Silviu Iliuţă's Blog, page 164

“Ai doi rinichi si te vaiti ca n-ai bani de iPhone 11?!”

 

Ma sperie putin oamenii care stau cate trei generatii intr-un apartament cu doua camere, dar au Mertan, luat in rate, in fata blocului. Pe gaz. Uneori, Mertzanul isi traieste viata cu folia de plastic acoperind bancheta din spate.
E vorba de fudulie, de fudulia romaneasca: vecinul tau, amaratul ala care sta doar cu nevasta intr-un apartament de trei camera, si care conduce un Opel pe motorina, trebuie sa stie ca tu nu esti ceea ce pari! Ca tu te spargi in figuri si ca, in apartamentul ala de la ultimul etaj de la capatul Berceniului, mananci caviar si ai dormi pe pat de aur.
Pana si ala mic, de 15 ani, care doarme pe fotoliul din hol, are iPhone7. E un „must have” romanesc.
Sunt oameni care nu isi permit sa mearga in concediu, dar fac rate la banca pentru un telefon de 1000 de Dolari. Sigur, sunt banii lor, e trufia lor, e treaba lor. E dreptul lor sa para asa cum nu sunt. Dar e dreptul nostru de a ne inspaimanta  cand vedem cat pret pun romanii pe aparenta, pe spoiala. Cat de mult incearca sa fie ce nu sunt.
Cand mergi prin cartierele mai sarace si vezi expozitia de masini scumpe din parcare, iti dai seama imediat ca romanul tine foarte mult la imagine. Conteaza mult mai mult „ce cred oamenii despre ei” decat cum e viata loc cu adevarat.
Sunt romani care nu isi permit sa mearga in concediu, dar fac rate la banca pentru ultimul model de iPhone. Ce e aia mare, ce e ala munte? Sunt mii de poze in fiecare zi pe internet. Mare smecherie, toti au poze la greci! Tu, daca iti iei noul iPhone, te ascunzi frumusel la tara pentru doua zile si postezi numai poze din Bora Bora.

Pe afara, oamenii normali la cap isi cumpara masinile si telefoanele pe care si le permit. N-o sa vezi niciodata un om care castiga 1500-2000 de Euro cu masina de 100 000 de Euro. Niciodata! Niciun neamt care castiga 50 000 de Euro pe an nu va merge cu Ferrari.

Nu iti scriu de iPhone 11, ci de iPhone 8. Pentru ca de la 8 in sus mai apare o camera, o nebunie, dar telefonul e in esenta imbunatatit cu lucruri de care tu n-ai nevoie.  Fii atent:

Daca tot esti hotarat sa dai o gramada de bani pe iPhone8 (vreo 700 de dolari) sau pe iPhoneX (doar 1000 de dolari), macar sa stii de ce o faci:
-telefonul asta are marea noutate ca iti recunoaste moaca. Asadar, acum sunt mai multe sanse ca puradelul de 15 ani care doarme in fotoliul de pe hol sa isi plateasca abonamentul la videochat cu mecla ta. Ti-o scaneaza in somn. si pe vertical, si pe orizontala.

-inca o chestie pe care o au iPhone8 si iPhoneX, si fara de care nu poti sa mai traiesti, este: se porneste si se opreste plimband degetelul de jos in sus si de sus in jos. (Treaba „furata” putin de la Bleckberry, de altfel)
Recunoaste: nu poti sa mai traiesti fara sa iesi la terasa din cartier, sa arunci telefonul pe masa (iar el nu se sparge, ca e smecher), apoi sa treci degetul ca un boss ce esti si sa deblochezi/blochezi telefonul!
-iti poti pune urechi de vulpe si coada de magar. Sigur, o poti face cu orice android, dar altfel da cand scrii pe facebook ca ai folosit o aplicatie iPhone8! In afara de asta, vei avea un ursulet cu mimica ta, care o sa vorbeasca aproape ca tine. Adorabil! (sau maimuta, nu-mi dau seama prea bine ce e.)

