoi George te va privi maxim 2 secunde si iti va arunca printre dinti un:
-Interior-exterior?
-Da.
-Nu merge.
Te simti tensionat, ca la doctor. Ai emotii. O sa supravietuiasca masina mea? Sa-mi bag picioarele, mai bine o aduceam cat inca mai avea sanse, inainte sa intru cu ea in groapa cu noroi! Tic-tac, tic-tac.
-Nu merge? intrebi timid.
-La cum arata, ii trebuie program prespalare 1, program prespalare 2, curatare, degresare si luata la perie.
-Bine.
Da din cap nemultumit, ca si cum i-ai dat cea mai trista veste din lume. Viata masinii tale depinde de el, de mainile sale fine de chirurg. Ofteaza. Un palator de masini ofteaza intotdeaua cand preia o comanda grea.
-41 de lei. La casa.
-Care casa?
-Acolo, dupa cauciuce, e domnu’ in salopeta. Marineeee!
Ii platesti casei Marin si astepti pe un scaunel, langa „cauciuce”. Urmaresti operatia, nanochirurgia, de la distanta si cu emotii. Ai vrea sa il rogi sa curete si scaunul din spate, pe care a vomat ala mic.
-Si scaunul din spate, va rog. A…
-Am vazut… Aoleu! zice George. Pute!
Spalatorul de masini te priveste ca pe ultimul om si continua scarbit total:
–La asta va trebuie tratament special de bancheta, cu substante, uscare, trebuie sa dam bancheta jos. O sa va fac numai programele 1, 2 si 6.
-Bine, ii zic.
-7 nu se poate. Nu acum, nu avem substantele, mai veniti zilele viitoare. Dar puteti sa serviti o cafea.
-As prefera sa o beau.
-Cum?
-Nimic.
Dupa o ora de asteptare si doua cafele cu gust de rugina, ii strangi mana cu 10 lei in palma, o retragi fara cei 10 lei si saluti.
-La revedere. Pentru voma sa vin pe marti?
-Marti-miercuri, ne mai auzim!
Si pleci. O seara pierduta si tot miroase o voma. El e SPALATORUL ROMAN DE MASINI.
Citeste si: Draga parazitule, asistatule social, leguma, puturosule, nu vreau sa iti mai dau niciun ban!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Cand cel de la spalatoria auto iti spune: „Ati venit cu ea murdara?!” appeared first on Cronici pe bune.
August 24, 2017
Cu sapte taxiuri, traversand Bucurestiul.
Scopul meu a fost, de la inceput, unul prea ambitios, recunosc. Sa iau taxiul din capatul Militariului, tocmai pana la IMGB. Un fel de Magellan al Bucurestiului, dar fara vapor.
Primul taxi
Dupa o lunga conversatie, care a durat 25 de minute, cu o doamna receptionera si cu o melodie enervanta, am primit vestea cea buna:
-256, in trei minute.
256 era un domn simpatic, cu o basca de pionier pe cap. A fost foarte sincer cu mine, in sensul in care mi-a zis din start:
-Eu merg la Unirea.
-Eu la IMGB, indraznesc.
-Nu se poate. Sunati sa vina un coleg, o sad au si eu prin statie acum. Imi pare rau, dar daca era in zona Unirii, va lasam cu placere. Ca fac taximetrie din ’90 si imi place meseria. Ca daca nu esti facut pentru asta…
L-am salutat, i-am multumit si chiar i-am facut cu mana. Imi plac oamenii care isi iubesc meseria.
Al doilea taxi
L-am agatat direct din strada. Un domn transpirat, in maiou, respirand ca Vader. L-am intrebat daca nu ii este cald. Dupa ce au inceput sa curga apele pe mine si mi-am dat seama ca in curand o sa respir la fel. Si nici macar Razboiul Stelelor nu suporta doi Vader, daramite masina lui.
-E scump, mi-a raspuns.
-Ce e scump?
-Aerul! Pai daca bag aer conditionat, consuma! Matale stii cat e kilometru’ in Cluj? Dublu! Pai la aia le convine sa mearga, dar aici ne impune astia un leu treij’noua pe kilometru’. Cum sa fac bani?
Ne-am despartit prieteni, pe podul Basarab. Mai précis, undeva la jumatatea podului, cand omul si-a amintit brusc ca trebuie sa faca dreapta la prima. A fost si greseala mea, s-ar putea sa-i fi sugerat ca nu pot respira amestecul de aer cald si vapori de benzina.
