Silviu Iliuţă's Blog, page 165

Distrugem si Platoul Bucegi!

 

Un primar din Dambovita a dat liber la construirea de case si hoteluri pe Platoul Bucegi.  (Pro Tv)

Teoretic, daca romanii ar fi austrieci si ar respecta strict reguli de arhitectura si de protectie a mediului, daca s-ar face doar cabane deschise turismului, NU locuinte, nu ar fi neaparat ceve rau. Practic, in urmatorii ani veti vedea pe minunatia aia de platou case roz, popice la ferestre, kitsch peste tot, mult inox si termopane. Fiecare cioclu care va da o spaguta la primarie va face acolo ce va dori muschiu’ lui, cum a vazut el in India. Fiecare nevasta parvenita cu pretentii de designerita va face o casoaie mediteraneana, sa ii aduca aminte de Grecia, si o va vopsi in roz bombon, mov sau frez, in functie de dispozitie. Fiecare meltean din administratie sau politica isi va trage acolo o casa frumoasa de sticla, ca poate intr-o zi o transforma in cladire de birouri de inchiriat. Si toti vor gasi o cale romaneasca sa deverseze reziduurile undeva in apa raului, sa umple natura cu tampoane, ambalaje si sticle de plastic. Nici dracu nu va respecta regulile!

De fapt, e o crima! Sa dai liber romanilor sa construiasca intr-un parc natural e o dovada de prostie. Acum, azi, un primar incompetent si spagar a dat liber: distrugeti muntele!
Iar noi stam iar ca prostii. Pentru asta ar trebui sa iesim in strada! Pentru asta ar trebui sa se activeze DNA! Pentru mizeria asta ar trebui sa dam jos din functie un primar prost si incompetent! O facem?

 
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:

 
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Distrugem si Platoul Bucegi! appeared first on Cronici pe bune.

Noul slogan al Vioricai Dancila: “Votati becul!”

“Dupa ce am facut si noi sondaje, ne-am dat seama ca e groasa!” ne-a declarat un reprezentat de zeama al PSD.

“Am intrebat oamenii in cine ar avea mai multa incredere: in Viorica Dancila sau intr-un capac de wc chinezesc. Spre surprinderea noastra, capacul a iesit cu cota de incredere 8%, fata de 7% doamna Dancila.

Apoi i-am intrebat pe cine ar vota mai degraba: pe Dancila sau un bec? Cine ne-ar reprezenta tara mai bine tara? A iesit clar ca 20 la suta dintre romani ar vota mai degraba un bec decat pe Dancila, care nu ia mai mult de 7%. Pai noi, PSD, daca luam 20% la presedintie ne imbatam! Asa ca am hotarat sa punem un bec in fata moacei fostei candidate.

Sloganul de campanie va fi: “Voteaza becul!”, dar vom avea si 

“Vino cu noi daca iti fileaza o lampa!””

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Noul slogan al Vioricai Dancila: “Votati becul!” appeared first on Cronici pe bune.

Romania Evului Mediu.

Un tata al unui copil imobilizat temporar intr-un scaun cu rotile a vrut sa isi duca baiatul la Castelul Corvinilor. Greseala lui a fost ca era convins ca ii arata pustiului o constructie minunata a Evului Mediu Tarziu, dar de fapt Evul Mediu nu e acolo, in castel, ci in jurul nostru. Noi, romanii, nu am reusit in 2019 sa pasim in Epoca Moderna. Niciodata!

Cititi si va ingroziti:

“În viață trebuie să te descurci!”

Pe finalul vacanței de vară am decis să bucur copilul meu cel mic cu cateva dintre locurile unice ale acestei țări, nesocotind faptul ca temporar este țintuit în scaun rulant.
Covasna, mocănița de aici, Comandău, Brașov, Poiana, Cetatea Rupea, Viscri, Biserca fortificata de aici, Sighisoara, Praid si salina aferentă, Voineasa și mocănița corespunzătoare, Hunedoara, Castelul Corvinilor, muzee etc.

