Silviu Iliuţă's Blog, page 167

Se poate sa avem o emisiune de divertisment fara cazuri sociale?

Nu inteleg, in tara asta nu putem avea nicio emisiune de talente, de voci bune-spre exemplu, fara sa scoatem in fata toate cazurile sociale?
Adica poate par eu insensibil si rece ca piatra, dar de cate ori vreau sa vad si eu ceva divertisment, apar un zugrav din Londra sau o fata care era femeie de serviciu, apoi chelnerita, in Suedia, care isi doresc sa cante. Dupa ce le vad povestea 10 minute, canta un minut.
Bai nene, de ce e rau sa fii zugrav in Londra sau sa faci curatenie in Suedia? Alea nu-s meserii,
frate? De ce o dam pe lacrimogene mereu cand apare un om care
munceste? De ce astia sunt prezentati ca niste Cenusarese, de ce ii comparimeste toata lumea ca si cum ar avea 15 boli grave? Stau aia pe la Hollywood cu anii, la actori ma refer. Plimba cainii, fac pe chelnerii, merg la sute de castinguri si nimeni nu ii ia de mila intr-un rol. Nu scrie nimeni pe generic: “si chelerita Jeniffer Aniston, alaturi de plimbatorul de caini Brad Pitt!” Se uita cineva la un film american pentru ca mama regizorului a fost ingrijitoare?! Ce e prostia asta?  

 La noi, primul criteriu e cazul social, sunt cazuri in care lumea voteaza masiv vocea mai putin buna. Celalat, de pe locul doi, are vina de a a se fi nascut intr-o familie normala. Pe bune? Va dati seama ce gandeste tatal celui de pe locul doi? “Doamne, ce am facut?! Mi-am crescut normal copilul si acum a pierdut!”

Ma rog, sunt insensibil, dar parca as vrea si eu sa vad o emisiune de divertisment. Daca vreau sa o dau pe boceala si sa imi smulg parul de pe maini, ma uit la politica..

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Se poate sa avem o emisiune de divertisment fara cazuri sociale? appeared first on Cronici pe bune.

Fotografia unei ipocrite.

 

Firea nu merge cu tramvaiul. Adica mergea pe vremuri, cand a venit de la Bacau la Bucuresti. Acum merge cu o masina de doua ori decat tramvaiul. Nimic deosebit, a muncit la Voiculescu, ala a furat de la noi si a platit-o pe ea, deci ea a facut banii cinstit. Ipocrizia intervine cand Firea vrea sa il copieze pe Boc. E 6!dimineata in Primaria Municipiului Bucuresti. Secretara Gabrielei da un rmail:

-Azi, a zis doamna Gabi sa mergeti cu tramvaiul! Sa copiem si noi poza cu Boc.

Toata camarila, toti pesedeii si neamurile lor in tramvaiul ala. Asta inseamna sa mergi cu oamenii, Gabita? Pai mai degraba a mers printre oameni Kim Jong Un, cand trecea cu tancul blindat printre ei. Femeia asta nici nu stie sa isi protejeze geanta intr-un mijloc de transport in comun. Daca o lasam singura, in zece minute ramane fara portofel, fara geanta si fara rochie pe ea. Doar in chiloti. Abia aia ar fi o poza adevarata.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Fotografia unei ipocrite. appeared first on Cronici pe bune.

Ana are 23 de ani si strange semnaturi.

Si partea frumoasa a “strangatorilor de semnaturi”.

Ana are 23 de ani si sta zece ore pe zi in oras, prin sectorul 6. Nu ii fac poza, nu vreau sa spun de la ce partid e (poza de mai sus e de pe net). A ajuns sa cunoasca fiecare metru de asfalt dintre Piata Gorjului si Apusului.

