Silviu Iliuţă's Blog, page 168

Unde gasim si noi un manipulat din asta?

Actorul ala prost si tinut in sfori de nu stiu ce bogatani, pacaliciul ala manevrat de toti, fraierul ala pe care l-au ales in Ucraina a facut un lucru pe care nu l-au reusit toti presedintii romani la un loc si nu il vor reusi nici urmatorii zece presedinti, cu tot cu neamurile lor: a facut sa dispara imunitatea parlamentara.

Bai, ce mult as vrea si eu un prost din asta!

La noi, avem un actor bunicel drept candidat, dar care reprezinta partidul unui plagiator si a unui Razgandeanu care a scapat de ancheta profitand de imunitatea parlamentara. Si alt actor de care n-a auzit nimeni si care va lua probabil 0,1% din voturi.

Vreau si eu un manipulat din asta! Daca face treaba asta, daca aduce parlamentarii la conditia de

muritori, il vreau presedinte! Maine. Unde-l gasim?

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Unde gasim si noi un manipulat din asta? appeared first on Cronici pe bune.

Ramona crede ca Rusia e in NATO.

Candidata la presedintie Ramona, din partea lui Dan Voiculescu, e convinsa ca Rusia e parte a NATO. A spus asta fara ezitare, ca si cum as spune eu ca imi place inghetata de fistic. Toata lumea rade acum de sarmana femeie, oamenii rai chiar fac misto crunt de ea, iar mie nu mi se pare deloc corect.
Doamna Romona Bujstoantaraules, treaba e asa: Rusia, nu numai ca e parte a NATO, dar e si parte a Confederatiei Intergalactice a Viitorului, cu sediul pe Venus, condusa de romulanul Vladimir 22. Acolo, impreuna cu bastragotii, martienii, vullvulii si cocostarcii, rusii au facut un fel de armata universala care calatoreste in timp si lupta cu dusmanii pamantului. Ultima data au calatorit in timp ieri, venind din anul 2314, au ajuns in Romania, in biroul lui Voiculescu, si au bagat un cip inteligent in capul unei persoane pe nume Ramona. Implantul, care trebuia sa dubleze inteligenta persoanei, n-a reusit. E cel mai mare esec al lor de pana acum. Adica cipul e bun, dar cica n-au avut material uman, ca daca dublezi zero, tot zero iese.

PS: Facem pariu ca si ea o sa aiba o cariera frunoasa? Cel putin ca Udrea.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Ramona crede ca Rusia e in NATO. appeared first on Cronici pe bune.

Drama totala.

Nu stiu ce probleme aveti voi in viata, oameni buni, dar oricare ar fi sunt nimic pe langa asta. 

Ce vreau sa zic? Exista oameni care respira singuri, fara sa le numere cineva. Aceiasi oameni reusesc cumva sa mearga singuri pe strada, adica nu le sopteste cineva ce picior trebuie sa puna in fata. Tot ei au izbutit cumva sa isi faca un cont de Facebook sau, daca i-a ajutat altcineva sa il faca, tot reusesc zilnic sa intre pe profilul lor. Ei reusesc chiar sa scrie, folosind litere! Nu e minunata lumea asta? Wow! Respira singuri! Nu-mi revin.
 
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Drama totala. appeared first on Cronici pe bune.

Aparitie de exceptie a unei klingoniene la o petrecere de pe Terra.

Aparitie de exceptie a unei femele din rasa klingonian la o petrecere la care erau prezenti mai multi oameni, printre care si unii nu chiar atat de oameni, fiind membri PSD.

Un martor binocular ne descrie asa intalnirea de gradul trei, prima dintre pamanteni si klingonieni:

“Klingoniana a aparut dintr-odata din nava ei spatiala cu elice, care semana cu elicopter. Diferenta dintre nava si elicopter e ca in nava trebuie sa lovesti ca prostul de doua ori cu capul de pragul de sus, la iesire. Apoi klingoniana, care avea o rochie cu cipuri verzi si albastre, incaltata cu sandale cu inele

ale lui Rumburack pe ele, a inceput sa vorbeasca  cu valetul sau, unul cu nume de cod Fi For. Iar ea vorbea un fel de limba romana, ca si cum am traduce noi pe