Cu o zi înainte de a ajunge la Castelul Huniazilor, am sunat sa intreb în ce măsură am acces cu căruciorul rulant al fiului. Mi s-a răspuns politicos că “foarte puțin, în curtea interioară, la fântană și veți afla legenda fântânii, pentru că sunt scări și nu știu cum veți putea urca”.
Nu mi s-a spus nimic despre vreo interdicție sau restricție a accesului cu scaunul cu rotile.

Am decis cu cel mic că merită.
Drept pentru care am ajuns la Castelul Corvinilor.

Ciuciu acces pentru aștia în cărucioare.
Ok. Înțeleg că e monument istoric si nu se poate aduce atingere aspectului și arhitecturii. Dar s-au putut pune turnicheți metalici la intrare, pentru scanarea biletelor.

Intru cu fi-miu în curtea interioară.
Apoi în camera torturii. Cu scaunul rulant. Simt prima privire apăsătoare a unei doamne care supraveghea incinta cu pricina.
O ignor. Erau momente prea dragi nouă pentru a fi ruinate astfel.

Urc la primul etaj. Singur. Fără ajutor. Așa cum am invățat ca poți urca un scaun rulant. Am experiență aș zice…

Intrăm în “Sala Domnițelor”. Aici, în timp ce împingeam și trăgeam la carucior, o altă doamnă supraveghetoare grăiește autoritar: “nu aveți voie cu cărucior aici in castel!”.
Mi-a căzut cerul în cap! Am crezut că face mișto de noi sau că suntem la camera ascunsă.
Instantaneu mă repliez si-i replic: “doamnă, aveți grijă ce scoateți pe gură!”
“Domnule, să știți că așa ne-a transmis conducerea și nu este voie cu carucior!”.
Mă uit în ochii ei si-i spun: “aveți grijă ce vorbiți și evitați să mai debitați inepțiile astfel încât să vă vadă și audă copilul ăsta. Este destul de diferit și nu are nevoie de traume suplimentare pentru că-i respingeți accesul!”
Am ieșit clocotind… Domnița aceea mai debita ceva dar cine o auzea…

Coborâm in curtea interioară. Mă trezesc că mă abordează un baiat de la pază. Un copil pentru mine. Nu cred că avea mai mult de 22 de ani.
M-a rugat să nu mai intru cu caruciorul in sălile Castelului “pentru că nu e voie!”.
A urmat un dialog decent cu acest copil. Am înțeles că cineva l-a trimis iar el e doar un buzdugan. I-am explicat ca nu este niciun semn care să interzică accesul persoanelor cu dizabilitați. Că chiar el mi-a permis accesul la turnicheți. Că am pătit. Că nu stric nimic cu roțile de cauciuc ale căruciorului.
Replica lui a fost limpede: “așa a spus domnul director!”
L-am rugat sa cheme un factor decident. A început să sune în stânga și-n dreapta.
Intre timp, eu cu fiu-meu si cu căruciorul blestemat, ne plimbam atent supravegheați de străjerul modern de la firma de pază. Ca niște oameni de stat vegheați de SPP. Doar că pe noi ne pândea sa nu facem noi ceva…

După vreo 5-10 minute, vine străjerul tinerel și răsuflând ușurat imi spune: “domnul director imi spune că puteți merge unde doriți. Doar să aveți grijă!”

Hait… să-mi trag una… au pus-o ei acolo sus de un Consiliu si-au decretat ca putem merge unde vrem și să avem grijă…

Cam cum ați avut voi grijă să se simtă fi-miu, încă o dată -de parcă mai era nevoie- că este altfel!
Cam cum ați avut voi grijă să se/să mă întrebe fi-miu și să se agite “de ce nu putem intra acolo?”
Cam cum ati stat voi cu ochii pe noi precum gardienii pe ocnași!

Metaforic va spun, doamnelor, domnule Director al Castelului Corvinilor, nu e nicio diferență între voi și domnița lui Ioan de Hunedoara care i-a prostit pe fraierii ăia să sape fântâna ca mai apoi să-i trimită la cele sfinte.

Copilul meu e avid după istorie, castele, cetăți, legende. Cu toate că e hipoacuzic, diparezic, spastic si mai are si o tibie frântă.
Cum ar trebui să-i sting setea de istorie? Aratându-i Castelul pe dinafara, nu?