Al treilea taxi
A fost cel mai bun, din toate punctele de vedere. L-am luat de la Orhideea, dupa ce am mers un kilometru pe jos. Dar a meritat. Nu stiu cine a fost sofer pentru ca nu l-am vazut. Intre noi era o perdea mare de cruciulite, ursuleti, zaruri si ce a avut omul pe acasa. Acum, daca ma gandesc mai bine, dupa voce, s-ar putea sa fi fost femeie.
Avea un stil de condus lin si frumos. o placer sa mergi cu el/ea. Asta pana in apropierea liniilor de tramvai sau canalelor, cand ceva intra in el si il poseda. Sau o poseda. Atunci punea frana brusc, toate orataniile agitate de parbriz si intre noi imi cadeau in brate, iar el ii facea o declarative de dragoste primarului de sector. Pe la Eroilor am clacat si l-am rugat sa ma lase pe dreapta. In fond, Magellan mai facea si popasuri pe la bastinasi.
Al patrulea taxi
Asta a fost cea mai scurta vizita a mea intr-o masina. Am urcat pe usa din dreapta, iar ghinionul meu a fost sa nimeresc in pauza dintre doua melodii. Trei secunde mai tarziu, cand Salam, sau unul din fratii sai, a inceput sa urle din boze, am iesit pe usa cealalta.
De soferul numarul nu m-am despartit prieten, dar, in ciuda scurtei vizite mi-a declarat ca ma iubeste si ca ar vrea totusi sa ramanem prieteni sis a ne mai vizitam.
-Sa-ti dau la m*ie ca m-ai facut sa opresc pentru tine pe bulevard. Lasa ca ne mai intalnim noi!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Taxiul numarul 5
A fost norocos! Un domn amabil, mustata mare, papion, camasa, elegant, numarul 403, cu un ciomag de baseball pe scaunul din dreapta. A fost cea mai lunga calatorie cu taxiul:
-IMGB?
-In zona, da.
-Adica trecem pe Ferentari? Pe la ciori?
-Prin Ferentari e cel mai direct, cred.
Peste zece minute, eram linistit si fericit, in mijlocul cartilerului Ferentari. Cu fundul pe bordura, privind filmul de actiune din fata mea, dar fara sa platesc bilet. Domnul meu elegant, cu papion, se scuipa si primea precipitatii de la alt domn, cu un cap mai inalt si camasa inflorata. Ii taiase calea cu masina, iesind de pe o straduta secundara.
Dupa o vizionare de zece minute, in care am invatat totusi multe, mai ales despre injuraturi despre care nici nu stiam ca exista, am plecat pe jos mai departe.
Al saselea taxi
Din Ferentari pana la IMGB nu e mare lucru. Cam cat a facut Magellan in insule pana pe coasta Americii de Sud.
-Am avut parte numai de peripetii cu taximetristii azi, ii marturisesc noului meu tovaras de calatorie.
-E tampiti. Multi dintre ei e tampiti. Face meseria asta de bani. Toti facem de bani, dar nu asa, domnule! Trebuie sa ai respect fata de client. Du, domnule, clientul, unde vrea, sau lasa-te de meserie!
In sfarsit, unul normal la bibilica.
-Unde vrea domnul?
-La… IMGB! spun ezitant.
-Se face, domnule!
Dupa primele sute de metri l-am intrebat timid, dup ace am ezitat ceva vreme:
-Dar aparatul? Nu porniti?
-E 50 de lei.
-50 de lei?
-Pai pana in capatul la IMGB, da, cat sa fie? Mai ales ca a plouat si e toti pe strazi.
-A plouat alataieri.
L-am salutat voios si am sarit din masina direct pe trecerea de pietoni. Posibil ca masina sa nu fi fost chiar oprita. Dar sunt bine, maxim 2 zile de spitalizare.
Al saptelea taxi
Am urcat in el fara asteptari, fara sperante. Fara vise. Mi-am zis ca nici exploratorii aia nu reuseau sa ajunga din prima pe unde isi propuneau. Columb saracu’ se credea in Indii si era in America.
-Sigur ma duceti?
-Sigur.
-Nu urati ciorile?
-E…
-Nu inchideti aerul?
-Nu.
-Pornniti aparatul?
-E pornit dinainte sa te iau pe matale.
Sunt in masina, iar soferul fumeaza. Pe langa aerul cald amestecat cu vapori de benzina, asta mi se pare chiar parfum.
-Sa fumati si din alea parfumate, ii spun. Dau asa un aer proaspat…
Va mai scriu, mai am 5 kilometri.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Cu sapte taxiuri, traversand Bucurestiul. appeared first on Cronici pe bune.