Google Translate din klingoniana. Abia daca se intelegea un cuvant, la cate dezacorduri facea. Nici pluralul nu il nimerea! Dar e de respectat ca a invatat totusi limba pamantenilor in careva minute. Ce, voi stiti klingoniana?! Apoi a cerut sarmale, iar eu am intrebat-o cu ce naveta a venit pe Pamant, iar ea mi-a zis ca cu de sampanie ca “bere bea orice saraci”. Era gluma.  Cred. La final,

a tinut si un discurs la microfon, dar nimeni nu a inteles nimic, semn ca mai are de exersat la limba. Oricum, am fost toti foarte emotionati, iar unii dintre noi am si plans, in special Tariceanu, care ii cerea iertate in genunchi si zicea ca a fost prost. Ba, al dracu e asta! A avut o nevasta si pe Klingonia!”

 
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Aparitie de exceptie a unei klingoniene la o petrecere de pe Terra. appeared first on Cronici pe bune.

“Du-te dracu!”- urarea anului de la 112.

O femeie suna la 112, iar operatoarea ii spune sa se duca dracu de ciori. Asta e pe scurt povestea din Libertatea.  Si multi, printre care si eu, se intreaba cum dracu de au angajat asa un om la 112? Si daca au angajat-o de ce naibii nu au instruit-o? Iar asta cred eu ca e lumea normala la cap, a alora care chair cred ca o operatoare de la 112 trebuie sa ofere ajutor. Culmea! 

Dar am citit comentariile de pe diverse pagini. Fiti atenti: “bine le-a facut, da-i dracu de ciori!”, “o cioara in minus” etc… 

Astia suntem, in 2019.

Preluare din Libertatea:

Operator 112: 112 ce urgență aveți?
Florica: Alo, bună ziua. Aș vrea să vină poliția, doamnă, un șofer de-aicea mi-o omorât copilul aicea cu mătura. [De la început e clar că e vorba de o victimă care raportează ceva ce ea consideră grav, “mi-o omorât copilul cu mătura”. Vocea ei exprimă panică, disperare.]

Operator: Ascultă-mă.
Florica: Acuma o pornit, acuma o pornit.

Operator: Alo, alo. Draga mea. Draga mea.
Florica: Da. [Se liniștește după ce operatoarea i se adresează cu ”draga mea”.]

Operator: În ce… unde sunteți?

(Un copil plângând pe fundal)

Florica: Vin de la spital, doamnă, și n-o vrut să mă ieie nici cum.

Operator: Deci n-am înțeles nimica. Doamnă!
Florica: Și m-o bătut cu mătura, doamnă.

(Se aud plânsete de copil)

Operator: Cine te-o bătut cu mătura?
Florica: Șoferul ăla. Și mi-o lovit copilul doamnă. Aicea pe stradă. [Lămurește că e vorba de vătămare corporală față de ea și de copil.]

Operator: Hereclean sau unde sunteți?

(Plânsete de copil pe fundal)

Florica: Aicea la gară doamnă, aici în Zalău. Aici în centru.

Operator: Băiii, femeieeee! [Victima îi spune unde este, dar operatoarea ridică tonul la ea. Asta deși manualul STS de operare în cadrul centrelor Unice pentru apeluri de urgență spune clar: “Un apelant-victimă va fi labil emoţional, posibil rănit şi de cele mai multe ori speriat şi lipsit de apărare. E posibil ca aceştia să nu ştie unde se află şi pot întâmpina dificultăţi în comunicarea cu operatorul. Datorită surescitării emoţionale a victimei, informaţiile pot să nu fie clare.”]
Florica: Da.

Operator: Cum te cheamă?
Femeia: Moldovan Florica

Operator: Florica Moldovan, da?
Femeia: Da.

Operator: Localitate, stradă, număr?
Florica: Cuceu, 294. N-o vrut să mă ieie.

Operator: Alo, tu femeie, tu ești nebună? Ești cu capul? Spune-mi în ce localitate te afli. [O jignește, o face nebună, deși tocmai a aflat că e victima unei vătămări corporale. Manualul mai spune: “Când victima este cea care efectuează apelul, emoţia, confuzia şi neajutorarea acesteia sunt perceptibile în apel.”]
Florica: În Zalău, doamna, în Zalău.

Operator 112: Deci ești în Zalău?
Florica: Da.