-are doua camere, una langa alta. Ca nu-ti ajungea una singura pentru un selfie! Acum se cheama ca iti faci biselfie. Daca incep nebunii sa posteze cate doua poze si tu prinzi curentul, doar pentru ca nu ai iPhone8? Esti nebun? Ca pentru asta il iei, doar nu sa vorbesti la el! (esti nebun! Cum sa consumi minutele?!)

Asadar, fa imprumut la banca, scoate 1000 de Dolari, dar repede! Ce mai conteaza ca n-ai mai cumparat o carte de 20 de ani? Da-le dracu’, strica ochii! Ce mai conteaza ca, de fapt, nu ai nevoie de nicio functie smechera pe care o are noul telefon?
Fudulia romaneasca se tine cu cheltuiala de soi. Daca nu iti dau aia imprumut, vorba zicalei: ai 2 rinichi si te vaiti ca nesimtitul ca nu ai bani de iPhone?!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

65

P.S Se livrează și internațional.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.

The post “Ai doi rinichi si te vaiti ca n-ai bani de iPhone 11?!” appeared first on Cronici pe bune.

Cineva s-a imbracat cu pomul de Craciun.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cineva s-a imbracat cu pomul de Craciun. appeared first on Cronici pe bune.

Intr-o tara plina de ipocriti, asta e dovada maxima de curaj.

Handbalista Laura Nicoletta Vasilescu (34 de ani)  a declarat public ca este intr-o relatie cu Steffi Sauer, impresara vedetelor tv din Germania.

Intr-o tara in care oamenii cred ca cel mai rau lucru care ti se poate intampla e sa ai um vecin homosexual, asta e dovada maxima de curaj. 

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Intr-o tara plina de ipocriti, asta e dovada maxima de curaj. appeared first on Cronici pe bune.

Cum se despart oamenii in epoca Facebook.

El si ea erau de nedespartit. Toata ziua curgeau pozele cu ei la mare, buza in buza, hashtag “happy together”, el o iubea din spatele camerei cand ea se catara pe o scara lipita de capita de fan. El scotea limba cand ea il iubea din spatele camerei, tolanit pe iarba, cu mainile desfacute, ca in filme. Curgeau selfie-urile cu amandoi, cate cinci-sase pe zi,  ei la restaurant, ei la munte pe strada. La naiba, in fiecare dimineata pe la 8 avem o traditie: selfie. Ei doi, in fata blocului, in aceeasi parcare,

cu outfit-ul zilei: ea rochie cu bulinute, costum office sau chiar pantaloni scurti ci palariuta, el blogi si tricou, mai un fular, pantofi noi si alte chestii superficiale pe care unii dau bani grei. Erau chiar si poze cu ei doi, golasi, bagati sub un cearsaf, fotografiati artistic de la cativa metri. Intotdeauna m-am intrebat cine facea pozele alea. I-am banuit chiar ca isi pigmentau oleaca relatia cu al treilea, dar nu pareau genul. Mai degraba se dezbracau si o chemau pe mama lui sa le faa poze. Detalii… Important era ca pe Facebook erau intr-o maxima fericire.

In fine, erau perfecti impreuna! Perfecti! De aceea s-au si despartit. Nimic nu e perfect pe lumea asta.

Cand s-au despartit au luat-o razna. Oamenii aia noi care au iesit din coconul relatiei vechi erau total altfel. Dintr-odata, ea, care posta numai poze cu el, a inceput sa descopere ca mai exista si alte femei pe lume. Pe unele le-ar putea numi chiar prietene. In prima perioada de dupa despartire, ea abuzeaza de poze cu gasca. Toate patru rad pe plaja, se pregatesc de o mare petrecere. E perioada de tatonare, cand ea stie ca prostul ala vechi o urmareste pe Facebook, desi e blocat din prima ora. 