Vrea să învețe și să afle. Iar “oameni” ca voi nu fac decât să mă îndârjească și mai tare să mă lupt pentru ca pruncul meu să aibă drumul lin în viață, fără piedici puse chiar de semeni.

Nimeni și nimic nu mă va descuraja.
Când îl urcam la Biserica Fortificată de la Viscri, văzând că nu mă dau în loc de la nimic, copilul ăsta al meu imi spunea:
“Ești foarte tare, tata! AȘA E ÎN VIAȚĂ TREBUIE SĂ TE DESCURCI!”
Credeți voi că vreodată veți dovedi oameni cu asemenea încercări? Nu ne-a dovedit viața. N-o veți face nici voi!

Domnilor de la Primăria Hunedoara, de la CJ Hunedoana, de la Ministerul Culturii, faceți domne’ ceva și puneți un afiș acolo: “interzis cărucioarelor”. Să fie, chiar și evaziv, să nu vă caute combaterea discriminării…

Doamnelor, domnilor, să fiți convinși că roțile de cauciuc ale scaunului rulant tocesc podelele, pragurile și scările Castelului mai puțin decât încălțările vizitatorilor fără nevoi speciale!
Fiți fără grijă. Am plătit biletele! Nu am “profitat” de starea copilului meu!

A, și încă ceva: doar Castelul este din secolul al XIV-lea. Mentalitățile ar trebui să fie ale zilelor noastre.

Ferice de voi că nu știți cum e sa fiți precum copilul ăsta! Că nu înțelegeți ce simte el când îi spuneți nonșalant că “NU AI VOIE”!!!

UPDATE 13.09.2019
Va rog sa NU mai (re)distribuiti!
Domnul director al Castelului a luat act de eveniment, si-a prezentat scuzele si a subliniat ca s-au tras invatamintele.

Totodata, dupa cum comenta un domn “binevoitor”, “mana intinsa care nu face drama, NU PRIMESTE ATENTIE PE NET”.
Asadar, “am primit destula atentie”

Iohannis, in Cartea Recordurilor! “Este singurul om care poate sa desparta cuvantul REFUZ in patru silabe.”

“Este fantastic acest om!!!” ne-a declarat entuziasmat reprezentantul Guiness Book.  “Astazi, cand a refuzat ministri doamnei Dancila, efectiv stateam cu ochii cascati si urechile

ciulite la presedintele Iohannis. Am avut cu noi chiar si un numarator de silabe, un specialist mondial in silabe, adus din Ardeal. Cand a ajuns la cuvantul REFUZ nu ne-a venit sa credem: PATRU SILABE! R E FU Z! Deci am stat dupa conferinta zece oameni si am incercat sa despartim la fel, dar nu ne-a iesit. Pana si ardeleanul a spus cuvantul in doua silabe. L-am sunat pe unu din Caraibe, printre cei mai puturosi oameni din lume, lent de tot. detinatorul recordului anterior. Trei silabe i-au iesit. A plans, dar mai mult nu a reusit.

Oricum, vom reveni in Romania sa inregistram si alte recorduri. Vad, spre exemplu, ca aveti o fata defavorizata, cu 4 clase, care a reusit sa ajunga premier. Uimitor!”

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Iohannis, in Cartea Recordurilor! “Este singurul om care poate sa desparta cuvantul REFUZ in patru silabe.” appeared first on Cronici pe bune.

Nu ajungi sa cunosti un om pana nu il vezi la all inclusive.