23 de ani! Strange semnaturi pentru ca s-a saturat. S-a sarurat de mizeria de acum, de tara spagii si a smecheriei si mai vrea sa faca o incercare. Daca nu ii iese nici asta, pleaca din tara. De tot. Ea oricum studiaza afara, dar planuia sa se intoarca. Stie ca e vina oamenilor, ca ei voteaza politicieni. Are un realism care imi place. Stie ca aia de la Putere sunt angajatii nostri. Imi place asta. 99% dintre romani cred ca aia sunt stapanii, iar noi sclavii. Sau asa se lasa calcati in picioare.

Are 23 de ani. Pentru mine, cea mai arzatoare problema la 23 de ani era daca sa ma imbat in Shorley sau la Pui de Urs. Glumesc, munceam mult, mai si beam, ca orice stident, dar habar nu aveam ce e ala spirit civic. Nici nu cred ca stiam cine e primar. Mi se rupea. Mult mai mult ma interesa cine e administrator la bloc si daca ma place nebuna aia de la facultate, de la grupa B.

23 de ani. Unii o injura, si pe ea si pe colegi:
-Mortii vostri de milogi!
Si soferii o injura pe Ana. A invatat sa le zambeasca, desi in primele zile nu reusea. Nu intelegea de ce romanii sunt atat de rai. Acum a capatat un zambet “profesional”, zice ea.
-Fetele, daca va semnez, faceti si voi ceva dupa? striga un cocalar,
in timp ce ii semnez eu.
Nu ii raspunde. Eu cred ca nu m-as fi putut abtine. Oscilez intre o injuratura si degetul mijlociu ridicat, dar ma uit la Ana. E linistita, vorbele aluia au trecut pe langa ea. Ma calmez.
-La munca, baaaa, ai dracu’ cu politica voastra!

23 de ani. Zice ca romanii ar trebui sa se trezeasca, nu intelege cum de sunt atat de nepasatori. Politica e in tot, zice. Inclusiv cafeaua pe care o bei dimineata are politica in ea. Taxe, accize… Politica e viata de zi cu zi. Imi place cum vede lucrurile.

Ana are 23 de ani si strange semnaturi. Primesc de la partid haine, mape si atat. Au un sediu prin oras, platit de ei. Ea lucreaza 4 ore pe zi in Anglia si a strans ceva bani din care plateste cotizatie. Nu e mult, zice ca merita. Sunt peste 40 care platesc.

Ana are 23 de ani si crede in ceva. Crede in cineva. In care eu nu cred, dar nu mai are importanta. Ii semnez. Ea crede si e destul pentru mine.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Ana are 23 de ani si strange semnaturi. appeared first on Cronici pe bune.

Mamikile si limba mamikeza.

Haideti sa ii raspundem:

1. Mergeti imediat la piata, draga doamna! Cereti o funie mare de usturoi.

2.  Treceti prin padure si apucati de jos un lemn lung. Ascutiti-l.

3. Ajungeti la cladirea cu cruce pe cupola, avand usturoiul, tepusa si 100 se lei.

4. Rugati-l pe nenea ala mic si negru sa va lege de stalp sau de podea sau de un scaun. Apoi implorati-l sa o scoata din dumneavoastra pe Viorica Dancila, ca sa putem intelege si noi ceva.

Cu placere!

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Mamikile si limba mamikeza. appeared first on Cronici pe bune.

Nesimtitul, nu ne-a dat semnatura!

Mergeam prin parculet, cu ochii in telefon.
-Buna ziua! Doriti sa ne dati o semnatura?
Vreo patru voci, in acelasi timp. Corul vesel. Ridic ochii, erau vreo zece. Fiind cu razele soarelui in ochisori, le-am vazut doar tricourile albe, imaculate. Ca in reclama Dero.
-Buna ziua! Sunt ortodox, zic.
Pauza. Sunt confuzi.
-Nu am nimic cu martorii lui Iehova, zic, doar ca sunt ortodox…
Rasete.
-A, nuuuu!
-Vaaai, domnuuu!
-Da’ pe dracu’, nici vorba!
Pun mana la ochi, ii vad. Erau martorii unui candidat.
-Haha! Ne dati si noua o semnatura?
-Nu.
Pauza.
-Dar de ce? Ati semnat deja?
-Da.
-Aaaa, ati semnat pentru candidatul X? se bucura o martora.
-Nu.
Pauza. Ii numar. Sunt 11.
-Ati semnat pentru altcineva?
-Da.
-Dar stiti ca puteti semna pentru mai multi, daca vreti?
-Nu.
-Nu stiti sau nu vreti?
-Nu vreau.
Pauza.
-Bine, multumim! O zi buna sa aveti!
Plec. Dupa doi pasi, aud in spate:
-Ce nesimtit…
-Ce idiot…
-De aia se duce dracu tara…
-Pesedist, da-l in plm!