In perioada asta de tatonare, el e picat. Psihic. Fizic. E ca o balena esuata in canapea si incearca sa faca lucruri noi. A inceput sa se uite la Star Trek, iar el uraste filmele SF. Nu mai iese la alergat, fara ea n-are sens. In schimb, posteaza: el deprimat, in balcon, hashtag “our view”, o frunza cazut pe balustrada, doua cesti de cafea, una goala. Mi se rupe sufletul.

Urmeaza faza a doua. Ea vrea sa dea impresia ca are pe cineva. N-o spune direct, pentru ca stie ca se poate impaca cu el, si atunci o lasa asa, in aer. 

Pasul 1: ea, poza cu o floare in mana. Hashtag: “surprize!!! ”

El contraataca: iesim in oras, bem o bere, eu vorbesc, el tace doua ore. In drum spre masina, ne oprim la inghetata. Barbatii parasiti mananca inghetata dupa bere, nu le mai pasa de viata lor. Nici de stomac. Cumpara doua inghetat si ma roaga sa-i fac o poza cu amandoua. Zambeste. Aproape reuseste. Nu, e un rictus ingrozitor. Intinde o inghetata spre camera mea. Penibil. Posteaza: “surprize meeting”. O lasa pea sa inteleaga ca s-a intalnkt cu cea de dinaintea ei, pe care ea o uraste. Norma.

Pasul 2: Ea se enerveaza. Isi cumpara un buchet de trandafiri, il arunca pe geamul masinii, vai, ce surpriza o asteapta! “Stiam eu ca em un secret admiror.” Combina engleza cu romana, inca ii e teama sa bage tot in romana.

El raspunde cu o poza cu o silieta de femeie, la lac, noaptea. Poza am facut-o impreuna cu el, dupa ce a tacut alte doua ore si a vrut sa se arunce in lac. In loc s-o faca, a gasit o fata venita la nunta la restsurantul de langa si a pozat-o din spate, fara ca ea sa stie. Hashtag: “viata incepe din nou sa fie frumoasa.”

Pasul 3:

Ea-postare dandu-se in leagn, zambind. Se vede juma’ de pulpita.

El- melodii de pe youtube, din alea de buntzi-buntzi.

Ea-poza din club, danseaza cu mainile pe sus, zambeste cuiva din spatele camerei.

El: selfie in parcarea lor. A asteptat sa apara o fata sexy in planul doi. Mesaj ascuns: “e la fel si fara tine.”

Ea: “Viata merge inainte. E mai bine ca unele persoane au iesit din viata mea.” Mesaj ascuns: “du-te dracu!”

El, simte ca a ranit-o si posteaza o imagine dintr-un film. Filmul lor.

Ea pune o captura din acelasi film. Text: “ce film de rahat!”

El se enerveaza. Poza cu doi ochi superbi de fata, albastri. Ea n-are ochi abastri, mereu a vrut. Poza de pe net.

Ea moare. Pe mana ei e un inel nou. Absolut toti o felicita, ea nu le raspunde sau doar le zambeste.

El nu mai poate si o suna. Asta se intampla ieri.

Azi: poze cu ei doi in parcare, langa aceeasi masina. El are cearcane, dar le-a mai scos ea din filtre. Ea se stramba putin la el, scoate limba. Hashtag: “fericirea e mereu sub ochii nostri.”

De-te dreaq!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cum se despart oamenii in epoca Facebook. appeared first on Cronici pe bune.

Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (193)

Acesta este un pate de mutant!

Mi-l si imaginez pe porcul din reclamă zburând si făcand: „Ga, ga, ga!”

Vorba cantecului: “Vulpe tu mi-ai furat porcu’,

Dă-mi-l inapoi!

Că de nu eu vin cu pusca, te fac felul doi!”

In sfarsit, un produs revolutionar!