Operator 112: Unde mai exact, pe ce stradă ești în Zalău?
Florica: Poftim?

(Pe fundal se aude vocea unei alte femei, posibil Mândra, o femeie romă care a intervenit în apărarea Floricăi: Unde erau români când [inteligibil]?)

Operator 112: În ce stradă ești în Zalău?
Florica: Aicea, doamnă, la gară la… Aicea la autogară.

(Pe fundal se aude o altă operatoare: Vorbiți vă rog)

Operator 112: În autogară?
Florica: Da.

(Pe fundal, Mândra strigând: O avut el [șoferul] noroc că nu am venit mai repede)

Operator 112: Tu femeilor, tu femeilor, tu, voi sunteți toate cu capul acolo? De ce urlați în halul ăsta că nu înțelege nimeni ce vreți. [Le ceartă, le jignește că nu ar fi întregi la cap. Operatoarea ignoră complet ceea ce prevede manualul de operare: “Martorii pot de asemenea să fie emoţionaţi datorită stării emoţionale a victimei şi posibil a rănilor suferite de aceasta. În general vorbind, persoanele nu sunt obişnuite să se descurce în situaţia în care o altă persoană este rănită sau îngrozită.”]
Florica: Doamnă, o sărit la mine. [Florica încearcă din nou să îi explice ce s-a întâmplat.]

Operator 112: Credeți că dacă faceți… [O ceartă din nou]
Florica: Și copilul mi-i pe jos.

Operator 112: Alo.
Florica: Da.

Operator 112: Copilul are nevoie de îngrijiri medicale?
Florica (disperată): Da mi-o lovit copilul, doamnă [Florica are un ton agitat, speriat.]

Operator 112: Tu femeie, eu te-am întrebat dacă îi trebe ambulanță! [Tonul operatoarei e agresiv, certăreț, deși stă de vorbă cu o victimă care tocmai îi spune că i-a fost lovit și copilul.]
Florica: Nu-i trebe, nu-i trebe. [Răspunde agitat, pare că suflă greu. Vorbește mult mai încet.]

Operator 112: Încheie cu țigănia asta și nu mai urla! Da??? Deci ești în autogara din Zalău?

[Operatoarea e cea care strigă ca victima să nu mai strige, deși victima vorbește mult mai încet ca ea. Numește panica femeii bătute “țigănie”. Manualul are câteva precizări foarte clare cu privire la discriminare pe motive de rasă: “Nu trebuie să faceţi remarci deplasate cu privire la rasă, clasă socială sau grup de persoane. Serviciile de urgenţă furnizează servicii oricărei persoane care are într-adevăr nevoie de ele, fără a ţine cont de alţi factori.” Se mai spune în manual că printre cauzele care determină măsuri disciplinare față de angajații STS sunt “insulte referitoare la rasă şi/sau alte comentarii jignitoare”.]

Mândra: Alo?
Polițist: Da, poliția.

Operator 112: Femeie, ești în autogara din Zalău? Repet întrebarea.
Mândra: Da, doamnă. [Mândra, femeia care a sărit în apărarea Floricăi, îi ia telefonul din mână Floricăi. I se adresează operatoarei cu doamnă.]

Operator 112: Vorbește la poliție că vorbiți ca ciorile. [Le face ciori, deși femeia i se adresează cu doamnă.]
Mândra: Bine că vorbim ca ciorii, ca ciorii vorbim. [Femeia se apără, fără să o jignească. Repetă ce a zis operatoarea.]

Operator 112: Trăzni-v-ar! Du-te drecu!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post “Du-te dracu!”- urarea anului de la 112. appeared first on Cronici pe bune.

Căpăstrul lui Scold.

Intr-un experiment titanian facut prin 1988, matusa mea a lansat o bomba: a spus unei vecine rea de gura ca baiatul ei s-a inscris la fotbal si va juca atacant la Gloria Buzau. Apoi a rugat-o sa nu spuna absolut nimanui, ca intreaga lui cariera depinde de asta, deoarece mutarea inca nu a fost parafata. Baiatul despre care vorbim era prietenul meu, coleg de joaca, un pusti cu  vreo zece kilograme in plus care face stop cu mingea in special pe burta, arateori pe piept. Pustiul era complet paralel cu fotbalul, iar noi il foloseam uneori drept obstacol in poarta atunci cand nu ieseau destui copii la joaca.

