Silviu Iliuţă's Blog, page 367
August 9, 2017
Scrisoarea unui elev: „Dom’ Ministru al Educatiei, eu ce fac? Trag la poarta sau astept manualul?”
„Domnule Ministru al Educatiei, sunt George, in clasa a VIII-a B. Am citit azi declaratia dumneavoatra: „se va face sport dupa fraze bine scrise in manual. Cu manualul in fata!”
Am inteles ca de acum nu mai putem juca fotbal sau sa alergam asa, de capul nostru, si de aceea am zis sa va intreb: chiar acum eu sunt la linia careului si ma pregatesc sa trag la poarta. Ceilalti s-au oprit ca in Matrix, au inghetat,, pentru ca a strigat de pe margine un parinte:
-Baaaa, cum dracu’ jucati voi fotbal fara manual? Incultilor!
Si au inghetat toti si asteapta sa va scriu acest email.
Deci, faza e asa: Costel e pe stanga, e cu mine in echipa. Vasile a inghetat cu piciorul in aer, gata sa ma atace, iar portarul scuipa.
Intrebarea e: ce scrie la manual ca trebuie sa fac? Sa lovesc cu interiorul sau cu exteriorul? Mi-e ca daca dau cu exteriorul nimeresc direct in clasa. Bine ca nu pot sparge geamul, ca nu mai avem geamuri de vreo 6 luni. Oricum e bine ca noi avem teren de fotbal, ca aia de la scoala de langa noi joaca pe un fel de maidan in deal. Dar nu va preocupati, ca din 10 scoli din satele din jur, numai noi avem teren. Dar nu e important! Important e sa avem manuale de Sport!
Revenind la meci, eu ce fac? Sa ii dau pasa lui Costel sau sa trag la poarta? Daca trag la poartain ce colt? Dau jos, sus sau pe mijloc? Cum fac sa evite mingea scuipatul portarului? Ca e scarbos.
Va dau cuvantul meu de elev ca de acum incolo n-o sa mai vinsa joc fotbal in curtea scolii fara manual! Va imaginati?
Eu, cu manualul in mana, bat corner. Unu’, care sta in fata mea, opreste jocul ca sa citeasca in manual ce trebuie sa faca cand ajunge mingea la el. Apoi, centrarea ajunge in careu, unde toti elevii cu manualele in maini citesc capitolul 6: „Cornerul”, subpunctul 2.1: „Corner-daca mingea ajunge in careul mic.” Iar portarul sare, cu o mana intinsa, in care tine manualul, iar cu cealalta da pagina. Chiar, cum mai poarta manusi?
Domnule ministru, eu cred ca ati avut o idee excelenta! Asa idee buna nu am mai vazut de cand bunicu’ s-a imbatat odata si a pus porcii sa joace sah intre ei. Ca citise el la revista ca daca porcii sunt mai destepti, au carnea mai buna.
Noi, elevii, abia asteptam sa jucam dupa manual!
Acum, speram sa nu se enerveze nimeni daca ne mai plictisim si i le aruncam arbitrului in cap. Manualele. Poate ii caram cateva cotoare peste teasta. Cateva. Chiar, domnule Liviu Pop, vreti sa fiti arbitrul nostru? Ne-at face mare placere!
Va las, trebuie sa citesc capitolul: Cum sa joci fotbal linistit, daca Ministrul Educatiei e un tembel?”
Georgel Cristescu, a VII-a B
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda aicihttp://bit.ly/2tJJuaf sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Scrisoarea unui elev: „Dom’ Ministru al Educatiei, eu ce fac? Trag la poarta sau astept manualul?” appeared first on Cronici pe bune.
Imi caut perechea! (ep. 21)
Mesal de la Costel: „T-e iubesk ieste correct. Nu te vreau ca esti anagramata!”
Daca e vreo fata care „vre-a” sa stea cu ochii beliti, in timp ce individual asta se benocleaza la ei si cauta lumea…
Tem plor si io, skrye naibi keva intro lymba care sa o inteleaga si noi! Sper ca a ajuns mesajul la tine.