Vezi o fufă pe net, dai cu acest balsam pe ecran si fufa dispare!

O să cumpăr cateva sute! Chiar acum!

Dacă vezi fufa in carne si oase, iei varianta cu pulveriaztor. Un simplu fâs o transformă in virgină!

M-am răzgandit, nu mai vreau.

Cea mai tare reducere de Băi Fraier Day!

Nu imi cumpăr acum sosete, mai stau pană la anu’.

Vreau să se reduxa la 15 lei.

„Din şireşî fac  şerşei,

Mândri sunt 

Şerşeii mei.

Bile roşîî la urechî, 

Legănându-se

Perechî,

Ce te miri? Aşa şerşei,

Tăt mănânci şi nu mai vrei!”

Bine ati venit in Romania! Sper sa nu vina foarte multi inarmati la magazinul ala.

In general,in tara asta  e mai usor sa gasesti pe cineva care cumpara decat pe cineva care munceste.

FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

(pamflet-pentru cine nu intelege care e treaba)

Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:

„Dimineata unui grasan e asa:

Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor.

Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza.

-Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare.

Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului.

Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine.

Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.

The post Cele mai tari oferte din magazinele patriei. (193) appeared first on Cronici pe bune.

O poza pentru toti puturosii din Romania.

De minune bune ma uit la poza trimisa de prietena Alexandra si ma gandesc asa: daca omul asta poate, niciun asistat social in putere n-are nicio scuza. Nu vorbesc de cei cu incapacitate de munca… 

Omule, nu stiu cine esti, dar ai absolut tot respectul meu. Cred ca esti un exemplu pentru fiecare omulet din Romania asta, stiu sigur ca multor puturosi ar trebui sa le fie rusine cand se uita la tine

In ceea ce ma priveste, ma inclin de zece ori pana la pamant si imi doresc sa te cunosc intr-o zi. 

Mi-e rusine de toate momentele in care m-am vaitat pentru afectiuni minore si m-am sustras de la munca. Pentru ca am avut.

Fara mai multe  vorbe, sunt sigur ca as avea multe de la invatat de la tine. 

Iti multumesc!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post O poza pentru toti puturosii din Romania. appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si urechile.

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/2019/09/8B448FD3-5976-485C-9E60-C15F7CFB41B9.mp4

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Mamikile si urechile. appeared first on Cronici pe bune.

Snobii nu pun piciorul in Hala Obor.

 

Un baiat in halat impinge un carucior plin cu ladite cu gheata si peste. Nea Vali, veteran al locului, a scos ceaunul cu bors lipovenesc si a taiat ciusca. O doamna bine imbracata imi zice ca e incredibil ca a gasit crap proaspat la 10 lei. La ea, nu stiu unde e asta, dar presupun ca o piata de fite din centru, e cel putin 50. Undeva, in mijlocul oamenilor, intre tarabe, o fata prajeste niste hamsii si prepara un mujdei cu patrunjel intr-in mojar. Mamaliga e deja gata.

M-am intalnit azi cu un spaniol in Piata Obor. Omul statea pur si simplu in mijlocul halei de peste si poza in toate directiile. Era incantat, ii curgeau balele pe obiectivul foto asa cum imi curgeau mie la 7 ani in fata vitrinei de la cofetaria Casata. Numai ca mie imi curgeau pe tricou. E de 7 ani in Romania si zice ca e singurul loc care-i aduce aminte de agitatia de acasa. Cred ca a facut mii de poze. Sigur, trebuie putin mai bine ingrijite tarabele, mai multa atentie la detalii, cum ar fi cablutile lasate sa atatne pe tavan. Mi le arata. “Astea-s ca in Italia!” rade. Am stat putin cu el in mijlocul agitatiei si am gustat niste stiuca prajita in malai. Mi-a spus ca nu poate intelege cum de hala asta nu apare in toate pliantele turistice si ca, de cate ori vin ai lui in vizita in Bucuresti, asta este primul loc in care ii duce. Romanesc 100%. Autentic. Traditie. 