Ma intorc.
-Vreau sa semnez.
Pauza. Pauza lunga. Liniste lunga.
-De ce v-ati razgandit?
-Pentru ca sunteti tineri, sunteti misto si nu sunteti ca pesedistii aia nenorociti!
Pauza.
-Adica va vad pe toti 11, voi nu ati injura niciodata un om pe la spate!Pauza.
-Niciodata nu i-ati zambi in fata, apoi sa il vorbiti urat pe la spate!
Pauza.
-Numai scursurile alea de pesedisti fac asta! Noi nu suntem ca ei, nu?
Pauza. Tuseste unu. Timid, zice:
-Nu, nu, nu suntem, normal.
-Adica voi aveti demnitate, spuneti omului in fata ce aveti de spus. Nu sunteti ca perversii aia comunisti care ar spune orice ca sa obtina ce vor, nu? De aia va votez, frate!
Omul intinde clipboardul, apasa coada pixului.
-Numele dumneavoastra si prenumele…
Pauza.
-Domnu’? Numele…
Plec.
-… si pre nu me l…
Ma indepartez si vorbesc tare.
-Ce tineri frumosi!

 

 

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Nesimtitul, nu ne-a dat semnatura! appeared first on Cronici pe bune.

De la bloc. (100)

Asa arata un om hotarat!

Primim doar fete, 90-60-90. Se accepta si 92 sau 94 la ultima masura. Veniti, lasati barbatii acasa, va asteapta o cazare de pomina!

Doammna ajuta, sanatate multa, randare si spor la descifrat mesajul!

 

Cel mai greu moment in viata: ala cand trebuie sa iei o decizie si iti dai seama ca tot dracu’ ala e.

Ba, persuanele care daunește masini de spalat la orele maxime de pe timpul nopti, va ia mama naibii pe care mai pune adidasi in masina de spalat! Va loveaza duamna Mihaela de nu va vedeti, pușlamalurilor ce sunteti!

Din tainele limbii romane.

Cititi carti! Desteapta si “ie” la oferta:

Fragment din  carte :  Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.

-Crezi că au adormit? o întreb.

-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.

Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.

Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.

Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.

Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.

Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.

I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.

-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.

-Bine, gemi!

-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!

Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.

-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.

-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.

-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.

Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.

-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.

-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.

-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar

în ochi.”

The post De la bloc. (100) appeared first on Cronici pe bune.

Ceva e total gresit in tara asta: noi. (2)

Sa nu credeti ca nu stiu ca scriu degeaba articolele astea. Speranta mea idioata e ca, daca cineva care a procedat asa le citeste, isi poate da seama ca greseste si sa renunte la aceste obiceiuri infecte. Stiu. sunt mai multe sanse sa fie o piscina pe Soare, dar asa sunt ei. Dau cu capul de perete pana se faca gaura.

Cititi si va minunati:

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Ceva e total gresit in tara asta: noi. (2) appeared first on Cronici pe bune.

Ceva e total gresit in tara asta: noi.

Ceva e total gresit in tara asta: noi. Cum naibii sa le cerem noi politicienilor sa nu fure cand ei sunt alesi dintre noi? Pe astia nu ni-i aduc suedezii, nu ii importam din Elvetia!

Cum naibii sa cerem noi primarului sau parlamentarului sa isi faca treaba fara sa ia spaga, daca noi suntem asa?!