Ma, tu cauti o mireasa cu sutien minune! Poate iti scriu cateva nefericite, a trecut deja o saptamana, multe au divortat deja.
E
Sa iti treaca cheful sa mai intrebi. Mai bine iesi in piata publica cu o pancarta: „Singura!!! Pareri?”
Doamnelor, al vostru e! Si atentie mare la par, omul nu glumeste!
, de Silviu Iliuta. De Silviu Iliuta-cronicipebune 
">De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda aici
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Imi caut perechea! (ep. 21) appeared first on Cronici pe bune.
Mare e gradina facebook! (ep. 185)
51:18+00:00″>
Acum e zi de doliu in Romania, ne ofticam toti. Mai ales ca l-ai luat cu tot cu pilot.
Da’ kine tea anselat asa de grav? Nesimta ai-a de carte de aGramatika?
O singura greseala ai: „familia pe care o am”. In rest… Doamne ajuta!
„Nici eu nu pot trai fara tine. Chiar daca am plecat acum 3 ani, nu inseamna ca nu ma voi intoarce intr-o zi. Ma simteam singur.” Neuronul.
Prinzi canele, ii dai un zaibar si un praz, iti pui tu lesa, apoi il rogi sa scrie in locul tau. Mai rau n-are cum sa fie!
Saracu’, ti-ar fi raspuns el, dar n-a prins o boaba.
, de Silviu Iliuta. De Silviu Iliuta-cronicipebune
">De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda aici
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Mare e gradina facebook! (ep. 185) appeared first on Cronici pe bune.
August 8, 2017
15 lucruri despre scumpirea benzinei.
1. Tariceanu tocmai a zis ca „nu prea conteaza ca se scumpeste benzina, ca a ajuns mai scumpa decat in Austria. E usor de suportat”.
Fara legatura, stie cineva daca dupa 5-6 casatorii se incoloneaza neuronii si ies pe urechi, apoi te lasa asa, cu capul gol?
Fara legatura.
2. In 2050, la Hollywood va aparea un film SF despre doi romani de rand care au reusit sa mearga cu masina 300 de km. Actiunea se intampla in 2020.
3. E deja o mare fita printre pitipoance sa nu se mai dea cu parfum, ci sa se dea cu cateva picaturi de benzina.
4. La cum se anunta scumpirile in Romania, mai multi investitori au renuntat sa investeasca banii in imobiliare, bursa sau alte prostii. Acum isi cumpara 2-3 litri de benzina.
5. Un roman, care a dat masina la programul Prima Rabla, a cautat o zi intreaga in cimitirul de masini pana si-a gasit-o! Si-a adus aminte ca, pe fundul rezervorului, mai avea jumatate de litru de motorina.
6. Cea mai mare aroganta din 2018 nu va fi sa iti inviti iubita in Caraibe, ci la o benzinarie. Si chiar sa alimentezi, sub ochii ei!
7. Guvernul PSD a anuntat ca litrul de benzina nu se scumpreste, e o dezinformare!
Singura specificatie e ca este vorba de Brazilia.
8. Dragnea ne-a asigurat ca nu este nicio problema: „Romanii isi vor permite sa mearga tot cu canistrele la pompe!”
In acest scop s-au lansat pe piata canistrele de 0,1 litri.
9. Cele mai romantic cadou va fi lansat pe piata anul viitor!
El contine o inimioara de aur placat cu platina, in sunt cateva picaturi de motorina.
10. Litrul de apa plata era mai scump in benzinarii decat cel de benzina. 3 lei/sticluta de 250 de ml sau 12 lei/litru. De aceea, scumpirea benzinei va continua pana ce benzina va fi mai scumpa, cum e si normal! Ca doar nu se cheama Statie de Apa sau Aparie!