August 23, 2017
Punctul de vedere al lui Ionut, tanarul care a declarat ca „nu se merita sa muncesti pentru 1200 de lei”
Mi-a scris Ionut, tanarul din reportajul de la Pro tv, cel care ar fi declarat ca pentru 1200 de lei „nu se merita sa muncesti.”
Ii public integral punctul de vedere, transmis pe mesaj:
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Punctul de vedere al lui Ionut, tanarul care a declarat ca „nu se merita sa muncesti pentru 1200 de lei” appeared first on Cronici pe bune.
Draga parazitule, asistatule social, leguma, puturosule, nu vreau sa iti mai dau niciun ban!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Am vazut la Pro tv un interviu care m-a anervat la culme. Un baiat, de 26 de anisori, cu un copil de 4 ani acasa, explica cu zambetul pe buze ca nu e bine sa muncesti pentru 1200 de lei. Ca daca fumezi si iesi si tu la terasa la un suc, se duc banii imediat. Drept care, omuletul sta acasa de un an si jumatate, pe ajutor social, alocatia copilului si niste bani de la parinti.
Reporter: “Ce faceţi toată ziua?”
Ionuţ, 26 de ani: “Ne plimbam prin oraş, să treacă ziua, stăm.”
Reporter: “Atât?”
Ionuţ, 26 de ani: “Da”
Reporter: “De ce nu v-aţi căutat un loc de muncă?”
Ionut: “Pentru că munceşti degeaba, 1200 nu se merită, dacă fumezi şi bei un suc.”
Mai intai, mi-am zis: “ce parazit! Ce prost!” Asta a fost prima reactie. Pana mi-am dat seama ca prostul nu e el, ci sunt eu. Drept urmare, ii scriu doua vorbe:
„Draga parazitule, eu nu vreau ca macar un singur banut din contributia pe care o platesc eu sa mai ajunga la tine. Vreau sa muncesti! Sa iti meriti painea. Consider ca atat tu, cat si ceilalti puturosi APTI DE MUNCA, da care traiesc din asistenta sociala, nu meritati sa primiti niciun colt de paine, daramite bani. Este vorba de cei cu putere de munca, da? Grasuti, veseli, plimbareti, cu dor de terase, ca tine.
Spune si mie, draga parazitule, de ce ar trebui ca aia care muncesc sa iti plateasca tie tigarile? Esti fratele meu si treci printr-o perioada grea? Esti un om cu probleme, unul care trebuie ajutat? Sau esti doar un lenes care face gaura in canapea, butoneaza 15 ore pe zi telelecomanda si rade de toti idiotii care merg la munca? De ce ar trebui ca din contributia mea sa iti sponsorizez tie bautura? Sau orice altceva? Iar tu sa apari ca un june la televizor si sa ne explici noua, alora care te platim, in pana mea, ca munca e pentru prosti.
Am un prieten care are o ferma langa Bucuresti. Cand vine sezonul culesului, merge pe la fiecare birt din comuna sa angajeze oameni cu ziua. 100 de lei/zi este plata. Raspunsul pe care il primeste este, invariabil!
-Hai, ba! Iar a venit asta sa ne puna la munca!
Nici legumelor alora betive nu vreau sa le mai dau niciun ban. Intr-o lume ideala, pe fluturasul meu de salariu ar trebui sa apara intrebarea: esti de acord sa donezi bani pentru puturosii apti de munca, dar care nu vor sa munceasca? Vrei sa dai 0.1 leu/luna pentru ca tinerelul sa fumeze sau betivii sa nu ramana fara rachiu? As refuza.
Asa ca, draga parazitule, daca tu consideri ca 1200 de lei sunt prea putini bani ca sa te ridici din pa, atunci eu nu vreau sa iti mai platesc ajutor social, daca nu dovedesti ca ai muncit. Tunzi gazonul, strangi gunoiul, vopsesti prin parc, faci ceva pentru orasul tau. 3-4 ore pe zi, ca sa meriti pomana. Degeaba stai cu mana la intins, dupa salariile alea de 3-4000 de Euro promise de Olguta. Un sfert dintre tinerii romani sub 24 de ani nu fac nimic. Nu muncesc, nu invata, nu cauta de lucru. Doar stau si freaca menta, asteptand minunea. Tara lui Intinde-Mana.
Pentru 3-4000 de Euro/luna ar trebui sa ai firma ta, sa fii foarte bun la ceva. N-o sa reusesti cu curu’ pe canapea!Noi, cei care nu ne descurcam cu banii, ne cautam un job in plus. Tu ce faci? Te muti pe canapeaua din dormitor?
Acum esti doar o leguma. O leguma cu planuri de viitor ZERO, cu visuri ZERO, ambitii ZERO. O leguma care isi educa si creste copilul in acelasi spirit de parazit. Partea cea mai proasta e ca il nenorocesti si pe ala mic.”