E adevarata vorba aia ca nu ajungi sa cunosti un om pana nu ii vezi mancand la all inclusive. Acum niste ani, prima si ultima data cand am ajuns sa practic genul asta de turism, am fost cu niste prieteni la turci. Toti abia terminaseram facultatea, proaspat intrati in campul muncii. El, baiat normal la cap, in Bucuresti comanda la restaurant maxim doua beri intr-o seara, niciodata mai multa mancare decat avea nevoie. Ea, mereu la cura de slabire, desi era aproape anorexica. Simandicoasa, o ardea in general pe legume la gratar si piept de pui.
In prima dimineata la resort, motaiam la restaurant in fata unei cafele cu gust de spalatura de vase si oscilam intre o omleta sau niste cereale, dar asteptam sa treaca coada. Fiind la turci, in hala aia cu mancare era o coada ca pe vremuri la banane. Ma urnesc putin si o apus in directia omletei, cu gandul saracului, ca daca tot am platit masa aia sa nu o consum aiurea pe cereale. La cateva mese de mine, un munte de clatite americane, vreo sase groase, cu sos de artar
pe ele, ciocolata si pot sa jur ca si niste frisca. Langa ele cateva feliite de pizza, croissante, mezeluri,
branzeturi, tot felul de baclavale, ceaiuri, sucuri, cafele. Arata ca o masa la care mananca zece persoane.
Intreb in engleza unde e omleta, ma pierdeam efectiv in haloaia aia cu mancare si as fi cautat o ora.
Un ochelarist slabut scoate capul de dupa un maldar de farfurii:
-Nu mai e, ma! Da’ ia de la mine pana aduce iar, ca mai aduce. Noi am fost si anul trecut.
-Mmmihi, confirma si simandicoasa, infigand in gura doua simultan o baclava si putin chec.
In urmatoarea ora, timp in care nu am putut sa pun nimic in gura (mi se face rau cand vad multa mancare, e pe psihic), prietenii mei cei cumpatati au balotat papica in ei cat pentru un intreg detasament de militari tinuti nemancati doua luni de zile in desert. Cand ea s-a ridicat de la masa se tinea cu o mana de burta, iar pe cealalata o avea dusa la gura. Cred ca pana acolo era plina si ii era frica sa nu refuleze mancarea. El a ajuns la baie cu greu, ajutat de mine si de un chelner moldovean angajat acolo. Nu o sa uit niciodata ce mi-a zis atunci baiatul ala:
-Romanii si bulgarii, wai! Pe unu di la Bucuresti l-a luat salvarea ieri ca nu mai putea sa respiri dupa 5 zili de all inclusive. Anu’ trecut, chiar aici, pe scaunul asta, un bulgar a intrat in coma alcoolica, ca aveti di la pranz vin la gratis la pahar, pe plaja. Doamni ajuta, ca prietenul lui matale mai scapa cum mai scapa, dar pi frunzita asta (mi-o arata pe anitexica, voma in mijlocul salii) n-o vad ghini!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Nu ajungi sa cunosti un om pana nu il vezi la all inclusive. appeared first on Cronici pe bune.

Ce mama ma-sii de tara e aia in care viitorul ministru de Interne e pensionar de la 39 de ani?!

Ce mama ei de tara e aia care isi poate permite sa pensioneze oameni la 39 de ani?! Nici Norvegia, cu fondul ei urias de rezerva, nu isi permite sa tina pensionari de varsta asta! Cum de reusim noi. Ce servicii a adus omul asta societatii ca sa ne permitem asta? A revolutionat Politia, e reinventat apa calda? Sau a fost doar un politist de rand, cu pile la Dancila, deci mai degraba spre militian? 
Domnul ministru de Interne, cel propus de Dancila, s-a pensionat in 2017, a incasat in 2018 o pensie de 90 000 de lei pe un an, a trecut putin la privat, apoi e propus iar la Stat.
Stiti ceva?  Ne-o si meritam, fratilor! Ati vazut vreun mare miting impotriva sugatorilor astia cu pensii speciale? Ati vazut pe cineva revoltat? Nu. Asa ca platim si stam cu capul plecat, ca in ultimii 30 de ani.
 
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Ce mama ma-sii de tara e aia in care viitorul ministru de Interne e pensionar de la 39 de ani?! appeared first on Cronici pe bune.

M-as intoarce in timp sa am niste profesori ca acestia.

M-as intoarce in timp sa mai fac o data scoala numai sa dau de niste profesori din astia.

Mii de tone de flori plantate de invatatoare si profesoare direct in tomberoane.

Un obicei mai putin obisnuit isi face loc in Romania. In prima zi de la reluarea scolii, multe profesoare si invatatoare, care primesc flori de la copii, le planteaza, dupa ore, direct in tomberoane. Asa ne spun si aceste poze din 2017. Daca vi se pare ca au expirat, pozele, va anunt ca nu. Sunt inca in termen. 