11. Stiai ca, in 2018, ca sa faci plinul pentru in Logan, trebuie sa mergi la benzinarie cu inca doua camioane?
Ele vor transporta banii.
12. In curand, expresia „putred de bogat” va fi inlocuita cu „atat de bogat, incat merge cu masina. Uneori si doua zile pe luna.”
13. Romanii cauta deja o metoda prin care sa foloseasca pentru masini gazul provenit in urma flatulentei.
14. In curand, carutele de pe drumurile nationale vor face o petitie ca sunt deranjate de cele cateva masini care apar ocazional. 2-3 pe zi.
15. Stiu, voi credeti ca toate astea sunt glume despre pretul benzinei.
Dar asteptati pana in 2018 si mai vorbim noi!
, de Silviu Iliuta. De Silviu Iliuta-cronicipebune
">De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda aici
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post 15 lucruri despre scumpirea benzinei. appeared first on Cronici pe bune.
Untold cu finalizare.
Din presa:
Doi tineri, care s-au încins prea tare și nu au vrut să rateze nimic din show-ul de pe Cluj Arena de la festivalul Untold, au făcut sex în tribună, în văzul tuturor. (clujjust.ro)
„Boss, am fost la Cluj la Untold si m-am distrat pe cinste!
Apă la discretie, muzica tare si sex la fel! (pina la un moment dat, o să vezi)
Odată, cand ma duceam la toaletă, am avut parte de sex!
Adica, nu eu am avut parte, dar alt fericit avea.
Toata treaba s-a intamplat in zona rezervata presei. Acolo credeam eu ca sunt toaletele mai curate (nu e asa, deloc!!!!).
Mi-am zis: WTF!?! Ce tari sunt astia de au organizat festivalul, au bagat surprize peste tot! Nu te lasa sa te plicitsesti nici dacă mergi la toaletă!
Genială idee!!! Ca un film porno inclus in biletul de spectacol.
Asa că m-am asezat pe scaun si ma uitam cand la partida de sex, cand la Tinie Tempah de pe scena.
Oricum nu auzisem de Tinie Tempah, asa ca mai mult m-am uitat la sex. (Eu am venit pentru David Guetta si pentru artificii)
Cronica de muzica nu stiu sa fac, dar cronica de sex..da. Poate vă interesează:
Preludiul a durat cam 2-3 secunde. Cam un acord-doua de chitară. Baiatul s-a miscat foarte repede. Imediat a prăvălit-o pe scaun si a inceput forarea.
La inceput i-am privit doar eu, dar apoi a venit si prietena mea.
Mi-a dat o palma peste cap si mi-a zis: „Uite, mă, prostule, cum se face!”
Am vrut sa ma urc pe ea, dar mi-a mai dat o palmă: „Nu in public, prostule!”
Nu mai merg niciodata cu prietena mea la concert!
Apoi, s-au mai strans 5-6-10 oameni. Intr-un minut, mai multi se uitau la sex dect la scenă.
Daca era istet, Tinie Tempah oprea concertul si punea reflectoarele pe ăia doi! Oricum nu se mai uita nimeni la el.
Dar… intr-un minut s-a cam terminat treaba.
Asta e…Ghinion! Probabil, pe tipul ăla l-au inhibat conditiile de stres, muzica tare, galagia si faptul ca toti am inceput sa il strigam: „Hai, frate, ca poti! Hai! Da-i inainte, stanga! Suntem cu tine!”
Bossulică, mi-a placut! Mai vreau!
Propun asa:
-la urmatorul concert sa se amenajeze in tribune paturi luminate. Cum e muzica mai naspa pe scenă, să se aprindă lumina la paturi.
-langa fiecare pat sa fie cate o specialista in masaj tailandez, chinezesc sau de care vreti voi. As prefera ardelenesc, am auzit ca durează două-trei zile.
-accesul spectatorilor( in speta eu) sa fie permis numai fara a fi insotiti! Eu cu nebuna aia nu mai merg!