Noi, bucurestenii, suntem foarte snobi. Hala de peste Piata Obor este de departe cea mai tare din tara, iar spaniolii, francezii si italienii au facut opere de arta din astfel de locuri. Au inflorit in jur restaurante pescaresti, cu evenimente, muzica live, efervescenta. Bucatarii de acolo gatesc in mijlocul oamenilor, iar preturile sunt ca la restaurantele de lux, pentru ca totul e proaspat. In Sevilla si Madrid locurile astea si devenit piese de rezistenta pentru turism. ln Sevilla, de exemplu, acum doi ani, am asteptat o ora sa gasesc loc la o tejghea. 

Si cati nu stramba din nas cand le spui de Hala Obor, de zici ca i-a nascut ma-sa undeva la Monaco. Snobismul e cea mai grea boala a romanilor, care prefera sa ia peste inghetat de la hipermarket, in loc sa il ia proaspat din Obor.

Iar noi, bucurestenii, din acelasi snobism, ratam cea mai tare experienta culinara din oras.

Hai, pace! Mi-au venit hamsiile.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Snobii nu pun piciorul in Hala Obor. appeared first on Cronici pe bune.

Cand vezi pentru prima data asfalt, la tine in sat.

Ceea ce vedeti a fost filmat in satul Sohodor, comuna Horgesti, judetul Bacau. Comuna Horgesti se afla la aproximativ 35 km de Bacau. Cei 7.5 km dintre Horgesti si Sohodor ii faceai in aproximativ 30 de minute, inainte de asfaltare. Omul pe care il vedeti inchinandu-se doamnei vice-primar a vazut pentru prima data asfalt la el in sat si este ferm convins ca asfaltul a venit de la doamna Luminita.

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/2019/09/8B448FD3-5976-485C-9E60-C15F7CFB41B9.mp4
Video: Velea Marian.
Sa speram ca doamna Luminita nu ii va rupe inima la anul, cand o sa-i sparga asfaltul, in comuna fiind aprobat un proiect de apa-canal, din fonduri europene.
 
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

 
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cand vezi pentru prima data asfalt, la tine in sat. appeared first on Cronici pe bune.

Cand vezi pentru prima data asfalt, la tine in sat.

Ceea ce vedeti a fost filmat in satul Sohodor, comuna Horgesti, judetul Bacau. Comuna Horgesti se afla la aproximativ 35 km de Bacau. Cei 7.5 km dintre Horgesti si Sohodor ii faceai in aproximativ 30 de minute, inainte de asfaltare. Omul pe care il vedeti inchinandu-se doamnei vice-primar a vazut pentru prima data asfalt la el in sat si este ferm convins ca asfaltul a venit de la doamna Luminita.

Uneori am impresia ca suntem sabotati, izolati si indobitociti cu buna stiinta, astfel incat sa fim o masa de vot docila.

 

Ceea ce vedeti a fost filmat in satul Sohodor, comuna Horgesti, judetul Bacau. Comuna Horgesti se afla la aproximativ 35 km de Bacau. Cei 7.5 km dintre Horgesti si Sohodor ii faceai in aproximativ 30 de minute, inainte de asfaltare. Omul pe care il vedeti inchinandu-se doamnei vice-primar a vazut pentru prima data asfalt la el in sat si este ferm convins ca asfaltul a venit de la doamna Luminita.

https://www.cronicipebune.ro/wp-content/uploads/2019/09/8B448FD3-5976-485C-9E60-C15F7CFB41B9.mp4
Sa speram ca doamna Luminita nu ii va rupe inima la anul, cand o sa-i sparga asfaltul, in comuna fiind aprobat un proiect de apa-canal, din fonduri europene.
 
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

 

 

 
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cand vezi pentru prima data asfalt, la tine in sat. appeared first on Cronici pe bune.