Peste cateva zile, un alt vecin a oprit-o pe matusa mea si i-a spus ca pustiul ei joaca senzational fotbal pentru  varsta de 15 ani. Apoi, in urmatoarea luna, mai multi oameni din cartier, printre care si vanzatoarea de la paine, i-au spus ca pustiul este un fenomen fotbalistic. Ce bine e ca l-a inscris la fotbal pentru ca sigur va ajunge la Nationala la 18 ani! Totul a culminat cand diriginta marelui fotbalist (pe care il rugam de acum sa joace varf, desi mai mult spargea geamuri decat nimerea poarta) a chemat-o pe matusa mea la scoala. Si i-a spus ingrijorata:

-Doamna, stiu ca Marian e un mare fotbalist, stiu ca o sa inceapa cantonamente, stiu ca o sa urmeze o perioada grea, acum ca se transfera la Steaua, dar va rog eu doua lucruri: sa nu neglijeze si scoala, ca e foarte bun la Mate, si sa imi aduca si mie un autograf de la colegul lui, Hagi.

Fotbalistul are acum 45 de ani, s-a mutat in Canada si este inginer de aeronave.

In Evul Mediu, sadicii inventasera o pedeapsa pentru barfitoare: capastrul lui Scold. Barbatii care isi prindeau femeia barfind erau obligati practic de societate sa ii puna acest capastru, iar ea nu mai putea vorbi. De multe ori, capastrul avea si un ac, asfel incat de cate ori incerca sa vorbeasca, se intepa in limba.

Nu am inteles totusi de ce nu erau pedepsiti si barbatii, pentru ca eu cred ca in ziua de azi ei barfesc cel putin la fel de mult ca femeile.

Daca am avea in ziua de azi aveasta pedeapsa, pe strada am vedea un peisaj apocaliptic straniu: oameni cu capastru. La televizor am avea acelasi peisaj: sute de prezentatori, reorteri de Caracal, care isi fac stirile pe marginea santului, politicieni barfitori, toti ar purta capastru.

Cam atat.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Căpăstrul lui Scold. appeared first on Cronici pe bune.

Calculatoare cu floppy disk-la Judecatoria Curtea de Arges.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Calculatoare cu floppy disk-la Judecatoria Curtea de Arges. appeared first on Cronici pe bune.

Ciorba noastra cea de toate zilele.

Am vazut pe Travel o emisiune despre mancarurile din SUA. Niste belgieni, stabiliti prin Wisconsin acum vreo 200 de ani inventasera o mare ciorba la care veneau ca la Mecca turisti din toata America. O minunatie! Se numeste booyah, pentru ca stramosii belgienilor au auzit cuvantul bouillon la francezii de peste gard, dar l-au pronuntat gresit.  

Si booyah asta era asa: niste bucati de pui, legume si taitei, fierte in apa. Douazeci de minute ne-a povestitAndrew Zimmerm despre cat de buna e ciorba asta, cat de fericiti sunt oamenii dupa ce o mananca, si la final despre genialitatea unei babute care s-a prins acum vreo 50 de ani ca puiul trebuie amestecat cu taiteii si legumele, iar nu servit separat, cum faceau in trecut, ca prostii. 

p

Oamenii care mancau booyah ersu in delir: pur si simplu ideea de a amesteca zeama cu puiul este o atingere de geniu. Undeva, pe scara mondiala, asta echivala pentru ei cu descoperirea gaurilor negre sau a teoriei cuantelor.

Concluzia emisiunii a fost: “asa s-a nascut, acum jumatate de secol (a spus-o ca si cum s-ar fi intamplat acum 2000 de ani) booyah-o mancare traditionala americana inventata de colonistii belgieni, pe care o vor manca patriotii americani peste secole.” Da-te dreaq!

Ma gandeam ca ciorba aia de la bunici din oala, bunatatea aia romaneasca, balcanica, sarbeasca, bulgareasca, a ajuns acum mancare traditionala americana. Si ca daca le-au trebuit 150 de ani sa isi dea seama ca puiul se pune laolalata cu restul, credeti ca e vremea sa le spunem si ca ar merge adaugata si o lingura de smantana in farfurie? Sau ii mai lasam 150 de ani?