In final, fac apel catre bucurestenii mei:
„Ma, ce pana mea?! Voi nu sunteti in stare sa aveti un festival ca asta? Avicii, David Guetta, John Newman, God of trance, Fedde Le Grand, ATB !!! V-a facut Clujul de cacao. Bravo lor! Sunt invidios. Opresculeeee, scularea!”
Xoxo, Mugurel Hipsterel
, de Silviu Iliuta. De Silviu Iliuta-cronicipebune
">De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda aici
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Untold cu finalizare. appeared first on Cronici pe bune.
Mare e gradina facebook! (ep. 187)
Astea ar putea fi chiar versurile unei piese Hip Hop. In ce limba sunt?
Ai cuvintele la tine. Ai atitudine. Ai stil! Bravo! Cred ca daca pui o pereche mai scurta de chiloti si niste ochelari de soare, te poti face asistenta tv. Pentru celelalte, te opereaza ei.
Si ea te iubeste, Creasta de Cocos, si esti veata iei, iesti sufletu’ perechie, spuma zeilor, miezu’ din paine, refrenu’ la manea.
Toti sunt des parti ti. Dar nu e vina lor, facebook ii tampeste pe to ti. In special pe aia sexy.
Depinde. Ce te pregatesti sa faci cu el?
Fericirea nu stiu daca ai gasit-o, dar sa scrii totul intr-un cuvant, sigur da. Iti explicam mai tarziu…
, de Silviu Iliuta. De Silviu Iliuta-cronicipebune
">De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda aici
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Mare e gradina facebook! (ep. 187) appeared first on Cronici pe bune.
Baiat cu Ferrari-caut iubita!
„Am Ferrari, caut gagica!
Multi ar spune ca sunt un baiat de bani gata, dar asta nu e adevarat. Inca de acum doi ani, de la 19, am inceput sa fac singur bani. E adevarat ca s-a intamplat o singura data, la restaurant, cand mi-a zis chelnerul:
-Poftiti restul!
Au fost primii bani facuti de mine si prima si ultima data cand cineva mi-a dat rest.
Daca vrei sa fii iubita mea, trebuie sa stii ca sunt o fire sportiva. Fac raliu cu masina, in special pe Autostrada Soarelui, ca merg des la Mamaia. Apoi fac si elicopterism, ca cand e aglomerata, aterizez direct la LOFT. Mai fac si tenis, da’ mai mult din tribune la turneul de la Monaco, ca am loja acolo si trebuie sa dau check in. Da’ ma adoarme si pun ochelari grosi de soare.
Sunt foarte de lume sau speciabil sau cum se zice. Adica am multi prieteni si mi-i fac imediat, mai ales cand strig:
-Sa moara ma-sa! Un rand la toti din club, din partea lu’ baiatu’!
Partea proasta e si ca dimineata nu ma mai cunoaste niciunul si ma simt singur.
De aceea vreau si eu suflet pereche, o fata numai a mea.
Iti mai spun despre mine ca, desi nu am luat BAC-ul, imi place mult sa citesc si citesc tot ce apuc: cifrele de la alea, cum le zice cand bagi benzina? Pompe. Cifrele de la alea cand scoti cardurile. Cum le zice? Chitante.
Imi plac mult calatoriile. Anul asta am fost de 20 de ori in calatorie la Loft si de 10 ori la Monaco. Da’ la Monaco ma simt prost, cand vad atatea masini bengoase, atata bogatie, atatia oameni cu bani. Ma simt un om obisnuit. In Mamaia suntem maxim 50 cu Ferrari, iar pe galben, maxim 20. Sau 3, inca nu stiu sa numar ca lumea. Partea nasoala e ca la noi la mare trebuie sa ii suporti pe toti pe toti amaratii aia cu Mertane si Lexus.
Sunt haios din fire, spun si un banc care l-am invatat de la tata, acum cercetat penal, da banii sunt pe numele meu si a lu’ mama. Bancul e;
-Fiule, ma-ta nu si-a facut marire de pometi si de buze, ci miscorare de cap.