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.
The post Draga parazitule, asistatule social, leguma, puturosule, nu vreau sa iti mai dau niciun ban! appeared first on Cronici pe bune.
August 22, 2017
Filmul pentru adulti la care jumatate de milion de oameni au scris: AMIN!
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu sunt oi numai la noi.
Stiti pozele cu Jiji Becali, la care daca scrii comentariul „PARTIKIP”, castigi Maybach-ul lui. Sau postarile cu Andra, care iti tot da cadou telefoane, daca scrii AMIN.
Ei bine, cea mai cea farsa este aceasta.
O fata a postat pe facebook o poza dintr-un film por*o, cu textul:
„Fratele meu moare in spital. Are cancer in faza terminala. Daca vrei sa il ajuti, da like si scrie AMIN.
Dumnezeu il poate salva!”
507 000 de oi au dat like si au scris AMIN.
Aici m-am blocat putin. Jumatate de milion de oameni, da?
Apoi, un nene care a scris AMIN, si-a amintit ca in timpul in care nu scrie AMIN se uita la filme por*o. Si a gasit scena.
(surse poza: 8shit.net)
Sunt mult mai multe postari imbecile, dar as incepe prin a te ruga sa nu mai distribui si sa incurajezi prin like urmatoarele minuni:
1. Stiri despre stramosii daci care au construit piramidele din Egipt, aveau cunostinte avansate de cibernetica si, in general erau miezul din dodoasca omenirii.
Domnilor, dacii, in ciuda stirilor care circula pe facebook, nu au fost zei! Si, nu, ei nu sunt stramosii tuturor popoarelor de acum! Si nu construiau rachete!
2. Nu mai posta Meme-uri despre eroul Ceausescu! De genul : “Daca traia el, acum metroul Drumu Taberei era terminat”.
E adevarat, dar daca el traia tu nu aveai acces la internet sa postezi asta. Asta, in cazul in care nu erai terminat.
3. Va rog sa nu mai postati stiri despre plantele sau buruienile miraculaose care vindeca pneumonia, meningita, cancerul….
Cati oameni care si-au vindecat cancerul mancand legaturi de patrunjel minune sau stevie cunoasteti?
Daca ar fi adevarat, am intra in farmacie unde am gasi ghivece in loc de medicamente. “Am SIDA, doamna, vreau si eu o legatura de telina!”
4. Nu mai posta si nu mai distribui stiri alarmiste despre mancarea din supermarket care contine cine stie ce otrava.
E adevarat, alimentele sunt pline de E-uri, dar aproape intotdeauna este vorba despre ALTE alimente si alte E-uri decat cele din stiri.
5. Nu mai posta stiri cu reptilieni, esofagieni si martieni care au aparut in curtile oamenilor.
Nu, urmele civilizatiilor reptiliene nu au fost descoperite in curtea unei femei din Lehliu si nu, pe cerul Tecuciului nu a aparut un oras al unei civilizatii antice.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.656. Imagini cu cadavre insotite de nelipsitul AMIN! Da like aici ca sa se odihneasca in pace!
Cel care a postat asta ori e imbecil, ori isi bate joc de tine.7. Nu mai distribui stiri care au in titlu cuvintele: “Da click aici! Halucinant! Extraordinar! N-o sa-ti vina sa crezi ce o sa vezi! Senzational!”
Daca stirea pe care o distribui chiar continea ceva senzational, tu crezi ca mai era nevoie sa scrie in titlu asta?
Exemplu: “A cazut Guvernul! Gadea s-a mutat la la Pro tv! Mihaela Radulescu e barbat!”8. Illuminati nu detin niciun secret care, odata dezvaluit, poate schimba lumea!
Si, chiar daca il detin, Oreste nu il stie!9. Nu mai distribui anunturi despre donat sange, FARA SA DONEZI, daca esti in stare sa faci asta.
Omul care se afla in dificultate are nevoie de sangele tau, nu doar de un share!
Asa ca, daca vrei sa ajuti in general, mergi la centrele de transfuzie si doneaza sange! Nu da doar „share”!
Mai bine un om care nu are facebook, dar merge regulat sa doneze, decat o mie care dau share si nu doneaza niciunul.10. Nu mai imprastia postari cu icoane si mesaje de genul: “Da share daca il primesti pe Isus in inima ta”.
Pe bune?! Chiar crezi ca exista in Biblie Versetul Apostolului Share?
De Silviu Iliuta–cronicipebuneAcum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Filmul pentru adulti la care jumatate de milion de oameni au scris: AMIN! appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