“Sa fure, dar sa faca ceva.” Asta ne-a nenorocit, de asta trebuie sa scapam ca de ciuma. Cititi si va minunati:

Ce am scris anterior:

Am repostat mai devreme un status, vechi de doi ani, despre un prieten care duce periodic mancare la un centru de plasament (casa de copii). Nu s-a schimbat nimic. Acum doi ani portarul l-a intrebat daca i-a adus si lui ceva, iar dupa ce a primit raspuns negativ, i-a zis prietenului sa parcheze doua strazi mai incolo. M-a revolatat chestia asta atat de tare incat am scris despre ea, chiar cu riscul ca postarea sa ajunga sub ochii nenorocitului. Frustrarea mea era si mai mare pentru ca, iaca, nu am putut scrie despre ce centru este vorba, deoarece, daca s-ar fi aflat, in mod sigur gibonii de acolo ar fi pus bete-n roate, iar copiii ar fi avut de suferit.

Frustrarea mea e mare si acum, dupa doi ani, si cumva mai bine nu postam naibii nimic pentru ca am primit doua mesaje care m-au rupt. O fata care lucreaza la o firma de echipamente medicale a vrut sa doneze, in numele companiei, un aparat. In mod incredibil, inimaginabil, absolut abject, cand sa efectueze donatia catre un spital de stat, i s-a cerut spaga. Inca nu pot procesa toate informatia: cum dracu sa ceri spaga atunci cand cineva iti doneaza ceva?!

Al doilea mesaj vine de la un baiat de prin Oltenia. Tipul sta intr-un sat, si-a facut o casa intr-o zona in care nu exista drum. Pentru ca asa e in Romania, daca e un drum asfaltat intr-un sat, ala duce la casa primarului. Ghinionul a facut ca el sa nu fie vecin cu primarul, asa ca a hotarat sa isi asfateze singur portiunea de 300 de metri de la drumul principal. S-a dus la primarie, fiind drum comunal, sa le spuna ca vrea sa asfalteze pe banii lui, si… ce credeti? I s-a cerut spaga!!!

I-am sfatuit pe oamenii astia sa se adreseze cumva justitiei. Niciunul dintre ei nu are incredere, niciunul n-o va face. Abia asta e dramatic.
E o situatie pierzatoare pentru toti. E unul din momentele alea in care citesc mesaje, nu am nicio reactie si stau ca prostul si ma minunez.
Sa va duceti in pustii de hoti, spagari si nemernici, ma! Incolonati, toti, repede. Cum dracu avem noi pretentia sa avem politicieni curati si constiti si devreme acasa, cand avem printre noi specimene din astea infecte. Cand avem spaga in sange, cand avem indivizi atat de abjecti in neam incat sunt in stare sa profite de nefericirea unor oameni.
Sa va ia dracu! Dar repede, daca se poate.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Ceva e total gresit in tara asta: noi. appeared first on Cronici pe bune.

Cum sa iau eu, mare consilier la Camera Deputatilor, amenda de la un tablagiu?

Cand esti consilier la Camera Deputatilor este pe acelasi palier cu Papa. Ma rog, chiar deasupra lui, ca Papa e obligat totusi sa respecte legea. 

Cand esti consilier la Camera Deputatilor Soarele rasare la ora la care te trezesti tu. Pe la 10. 

Cand esti consilier la Camera Deputatilor Pamantul se invarte in fiecare zi asa cum ii spui tu. Daca te hotarasti sa isi schimbe sensul, vorbesti cu seful tau, dai o lege, iar sensul rotatiei se schimba.

Cand esti consilier la Camera Deputatilor iti iei un BMW pe care nu ti l-ai permite daca ai fi 100 de ani de salariat la stat.

Cand esti consilier la Camera Deputatilor nu iei tu amenda de la un amarat de tablagiu, ba! Ce daca ala reprezinta legea, tu esti smecher! Il ameninti ca la scoala generala: “te spun lu’ invatatoarea!” Numai ca acum ii zici: “amendeaza-ma, ba, lasa ca vezi tu!” Si sugerezi ca stii tu bine un mafiot de-ai tai, un smecher de la Camera care e ca fratilii tau, care se baga pentru tine imediat, sa moara ma-sa la dusmanii de politisti!