De atunci incerc sa aflu ce inseamna “pometi”. Cred ca e o parola la un cont secret al lu’ tata.
Cum trebuie sa fii tu, ca sa fii iubita mea?
In primul rand nu trebuie sa fii curva! Sa nu imi fie rusine cand merg cu tine la mare. Daca te-ai culcat cu jumatate din Mamaia, atunci nu esti buna! Daca te-ai culcat cu jumatate din orasul tau, atunci e treaba ta, nu imi pasa, cat timp nu te stie nimeni.
In al doilea rand, trebuie sa fii frumoasa si sa ai cel putin 6 operatii estetice la vedere. Altfel ce o sa zica prietenii mei?
-Uite, ba, si la saracu’ asta, n-a avut bani de una care sa-si permita un amarat de kil’ de silicon!
Apoi trebuie sa fii romantica! De cate ori zburam cu elicopteru’ deasupra la Loft si eu iti zic:
-Uite, fa, cerul!
… tu sa oftezi sau ceva, apoi sa imi zici:
-Ce romantic esti, ma excititezi de nu mai pot!
… apoi sa te apleci si sa faci chestia aia, in timp ce eu elicopterez. Daca ai mai mult gel in buze, cum se poarta, nici nu mai e nevoie sa te apleci. Poti doar sa mesteci guma.
Trebuie sa fii la moda! Adica sa ai pagina cu poze in costum de baie cu cel putin 1000 de like-uri, sa porti pantaloni din aia cu curu’ jos, pe strada, sa vorbesti si cu cuvinte englezesti de genul “misto”. Si sa stii sa filmezi cu telefonul, in cazul in care eu ma imbat in club si ma prinde politia la volan. Cum a stiut aia a lu’ Bourel. Trebuie sa ai cel mult 1,60 metri, ca sa nu arati mai inalta ca mine pe tocuri. Dar sa pari mai inalta, ca sa par si eu mai inalt.
Trebuie sa stii totul despre masini, adica atat cat stiu si eu: ca e masina scumpa, ca are niste cilindri pusi intr-o cifra, parca V, ca e galbena, ca are scaune din piele si prinde viteza de cateva sute. Nu stiu inca cum se citeste cifrele alea cu 2 urmate de doua alte cifre, da’ am facut poze cu telefonu’ la un 2, un 6 si un 8 si mi-a zis chelnerii ca e viteza mare.
Trebuie sa fii o pitipoanca care sties a apese pe butoane. Pe butoenele lanternei, in cazul in care eu dau flash-uri pe autostrada si luminile de la masina nu este destul de puternice. Scoti lantern si dai si tu, nu e mare lucru. Te invata fosta mea prietena, care m-a parasit pentru un nenorocit bogat si cu amante de il viziteaza la fiecare saptamana in inchisoare. Pentru tata.
I-am si zis, “de ce, tata! De ce mi-ai luat iubita mea?” Si a zis casa stau linistit ca imi cumpara el alta noua cand iese. Dar are condamnare 5 ani, deci face 3 luni, mai e o luna si eu nu mai am rabdare.
Mai trebuie sa ai o calitate care nu o au multe fete: sa stii sa arunci cu servetele! La un moment dat, mie imi oboseste mainile. Sau ma imbat si incep sa nu mai am directie. Si trebuie sa preia cineva sarcina asta grea cand suntem la club.
Aia e. Daca te incadrezi astept sa imi dai un SMS pe telefon, la numarul 0724…
Inca nu stiu sa imi scriu tot numarul, da’ scrie-mi aici, pe adresa lu’ baiatu asta de la cronicipebune. El mi-a pus si liniutele alea in text.”
John C, da’ prietenii imi spunea Cristi Ion.
, de Silviu Iliuta. De Silviu Iliuta-cronicipebune
">Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda aici
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Baiat cu Ferrari-caut iubita! appeared first on Cronici pe bune.