Pentru ardeiul iute nu sunt inca pregatiti. Poate vor fi in ziua in care  oamenii vor merge cu racheta la serviciu.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Ciorba noastra cea de toate zilele. appeared first on Cronici pe bune.

Grupul de Whats App al parintilor. (10)

Azi vorbim despre inceperea scolii:
Mama 1: Heii, nu am mai vorbit demult. Cum stam cu pregatirea?
Mama 8: Buna.
Mama 1: Buna.
Mama 5: Buna!
Mama 6: Buna!
Mama 7: Buna!
Mama 8: Hey! Noi am luat penare, rechizite, mai avem sa luam sosete, bluzite si chilotei.
Mama 1: Am găsit și eu penare dar nu mi sa părut normal ca calitate sa fie chinezești și sa se rupă la Colțuri. ne cuosta școala asta cât nu face!!! Noi învățam 5 ore pe zii și am ieșit mai deștepți decât mulții de generația asta!
Mama 8: Noi am luat simple.

Poza cu penar rosu cu o printesa roz.

Mama 1: Exact din asta am loat! Pe albastru cu print.
Mama 8: Foarte bine!
Mama 1: Nu e bine. Se rupe!
Mama 8: Depinde, noi am mai avut si ne-au tinut doi ani.
Mama 1: Nu e mult. Avram ton minte unul de lemn ala chinezesc cu balamale pana an clasa a opta. Si ce bine am invatat cu el aveam echiere si linii ascutitoare chinezesti.
Tata 6: N-ati prea invatat, dar nu cred ca e de vina penarul.
Mama 9: Haha!
Mama 1: Nu era de vina era chiar bun.
Mama 9: Nu ati inteles ce vrea sa zica. Haha!
Tata 2 (sotul Mamei 1): Am inteles eu. Era 30 de lei.
Mama 1: Mama mi lea loat nu mai stiu.
Tata 6: De pomana.
Mama 1: Doamne fereste!!! Nu chiar de pomana ca mama muncea si avea bani. O fi fost 30 de lei cum zice barbatiimiu.
Tata 6: Am orbit.
Mama 9: Haha!
Mama 1: Ce e de ras asa?
Tata 2: E vesela doamna.
Tata 6: E de plans
Mama 1: Este domle ca incee scoala prea devreme noi aveam timp pana pe 15 vacanta era vacanta.
Tata 2: Nu mai are vacanta ca atunci. Ce noi invatam mai putin si ce nu stiim carte?
Tata 6: Nu.
Mama 9: Haha!
Mama 1: Am recitit ce a-ti scris cu barbatiimiu si am ajuns la concluzia ca sunteti nesimtit. Daca nu faceam eu grupul asta si nu eram eu admin ieseam pana acum. 
Mama 1 removed Tata 6.

Tata 2: Ce nesimtit!
Mama 1: face cate unul pe desteptii. La cate probleme avem asta ne lipsea. de unde ati luat recuzitele?
Mama 8: Auchan.
Mama 1: Eu nu intru in Auchan. 
Mama 1: Au si la Lidl.
Mama 1: Nu iau eu de la nemti!
Tata 2: Cumparati mai nene produse romanesti!
Mama 1: Sotul meu sa mutat la o firma romaneasca de mobila daca aveti nevoie el le transporta!
Tata 2: Facem si la Bran.
Mama 9:  Foarte fain. Faceti si penare de lemn?
Mama 1: Acum ne luom si la misto?

Mama 1 removed Mama 9.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii aprilie. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Grupul de Whats App al parintilor. (10) appeared first on Cronici pe bune.

Pentru toti cei panicati ca a venit toamna.

 

 

 

 

 

 
 

Prin secolul al doilea inainte de Hristos, un grec s-a prins ca exista o zi in care ziua e la fel de lunga ca noaptea. Hipparachus il chema. Dar se pare ca si stramosii lui Hipparachus asta stiau destul de bine de ziua aia. Si bunicul lui, si mama bunicului, si bunicul mamei. Toti stiau ca exista. Si sumerienii stiau, dar nu intram in detalii sa nu creada pesedistii ca-s injuraturi.
Ce vreau sa spun eu e ca in jurul datei de 22 septembrie (s-a intamplat si in 21, 23 sau 24) in emisfera nordica incepe toamna (echinoctiu de toamna), iar in cea sudica-primavara (echinoctiu de primavara), iar stramosii nostri au aflat asta acum multi ani. Astronomic, atunci vine toamna la noi, astia din emisfera nordica. Pentru cei nefamiliarizati cu emisfere: emisfera nordica e jumatatea de sus a pamantului, cum va uitati la mingea aia de fotbal cu tari desenate pe ea.