Am vazut la Godina filmarea cu un meltenache consilier la Camera. Exact asa:

El e domnul, pe numele de fata Lucian Radulescu, consilier PSD, partidul celor de deasupra legii:

Acum, totul foarte frumos, bravo politistului ca nu s-a lasat intimidat! Urmeaza niste intrebari logice:

1. De ce nu i-a pus catuse si nu l-a trantit pe cocalar cu moaca lipita de capota? Nu permite legea?

2. Dupa ce smecherul s-a carat, ce a urmat? A plecat politistul dupa el, cu sirena pornita? L-a dat in urmarire?

3. Consilierul a fost concediat de la Camera Deputatilor. Absolut normal. Dar…

4. Ma gandesc ca nu as vrea sa ramana doar o postare de mii de like-uri pe Facebook, ci marlanul ala chiar sa raspunda conform legii, apoi sa fie dat in judecata si pentru trafic de influenta. Ca asa e frumos.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cum sa iau eu, mare consilier la Camera Deputatilor, amenda de la un tablagiu? appeared first on Cronici pe bune.

Cum incap atatia abjecti in tara asta?!

Am repostat mai devreme un status, vechi de doi ani, despre un prieten care duce periodic mancare la un centru de plasament (casa de copii). Nu s-a schimbat nimic. Acum doi ani portarul l-a intrebat daca i-a adus si lui ceva, iar dupa ce a primit raspuns negativ, i-a zis prietenului sa parcheze doua strazi mai incolo. M-a revolatat chestia asta atat de tare incat am scris despre ea, chiar cu riscul ca postarea sa ajunga sub ochii nenorocitului. Frustrarea mea era si mai mare pentru ca, iaca, nu am putut scrie despre ce centru este vorba, deoarece, daca s-ar fi aflat, in mod sigur gibonii de acolo ar fi pus bete-n roate, iar copiii ar fi avut de suferit.

Frustrarea mea e mare si acum, dupa doi ani, si cumva mai bine nu postam naibii nimic pentru ca am primit doua mesaje care m-au rupt. O fata care lucreaza la o firma de echipamente medicale a vrut sa doneze, in numele companiei, un aparat. In mod incredibil, inimaginabil, absolut abject, cand sa efectueze donatia catre un spital de stat, i s-a cerut spaga. Inca nu pot procesa toate informatia: cum dracu sa ceri spaga atunci cand cineva iti doneaza ceva?!

Al doilea mesaj vine de la un baiat de prin Oltenia. Tipul sta intr-un sat, si-a facut o casa intr-o zona in care nu exista drum. Pentru ca asa e in Romania, daca e un drum asfaltat intr-un sat, ala duce la casa primarului. Ghinionul a facut ca el sa nu fie vecin cu primarul, asa ca a hotarat sa isi asfateze singur portiunea de 300 de metri de la drumul principal. S-a dus la primarie, fiind drum comunal, sa le spuna ca vrea sa asfalteze pe banii lui, si… ce credeti? I s-a cerut spaga!!!

I-am sfatuit pe oamenii astia sa se adreseze cumva justitiei. Niciunul dintre ei nu are incredere, niciunul n-o va face. Abia asta e dramatic.
E o situatie pierzatoare pentru toti. E unul din momentele alea in care citesc mesaje, nu am nicio reactie si stau ca prostul si ma minunez.
Sa va duceti in pustii de hoti, spagari si nemernici, ma! Incolonati, toti, repede. Cum dracu avem noi pretentia sa avem politicieni curati si constiti si devreme acasa, cand avem printre noi specimene din astea infecte. Cand avem spaga in sange, cand avem indivizi atat de abjecti in neam incat sunt in stare sa profite de nefericirea unor oameni.
Sa va ia dracu! Dar repede, daca se poate.

Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta. Click pe poza:



INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook


FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.


 
 
 
 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

The post Cum incap atatia abjecti in tara asta?! appeared first on Cronici pe bune.