Un baiat cu Ferrari isi cauta iubita.
„Am Ferrari, caut gagica!
Multi ar spune ca sunt un baiat de bani gata, dar asta nu e adevarat. Inca de acum doi ani, de la 19, am inceput sa fac singur bani. E adevarat ca s-a intamplat o singura data, la restaurant, cand mi-a zis chelnerul:
-Poftiti restul!
Au fost primii bani facuti de mine si prima si ultima data cand cineva mi-a dat rest.
Daca vrei sa fii iubita mea, trebuie sa stii ca sunt o fire sportiva. Fac raliu cu masina, in special pe Autostrada Soarelui, ca merg des la Mamaia. Apoi fac si elicopterism, ca cand e aglomerata, aterizez direct la LOFT. Mai fac si tenis, da’ mai mult din tribune la turneul de la Monaco, ca am loja acolo si trebuie sa dau check in. Da’ ma adoarme si pun ochelari grosi de soare.
Sunt foarte de lume sau speciabil sau cum se zice. Adica am multi prieteni si mi-i fac imediat, mai ales cand strig:
-Sa moara ma-sa! Un rand la toti din club, din partea lu’ baiatu’!
Partea proasta e si ca dimineata nu ma mai cunoaste niciunul si ma simt singur.
De aceea vreau si eu suflet pereche, o fata numai a mea.
Iti mai spun despre mine ca, desi nu am luat BAC-ul, imi place mult sa citesc si citesc tot ce apuc: cifrele de la alea, cum le zice cand bagi benzina? Pompe. Cifrele de la alea cand scoti cardurile. Cum le zice? Chitante.
Imi plac mult calatoriile. Anul asta am fost de 20 de ori in calatorie la Loft si de 10 ori la Monaco. Da’ la Monaco ma simt prost, cand vad atatea masini bengoase, atata bogatie, atatia oameni cu bani. Ma simt un om obisnuit. In Mamaia suntem maxim 50 cu Ferrari, iar pe galben, maxim 20. Sau 3, inca nu stiu sa numar ca lumea. Partea nasoala e ca la noi la mare trebuie sa ii suporti pe toti pe toti amaratii aia cu Mertane si Lexus.
Sunt haios din fire, spun si un banc care l-am invatat de la tata, acum cercetat penal, da banii sunt pe numele meu si a lu’ mama. Bancul e;
-Fiule, ma-ta nu si-a facut marire de pometi si de buze, ci miscorare de cap.
De atunci incerc sa aflu ce inseamna “pometi”. Cred ca e o parola la un cont secret al lu’ tata.
Cum trebuie sa fii tu, ca sa fii iubita mea?
In primul rand nu trebuie sa fii curva! Sa nu imi fie rusine cand merg cu tine la mare. Daca te-ai culcat cu jumatate din Mamaia, atunci nu esti buna! Daca te-ai culcat cu jumatate din orasul tau, atunci e treaba ta, nu imi pasa, cat timp nu te stie nimeni.
In al doilea rand, trebuie sa fii frumoasa si sa ai cel putin 6 operatii estetice la vedere. Altfel ce o sa zica prietenii mei?
-Uite, ba, si la saracu’ asta, n-a avut bani de una care sa-si permita un amarat de kil’ de silicon!
Apoi trebuie sa fii romantica! De cate ori zburam cu elicopteru’ deasupra la Loft si eu iti zic:
-Uite, fa, cerul!
… tu sa oftezi sau ceva, apoi sa imi zici:
-Ce romantic esti, ma excititezi de nu mai pot!
… apoi sa te apleci si sa faci chestia aia, in timp ce eu elicopterez. Daca ai mai mult gel in buze, cum se poarta, nici nu mai e nevoie sa te apleci. Poti doar sa mesteci guma.