Ii rog pe cei ce posteaza in disperare “1 septembrie-venit toamna, gata vara!”, “unde ai plecat, varaaaa?!” sa se mai abtina vreo 22 de zile. Ii rog sa afle si ei ce a aflat Hipparachus acum vreo 2200 de ani. Calendarul e doar o conventie a oamenilor, iar, cumva, spatiul cosmic nu da doi bani pe ea. Cum ar veni, pe Soare il doare undeva ca noi am stabilit ca toamna incepe pe 1 septembrie. I se rupe.
Asa ca, nu va mai panicati! Ne-am prins toti ca e 1 septembrie dpdv calendaristic. Avem calendar si la telefon, ce naiba! In ciuda acestui lucru, stati linistiti la locurile voastre si bucurati-va: mai aveti trei saptamani de vara.

Silviu Iliuta–cronicipebune
CARTI LA OFERTA. 3 carti=59 de lei.
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”



 
FRAGMENT:
„La NUNTA.
La restaurant am vomat în „serviz-ul“ auto din curte, am ciocnit de 100 de ori paharul de şampanie cu invitaţii. Paharul, adică un recipient alb de plastic.
– Nici nu ştiam că se poate bea şampanie din… a spus mama Ameliei scârbită.
– Se poate! i-am confirmat. Dacă nu e bun, beţi direct din sticlă.
Totul era decorat exact cum ne promisese patronul: pereţii roz erau acum plini de balonaşe care formau o inimă. Sau un animal. Ceva între o inimă şi un câine.
– Totuşi, am zis că să vă fac o surpriză pentru tinerii însurăţei! m-a bătut patronul pe umăr. I-a ieşit iepuraş!
– Iepuraş e ăla? îl întreb.
– Da! E talent nevastă-mea la d-astea. Daţi când aveţi diferenţa.
Orchestra era pregătită. Un elev de liceu, ochelarist şi cu coşuri pe faţă, cânta la vioară. Doi cetăţeni înfăşuraţi în fracuri lucioase, la ţambal. La acordeon era un solist de culoare.
– Makele! Student la medicină! mi-a spus mândru patronul. Când e româneşti, bagă banda, iar când e internaţional, cântă el. Ştii ce frumos cântă Makele? E din Africa de Sud! Sau America de Sud.
– Nigeria.
– Aşa! Urlă patronal. Dă-i dracu’, e la fel de negri, îmi şopteşte. Da’ cântă bine, ca ţiganii la noi.
Unchiul meu a devenit brusc serios la vederea orchestrei. M-a apucat temător de braţ şi m-a târât lângă scena construită din paleţi acoperiţi cu o mochetă verde murdară.
– Există!
Şi a rămas cu privirea nemişcată şi tălâmbă spre formaţie. Am mai dat pe gât o ţuică, „pentru bani şi noroc“, cum mi-a zis doamna care îmi spunea Sergiu. După o vreme, mi-am agitat puţin două mâini, apoi pe cele patru, prin dreptul privirilor lor. Unchiul, deşi după fiecare gură de şampanie se transforma în „unchii“, era nemişcat.
– Există! Ştiam eu! Uite la el!
Şi mi-l arată pe Makele.
– Ui… uite, nepoate, ce albi e dinții când cântă!
Love me tendeeer…
– Şi e adevărat ce se zice, nepoate, că toţi negrii are voce! Poate o cânta mai bine Elvis.
– Elvis era alb! îi spun.
– Da’ de unde, avea el sânge de ceva… ! Uite, ui… uite ce dantură are, ne… nepoate! Marietooo! Marietooo!
Fuge de lângă mine, îşi face loc prin mulţime, îmbrâncind câţiva nuntaşi, şi se întoarce împingând-o pe mătuşa înspre scenă.
– Uite, fă, un negru! Uite ce palme albe are!”

 

The post Pentru toti cei panicati ca a venit toamna. appeared first on Cronici pe bune.