“Sper sa se faca si anul asta crinii!” a spus Maria V. , profesoara de Limba Romana. “Eu am plantat toate florile in tomberonul pentru plastic, ca poate nimeresc ele in sticle si nu mai arunc si vaze.”

“Este extraordinar ca acesti parinti ai copiilor dau multi bani pe flori! Nico nu stiti cat de fericita sunt cand le primesc!” a zis si doamna Isoscea, profesoara de Matematica. “Cum le primesc, abia astept sa le plantez! Ca pe acesti trandafiri:

Sper ca va creste un trandafir mare cat un copac, cat un brad de munte, din care vor creste alti trandafiri mari, de aceea l-am plantat scolo. Auziti, da’ eu sunt profa de Mate, nu prea ma pricep: e posibil sa creasca 33 de copaci, daca am pus la cos 33 de trandafiri?”

Multe invatatoare si profesoare considera ca nu e normal  sa pui florile la cos si ca ar trebui totusi gasit un loc in sufragerie sau o masuta din hol. Mai depinde si de om, mna… 

Oricum ar fi,  subscriu la cele de mai jos:

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Mii de tone de flori plantate de invatatoare si profesoare direct in tomberoane. appeared first on Cronici pe bune.

“Nu vreau telefonul asta! Vreau Tzamtzung ala noul!”

poza: Facebook.

Azi am vazut pe holurile unui hipermarket un copil care urla la ma-sa. Vreo 6 ani avea, maxim, si tot lua telefonul din mana ei si zbiera ca ala nu e telefon, e o polcalie neagla, si ca trebuie sa ii ia “Tzamtzung ala noul”.

Primul telefon pe care l-am avut a fost un Alcatel cu clapeta. Abonament de 5 dolari, cred ca aveam vreo 10 minute nationale incluse pe luna. Pentru ca ma munceam aveam bani de telefon, mai ales ca facusem foamea vreo doua luni, dar pentru ca nu munceam destul nu imi permiteam sa si vorbesc la el. Foloseam regula salvatoare de 3 secunde. Cei care n-au prins-o ar trebui sa stie ca secundele astea nu se taxau. Asa ca urlai in telefon:
-Vino la…
Alt apel:
-… mine…
Alt apel:
-…. la 6!
Alt apel:
-… pleaca mama!
Te suna ea:
-Haide…
-… tu ca…
-… pleaca…
-…tata…
-… la tara!
-Ia pre…
-…zerva…
Cand vorbeai 4 secunde si iti f*teai un minut din abonament, imi venea sa iti dai cu telefonul in cap de nervi. La cat costa telefonul, m-as fi bucurat mai mult daca se spargea capul. Pe ala il mai reparai cu un plasture, dar daca spargeai ecranul, mai faceai o luna foamea pana ce-ti permiteai sa-l repari. Si ramaneai si ne**tut.

“Tzamtzung ala noul!” Apoi pustiul i-a luat mamei telefonul din mana si l-a aruncat printre borcanele de mazare de pe raft. Concluzia ei a fost: “Bine! Iti ia mami!”

 

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post “Nu vreau telefonul asta! Vreau Tzamtzung ala noul!” appeared first on Cronici pe bune.

La scoala: “Slavit fie numele Domnului si al doamnei Dancila!”

Sa o lauzi pe Dancila pentru ca a ajutat la reabilitarea unei scoli e ca si cum l-ai lauda pe Lucifer ca a pus o caramida in Iad. Ca si cum l-ai premia pe Hitler cu Nobel pentru Pace sau pe Trump pentru deschidere fata de mexicani. Ca si cum l-ai lauda pe Tariceanu pentru ca e familist convins. Ca si cum l-ai premia pe Felix Voiculescu pentru cinste. Sau pe Gadea pentru jurnalism. Sau l-ai premia pe Omul Invizibil pentru cea mai buna coafura a anului.
Doamne Fereste! Ba, baieti, ce mai baga aia prin aer in Maramures? Iar au dat cu praf din ala antitantari care se ridica la cap? Sau s-a facut palinca mai devreme?
Doamne Fereste!
 
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post La scoala: “Slavit fie numele Domnului si al doamnei Dancila!” appeared first on Cronici pe bune.