Trebuie sa fii la moda! Adica sa ai pagina cu poze in costum de baie cu cel putin 1000 de like-uri, sa porti pantaloni din aia cu curu’ jos, pe strada, sa vorbesti si cu cuvinte englezesti de genul “misto”. Si sa stii sa filmezi cu telefonul, in cazul in care eu ma imbat in club si ma prinde politia la volan. Cum a stiut aia a lu’ Bourel. Trebuie sa ai cel mult 1,60 metri, ca sa nu arati mai inalta ca mine pe tocuri. Dar sa pari mai inalta, ca sa par si eu mai inalt.
Trebuie sa stii totul despre masini, adica atat cat stiu si eu: ca e masina scumpa, ca are niste cilindri pusi intr-o cifra, parca V, ca e galbena, ca are scaune din piele si prinde viteza de cateva sute. Nu stiu inca cum se citeste cifrele alea cu 2 urmate de doua alte cifre, da’ am facut poze cu telefonu’ la un 2, un 6 si un 8 si mi-a zis chelnerii ca e viteza mare.
Trebuie sa fii o pitipoanca care sties a apese pe butoane. Pe butoenele lanternei, in cazul in care eu dau flash-uri pe autostrada si luminile de la masina nu este destul de puternice. Scoti lantern si dai si tu, nu e mare lucru. Te invata fosta mea prietena, care m-a parasit pentru un nenorocit bogat si cu amante de il viziteaza la fiecare saptamana in inchisoare. Pentru tata.
I-am si zis, “de ce, tata! De ce mi-ai luat iubita mea?” Si a zis casa stau linistit ca imi cumpara el alta noua cand iese. Dar are condamnare 5 ani, deci face 3 luni, mai e o luna si eu nu mai am rabdare.
Mai trebuie sa ai o calitate care nu o au multe fete: sa stii sa arunci cu servetele! La un moment dat, mie imi oboseste mainile. Sau ma imbat si incep sa nu mai am directie. Si trebuie sa preia cineva sarcina asta grea cand suntem la club.
Aia e. Daca te incadrezi astept sa imi dai un SMS pe telefon, la numarul 0724…
Inca nu stiu sa imi scriu tot numarul, da’ scrie-mi aici, pe adresa lu’ baiatu asta de la cronicipebune. El mi-a pus si liniutele alea in text.”
John C, da’ prietenii imi spunea Cristi Ion.
, de Silviu Iliuta. De Silviu Iliuta-cronicipebune
">Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda aici
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Un baiat cu Ferrari isi cauta iubita. appeared first on Cronici pe bune.
August 7, 2017
Ce atata scandal cu femeile care alapteaza in public? Barbatilor care isi alapteaza berile la san nu le mai zice nimeni, nimic.
Au maioul suflecat, privirea aia de Don Juani de Fierbinti si scot cuvintele dublate.
-La, la, li, li, litru!
Ii gasesti aproape la fiecare colt de strada, sprijinind vitrina unui magazin de cartier sau gardul unui cimitir. Au privirea bulbucata si ochii rosii si cea mai mare grija a lor e ca sanii sa nu le ramana nehraniti, nealimentati cu berica.
Sunt sexy si frumosi! Probabil ca de aia si umbla in maiouri mulate, pe care le sufleca peste burtica, sau direct in pielea goala.
Si, cu toate ca aceste fapturi minunate, barbatii care isi arata tatale pe strada, exista, noi suntem revoltati ca sunt femei care alapteaza in public!!! Adica, nu ne revoltam ca vedem peste tot „maiourile suflecate”, dar avem ceva cu femeile care isi hranesc copiii! Pe mine, ca barbat, vederea unui astfel de mascul ma face sa vomit.
Comparati si dumneavoastra si spuneti: daca am fi atat de nebuni, incat sa interzicem hranirea la san in public, ce am alege? Sa traiasca aia mici sau sticlele de juma’?
, de Silviu Iliuta. De Silviu Iliuta-cronicipebune
">De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda aici
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Ce atata scandal cu femeile care alapteaza in public? Barbatilor care isi alapteaza berile la san nu le mai zice nimeni, nimic. appeared first on Cronici pe bune.
Asa construim noi irigatii. Asa invocam ploaia.
(poza: realitatea.net)
Stiu un sat in Ialomita, unde oamenii aleg acelasi primar de 28 de ani. Sistemul de irigatii este de prin anii ’80, de atunci nu s-a mai construit un metru. Strazile sunt neasfaltate, iar canalizarea este un fel de vis indepartat. Da, este vina lor ca il aleg, da, este vina lor ca nu au irigatii. Se roaga pentru ploaie in fiecare vara. Nu am nimic cu credinta nimanui, dar ATUNCI CAND MUNCA ESTE INLOCUITA DE RUGACIUNE, e grav! Foarte grav.
In timp ce prostii aia de nemti isi fac sisteme de irigatii, de zeci de ani romanii se roaga pentru ploaie. Cum vine vara, care ne ia mereu prin surprindere, constatam ca sistemul nostru de irigatii este ZERO si ca tot ce putem face este sa ne rugam. A fost randul galatenilor, care au plimbat icioana prin ora toata ziua.
„Ne rugam cu rugaciuni pe fiecare duminica si in fiecare zi la el acasa, ca sa ne dea Dumnezeu ploaie sa se indrepte recoltele si sa putem sa supravietuim”, a spus un enorias.
Multi vad seceta ca pe o pedeapsa meritata.
„Ne-a pedepsit Dumnezeu, de aceea nu ploua!
Nu vreau sa daram universul nimanui prin acest articol. Nu am nici cea mai mica intentie de a face asta.
Vreau numai sa informez ca acum, in 2017, exista un sistem prin care noi, oamenii, scoatem apa din pamant!
Stiu ca pe unii dintre cei care se roaga in fiecare an pentru ploaie s-ar putea sa ii socheze!
De aceea, ii iau incet.
Apa magica din pamant se scoate asa:
-se sapa/foreaza o groapa la vreo 40-45 de metri,
-se pun niste tuburi in pamant,
-se adauga nisip margaritar,
-se pune o pompa,
-un om apasa pe un buton,
-apa, care pina atunci venea de sus, acum vine de jos.
Ma rog, procedura este putin mai complexa, dar ideea formidabila e ca daca urmezi procesul tehnologic se intampla o minune: apa magica este scoasa la suprafata de obiectul extraterestru pe care tocmai l-ai construit. Obiectul se cheama : PUŢ!
Exista chiar si magicieni! Niste vraci care construiesc aceste creatii martiene. Se numesc puţari!
Important: Daca vedeti pe stalpi afise pe care scrie „SAP PUŢ”, sa nu va rugati la ele! Acei oameni care au scris afisul sunt magicieni, dar NU SUNT SFINTI!
Inca o veste socanta: v-ati rugat timp de 20 de ani sa vina ploaia. Daca fiecare dintre dumnneavoastra ar fi sapat un centimetru pe zi (cu unghiile?)… asta inseamna 3,65 metri pe an. In vreo 13 ani ati fi sapat cel mai smecher puţ din Romania!
Unu’ de fiecare om! Era plina tara de puţuri!
Apoi, nu vreau sa va incarc memoria, dar odata scoasa apa din pamant, este pompata pe niste ţevi si ajunge sa ude tot campul.
Si chestia asta are un nume miraculos: SISTEM DE IRIGATII.
Ma scuzati ca v-am deranjat.
Daca va este lene sa faceti ce scrie mai sus, dati-i inainte cu rugaciunea!
Dar va anunt ca in Dubai nu a functionat si au inceput sa sape.
Dumnezeu iti da, dar nu iti baga-n traista! Zic si eu…
, de Silviu Iliuta. De Silviu Iliuta-cronicipebune
">De Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda aici
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
The post Asa construim noi irigatii. Asa invocam ploaia. appeared first on Cronici pe bune.
Silviu Iliuţă's Blog
- Silviu Iliuţă's profile
- 45 followers
